Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Татьяна.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера дочке подарила часы (дочке 5 лет). Приходим к дедушке. Дедушка говорит: - Какие у тебя, внучка, хорошие часики! Какие красивые! И они что, настоящие? И ходят? Внучка отвечает: - Ходят, но медленно!
Рядовой позвонил по телефону своему другу,служащему писарем в штабе,но по ошибке по ошибке набрал не тот номер. -Привет,сачок,-начал он,когда снял трубку на другом конце провода.-Как идет служба в твоей богадельне? В ответ раздается возмущенный голос: -Да как вы смеете? Знаете ли вы,с кем разговариваете? Я-генерал. После наступившей паузы послышался сдавленный голос: -А вы знаете,кто говорит с вами? -Нет!-рявкнул генерал. -Слава Богу,-сказал рядовой и повесил трубку.
Два геолога идут по пустыни. Один зашел за бархан помочиться и его в "конец" укусила кобра. Пострадавший кричит:"быстро звони на базу". Напарник - Алло, база, у нас ЧП, укус кобры. Срочно пошлите помощь. С базы отвечают - высылаем вертолет, а пока срочно отсосите место укуса. Пострадавший кричит - что, что сказала база? Напарник - пострадавшему (медленно) б а з а с к а з а л а, ч т о т ы у м р е ш ь.
В город приехал цирк. Первое представление. Выходит конферансье и объявляет:"Сейчас перед вами выступят клоуны, лучшие клоуны в мире". Выходят клоуны, все распомаженные. Из зала голос: - Так это же пидоры! Клоуны стушевались и убежали. Конферансье:"Сейчас перед вами выступят акробаты, лучшие акробаты в мире". Выходят акробаты, все в лосинах. Из зала тот же голос: - Так это же пидоры! Акробаты убежали. Конферансье:"Впервые в истории цирка исполняется смертельный номер - человек падает из под купола цирка на бетонный пол без страховки и без парашюта". Голос из зала: - Пидоры! Куда вы меня несете?!...