Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Simon
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Россия. 21 мая. Суббота... В школах массово гремит традиционный "последний звонок". Девочки и женщины сразу по утру ходят нарядные с красными ленточками ("ВЫПУСКНИК") через груди на плечо. Еду в "Газели" в Тольятти. Ко мне спиной сидит молодой еще парень с маленьким сыном (года 4). Соответственно к ним лицом сидят три юные выпускницы в полной атрибутике - белые рубашки, педофильные юбки сильно выше колена, бантики, опять же ленточки. Девчушки веселятся и нервничают. Малец просто веселится. Неожиданно он устремляет серьезное лицо к отцовскому уху и ОЧЕНЬ громко шепчет, показывая пальцем на девочек: - Папа, папа! Смотри! Трусы!!! Мгновенно покрасневший парень еще громче шепчет сыну в ответ: - Тише, тише! Я вижу!!!
"Газелька" смеялась еще километров десять, а девочки вышли на следующей же остановке...
Лечу Аэрофлотом на самолете А 310. До сих пор не знаю, кто его произвел на свет божий. Снаружи вроде импортный, а внутри совок-совком: салон обглоданный, кресла разболтаны, откидные столики, черт бы их побрал, все, как на подбор, кривые (это, правда, выяснилось потом). Но самолет большой, аэробус! С рядом кресел посередине. Сажусь в креслице, настроение прекрасное, взлет, набор высоты и вот уже ходят милые стюардессы с напитками. Одна из них подкатывает ко мне: - Что будете пить? - Томатный сок, пожалуйста. Наливает сок и ставит на откидной столик. Я не успеваю моргнуть глазом, как этот гребанный стаканчик с соком падает и выливается прямо на мои новые, одетые в первый раз, брюки! Что бы вы подумали говорит эта милая девушка? Ни за что не догадаетесь! - Может, хотите еще один томатный сок?
Через неделю после масленицы. Завершается первая неделя "великого поста". Захотелось блинчиков. Сам не пощусь, поэтому без труда реализовываю свое желание. Появляется с тренировки сын и ведомый апетитным запахом заглядывает на кухню. Мгновенно врубается в ситуацию и спрашивает: "Масленица, перезагрузка?"
Дело летом было в центре Москвы - на Манежной площади в застойные годы. Вдоль Александровского сада двигался переполненный троллейбус. У одного из окошек троллейбуса сидела очаровательная девчушка лет 5-6 с молодой мамой и громко без перерыва то говорила, то спрашивала, то вслух читала увиденные ей в окно надписи и вывески. И вот ее взгляд упал на огромные красные буквы, установленные на крыше одного из зданий (не то гостиницы "Москва", не то гостиницы "Националь" - сейчас уже точно не помню). Девочка на минуту сосредоточилась и громко так, на весь салон по слогам прочитала: "КО-ММ-УНИ-ЗМ ПО-БЕ-ДИТ!" После этого она как-то вся посерьезнела, задумалась, и также громко спросила у своей мамы: "Мама, мама! А правда ведь, этот коммунизм не победит?" В салоне сразу же воцарилась тревожная тишина. Все замерли в ожидании развязки. И тут испуганная мамаша, оглядев окружающих ее пассажиров и как бы оправдываясь, так же громко ответила дочери: "Что ты, дочка! Конечно же, победит!". Но девочка, видимо решив для себя этот вопрос окончательно, все не унималась: "Нет, не победит, не победит!" Народ в троллейбусе уже давился от хохота, но матери девочки было не до смеха. Схватив в охапку своего инакомыслящего ребенка, она моментально просочилась сквозь сотрясающуюся от смеха толпу к двери и вышла на ближайшей остановке.
В России смеются над чукчами, в Германии над ост-фризами.
Ост-фриз должен поехать в Англию. Друзья его спрашивают: - Что грустишь? - Да вот, в Англию надо ехать, а английский не знаю. - Да ты не бойся, просто говори помедленнее. Медленный немецкий - это, практически, тот же английский. Ну, обрадовался ост-фриз, приезжает в Лондон, заходит в первый попавшийся паб и решает проверить - будут его понимать, или нет. Медленно, растягивая слова, говорит: - М-н-е, п-о-ж-а-л-у-й-с-т-а, о-д-н-о п-и-в-о. Раз, получает пиво! Обрадовался, решил еще поэкспериментировать. - М-н-е, п-о-ж-а-л-у-й-с-т-а, е-щ-е о-д-н-о п-и-в-о. Раз, получает еще одно! На радостях решил еще одно заказать. Заказал таким же манером и захотелось ему поплотнее пообщаться: - Г-о-с-п-о-д-и-н о-ф-и-ц-и-а-н-т, в-ы м-е-н-я х-о-р-о-ш-о п-о-н-и-м-а-е-т-е? Официант точно так же, растягивая слова отвечает: - Д-а-а. - А п-о-ч-е-м-у? - П-о-т-о-м-у ч-т-о я т-о-ж-е о-с-т - ф-р-и-з. - А п-о-ч-е-м-у м-ы т-о-г-д-а г-о-в-о-р-и-м по-а-н-г-л-и-й-с-к-и?
США... Начальник вызывает сотрудника и говорит: - Джон, завтра едете в коммандировку в Канаду. Д: - Ладно шеф, надо-так надо. Но вообще-то знаете, я терпеть этих канадцев не могу. Я считаю, что все они делятся на хокеистов и проституток Н: - Ну это вы зря... У меня жена канадка. Д: - Да вы что?!! И за какую команду играет?
Папа-грузин отправляет своего сына в университет : - Будешь учитьсяя на "5" - куплю тебе белую Волгу. Будешь учиться на "4" - куплю тебе черную Волгую А будешь плохо учиться - куплю тебе желтую Волгу. Будешь на ней ездить как дурак!!!
США... Начальник вызывает сотрудника и говорит: - Джон, завтра едете в коммандировку в Канаду. Д: - Ладно шеф, надо-так надо. Но вообще-то знаете, я терпеть этих канадцев не могу. Я считаю, что все они делятся на хокеистов и проституток Н: - Ну это вы зря... У меня жена канадка. Д: - Да вы что?!! И за какую команду играет?
Сидит короче дома наркоман... ломает его жестко. Денег нет, ничего нет. Думает: Что же делать?.... Хоть работу найти что-ли. Видит объявление в газете: "Цирк набирает сотрудников". Прибегает в цирк, заходит к директору и говорит: - Хочу типа у вас работать... Д: - А какой от вас толк, что вы умеете? Вот у нас есть акробаты, клоуны и т. д. А вы...? Н: - Да мне все равно что делать, мне лишь бы работать, я на все готов. Д: - Ну например? Н: - Да все что угодно... ну могу из-под купола прыгнуть без страховки. Д: - Ну это уже другое дело, пойдемте посмотрим... Приходят на арену, наркомана поднимают под купол, он без колебаний летит вниз, в хлам расшибается об арену... ломает себе все что можно, но выживает. Все кричат: - Доктора, доктора!!! Прибегают доктора, видят картину и первым делом загоняют 5 кубов морфия. Н: (через пару секунд, вскочив и разведя руки в стороны)- ОП ЛЯ!!!
Выпили мы как-то икк.. с Максом фанты и остановили машину, выпили икк.. еще фанты и останровили поезд, еще выпили икк.. еще и остановили самолет. А нам чо, икк.. мы же ГАИШНИКИ!!
Жили-были в одной далекой стране два неразлучных друга - мистер Симпсон и мистер Томпсон. И все бы хорошо, да была у мистера Симпсона одна дурная привычка, которая ужасно раздражала мистера Томпсона, - мистер Симпсон обожал курить СИГАРЫ. И вот задумал мистер Томпсон отучить своего друга от этой дурной привычки. Купил он коробку самых дешевых сигар и одну из них вставил себе на ночь в задницу и так и заснул с ней. А на следующий день при встрече предложил эту сигару мистеру Симпсону. Мистер Симпсон с благодарностью принял подарок друга и, выкурив ее до конца, сказал, что ничего в жизни он лучше не пробовал. Мистер Томпсон очень удивился, но не подал вида и решил проделать этот эксперимент еще раз. Но все повторилось точно так же. Так продолжалось пока не кончились все сигары... Мистер Симпсон так и не бросил курить, а мистер Томпсон теперь не мог заснуть без сигары в заднице.
Женщина в жизни краснеет пять раз: 1. Когда отдается впервые; 2. Когда отдается впервые мужу; 3. Когда впервые изменяет мужу; 4. Когда впервые берет деньги за это дело; 5. Когда впервые дает деньги за это дело. С мужчинами, как всегда, все проще: они только два раза краснеют в жизни: 1. Когда впервые не могут во второй раз; 2. Когда впервые не могут в первый раз;
Моя супруга работает в небольшой фармацевтической компании. Занимается поставкой медоборудования и расходников. Громко общается с очередным поставщиком по телефону. Заказывает тесты на обнаружение в крови наркотиков. Дверь в коридор открыта. По коридору снуют различные люди. Проходящий мимо сотрудник отчетливо слышит: "КОКАИН, МАРИХУАНА". Поворачивает голову, демонстрируя удивленное лицо. То, что были названы наркотики, на наличие которых заказывались тесты он, естественно, не слышал. Через некоторое время подошел и участливо спросил: "Ну, как?"
Тема - надписи на автомобилях. Предверие Международного женского дня. Город наш на севере, поэтому дороги к весне в плачевном состоянии. Еду по городу. Впереди грузовик-фургон, а на задней стенке крупная надпись пальцем: "Дорожники! С 8 марта Вас! Мать Вашу!"
Два молодых человека заходят в публичный дом: - Мадам, мы бы хотели хорошо провести время с двумя симпатичными девушками. - Пожалуйста, как пожелаете господа. Все зависит от ваших финансовых возможностей. - Ну... у нас есть 200 рублей.... Хватит? - ЧТО?!!! Да за эти деньги вы можете пойти за угол и от%%сать друг у друга. Уходят... Через 15 минут возвращаются: - А кому деньги отдавать???
Идет внучка с дедушкои по деригу большой реки.тут внучка видит как ктото плывет по реке,и говорит деду.Дед а дед а что ето токое по реке плывет.Дед подумал подумал и говорит.Это было довно когда ещежили короли и королевы и в замке который неходится не долеко от сюда жили были принц и принцеса.Так вот проинц однажды поехал на войну и там погиб а принцеса не выдержала такого горя и выбросилась из окна в реку. А внучка и спрашивает а при чем тут тот кто сейчас плывет по реке.А дед в ответ"А я ебу? насрал ктото."
"В российском Минфине заявили, что будут обслуживать суверенный долг России в рублях." Если Вы смотрели комедию СВАДЬБА В МАЛИНОВКЕ, то наверное помните эпизод когда Попандопуло (в исполнении замечательного Одесского артиста Михаи́ла Водяно́го) покупал что-то и диалог - Я тебе дам 100 миллионов! - Ха! Старая катерина! - Да ты что! Действительные - вот подпись и печать: министр финансов и адъютант Попандопуло из Одессы! На тебе сто миллионов... Слушай, возьми их все - я себе еще нарисую.
Седня зашел в офис к знакомым. Седим разговоры разговариваем, тут я вспомнил, что бабок на мобиле нету и позвонил оператору(сижу на корпоративке и Вам советую!)насчет обещанного платежа. Оператор спрашивает: - Кодовое слово? Отвечаю: - ВАСЯ! Она информирует, что максимальный платеж уже установлен и мы прощаемся.
Выхожу через пару минут из офиса, а Зам. директора(светлые волосы) Вопрошает искренне удивляясь: - У тебя, что номер на Васю зарегистрирован???