Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Группа окончательно отупевших от безделья и обилия денег иностранцев приехала в Карпаты провести ежегодный слет "Помоги себе сам". Это что-то вроде пионерского лагеря для взрослых с элементами скаутских забав, когда здоровенные дяди и тети в зеленых шортах и одинаковых бейсболках живут в палатках, перелезают через овраги по веревке, учатся разводить костер без спичек и т.д. В 1999 году жертвой этого мероприятия, руководимого двумя энтузиастами 50-летнего возраста, стала Украина. Энтузиасты- руководители за очень приличную сумму арендовали грузовой "Форд Транзит" моего приятеля Саши для подвозки продуктов а заодно и его самого в качестве водителя, гида, переводчика, знатока местных обычаев и вообще... Палатки были расставлены около красивой горной реки по соседству с группой исключительно мужского состава, проживавшей в палатках на удалении 100-120 метров. Соседи уже обжили место и сформировали определенные традиции. Они до обеда делали вид, что ловят форель, а после обеда беспробудно пили до полуночи, закусывая случайно пойманной рыбой. Между двумя лагерями контакты почти не поддерживались ввиду явного несоответствия мировоззрений. В один из дней предполагалось проведение очередной выучки иностранцев на тему: "Общение с местным населением при помощи карандаша и жестикуляции". Обеспечить местное население было поручено естественно Саше и он не долго думая (до села - 5 км!) пошел к соседям. Отобрав троих наименее отталкивающего вида мужиков (двое были почти трезвые, а третий со следами позавчерашнего бритья на лице) он предложил им следующую сделку. Саша выставляет алкоголь - мужики сидят его пьют и общаются с иностранцами, честно стараясь ответить на их непредсказуемые вопросы. Предложенная водка была отвергнута моментально (похоже у самих запасов хватало), но два ящика пива привели мужиков в дикий восторг и они согласились. Горе-курортники иностранцы тянули билетики с идиотскими вопросами начиная от "Как пройти к ближайшему источнику воды?" и кончая "Где я могу получить наличку по кредитной карточке Visa?". Толпа в составе: куча немцев, пару франкоговорящих бельгийцев, что-то англоязычное и два корейца!!! попарно двинулись в сторону села, где по дороге их перехватывали три источника информации, пьющие пиво на пеньке. Саша устроился на пригорке с хорошим обзором для контроля ситуации. На удивление первая пара очень быстро получила необходимый ответ и он соответствовал действительности. Еще большее изумление вызвало то, что и все последующие пары не тратили особых усилий на жестикуляцию а рисовать не пробовали вообще. Тем не менее все полученные ими ответы либо были точны, либо не вызывали сомнений относительно их местного происхождения. И вот на выяснение вопроса "Где можно отправить факс в Америку?" потянулись к пеньку два корейца. Их английский язык понимали только они сами и один из руководителей миссии. Двое корейцев и трое наших сели возле пенька и не прибегая к рисованию и черезмерному маханию руками что-то втолковывали друг другу. Минут через 30 корейцы доложили координаты ближайшего факса!!!
После завершения мероприятия руководители миссии обильно хвалили участников и подозрительно образованное сельское население Украины, а Саша бегом побежал на разборки. Возле пенька ему предложили оставшееся пиво и втолковали ситуацию. Многодневная попойка соседей была юбилейным выездом школьных выпускников, и Саше удалось отобрать для имитации аборигенов двух профессоров иняза и топ-менеджера украинского представительства какой-то южнокорейской компании !!! В следующем году иностранцы собираются в Египте. Пусть сравнят интеллект ихних крестьян с нашими !!!
Сегодня мне рассказал эту историю наш сотрудник, а ему рассказал его сын, так как произошло это в его классе. Итак. На истории дети начали проходить первобытно-общинный строй. Им задали домашнее задание: в словаре Даля найти толкование слов "анимизм" (поклонение духам), "фетишизм" (в данном случае, поклонение вещам), "тотемизм" (поклонение священным животным и т.п.). Получилось так, что один мальчишка вовремя не переписал задание (ну с кем не бывало). Пока он очнулся - уже перемена, а дежурная стирает с доски задание. Усилием воли мужчины преждевременные действия женщины (дежурной) были прекращены, но часть информации в виде некоторых букв была потеряна. Девочка решив помочь однокласснику вписала недостающую букву - "Н". Чтобы эта история не была принята за анекдот оговорюсь, что дети еще маленькие, лет 10-11, и эта девочка вряд ли знала, что написала. Ну а теперь держитесь. Вступление кончилось. На следующий день ребенок пришел в школу. Его домашнее задание было выполнено с усердием. Снабжено рисунками и даже написано сочинение. Беда в том, что, во-первых, за неимением словаря Даля ребенок почему-то воспользовался медицинской энциклопедией, а, во-вторых, та буква "Н" была вставлена в слово "анимизм" (додумайтесь, что получилось?). Когда учительница прочитала это домашнее задание слезы выступили у нее из глаз. Сочинение начиналось так: "В древние времена, когда в темной пещере на всех не хватало самок питекантропы вынуждены были с помощью рук..." Соответственно, толкование других слов было выполнено с сексуальным уклоном. В конце же работы красовался рисунок: питекантроп с дубиной в руке и свешивающимся между ног до колен членом. На конце этого члена висела цепь с амбарным замком. Как поясняла надпись она олицетворяла побрякушки фетишиста, которые он навешивает на себя для "привлечения особи противоположного пола". Слова глотающей слезы после прочтения сего опуса учительницы: "Ну.. по хорошему тебе следует поставить двойку за проблему онанизма у древних людей. А откуда взялась железная цепь с амбарным замком у питекантропа, где он ее выменял я вообще не знаю. Железо то люди научатся обрабатывать еще через несколько тысяч лет." Хотите верьте, хотите - нет.
В гостях рассказала одна дама. Носила она своих двойняшек под сердцем, тихо-мирно. И однажды. на довольно большом сроке уже, приходит на очередной осмотр к своему доктору. А к нему практиканты пришли. И вот девушка-практикантка осматривает пациентку, а доктор контролирует. И вот такой диалог происходит: - Тааак, это что вы нащупали? - Это голова. - Правильно. Так, а это что? - А это - туловище. Вот тут - ножки. - Правильно. А это что? Студентка, побелев, шепчет: - не знаю... Доктор, бодро: - Ну что же вы, милочка, тушуетесь? Это - вторая голова! Студентка в ужасе: - АААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!! И вылетает за дверь. Крики оттуда доносятся еще несколько секунд, затем переходят в истерический смех. А доктор объясняет напуганной пациентке: - Простите, пожалуйста, я ее не предупредил, думал - она сама догадается, что у Вас близнецы. ...После чего она попросила никогда не приводить практикантов...
Пришел к нам домой недавно гость. Посидели, поговорили - приспичило ему в туалет. Сходил он, выходит - и тут его мой сын (3 года) застукал и спрашивает назидательным тоном: - Пописал? Покакал? Попу вытер?
Моя собака часто становится героиней забавных историй, Вот одна из них, Девочка она очень общительная и веселая,иногда собирает целую толпу праздно гуляющих собак на разного рода собачьи тусовки ,где главным развлечением бывает гонки за первым,Вот только с немецкими овчарками у нее джихат ,то ли она не переваривает их постоянного состояния типа " я на работе", то ли полное отсутствие у них чувства юмора ее не устраивает, Началось все еще в пору ее раннего детства, Шерри всегда строила овчаркам морды за что частенько получала от них взбучку, Продолжалось это до тех пор ,пока она не освоила эфективный и эстетичный прием: убегая ,поджав хвост,она подпускала врага поближе, на полном ходу исполняла аксель в воздухе и вцеплялась мертвой хваткой в нос,После приземления оставалось только поджав лапы лечь на землю и невинным,ангельским взглядом наблюдать муки поверженного врага, Когда нос отупевшей от боли овчарки удавалось высвободить ,она убегала как пнутый под зад шакал и завсегда обходила Шерри стороной , от греха подальше, И вот, аналогичная погоня,только начало ее происходит в высокой траве, не видно участников,различимы только спины, над травой показались ущи моей собаки, символизируя кульминацию схватки в виде разворота в воздухе, и дальше все пошло не по сценарию,После короткой ожесточенной возни из травы вылетает Шерри с неподдельным недоумением во всем ее виде,мол"как же так?",Ну и через скекунду - развязка истории, следом выбегает здоровенный "немец" в СТАЛЬНОМ НАМОРДНИКЕ!- Ничья!
Спускаемся мы как-то с друзьями в метро. Подходит к нам панк и полтинник просит. Надо, говорит, дозарезу. Ну мы отвечаем, что мол, иди ты, дорогой - кризис и все такое. А он: "Хотите прикол увидеть? Я щас побегу по платформе, вроде как на поезд опаздываю. Ну, мужик какой-нибудь мне двери придержит, чтобы я зашел. А я подбегу, ему в табло двину, он двери отпустит от офигения, они закроются и поезд уйдет. Все посмеются а я полтинник получу, ОК?" И побежал к поезду, оставив нас переваривать сказанное. А мы хоть и не собирались ему денег давать, заинтересовались, чего из этого получится. Смотрим, он бежит, орет на всю станцию, что опаздывает, у него там дети по лавкам орут и все такое, задержите мол, поезд. Подбегает к двери - а там стоит мужик такой килограмм под 120 с лицом, не обремененным интеллектом и так, не напрягаясь, дверцы придерживает. Панк прифигивает, но остановиться уже не успевает и с размаху ему в морду... Тот, как и было задумано, немножко отступает от удивления, двери захлопываются, панк начинает уже радоваться заработанным деньгам... И тут двери на секунду открываются и мужик (видать, сработал рефлекс) легонечко так прикладывает панку прямо в челюсть... Тот летит до ближайшего столба, двери закрываются, поезд уезжает. Все в шоке, занавес... Ну а мы, увидев, что осталось от его физиономии, скинулись и дали ему полтинник. Заработал все-таки...
Было это , значит, летом. Ехал я с большого бодуна на новую работу (куда так и не устроился: в тот день не дождался нужного человека по причине конфликта души с телом - и упустил вакансию). Ехал я в троллейбусе, и вот, на одной из остановок входит никакущий парниша со своей лялькой . У обоих на пейджере написано, что в общест- венном транспорте они едут впервые. Лялька садится на освободившееся место. "Кавалер" ставится рядом. Через некоторое время он начинает подавать признаки жизни, которые проявлялись в виде цапаний ляльки за разные части тела. Та поначалу отбрыкивалась, сопровождая все "чиста русским языком" с примесью русского народного. Наконец она встает и начинает толкать чудо природы к выходу. Дотраспортировав его до выхода, она возвращается на исходное место. Тот, почуяв, что сзади все утихло, тоже возвращается и продолжает домагивания. Так продолжается несколько раз. Ляльке все надоедает и(вот из-за чего вся суета) она достает откуда-то мобилу. Набирает номер и(ее слова): - Алло... Передайте абоненту №хххххх , что он му$$к .... что?.... вы не можете это передать?... тогда передайте, что я люблю его! Весь троллейбус в ауте...
Говорят, что человек не помнит события, случившиеся в его жизни до 3-х лет. Мало кто помнит, что с ним было до 5-ти лет (спрашивал у знакомых, не помнят...). Первый день своей жизни, который я четко помню сам, именно сам, а не по рассказам родителей, связан с историей, которую я и хочу рассказать. Итак, мне 6,5 лет, я с отцом на даче, мама работает в Москве. Садимся обедать. Женщин нет, поэтому обед у нас совершенно шикарный - буханка черного ржаного хлеба и трехлитровая кастрюля парного молока (только что с фермы). Отламываем хлеб и по очереди пьем молоко прямо из кастрюли. Очарованный важностью момента (ну как же, с отцом, на равных!) я делаю слишком большой глоток, захлебываюсь и все летит обратно в кастрюлю... Отец с укором: "Ну что же ты, все молоко испортил". "Да, ладно, папа", - говорю я, - "ну и хер с ним". Отец, естественно начинает душеспасительную беседу: "Сынок, это плохое слово, его не надо говорить!". "Папочка, я знаю, что это плохое слово, но ведь слово "х&й" еще хуже!". Чистая, ничем не замутненная детская логика...
Рассказ со слов супруги. Еду в метро на Филевской линии. Напротив сидит довольно колоритная пара - он коротко стриженный, с цепью на шее, в руке мобила и т.д. Рядом создание женского полу наштукатуренная донельзя. Девица долго вглядывается в схему линий, потом поворачивается к своему спутнику с вопросом: "Мы где сходим? На Киевской или на Саде". Тот методично что-то жуя, поворачивается к ней и выдает следующее: - Ты че, не шаришь? Ты, Фекла, в натуре не въезжаешь... Ну ты че, вааще не рубишь, куда мы ща едем? Мы едем в Третьяковскую галлерею картинки зырить..........."
Из выступления В.В. Жириновского по 11 каналу...На вопрос кореспондентки были ли или есть домашние животные он ответил: -Да!Да! Были рыбки, кошечки, собачки, птички, но ВСЕ СДОХЛО ИЛИ УШЛО!...
Воистину можно провести аналогию что станет с гражданами, не дай бог, при таком правителе...
Вспомнилось ни с того, ни с сего из студенческой жизни и захотелось поделиться. Учился я в тульском политехническом тогда еще институте. И на военной кафедре оного преподавал нам, в числе прочих, тогда еще майор по фамилии Живодеров. Не вру, ей-богу! Кстати, отличный мужик, все его уважали. Приколист тот еще! Однажды на занятиях, когда пива уже хочется, а конца-края еще не видать, надоело всем его слушать, и в аудитории постепенно начал нарастать галдеж. Обычное явление. Реакция Живодерова потрясла всех. Он выдержал классическую паузу, дождавшись, когда все приутихли, и спокойно так произнес: - Товарищи студенты! Если мне понадобится ваше мнение, я его ВЫСКАЖУ!
Сидели вчера на Сухаревской, пили пиво, наблюдали за слаженной работой блядей, и по этому поводу в памяти всплыла давняя история, случившаяся несколько лет назад... Поймал тачку, сговорились за 30 тогдашних рублей, едем. Водила решил еще подхалтурить и остановился у девки, голосующей на вечерней улице. Обычный сценарий, к которому привык бомбила, был таков: "Вопрос - куда, ответ - туда, предложение - N рублей". Тут голова девки просовывается и говорит: "50 рублей"... Обалдевший водила, понимая, что здесь что-то не так, пытается исправить положение и спрашивает: "куда ?". На что получает резонный ответ: "в рот, естественно". Совершенно обалдевший водила молча трогается с места и до самого конца поездки сосредоточенно молчит, осмысливая происходящее...
Поставили одной тетеньке новый комп с Win'95 ну и мышкой снабдили естественно. Через некоторое время захожу я к этой тетеньке в кабинет и виже картину - сидит тетенька перед компом в руке мышь держит и делает этой самой рукой пасы в ВОЗДУХЕ на манер Кашпировского и жутко возмущается - почему указатель по экрану не двигается.
Моя жена работает в аптеке, в ветеринатном отделе. Смешного происходит куча, она мне многое уже порассказала, хотя работает совсем недавно. Приколы типа того, что покупатели кошачьей и собачьей еды через одного интересуются, какая из фирм выпускает самую вкусную еду (на что получают ставший уже стандартным ответ, что сама она на вкус эту еду не пробовала и пробовать аптека не дает) или какой из кошачьих туалетов лучше (жена всегда говорит что-нибудь типа того, что она ими еще не пользовалась) происходят постоянно. Реже случается что-нибудь типа того, о чем я сегодня хочу рассказать (если это опубликуют, я остальные истории потом тоже как-нибудь наберу).
На днях в аптеке было довольно много народу, но, что не редкость, в ветотдел - никого. В отделе напротив стояла средних размеров очередь к окошку и моя жена от нечего делать слушала, что народ спрашивает у провизора (я об этом как-нибудь напишу, это отдельная песня). Вдруг в аптеку входит высокий, жгуче-черный, хорошо одетый кавказец (ну просто выраженный кавказец) и, подойдя к тому окну, где стоит очередь, громко, на всю аптеку, с характерным акцентом, спрашивает:
- У вас жэнщын ест?
В аптеке устанавливается мгновенно полная тишина... Все оборачиваются, чувствуя, что сейчас что-то будет... Провизор, совершенно офигевшая от такого вопроса, может только вымолвить:
- Что?
На что кавказец, не замечая повышенного внимания аудитории, столь же громко заявляет:
- Мнэ жэнщыну надо!
Провизор слегка овладела собой и на это уже оказалась способной ответить:
- А вам, собственно кого?
На что кавказец, как и полагается детям гор, не отличающимся особым терпением, еще громче произносит:
- Мнэ жэнщыну!!!
Тут бабка из очереди вмешивается:
- Да женьшень, женьшень ему надо!
*Всеобщее "ликование", моя жена тихо сползает за конторку*
Коротенькая история про детишек, кои, как известно, цветы жизни. Моя двоюродная сестра со своей подругой и ее мужем поехали на природу на шашлычки. Естественно взяли с собой детей: она - мою двоюродную племянницу (ей она приходится, по-моему, дочерью), они - сына, который просто мой добрый друг. Девочке четыре года, мальчику три с половиной. Пока родители возились с мясом, дети с двумя свежевыструганными палками носились вокруг, играя, как это водится у белорусских пацанов и девчонок, в партизан. Ну бегают лни, верещат, родители на них особого внимания не обращают. И вдруг моя сестра замечает, что дети со страшной силой х..ят (извините, но другого слова для того что они вытворяли я просто не подберу) что-то в траве, причем девочка, захлебываясь от восторга при этом вопит: "Мама, сматли, какой челвячок!" Мама и подруга с мужем, пятой точкой чуя неладное подхватываются и рвут к чадам. Их глазам предстает следующая картина: в траве вяло дергается полуметровая гадюка с множественными переломами хребта, а дети перемалывают ее своими дубинами в кровавую кашу. Сестра потом с дрожью в голосе говорила: "Она ведь у меня так животных любит, всякую кошку норовит погладить, ее все собаки во дворе обжают - и на тебе, такая жестокость." Меня при этом удивляет другое. Как это девочка сразу доперла, что данного конкретного червячка надо излупцевать до потери сознания, ведь она даже на картинках змей раньше не видела.
Лет 10 назад учился на историческом факультете студент из одной нашей бывшей союзной республики по имени Намик (полное имя назвать затрудняюсь). И вот, сдаем мы экзамен по новейшей истории стран Азии, Африки и Латинской Америки. Билет о последней мировой войне на территории Японии, Намик не в зуб ногой. Преподаватель очень хочет натянуть ему оценку и задает вопрос «Скажите пожалуйста, а кто такие камикадзе?». Намик просиял от подаренного ему судьбой шанса и не задумываясь выпалил - «грузины». Немного придя в чувство от такой трактовки японской истории, преподаватель спросил – «но почему грузины?». На что Намик с той же прямотой ответил – «потому что на «дзе».
Подлинность гарантирую, историю нашел сегодня. Секретарь приносит утром газетку. Читаю объявление "Mitsubishi motors" и долго думаю - то ли я дурак, то ли уже везде так принято и удивляться не стоит... Текст простой - Не дайте себя обмануть в другом месте, заказывайте у нас....
История рассказана моими знакомыми, у которых есть сынишка(С). Когда ему было лет 5, он обсуждал свою будующую профессию: (С): Я когда вырасту буду милиционером...., ( мечтательно ) или космонавтом...,( еще более мечтательно ) или ПЕДЕРАСТОМ. Родители падают со смеха. (С): (Удивленно) Нет, что вы смеетесь... Я правда еще не решил...
Случилось это пару дней назад. Приехал я на родину, встретил друзей детства. Сидим разговариваем, тут заговорили про работу, кто чем занимается и т.д. и т.п. Один (Д) работает в 00-24 магазине и у них там кассовый аппарат соединен с РС , и вот он в ночные часы пытается научиться работать нем. Для выяснения версии Windows (English Or Russin) я у него спрашиваю (он совершенно ничего не знает): " У вас там на кнопке в нижнем левом углу Start или Пуск написано?" (Д)- Не знаю 8-( Короче, забыли мы этот разговор (кроме названия рабочей программы он ничего не знал). На следующий день , встречаю его и он мне радостно сообщает : CTRL!!!!! (Я) ;)
Вспомнил прочитанную где-то историю про Стаса Садальского по ассоциации с личной историей. Моя история связана с прохождением досмотра в аэропорту г.Иркутска в 1988 году после поездки на Байкал. Дело было вскоре после знаменитого случая с контрабасом и террористами, поэтому проверяли всех весьма тщательно. Сдаю сумку с тремя 3-х литровыми банками (омуль в рассоле). Таможенник тупо смотрит на контуры банок на экране, весь напрягается и сурово спрашиваеь: "В банках ЧТО???" (весь уже готовый к прыжку). Гордо отвечаю: "Рассол!!!". Общее облегчение... А про Садальского читал вот что. Ехал он с друзьями в Финляндию и надо было им обязательно провести с собой спирт. Садальский закатал три 3-х литровые банки со спиртом крышками для консервирования, а для цвета и вида кинул в каждую банку горсть вишни. На вопрос таможенника: "В банках ЧТО???" последовал естественный ответ: "Компот!!!". На второй вопрос: "Простите, а зачем Вы везете в Финляндию СТОЛЬКО компота?" Стас смущенно посмотрел на потолок и выдавил из себя: "Понимаете, какаю я плохо...".
О нарках... История до того древняя, что ,наверное, уже ходит в ранге анекдота... Дело было в Питере...Квартирка на четвертом этаже,узенькая улочка под окном, Один друг книжки листает, другой - у окна пристроился, курит, чего-то... Вдруг, тот что у окна, как заорет!...Глаза безумные... Через пол-часа отошел маленько, рассказывает... - Смотрю я - в окне напротив девушка.По комнате ходит, нагибается... Ну, вообщем... член у меня стал рости, рости...по подоконнику пополз, по стене спустился, через улицу, потом по стене вверх...к тому окну...И тут - ТРАМВАЙ!!!!! Н-нда, вот...
Скверик на Байкальской улице.На дереве ворона. Прогуливается мамаша(М) с ребенком(р) лет четырех. р: - Мама, а что, ворона какать хочет? М: - Почему ты так думаешь? р: - Она кряхтит, как наш деда вчера.
Картина такая:урок химии у 9 класса.Класс против обыкновенного не спит, а старается делать вид, что внимательно слушает.Химичка пожирает нас глазами, как удав кролика.Надо сказать что она женщина эксентричная, как то раз услышав мой крик на перемене, после звонка она меня подняла и заявила, что визжать я буду через года 2 в роддоме, а не на ее уроке. Ну дак вот:класс создает иллюзию работы на уроке, а моя соседка по парте(мы сидим ,как самые шумные ученицы за последней партой) листает мужской порно журнал.Увлеченно так листает... Тут мне становится жутко интересно сколько нам еще осталось терпеть эти ужасы экзекузии ,и так как часы я не ношу ,я без всякой задней мысли спрашиваю у соседки:"Маша, сколько там до конца ?"Маша внимательно вглядываясь в обнаженного Адама на картинке , совершенно серьезно заявляет:"Сантиметров эдак 20........." Надо сказать, что после той истерики , которую я устроила , химичка долго меня отсаживала, за свой учительский стол.
Все это произошло год назад, но и сейчас я смеюсь, когда на глаза мне попадается заправка к супу. Для заправки мы с мамой измельчаем лук, морковку, помидоры, петрушку, очень обильно все солим, чтобы все свежим хранилось целую зиму. Удобно так - бросил ложечку в суп и никаких зажарок делать не надо, солить уже не надо... Так вот! Однажды у меня гостил друг. Уходя на работу я говорю: "А к рагу возьмешь салатик в холодильнике, в поллитровой банке!" Возвратившись домой я открываю холодильник и вижу, что салат не тронут! "Солнышко, ты почему салат не ел?" Он удивленно так поглядывает и отвечает осторожненько: "Да ел я... Правда, не весь съел, мне кажется, он чуточку пересолен..." - и глаза такие виноватые... Тут я обнаруживаю, что от полной поллитровой банки заправки почти ничего не осталось! Как же я смеялась, представив как он ел эту заправку, которая на 50% состоит из соли!!! Он потом признался, что ему каждую ложку этого салата пришлось запивать стаканом воды! Вот такие тактичные люди есть!
Решил я скачать словарик для нетскейпа. Захожу на IBM-овский сайт. Он мне показывает, что этих словарей у него - под любые языки. Списочек такой - штук на 30. И кнопки, дабы выбрать. Ну, поскольку я не полиглот - нажимаю "Русский". Скапа выдает окно на тему "сохранять бум?". Смотрю, что сохраняем - вижу polska.dic. Ну, думаю, перепутали русский с польским. Говорю - давай тогда польский качать. Ага. "Бум сохранять italiano.dic". История с географией. А русский словарь я все-таки нашел. В канадском французском.
Дело было как это обычно у студентов: на очередной паре. Преподавательница заявила: - В этой аудитории есть по меньшей мере 10 человек, которые прошли через мои руки. Я их всех очень люблю. Остальных я полюблю позже! Реакция аудитории не заставила ждать
Cегодня рассказали на лекции по таможенному праву.Значит, один мужик завез в нашу Новосибирскую область 4 кадиллака.А пошлину с иномарок тогда брали(да и сейчас) в зависимости от объема двигателя,экю за куб. сантиметр.И указал этот мужик в таможенной декларации, что объем двигателя у кадиллаков 1.8 литра.И заплатил соответственно. Почему на таможне ему поверили не знаю, может на лапу кому дал, а может там просто не знали что это за зверь такой-кадиллак, но факт остается фактом-таможня дала добро.Все-таки через несколько месяцев они там спохватились, и опять таки на мужика наехали. Измерили в кадиллаках объем двигателя, и оказался он 4,5 л. Ну и стала таможня требовать доплатить разницу и штрафы. Но мужик оказался головастый, и стал гнать что когда он их ввозил объем был 1.8, а здесь наши кулибины эти двигатели как-то не то нарастили, не то расширили, тех.деталей я не помню.И хотя эксперты и говорили, что это невозможно, так как в этом случае поршень был бы размером с карандаш, но судье,понимающей в технике не больше свиньи в апельсинах, это, конечно, ни о чем не говорило.Так это дело больше года и тянется, и закончится скорее всего, ничем.
Утро. Бурная ночь сентября не прошла даром для организма ослабленного не только компьютером, но и неправильным питанием. Подъем в восемь утра, чтоб выехать с родными вояками на места боевой славы. Надеваются часы, время как-то не очень соответствует предполагаемому... Ну ладно, проехали, перевели, приготовили завтрак, попили и поели. Яхрома. Заинтересовался вопросам времени. Ну ни в какие ворота не лезет. Долгие размышления. Что-то с часами. О! и секундная стрелка в обратную сторону крутится. Ну и тут уже потребовались недолгие разымышления, чтобы сообразить - часы-то кверху лаптями одеты...
Рассказ со слов Иерусалимского экскурсовода. Попалась ей как-то группа недавно прибывших на зeмлю предков новых репатриантов из России. Группа , как группа , выделалось только пару человек , которые успели уже подкрепиться пивом ( или чем покпрeче) и , oсобенно, один из них: этакий Алеша Попович в маечке с кучей наколок на разных частях тела.. Из -за этой маечки и весьма выдающихся татуировок его уже не пустили в два христианских храма и видимо та же судьба ждала его и у Стены Плача. Мужик повертелься и направился в стотону арабского рынка , благо недалеко. Эксурсовод облегченно вздохнула.А еще через несколько минут она услышала истошный вопль и увидела бегущих ко входу к Стене Плача со всех сторон израильских полицейских и солдат, на бегу готовящих оружие, а в центре всех событий - давешенего мужика , прикрывающего свои мощные плечи АРАБСКОЙ КУФИЕЙ.
Вчера был свидетелем двух неслабых оговорок по радио. Первая - не знаю на какой радиостанции, проходил мимо охранника и услышал. Текст следующий: "Как нам сообщили в управлении ПРЕЗИДЕНТОМ ..." (имелось в виду управление делами президента") Вторая - радио "Эхо Москвы", около 16:00, репортаж с места события - прощание с Р. Горбачевой: "Михал Сергеевич с 11 часов утра стоит у гроба и принимает поздравления". Сильно сказано... Правда тетка там сразу просекла тему и потом 5 минут извинялась за то, что ляпнула.
Сидели как-то мои друзья,выпивали.Ну поддали уже так, до среднего состояния. Наливают в очередной раз, встает товарищ и, так это, с душой: "Ну давайте!". На что одна из девушек реагирует довольно неадекватно: - Как?! Уже давать?!?
На одной из станций моковского метрополитена имени сами знаете кого недавно наблюдал такую сценку: стоит пьяный и мочится в урну, обе руки у него заняты направлением процесса. На лице жалобное выражение. Мимо идут люди, смотрят на него дико, а он так нежно всем отвечает: "Извините пожалуйста! Извините!" и продолжает в том же духе. Сразу видно: интеллигентный, воспитанный человек!
Навеяно историей про фальшивую беременность за 23 сентября
Приехал лет 15 назад ко мне на Камчатку (тогда я жил там) мой приятель и понадобилось ему позвонить в Москву одному нашему общему знакомому. Выходит из кабинки очень-очень удивленный и говории -Знаешь, у Саши дочка родилась! Я, как порядочный еврей, отвечаю, - А что, должен был мальчик? -Не знаю, - говорит, - но я его жену 3 дня назад видел и ничего такого не заметил.
История произошла только минут пятнадцать назад. Короче, надо начать с того, что я обладаю священной болезнью эпилепсией, которая время от времени дает себязнать, и, конечно, по такому случаю родня и знакомые более-менее знают, что делать. Теперь, собственно, история. Сижу я за компьютером и читаю "анекдот ру". Мать в той же комнате дрыхнет. Поскольку будить все же нехорошо, то я старательно ржу только про себя, при этом мотаю башкой, извиваюсь и т.д. И вот, во время чтения какой-то из историй, смех мой скрыть вроде уже невозможно. Но и шуметь не хочется. Короче, пока я борюсь с желанием громко заржать, вдруг вместе со стулом падаю. А поскольку перестать смеяться не могу, то делаю это в лежачем виде. самое интересное, беззвучно. И тут слышу над собой голос: "Теть Ларис! ЗвОните 03! Вашей Шурке поплохело!" И прежде чем прихожу в себя от смеха, мне в рот вдруг довольно настойчиво начинают совать довно нестираный носок или что-то в этом роде. Тз-за такого облома кайфа, да еще и из-за непонятного вопля, я быстро вскакиваю и ору !"№"№! И вижу перед собой огромные, как блюдца, глаза мальчишки-соседа... Объяснение пришло быстро. Я увлеклась анекдотами настолько, что проглядела, когда мать встала и, увидеа меня в привычном состоянии, ничео не сказав, вышла. В это время в дверь постучал (звонок сломан) сосед, которому надо было что-то распечатать на компутере. Мать посоветовала ему пройти ко мне. И как раз в момент, когда он заходил, я падаю состула и начинаю извиваться на полу. Ну, а на вопрос "Что же ты, !№"№"! мне в рот совал", (прием оказание первой помощи при эпилептическом припадке, чтоб язык не прикусил и зубов не поломал) он отвечает: "А мы недавно в школе оказание помощи проходили... Там объясняли... А кроме этого носка, ничего не нашлось..."
Однажды на военной кафедре МАИ отвели нашу группу на стрельбище в подвал, где мы должны были стрелять из пистолета. Построили всех, капитан проводит инструктаж - пистолет держать одной рукой, другая за спиной, не поворачиваться и т.д. и т.п. Все вроде нормально, только вдруг капитан выдает фразу: - Холостой спуск очень вреден для ударно-спускового механизма! Все долго смеялись и этот капитан тоже.
На одном из весенних матчей Лиги чемпионов у нас в Киеве поставили невиданное количество кордонов милиции, так что ни малейшего шанса пронести с собой косорыловку у народа не было. А поскольку забрать водку права они не имеют, но и пропустить с бутылкой тоже, народу предлагалось на выбор либо все принесенное заглотать, либо поставить где-нибудь в сторонке на растерзание. Само собой, людей больше устраивал вариант первый, в связи с чем после перерыва наблюдалась такая картина: Два вповалку спящих друг на друге горе-болельщика очухиваются от гула стадиона при выходе команд. Один пихает другого и говорит: - К-какой счет? Второй открывает совершенно мутные глаза и испуганно хрипит: - И-г-где мы?
Работаю я в американской компании, и был вот свидетелем следующей истории. Рассказывал американец. Собирался он в командировку в Москву, ну и готовился так основательно, карту смотрел, изучал. Сын (лет 13), ткнув пальцем в карту спросил: пап, а что это? Отец отвечает: Красная площадь, а на ней мавзолей Ленина. Сын (глаза 6x9): ДЖОНА ЛЕННОНА? 8-)))
Анекдот: Я сам Алма-Атинец, всю жизнь прожил в этом красивом и теплом городе, но такое увидел впервые! Прохожу я сегодня мимо ЦУМ-а и вижу рекламный плакат (большими такими буквами): КАЗАХИНСТРАХ Это страховая компания такая открылась.
Пришел сын из школы и поведал: На уроке по ИВТ(информатика) препод сообщил: - перед тем, как установить программу, ее надо происталировать. А я то думал что "install" переводится как "установить". Вот и стоит получать MCSE после этого.
Прочитал анекдот за 21.09: "Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут." Улыбнулся, и мой комп завис...!!! Воистину, есть Гейтс на белом свете! Деело в том, что у меня и софт и комп не глюкавые. Фантастика!
...Небольшой, но необходимый комментарий. Я тоже не знаю многих иностранных языков. Или знаю плохо. Но при этом не пишу на них объявлений! И неужели в целой Венгрии не смогли найти кого-нибудь русскоговорящего, кто бы за умеренную плату привел этот перл словестности в читаемый вид?.. Итак, экспонат с вокзала Будапешт-Келети. (До сих пор там висит. Орфография и пунктуация полностью сохранена.)
ПОЛЪЭОВАНИЕ АППАРАТА ПРОСЯЩСЕГО ПОЛИЦЕЙСКОЙ ЛОМОЩИ. 1. ПРИМЕНЕЛИМ АППАРАТА МОЖНО ПРОСИТЪ ПОМОЩИ У ПОЛИЦИИ ВОК ЗАЛА. 2. ПРИ ПРИЗЫВЕ О ПОМОЩИ ПРОСИМ БЕЕ НАУРЕРЫВНО НАЖАТЬ НА КНОПКУ, ДО ТЕХ ПОР, ПОЛИЦЕЙСКИЙ НЕ ЯВЛЯЕТСЯ. 3. ВАШ ПРИЗЫВ ПОЛИЦИЯ НЕМЕДЛЕННО ВОСПРИНИМАЕТ. 4. ПОСЛЕ ПОЯВЛЕНИЯ ПОЛИЦЕЙСКОГО, ВО ВРЕМЯ РАЗГОВОРА НУШНО ТАК ЖЕ ПОСТОЯНИО НАЖАТВ НА КНОПКУ. 5. ВАС ОБ ЭТОМ ИНФОРМИРУСТ И ТЕКСТ, ВОЗНИКАЮЩИЙ НА АППАРАТЕ.
Эту историю мне рассказала жена, медик. При чем сам факт предмета подтвержден несколькими врачами. Итак: Приходит как-то к врачу мама с сыном, лет 9, с жалобой на ... отсутствие одного яйца. Проверка показывает, что его реально нет, и врач пытается выяснить, что с парнем было раньше. Долго сопротивляясь, мама все-таки колется, что при рождении у него была "паховая грыжа" (когда яйцо не спускается до конца в мошонку) и мама обратилась к некой бабушке,чтобы та его заговорила. (Такая практика,кстати,очень принята) Бабка долго шептала и причитала над яйцом, периодически его покусывая. И тут врач понимает, что старая дура прокусила яйцо, которое целиком зарубцевалось,превратилось в другую ткань и пропало. Фактически, бабка его СЪЕЛА!!!
Сам вчера видел, иначе не поверил бы. Развилка Варшавки и Каширки. 250 м от второго взорванного здания. Рекламный щит кого-то или чего-то. Название не запомнил. Запомнил слоган. "Любимый город может спать спокойно"
Случилась однажды такая история. Купил мой друг Николай себе видак Соньку. Ну и естественно через какое-то время зашумел у него лентопротяг. Вроде-бы и не злобно, а все-равно –обидно. Аппарат-то поди не дешевый. А тут приспичило и мне телевизор себе прикупить, ну и решили совместить полезное с приятным, как то сдать в ремонт его Соньку, а на обратном ходу – купить аппарат и естесственно обмыть его. Расчитвыли уложиться в полдня. Пришли мы к индусам у которых Колька видак покупал, а те умные, через менеджера вещают нам, что хорошо-бы до ремонта дойти. А надо сказать, что была зима и одеты мы были соответственно сезону – в пуховики, в шапочки, наподобее спецназовских ну и прочее, да я еще вдобавок ко всему санки захватил и как мудак таскался с ними на плече. Ну в общем видок еще тот. Сдуру мы манагера послушали и поперлись к «Зеленому театру» , вроде бы как в ремонт. Естественно там нас ожидал большой и толстый. Поскакав по сугробам вернулись мы опять к этим уродам. Опять история повторилась. Опять непонятки насчет языка, общение через манагера, который как попка-дурак ничего не решает, а отправляет к хозяевам, читай к индусам. Ну в общем круг замкнулся. Да еще продавщица соседнего отдела на меня стала наезжать, что я спиной загородил витрину. В общем надоело мне это. Захожу я в павильон и громко говорю « Николай, ну ты решил свой вопрос, или нет?" Ну, Колька мол туда-сюда, что вот вроде ждать чего-то надо. Говорю ему. А давай-ка мы этому уроду *издюлей наваляем, только дверь сейчас закрою. Надо сказать, что Колька большой мастер по этому делу и индуса сраного и охранника урыть ему как два пальца об асфальт. И главное в глазах поддержка данного развития событий. Индус понял сразу, что сейчас двое русских разгромят ему лавку, отозвал моего друга в сторону и на чистом русском с небольшим акцентом предложил взять аппарат обратно и вернуть деньги. Я благоразумно вышел из павильона. Затем вышел счастливый Николай. Во бля говорит баксы отдал, а я рублями платил. А потом подумал и добавил. А у меня еще и магнитолка барахлит. Может завтра сходим???
"Картошка" перед первым курсом. Кампания подобралась отменная, без комплексов, проблем и претензий. Состав - художники и экономисты. От цивилизации в крайнем далеке. Отдыхаем, наслаждаемся вообще...
На нашем поле понадобился трактор. Бригадир Паша махнул в сторону гаризонта:"Там... сельхозтехника..." Там был только кузнец без полномочий:"Чутка погодьте" Улеглись (патриции!) мы годить на какую-то сеялку. Продолжаем наслаждаться. Тишина, левитановская гамма, шишкинские просторы, светский разговор про бабс... Вдалеке кузнец продолжает будни: "Дзынь-дзынь, бам! Дзынь-дзынь, бам!" Пастораль. "Дзынь-дзынь, бам! Дзынь-дзынь, бам! Дзынь-дзынь, БЛЯЯЯЯЯ!"
На 1 апреля решил прикольнутся над одним чуваком, дружбаном Саней. Дело происходило в общаге Политеха, было где-то около 2-х ночи и все уже уснули, кроме меня понятно. И вот я решил пришить носовой платок к штанам Шурика(он уснул одетым), ну что-бы получилось типа хвоста :). Значит беру платок, ложу его на штаны, а штаны скомкиваю гармошкой и протыкаю их иголкой, иголка входит в материю, я продолжаю ее пихать дальше пока она не покажется с другой стороны, но она почему-то упорно не хочет показываться и вот когда половина иголки воша в штаны... Раздается РЁВ и ВИЗГ, Саня подлетает на метр от кровати дико ругаясь. Остаток ночи он спал очень-очень чутко :).
Мой младший брат в возрасте 3-х лет называл уборную просто унитазом. Как-то отцу позвонил его начальник, а отец находился именно там. Брат, взяв трубку, на вопрос:"Где отец?",не задумываясь ответил: - А он в унитазе! Ржали все две недели.
Вылез вечерком в нет за почтой, нуи автоматом запустился нетскап. Тут жона банер знакомства привлек - типа лезь туда ( ну я что, мне-то.... могу ей потом напильник подарить, рожки подпиливать......). Ну это отступление было и не совсем правдивое. Короче залезли, читаем объявления. Тут в одном попадается такая фраза - ну честно просто человек написал:
О себе: 27 лет 174/67/92/61/93 очень суксуальна...
Сегодня в троллейбусе услышал объявление водителя: "...Своевременно оплачивайте проезд. Билеты вы можете приобрести у водителя на остановке, а штрафы - у контролера."
Из вчерашнего комментария Спартак-Спарта: "Вот под моей комментаторской кабиной возбужденные болельщики устраивают "темную" Робсону затягивая петлю, которая всегда так раздражает бразильского легионера".
Телеграфное агентство Baltic News Service не так давно сообщило:
"В военно-воздушных силах Эстонии служат два военных летчика и два пилота вертолетов. Вертолетчики, однако, не могут выполнять прямых обязанностей, так как ни один из трех имеющихся в наличии боевых вертолетов не летает. В распоряжении летчиков в ВВС Эстонии находятся три самолета: два АН-2 и одна Вильга-35."
На некоем авиастроительном заводе, достаточно передовом по некоторым меркам, где компьютеров больше чем людей, два отдела автоматизации, мощная сетевая служба, и т.д. и т.п. (некоторые сотрудники печатают статьи в западных компьютерных журналах) имеет место нововведение: "Подарок руководителю": корзина с 3 полочками, из коих верхяя - "Входящие", средняя - "Черновики", нижняя "Исходящие". Руководство к использованию: "Поставьте корзину на край стола так, чтобы удобно было лицу, доставляющему почту, класть в нее входящие и забирать исходящие, а Вам дотягиваться рукой, не вставая со стула. Ваша почта и текущая работа отныне должны находиться в лотках корзины.... только полностью отработанную документацию можно положить в стол или шкаф... Поступившая во входящий лоток почта должна либо тут же подписываться и направляться дальше, либо оставаться для дальнейшей работы, и перемещаться в средний лоток"... После прибегает дама, собирает из нижнего лотка бумаги, и несется в свой отдел, где бумага "вносится в компьютер, изучается, и потом доводится до подразделений, которым направлены" ну и т. д. Чувствуете, сисадмины и программисты, что вы лишние на этом празднике жизни, ибо как сообщает заводская газета - "те, кто освоил работу с корзиной, считает ее подарком судьбы". Добавлю, что завод сей производит горячо любимые моторы к горячо любимому "москвичу".
Возвращаюсь нынче (21/09/1999) с обеда, а работаю я между метро Ботанический сад и Свиблово, и вдруг сигналит мне милицейский "УАЗ"ик. Ребята решили проверить документы. На фоне происходящих событий - ладно. (Хотя моя нейтральная внешность позволила мне жить без "приключений" не один десяток лет.) Но вдруг милицейская машина со мной, в том числе, "продолжила движение", что мне, естественно, не понравилось. И я выдал полувопрос-полудогадку: "Вероятно, Лужкову ВСТАВИЛИ за всех вас, а вам вставило ваше начальство". Ответ - изумительный: "Нам вставляют все, кому не лень". Проржавшего всю последующюю дорогу меня выставили у метро "Свиблово".
Из разряда - "без комментариев". Раздел "Новости, события" на сайте ГУВД г. Москвы (http://guvd.spab.ru/) начинается следуюшим обращением замминистра МВД:
"УВАЖАЕМЫЕ УЧАСТНИКИ И ГОСТИ СОРЕВНОВАНИЙ! Искренне и сердечно рады приветствовать Вас на Чемпионате Министерства Внутренних Дел России по самозащите без оружия в столице нашей Родины городе-герое Москве."
Сегодня получил по почте рекламный буклет медицинской страховой организации Blue Cross Of Massachusetts (дело происходит в USA). Так вот, на обложке, большими буквами - "Blue Is Always With You". Что по русски читается совершенно обалденно - "Голубой Всегда С Тобой". Но больше всего мне нравится, что и по английски, и по русски ЭТО звучит в рифму. Интересно, они это так специально придумали? 8)
Вчера, ожидая троллейбус, увидел стоящий на остановке большой и заполненный полиэтиленовый пакет. На нем - реклама какого-то магазина (с расстояния неразборчива), но главное - надпись крупными буквами: "ЗДЕСЬ МОЖНО НАЙТИ ВСЕ". Явного хозяина не видно. Окружающим наплевать. Правда, когда троллейбус пришел, то нашелся и владелец.
Есть такая программа "R3" фирмы "SAP" - сделана, чтобы управлять почти всеми процессами предприятия. Большая штука, соответственно устанавливать ее - дело долгое, месяцами длится. Надо шаг за шагом подогнать все параметры под конкретную ситуацию конкретной фирмы (процесс называется "customizing"). Дело это выглядит например так: сидит группа коллег, человек 10, в оффисе, один сидит за компом, экран которого высвечивается на стенку. Кликает он на один из параметров (скажем, "принцип производства: поточный, прерывающийся.. итп.) а остальные решают все вместе, где галочку в окошечке поставить ("один ум хорошо..." итд.) Если не могут прийти к общему знаменателю - ставят галочку в окошечке "пересмотреть": (на жаргоне "SAP" называется "review"). Вот и сидим мы как-то с коллегами (немцами) уже часов 6 как, и все у нас "review" да "review" - никак не договоримся, все на потом оставляем (устали дико, да и домой пора уже, думать да спорить неохота, в голове вата, все на нервах, в воздухе напряжение: аж искры летают...) Тут один немец грустно так изрекает: "бедный, бедный "review", как мы его работой-то завалили.." Когда наконец успокоились, моментально все бросили, выключили и разъехались по домам.
Случилась эта история когда-то в Казанском Авиационном Институте. Есть у нас один забавный профессор, отличающийся особой аккуратностью и бережливостью. Так вот у него был как-то автомобиль Запорожец, и решил он на нем отправиться на юга отдохнуть. Едет, значит, по горной дороге, жарко, крутой спуск, он и решил бензин сэкономить и заглушил мотор. Вот правда с передачи забыл снять... После долгого спуска он, радостный от собственной догадливости, поворачивает ключ зажигания, и тут ка-а-ак е..нет - у Запорожца задней половины как не бывало (двигатель у него сзади), а останки мотора находили за 200 метров от последнего спуска. С тех пор профессор ходит пешком, зато теперь пытается построить собственный самолет. Ну, как говориться, каждому свое...
Все ли помянят анекдот о том, как деревенский парень после получения образования в городе приехал домой, самогона не пьет, сала не ест и проч. Батько там ему еще про "ссать сидя сядешь - убью!" что-то говорил. Это, значится, присказка была. Давеча приходит ко мне приятель по делу, а у меня праздник, зарплата! Еще и шикарную водку подарили английские буржуи за ударный труд на почве гидства-переводчедства. И пьем ее с сестрой младшей. Закуска на столе там всякая вкусная и жирная - сало, копченые свиные щеки, балык, купленный у двух бомжих на Кузнечном рынке. А, значится, у товарища - непрекращающийся бодун и на водку он смотрит с трудом. Я наливаю, выпиваю, а он чуть отхлебнул и поставил. Не идет, говорит, что-то. Я ему: "Вот закуси, тут разные полезные вещи...", а он так грустно: "Счас бы пивка с крабовыми палочками... водка твоя не идет...". Тут моя сестра не выдержала и говори: "Костя, а на солененькое тебя не тянет?" занавес
В нашей очень молодой семье, состоящей из почти подростков, наступил тот самый период... В общем, мужу приперло, чтоб жена села на противозачаточные таблетки. Потащил меня к доктору и доктор прописал... БЕЗУМНО дорогие таблетки. Пить их надо каждый день, сбиваться с положенного курса никак нельзя, и вообще, нахрен мы во все это ввязались... Ну, делать нечего. Каждый вечер, ровно в 11 часов, моя рожа появляется в зеркале нашей ванной, трясущимися руками я открываю очередную упаковочку и жру страшно дорогую таблетку. Но вчера вечером видимо ручонки тряслись слишком сильно (после двухчасовых занятий тэквондо) и таблетка выпрыгнула из упаковки и нырнула в мирно стоящий рядом унитаз. Я издаю дикий вой. Супруга, стоящего рядом, мучают корчи смеха. Че делать? А че делать... достала из мокрых глубин, сполоснула и выпила! жадность фраера сгубила. Супруг потом еще долго с тем самым унитазом обнимался.
Вам встречались такие товары и рекламы??? Купили мы сушеные бананы (пр-во КНДР), съели их. А чтобы не только желудку, но и уму пища досталась, прочитали, что на упаковочке написано. Там значилось: "СУШЕНЫЕ БАНАНЫ. 30 ЛЕТ НА РОССИЙСКОМ РЫНКЕ"!!!! Как вам причинно-следственная связь?! :-)) Спрашивается - кончилась ли эра тотального дефицита, если нашим людям до сих пор продают ЛЕЖАЛЫЕ бананы??? :-)))
Вот так моя дочка рассказывает сказку про репку: По де ре. Вы ре ба при ба! Ста де ре тя. Тя - по - тя, вы не мо. По де ба. Ба за де, де за ре, тя - по - тя - вы не мо......... По ба вну. Вну за ба, ба за де, де за ре... тя - по - тя - вы не мо!.....
Ну это смех. Как обычно лазию по инету... Пришел на тульский сайт http://www.tula.net/life/theatre.phtml А там находится раздел новостей. И вижу: Пожар на Староникитской. Дай-ка почитаю, и что я вижу:Пожар в тульской Никитской церкви, где располагался театр "У Толстовской заставы", начался в ночь с 9 на 10 января. Как сообщили жильцы соседнего дома, дым, идущий из окон, они увидели примерно в 23:30, но позвонили в пожарную часть только в 0:50.
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.