Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 апреля 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Играет порутчик Ржевский с офицерами в карты... А рядом вокруг стола бегает маленький пацаненок, колесико катает, играется в общем :-) Ну, и пробегает мимо одного игрока и так между прочим: "А у подпорутчика Коновалова червовый туз.. ля-ля-ля... ля-ля-ля..." :-) Офицеры про себя "Вот козел маленький, сука..." "Господа, давайте пересдадим чтоли карты, а то это уже не игра.." Пересдали, сидят играют.. Пацаненок через 5 минут пробегая: "А у адьютанта Севрюгина дама пиковая и два вальта.. ля-ля-ля... ля-ля-ля..." :-) ..... ОПЯТЬ ПЕРЕСДАЛИ КАРТЫ...... Через пару минут эта сволочь: "А у порутчика Ржевского..." Порутчик не теряясь схватил бунтовщика, заткнул ему рот и вышел с ним в другую комнату. Через пару минут вернулся. Все принялись играть дальше... Прошло 2 часа. Пацана нет :-) Один офицер про него вспомнил и спрашивает Ржевского: "Порутчик, а что интересно вы такое сказали мальчику, что он вот уже как 2 часа сидит в своей комнате и не выходит?" Порутчик: "А, пустяки... Я его просто научил дрочить.."
Афиша цирка: Свинья говорящая по францизски... Аншлаг... Полный зал цирка... Все ждут свинью... На сцену выходит конферансье и говорит: - А сейчас на арене свинья говоряшая по-французски... На сцену выводят свинью... И тут из-за кузис выбегает мужик, в ватнике, ушанке и тяжелых кирзачах и на ходу кричит: - ПАРЛЕ ВУ ФРАНСЕ...? и пинает свинью в бок... свинья: У-И-ИИИ....
Простая русская баба женилась на китайце и уехала в Китай, где родила шестерых детей. Спустя некоторое время она говорит мужу: "Позвони маме, пригласи, а то 7 ноября скоро" Он звонит: "Приезяйте к нам седьмое ноябли" - "Сами наебли, сами и воспитывайте".
Компания "Данон" выпустила новый детский йогурт, из серии "Растишка", со вкусом ананаса - "Ананишка". В ближайшее время компания предложит своим покупателям еще одну новинку - йогурт из этой же серии со вкусом какао.
Несколько советов о том как вести себя с уважаемими представителями ГИБДД во всех странах мира: 1. Обрати внимание полицейского на большой плакат на лобовом стекле на котором написано “вооруженный питбул с СПИДом в машине” 2. Нужно быть твердым с полицейским. Полицейскии уважают силу. Пока он выписывает штраф, агрессивно смотри на него. 3. Когда он почти закончил выписывать штраф, выхвати штраф у него из рук, и скажи что ты проверишь ошибки. Когда ты прочтешь штраф, сомни его и кинь на землю. 4. Скажи полицейскому “Fuck you and your ticket too, you asshole in a hat! Ты что не видишь у меня достаточно мусора на полу машины? У меня итак здесь этих штрафов накопилось уже штук 9. 5. Скажите “эй, не я ли плачу тебе зарплату? ” Полицейскому это понравится, они любят когда ты заинтересован в буджете. 6. Скажи “эй, ты же слуга страны, Сбегай и принеси мне стакан воды! ” 7. Скажи “Не видишь что я тороплюсь? Ты меня задерживаешь! Меня ждут, У меня полный багажник героина, провали с дороги, я тороплюсь на вечеринку! 8. Скажи “Я хозяин этой машины, я делаю что хочу! Эта дорога тоже моя, мои налоги заплатили за эту дорогу! ” 9. Полицейский будет рад услышат это! Полицейскии любят людей которые знают свои права! Потому что тогда им не придется вам их зачитивать по пути в тюрму.
Пятилетний мальчик приходит на кухню и спрашивает: - Мама, а что такое минет? Мать замялась: - Ну, сынок, минет это... это когда... это когда в рот берут. Отец, сидящий рядом, дает матери подзатыльник: - Дура! У нас же сын растет! Минет, это когда в рот дают!
Приходит блоха у службу занятости - (Б)Здраствуйте! Настали для меня тяжелые времена. Детки маленькие, денег нету, кормить нечем. У вас есть работа для меня? - (Клерк)Щас посмотрю. Да, есть. У Ивана Ивановича на усах. Подходит? - (Б) Да. Завтра выхожу. Спасибо, до свиданья! Через день. - (Б) Не могу я работать у Мвана Ивановича. Дело в том, что он курит трубку, а у меня асма, я задыхаюсь. Может есть еще работа для меня? - (К) Щас посмотрим. Так... Да, вот... У Марьи Петровны на лобке. Подходит? - (Б) Да. Спасибо. Завтра выхожу. Проходит два дня... - (Б) Здраствуйте. Не могу я работать у Марьи Петровны. - (К) Почему? - (Б) Ну, ложусь я вечером спать, а утром просыпаюсь на усах у Иван Ивановича, а он курит трубку, а у меня асма, я задыхаюсь...
Просыпается мужик после "безумной" ночи, весь такой "хороший", подходит к зеркалу, смотрит в него, видит торчащую из зубов нитку и шепчет:"Хоть бы "Липтон"".
Кувыркается жена с любовником. Неожиданно приходит старый муж. Жена прячет любовника под кроватью. Время позднее - Муж и Жена ложатся спать. А кровать пружинная, ну любовник и давай снизу жену обрабатывать. Та застонала. Муж спрашивает - "Что случилось?" Жена отвечает - "Дует, холодно, закрой дверь." Муж закрывает. Лежат, тут опять все по новой и жена стонет. Муж - "Что случилось?". "Дует, закрой форточку". Он закрывает. Через некоторое время опять все тоже самое. "Что случилось?" "Сквозняк"- жена отвечает, муж молча двигает жену и ложиться на ее место. Через полчаса муж говорит - нифига себе сквозняк, пол-одеяла в жопу запихало.
Едет эстонец(Э) на дрезине, подходит к нему русский(Р) и спрашивает Р) - Далеко до Таллина? Э) - Да-а, далеко-о. Р) - А с тобой можно? Э) - Садтис-сь. Едут. Через час Р) - Ну что, далеко еще до Таллина? Э) Да-а, теперь далеко-о.
Сидят француз, англичанин и русский хвалят своих жен. Француз:-моя жена может пролезть через обручальное кольцо, это не потому, что кольцо большое, а потому, что талия тонкая. англичанин:-моя жена садится на лошадь и ноги у нее волочатся по земле, это не потому, что лошадь маленькая, а потому, что ноги у нее длинные. русский:-я ухожу на работу и хлопаю жену по ж... е, когда прихожу с работы она еще колышется, это не потому что у нее ж.. а дряблая, а потому, что у нас самый короткий в мире рабочий день.
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: - Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: - Как спал? - Плохо. Сосед всю орал как-будто рожает
Урок русского языка, учительница говорит: - дети, скажите пожайлуста какие вы знаете народные пословицы и поговорки? Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает: - нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет Поднимает Машу - Семь раз отмерь один раз отрежь. Молодец садись, а кто еще скажет и снова танутся несколько учеников, а он еще больше тянется. Hет, думает она, сейчас точно скажет: Поднимает Петю - Без труда не вытащишь и рыбку из пруда. Молодец, и снова тянут руки, думает училка: Дай ка я его осторожно спрошу: - Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить.. - Сколько волка не корми...... - Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай.. - ... все равно больше медведя не насрет
Идет мужик сгорбленный по улице с авоськой, полной пустых бутылок, навстречу прет товарищ: - Привет, Вася, че такой грустный? - Да жена сказала, забирай все свои вещи и уебывай отседа...
Хозяйке на заметку. Что бы приготовит кулебяку из дрожжевого теста, возьмите 100 гр. муки, 5 гр. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара - и скушайте все это тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.
Во исполнение принципов равенства всех людей перед Богом, Государством и Конституцией Соединенных Штатов, сенат Соединенных Штатов постановил: 1 Считать политически некорректным применять к некоторым персонам термины "афроамериканец","черный американец","не белый". 2 Считать политически корректным применять к вышеуказанным персонам термин "квадрат Малевича".
19
Сидят мужики в бане. один на верхнюю полку ко второму залез, а тот как заорет: - На х*й залез?! - Да вот, попариться. - На х*й залез?!! - Да говорю, попариться! - На х*й залез?!!! - ПОПАРИТЬСЯ, МУДАК! - Б*Я! СЛЕЗЬ С ПИПИСЬКИ!
Брежнев едет на лимузине по Москве с президентом Картером, показывает город. Проезжают Кремль. Брежнев тычет пальцем в окно: - Это мое... Проезжают собор Василия Блаженного. - И это мое... Проезжают мавзолей. - И это тоже мое... - Позвольте, но ведь там, кажется, написано "Ленин"? - А, это они забыли две точки над "е" поставить
Подходит мужик к выпившему челу и спрашивает, где находится Проспект Мира. Пьяный говорит: "Значит так. Сейчас ты идешь на остановку. Нет, не в магазин, не в метро, и не в бар, а именно на остановку. Ждешь автобус. Нет, не трамвай, не троллейбус, а именно автобус. Номер 123. Не 124 и не 153, а именно 123. Едешь четыре остановки. Нет, не три, и не десять, а четыре. Приезжаешь на рынок. Нет, не домой, не в поликлинику, а именно на рынок. Приходишь туда и видишь трех бабулек. Нет, не девушек, и не дедов, а бабулек. Первая торгует молоком. Не кефиром, и не сыром, а молоком. Вторая торгует ягодами. Не овощами, и не мясом, а ягодами. Третья торгует воблой. Не треской, и не карасями, а только воблой. Так берешь ты эту воблу и ебешь ее в рот! А мне мужик, ты мозги не еби - вон Проспект Мира!
Собрались русский, татарин и чукча. Русский с татариным заспорили - чей же Путин? Русский или татарин? Чукча не спорил. Тихо сидел, попыхивая трубкой. А когда эти двое выдохлись, спокойно сказал: однако, чукча Путин … – шибко умный.
> (с) ЭХО Москвы > 03 Апреля 2002 15:36:44 > В следственном комитете при МВД говорят, что компания недоплачивала > таможенные сборы. Дело возбуждено по статье Контрабанда в особо > крупных размерах. Агентство РИА-новости сообщает, что работа компании > Панавто приостановлена. Сейчас разыскиваются уже проданные >автомобили, которые будут изымать у нынешних хозяев и отправлять на > штрафные стоянки. - -------------------- Завтрашние новости :-)
Управление по борьбе с экономической преступностью установило, что все американские окорочка ввезенные за последние 10 лет в Россию, были ввезены без уплаты таможенной пошлины. В связи с чем решено конфисковать все окорочка, в том числе уже проданные населению.
К диpектpy циpка заваливается мyжик и говоpит: - У меня такой номеp есть, что за вечеp вы свой балаган окyпите. Диpектоp: - И какой же это номеp? Мyжик показывает. Залезает на вышкy десятиметpовyю, завязывает глаза, пpыгает, сальто и на высоте пяти метpов отпpyжинивает головой от дощечки, еще тpи обоpота и падает на мат pазмеp 10 на 10 сантиметpов головой, встает с тpyдом, пошатываясь, подходит к диpектоpy: - Hy как? - Ладно сегодня вечеpом выстyпите. Вечеp, мyжикy говоpят: - Давай на сценy. Тот завязывает глаза, выходит на сценy, вышка, сальто, доска, тpи сальто, мат, встает никакой, с тpyдом ногами пеpебиpает, а аплодисментов нет. Мyжик не понял, опять залез, пpыжок, тpи обоpота, дощечка, пять обоpотов, мат, лежит, встать не может, аплодисментов нет, тyт вопль из-за кyлис: - Hy что потpениpовался? Мyжики, поднимайте занавес
Выступает Брежнев: “Моразм среди членов политбюро достиг беспредела. Товарищ Пельше не узнает самого себя. Вчера иду по коридору и говорю “Здравствуйте товарищ Пельше” Он говорит: “Здравствуйте Леонид Илыйч но я не Пельше” " А когда на похоронах товарища Гречко заиграла мужика, только я догадался пригласит даму танцеват”
Заходит в тель-авивский ресторан молодой паренек с отрешенным взглядом. Обращается к официанту: "Мальчик, мне бы водочки..." - "Молодой человек, но мы еще не взлетели!" - "Сейчас взлетим... Водочки бы мне, понимаешь?"
Специалисты нашей фирмы разработали относительно не дорогой способ downgrade: из вашего Pentium IV мы обязуемся смоделировать супер мощную серверную станцию на базе процессора ZX Spectrum всего за 999.99$ Надеемся на взаимовыгодное сотрудничество.
Мужик в роддоме ждет когда жена родит. Сидит час, другой... уже заволновался. Вдруг видит, вдалеке в коридор вышел акушер и несет на руках небольшой сверток. - Ну наконец-то! - подумал мужик, видя приближающегося акушера. Вдруг акушер остановился и изо всех сил швырнул сверток на пол. Затем пнул, поднял, снова бросил, снова поднял и с громким звуком провел им несколько раз по батарее. У мужика потемнело в глазах, он не знает что делать, нижняя челюсть отвисла, кулаки начали сжиматься... И тут акушер подходит т говорит: "Да ты че, мужик, я пошутил, он мертвым родился!"
Дорогая редакция, я таки не понял. В ваших новостях сообщили, что в Россию скоро разрешат ввозить Ножки Буша. Так я таки не понял, почему президента Америки будут ввозить в Россию по частям.
В свою очередь рады предложить новинку на рынке расходных материалов (суперпредложение для владельцев режущих и мажущих плоттеров). Это уникальная ламинирующая пленка для тонких бумаг TOUALETT (36", длина рулона 54 м), позволяющая использовать их многократно. Подробности в журнале "ТЕЗОЛК" за апрель 2002 года.
Камера. Чувак пинает дверь и заходит. Сидит блатной у окошка-он к нему подходит и на пол скидывает. Другого на парашу. Еще одному говорит-"ты мне носки стираешь". Все офигевшие на него смотрят, а он говорит "Так, бля!! Теперь я здесь питух!!!"
Уточнение к анекдоту 1 основного выпуска от 2002.04.03
В стране где президентом является Вовочка - сын Вовочки, порядок точно такой же, как и в стране, где гражданином является МУДАК - сын, брат и внук МУДАКА!
Против мудаков тоже ничего не имею - на них все равно не напасешся, поэтому отдаю последнее!
В английском языке есть аналог русского имени Илья, это имя - Элайя. Так вот, Илья-пророк на английском выглядит так: Elaya the prophet. Теперь читаем нижtследующее: A layer the prophet. Если у кого проблемы я языком первожу: Лжец-пророк. Вот вам и английский. Илья.
Вицын, Никулин и Моргунов жили в одной комнате в общежитии. Первый день пришла баба к Моргунову, утром его спрашивают: “Ну как?" - 3 палки. - А баба? - Баба в экстазе. На второй день, Никулин ждал бабу. Его потом спрашивают Он отвечает: “5 палок, баба в экстазе” На третий день, Вицин остался. Утром говорит: - 36 палок - А баба? - Баба не пришла - --Starik---
Чукотские ученые - доподлино доказали существование внечукотских цивилизаций, а Уральские ученые нашли близорукого медведя, зимой в берлоге он промахивается и сосет логоть... (С) КВН Уездный Город
Встретились как-то цой и кинчев. Говорит кинчев цою: -А давай, братуха, выпьем за то, чтобы врагам нашим стыдно было! Взяли поллитра, выпили, потом захотелось еще, они и еще взяли. Кончилось тем, что кинчев и цой спьяну потрахались и наутро им самим было очень стыдно...
- Привет. Ты же креативный, помоги. Как оригинально подарить сестре на свадьбу деньги? Я буду свидетельницей, и все ждут от меня какого-то необычного поздравления. Посоветуй варианты? - Брось деньги жениху в лицо, и прокричи, что не будешь делать аборт. Обязательно запомнится.