Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В рентген-кабинет заходит молодая женщина и говорит врачу: - Мне надо сделать рентген, но видите ли, мне неудобно при вас раздеваться. На что врач отвечает: - Ну что-ж, давайте я выключу свет... Свет выключается, женщина раздевается и в темноте спрашивает: - Доктор, а куда класть одежду? - Да кладите прямо на мою.
Школа в Америке на шпионов для засылки в Россию. Учитель: -У кого еще есть вопросы? Худощавый очкарик спрашивает застенчиво: -Сэр, во фразе(произносит по-Русски ломано)"Мюжьикьи, ктоу последньий за воудкой", после какого слова ставить неопределенный артикль "бля"?
Вобщем,провожает муж жену на курорт. Поезд отправляется, она высунулась из окна и машет мужу ручкой. Он бежит по перрону вслед за поездом и назидательно кричит: -Ты ж смотри там не ебись! -Что? Не слышу! -Говорю ты ж смотри там не ебись! -Не слышу!!! Тут муж на полном ходу цепляется ногой за чей-то чемодан и грохается мордой об асфальт:"А ебись ты в рот!!" -Слышу, слышу, поняла!
Сидит Вовочка (В) на уроке и вдруг внезапно начинает тянуть руку: - МарьИванна, умоляю, отпустите меня! Жопой чую, что-то дома случилось... Делать нечего, отпускает она его, бежит он домой, навстречу - алкоголики: - Вовочка!Давай сюда! Третьим будешь! В: - Братва, ну вы ж меня знаете, никогда вам не отказывал, ну сейчас в натуре не могу - жопой чую, че-то дома случилось! - Ну ладно, беги... Бежит он дальше, навстречу - наркоманы: - Опаньки! Вовочка, пойдем к нам раскумаримся - все готово: косячки, шприцы... В: - Кореша, ну вы же знаете, никогда вам не отказывал, но сейчас, бля буду, не могу - жопой чую, чой-то дома случилось! - Ну, хрен с тобой - беги... Бежит дальше - навстречу девицы: - Вовочка! Пошли с нами! Мы такую классную групповушку затеваем! В: Девочки! Да разве я когда отказывался? Но щас, зуб даю, не могу - жопой чую, что-то дома случилось! Прибегает домой, сидит мать, вся в черном, вся заплаканная... В:- Мать, не томи! Ведь жопой чую, что-то случилось! Мать: - Владимир! Сегодня утром твой брат Александр стрелял в царя!
Женщина приходит к врачу. - Доктор, я хотела бы увеличить грудь. Доктор смотрит оценивающе и говорит: - Возьмите туалетную бумагу и протирайте между грудей каждый день. - И что это помогает? - Судя по вашей заднице, да!
Захотел как-то наш доблестный президент (БН) покататься на джипе...Ну, ему говорят, - так, мол, и так, Вы ж президент, Борис Николаевич...не обычно это как-то, да и не принято - ну, пнимаешь, президент я или не президент? Пришлось купить джип. Решил БН ехать кататься, но охрану и эскорт брать не хочет...ну и говорят ему подлизаи - Вы ж президент, Борис Николаевич..не положено Вам без охраны да без эскорта...А если что случится? - Ну, пнимаешь. президент я или не президент? Пришлось отпустить БН только с водилой на этм джипе кататься по Москве. Едут они, значит, и захотел БН сам порулить...Говорит водиле: - давай-ка,пнимашь, я сам поведу машину.... Водила в шоке: - Вы ж уже столько лет не сидели за рулем, а тем более на джипе... Да и не положено как-то, чтобы Вы, Борис Николаевич,без охраны, да по Москве... - Ну, пнимашь, президент я или нет? Шта эта ты рассуждаешь-то? Давай и все!!!
Делать нечего, сел БН за руль...Ну и на первом же перекрестке - на красный и ХОП...Мерс 600 прям в бочину...В Мерине сидят двое. Тот, кто поглавнее грит водиле, мол, сходи, посмотри, что за фраер, пазузнай, кто у него крыша и т.п. Вываливает из Мерина дядечка шкафообразного телосложения, подваливает к "Президентскому" джипу...
...Через несколько секунд возвращается, садится в Мерин и, нервно дергая руль, молча уезжает...Ну, тот, кто поглавнее начинает орать: Куда это ты?!!!, чего это ты?!!! Про крышу узнал?
Трясущимися губами, детина говорит полушепотом:
Я не знаю, кто у них крыша...но ВОДИЛА У НИХ - ЕЛЬЦИН!!! :)
В песочнице сидят две маленьких девочки. Одна ревет во все горло, а вторая - хохочет, аж заливается. Проходит мимо мужик: - Девочка ты чего смеешься? - тут один дядька из окна вывалился - так прикольно!!!!! мозки в стороны, руки в одну сторону, ноги - в другую! - А ты девочка чего плачешь? - А Я НЕ ВИДЕЛАААА!!!!!!!!!
Два евpея поссоpились, неважно о чем, pешили обpатиться в суд. Судья pассудил, что Изя должен извиниться пеpед Абpамом и сказать Абpам хоpоший человек. Я извиняюсь. Выходит Изя пеpед публикой, делает глубокий вдох... - Абpам хоpоший человек??! Hу, извиняюсь!!! Судья попытался что-то возразить, Изя отвечает: - Товаpищ судья, слова ваши, музыка моя.
Встречаются два грузина. А один грустный такой. Второй у него и спрашивает:"Гоги, что грюстн такой да?". А второй ему отвечает: "Да вот, жена в амрий уходыт". Первый:"А что у тэбя жена мужик что ли?". Второй:"Да что ты, какой мужик слущай. Малчик еще"
На заседании президент поручает новому премьеру Примакову задачу №1 получить кредит у Америки. Примаков обращается Клинтону с просьбой. Клинтон : Мы мол с радостью , только все наши деньги в нефтяном бизнесе и дает тел. арабского шейха. Примаков звонит шейху и договаривается о встрече. На встрече шейх говорит,что он доверяет России но деньги даст при условии, что Примаков подержит его член в руке.Премьер от безысходности соглашается. Вернувшись в Москву он замечает,что вдруг рука начала чернеть. Все попытки вылечить руку оказались безуспешны. В отчаянии он обратился к бабке-поветухе. Она и говорит,что мол я тебе помогу. Лети на чукотку найди "Лечебное озеро" и выполощи в нем руку. Так он и сделал,нашел озеро ,сидит на берегу и полощет руку,как вдруг проходившая мимо девочка увидев его с криком убежала. Забегает к себе в юрту и кричит : мама,мама там Евгений Максимович Примаков в озере руки моет. На что мама отвечает : мне уже надоели твои галюцинации ТО тебе кажется, что Чубайс на озере горло полощет, то Черномырдин задницу подмывает.
По степи мчится фашистский поезд, доверху набитый командным составом. Неожиданно поезд резко сворачивает в сторону и пропахав еще километра два останавливается посреди бескрайних просторов. Начальник поезда подбегает к машинисту, размахивая пистолетом и ругаясь матом. Машинист начинает объяснять: - Во всем виноват еврей, который сидел на рельсах. - Давить надо было эту собаку! - Так я его только здесь и догнал... (анекдот написан без намерения обидеть евреев!)
Приезжает в город цирк, на всех афишах огромными буквами написано: "Только сегодня! Только одно представление! Единственная в мире говорящая лошадь!" Народ ломится в цирк, собирается аншлаг. Выходит конферансье и объявляет: "А сейчас - единственная в мире говорящая лошадь!". На сцену выводят старую ободранную клячу, поднимают на веревках под купол цирка и отпускают... Со страшным грохом кляча падает на арену, поднимается и говорит: "Бля, ну когда я умру?!!!"
Туристическую группу израильских раввинов возят по Синайскому полуострову - по пути, пройденному Моисеем. Водитель автобуса, египтянин, надеясь на чаевые, как Папа Карло, таскает за ними чемоданы, бегает за водой и пр. В конце поездки раввины по одному выходят из автобуса, все, как один, говорят водителю спасибо за труды, но чаевых не дает ни один. С каждым выходящим водитель мрачнеет и мрачнеет. Наконец, последний при выходе дает ему стодолларовую купюру. Водитель, просиявший от радости, выдыхает: "Не похоже, чтобы эти люди могли распять Христа, но что они все кишки ему вымотали - это точно!"
У мужика член был 40 сантиметров. Он не знал, что ему делать. Друзья говорят сходи к колдунье. Он пришел. Колдунья говорит. Сходи на болото там сидит лягушка. Скажи ей лягушка лягушка, - выди за меня замуж. Она скажет нет и член уменьшится на 10 сантиметров. Пришел он на болото. Сидит там лягушка. Лягушка лягушка выди за меня замуж. Нет! Приходит домой, смотрит в зеркало. ОООО! 30 - это уже лутше, но еще 10 и будет достаточно. Пришел опять. Лягушка лягушка выди за меня замуж. Я же сказала Нет, Нет и еще раз Нет.
Цепочка альпинистов ползет на какой-то пик. Первый в связки подтягивается на вершину и в этот момент змея кусает его в член. Пострадавший кричит:"меня змея в член укусила" По связке передается: "Его змея в член укусила" "Его змея укусила" и т.д. Информация дошла до доктора, котырый лез последним. Он отвечает: "Ему надо яд отсосать" По связке передается: "Он сказал ему яд отсосать надо" " Ему яд отсосать надо" и т.д. Крик дошел до второго человека в связке, он посмотрел с отвращением на пострадавшего и говорит: "Доктор сказал - ты СДОХНЕШЬ"
Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором и грит: -Нэ бойся прахады, нэ тебя жду!
Американский космический корабль сел на Марс. Дверь заклинило! Не могут выйти. Сбежались марсиане и галдят: -Тут русские были у них тоже самое случилось, но они открыли с помощью зубила и какой-тщ матери!!
Больной приходит к врачу психиатру и говорит - Доктор, мои друзья говорят, что у меня мания величия! Да? Ну раскажите сначала. - Сначала я создал небо и землю...
Папа-грузин отправляет своего сына в университет : - Будешь учитьсяя на "5" - куплю тебе белую Волгу. Будешь учиться на "4" - куплю тебе черную Волгую А будешь плохо учиться - куплю тебе желтую Волгу. Будешь на ней ездить как дурак!!!
Выходит дирижер на сцену, партитурку разложил, глядь - первой скрипки нет.Ну спрашивает, где скрипка.Ему из оркестра тихонечко - а он в туалете, дрочит.Как так, дирижер в туалет, смотрит, так и есть, сидит первая скрипка и дрочит.Дирижер: -Что вы делаете, милейший!!!???Локоточек то повыше надобно, и пальцы расслабьте......:-)))))))
Приходит как-то раз один мужик в магазин.Ходит вдоль прилавка , смотрит, затем подходит к продавщице и спрашивает : - Скажите пожалуйста , а у вас морква есть ? - Нет. - А свекла ? - Свекла есть. - Тогда дайте мне килограмм свеклы. Продавщица взвешивает килограмм свеклы и отдает ее мужику.Мужик достает из кармана ножик , нарезает свеклину палочками и засовывает их себе в уши и в нос.Продавщица удивленно смотрит на мужика и спрашивает : - А зачем вы свеклу в уши и нос засовываете ? - А что морква есть ?
Мужик едет на машине и видит на дороге авария произошла, кровь везде, ноги, руки валяются, машины перевернуты. Выходит и видит девочка на дороге сидит. Господи девочка, что произошло с тобой? Девочка в слезах. Я с мамой и папой ехала по дороге и вдруг откуда не возьмись машина выскочила. Мы врезались. Мама с папой погибли, я вся изранена, вся в крови. Мужик подходит к девочке гладет ее по головке растегивая ширинку и приговаривая, Да! Не твой день сегодня девочка...
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?