Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 августа 2000
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
После "Ленора" кожа моего малыша такая мягкая и нежная!... Правда... мясо жесткое...
Злые муж с женой едут на машине и молчат. Вдруг на пути попадается стадо свиней лежащих в грязи. Муж с интересом их разглядывает. Жена: -Чо, родню увидал!? Муж: -Ага! Не кровную.......!!!
По сообщению пресс-центра ВМФ России, удалось расшифровать последние акустические сигналы, переданные затонувшей подлодкой "Курск" 15 августа. Подводники ударами корабельной кувалды передавали азбукой Морзе послание президенту Путину с пожеланиями хорошего отдыха на побережье Черного моря, а также крепкого здоровья и успехов в построении вертикали власти...
Из футбольного репортажа: - В борьбе за верховой мяч столкнулись головами Варламов и исландский нападающий. Оба упали. Исландца выносят с поля на носилках. Варламов встал, почесал голову...
Встречаются две подруги: - Ты чего такая грустная? - Да вот с сыном творится что-то ненормальное, член начал расти не по дням, а по часам. Еще школу не закончил, а хозяйство уже в штаны не помещается. Не успеваем новые покупать. - А врачу показывали? - Да где только не показывали! И в кино, и в цирке, и на ТВ в “Слабо”, “Про это” и “В гостях у сказки”. Даже в зоопарке. - Ну и как? - Да там слоны от зависти подохли. А нам-то жить теперь как-то надо…
"...Денежные средства, оставшиеся в распоряжении предприятия после уплаты всех обязательных налогов и сборов, считаются укрытыми от налогообложения и подлежат бесспорному списанию..."
Мне кажется, я знаю как появился Санкт-Петербург. Как-то несколько жителей Москвы собрались вместе и сказали: "Супер, нас офигительно радует бедность населения и уровень преступности, но здесь недостаточно холодно. Давайте двинем на север!"
Проходила мимо забора собака и решила через забор посмотреть, а там другая землю лопатой перекапывает от сорняков: - ???!!! - А все началось с тапочек!!! Эксим
Собрал старый магнат своих 3х сыновей и грит им: -Пущай ваши жены испекут ине по пицце! Попробовал магнат пиццу старшей невестки: -Такой пиццей только грязных мексиканцев кормить! Попробовал у средней: -Такой пиццей только жопу в американских комедиях вытирать! Попробовал пиццу у младшей невестки: -А вот эту пиццу, с лебедями и Джоржем Вашингтоном, можна и на День благодарения в микроволновке разогреть и у бассейна скушать!
Фирма "Soft&FuckYou" предложила новый интерфейс для веб-конференций и чатов. Помимо множества дополнительных функций чтения, заметно пополнился интерфейс отправки сообщений: так теперь у каждого участника есть выбор: _______________ [ ] [ Послать ] [_______________] _______________ [ ] [ Послать всем ] [_______________] _______________ [ ] [ Послать всех ] [_______________]
Летит самолет. Летчик спрашивает пассажпров:"Мертвую петлю сделать?" Все говорят:"Сделай". Он сделал. Все повыпадали из самолета. А один все-таки сидит. У него спрашивают:"Как тебе удалось остатьться?". -Я передристался, прилип и остался.
Вопрос армянскому радио: - Почему Путин не едет к месту аварии подлодки? - Потому что боится, что та кувалда, которую он целовал, ответит ему взаимностью.
Два приятеля гуляют по парку. Один спрашивает другого: - Кстати, как твои новые очки? тот отвечает: - Превосходно! Я встречаю сейчас людей, которых уже два года не видел...!
Приезжий в Москве: - Извините, Вы не подскажете, где-то здесь была улица Тверская? Москвич: - Да-да, улица Терская начиналась возле во-он того котлована!
Кофе по-ирландски - лучший завтрак для взрослых людей! Ведь кофе по- ирландски содержит четыре основных элемента, необходимых им для нормальной жизнедеятельности: жир, сахар, кофеин и алкоголь.
Вы не задумывались о том, кто такой есть чебурашка? Мне почему-то кажется, что это недоразвитый в физическом плане слон-вундеркинд, сделавший обрезание :)
Встречаются двое приятелей: -Здарова! Ты чего такой убитый? -Да вот жена родила... -Поздравляю!!! -Да сиамских близнецов... -Не переживай ты так, сейчас медицина на выстоте, сделают операцию... -Понимаешь, у них две ноги и две руки на двоих... -Ну... Знаешь, ведь и так жить можно.. -Да, блин, они разнополые...
Вчера увидел свежее постановление Правительства об изменениях в нормативных актах о порядке землепользования. В том числе:"в абзаце четвертом слова: "в натуре" заменить словами: "на местности".
Когда спасателям удалось проникнуть внутрь подлодки "Курск", они увидели лишь одного матроса. На вопрос: "А где же остальные?" матрос Петренко, облизываясь и ковыряя в зубах отвтил: "Да не было тут никого. Один я был тут".
это конечно не анекдот... 2030-ый год, новости РТР, ведущая: скажите, что говорят специалисты? Корреспондент:по оценкам зимбабвийских специалистов в "Курске" в живых может быть еще от 0.001 до 0.1 процента всего экипажа. :(
клиент,после интима,по-обыкновению, начал вести с девушкой душеспасительную беседу.-Ты такая красивая,добрая,могла бы осчастливить какого-нибудь человека. -Эх,в том то все и дело что какого-нибудь...
Упал ежик в яму и завет кого-нибудь на помощь приползает змея. ежик:Шнурок выташи меня из ямы! змея:ОК. только при одном условии, не называй меня "Шнурком" ежик:ОК. Змея выташила ежика, а ежик :ВЕРіВОЧКА ВЕРіВОЧКА!!!!!!!!!!!!
Во всех умозаключениях "Почему бла-бла-бла лучше, чем секс". Радует только одно, что даже самому последнему идиоту не надо объяснять - почему секс лучше чем все остальное.
Русский аквалангист, в течении 2 суток удерживал руку норвежского водолаза, мешая ему открыть спасательный люк Курска... Мировая общественность возмущена действиями русских аквалангистов... (с) Манго-манго.
У Путина спрашивают "Почему Вы так поздно попросили иностранную помощь для своих моряков" Путин отвечает: А куда они на фиг денуться с подводной лодки.
Встречаются два астронома, и один другому говорит: - А ты знаешь - японцы новый спутник запустили. - Нет. А как ты узнал??? - Да вот, вчера вечером смотрю в телескоп и вдруг вижу: спутник летит и все щурится, щурится...
Вопрос Армянскому радио: - Что это за болезнь, при которой мужчина больной женщины счастлив, а женщина больного мужчины нет? Ответ: - Зеркальная. Это когда женщина не видит своего тела из-за большой груди, а мужчина из-за большого брюшка. И только зеркало...
Этот анекдот является результатом реального разговора по поводу сайта www.chistopol.ru (если зайдете, то увидите в верхнем правом углу картинку, напоминающую по форме женский орган, но идея была изобразить глаз..) - ну и как тебе сайт ? - да не нравится мне эта пизд$лина в углу.... - какая же эта пизд$лина ? Это глаз... - Какой глаз ? Натуральная пизд$лина ... - Да какая пизд$лина ? Она же кривая..... - Во-во... Она у тебя еще и кривая... :))) Анекдот сыроват еще... Но идея потрясная... Я над ней полчаса тащился... :) Тиан
Говорят, завод "Кристалл" приготовил всем презент: Открываешь, выпиваешь, глядь - а рядом мент! Настоящий мусор: "Товарищ, вы же пьяный". А если очень повезe:т, он даст тебе по жбану. Главный приз - ночью в КПЗ. В двадцатке самых-самых! Ведь ты мечтал о славе. Это твой шанс - беги за водкой прямо щас. Такая маза в жизни бывает только раз. Водка, мусор, КПЗ - подключайся к самым-самым! Водка, мусор, КПЗ - подключайся к самым-самым!
Богатый американец обращается в бюро путешествий: -- Хотел съездить в отпуск в Скандинавию, но там русская ядерная лодка затонула, боюсь утечки радиации. Можете предложить более безопасное место -- Австралию, что ли? -- Да, Австралия это неплохо, но у русских и там лодки плавают. Мы бы советовали вам не экономить и купить наш самый безопасный тур со 1ОО% гарантией от русских аварий -- на Луну.
Лодка "Курск" тонет в Баренцевом море. Путин (П) отдыхает на Черном море. В один из теплых летних вечеров он пьет с Басаевым (Б). П: Шом, ну признайся! Буйнакск-твое? Б: Не, Вован, не мое. Выпили. П: Шамилька, ну признайся, ну Пушкинская площадь- твое? Б: Да нет, Вовила, я че, зверь что ли какой? Выпили. Выпили. Выпили. Б: Слышь, ВоЛОХа, а вот "Курск"-это мое...
Навеяно анекдотом о похудении при употреблении холодного пива. Краткое изложение: при употреблении холодного пива, в результате нагревания организм затрачивает определенное количество энергии, равное разнице температур продукта и организма, умноженное на обьем пива. Но подходя к этому вопросу с другой стороны, совершенно нелишним было бы заметить, что организм затратит некоторое количество энергии для уравновешивания температуры пива до температуры организма. То есть, если выпить один литр пива при температуре +85 градусов, то при уравновешивании до температуры +37 градусов, разница составит 48 градусов, что существенно отличается от нагревания организмом литра пива от температуры +4 градуса. Вывод: для более эффективного похудения следует пить пиво температуры не менее +70 градусов.