Остальные анекдоты

Дорогой Санта, Все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек,
которые плохо себя вели...

Когда я ем, я глух и нем... безжалостен и быстр, умен и дьявольски
хитер.

Придумали японцы 200-градусный спирт. Решили опробовать. Дали рюмку
американцу - сгорел в момент. С французом то же самое.
Приехали в Сибирь, останавливают мужика на телеге и предлагают рюмку.
Тот посылает их конечно, говорит, что меньше стакана зараз не пьет.
Японцы наливают стакан, мужик его опрокидывает, садится в телегу и едет
дальше как ни в чем не бывало. У японцев челюсти выпадают, но потом они
начинают наблюдать следующую картину: через каждые 10 метров мужик
соскакивает с телеги и с головой ныряет с сугроб, отряхивается и едет
дальше.
Подбегают, справляются о здоровье.
Мужик:
- Да не, спирт классный, разговоров нет. Только вот от отрыжки тулуп
загорается.

В аэропорту подходит негр(Н) к таксисту(Т) и говорит
(Н)-В центр, брат ,
(Т)-Носорог тебе брат,
(Н)-100 баксов, брат,
(Т)-Садись, брат

Встречаются два мужика.
- Ну как закончилась твоя вчерашняя встреча с женой?
- Она приползла ко мне на коленях.
- И что сказала?
- Вылезай из под кровати - падла!!!!1

Молодой, талантливый пианист пришел записываться на радиостудию. Но вот
незадача!
Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже...
Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе
кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать.
Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит:
- Слушай, мужик! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть
гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу.

Вниманию пассажиров!
Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам.
Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета.
Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом
самолета.
Рейс 3005 сел и уже не взлетит.
Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет.
Рейсы за пятое отложены до девятого.
Самолет до Ижевска не летит х&ер знает почему.
Так, изо дня в день, доблестные труженики гражданской авиации срывают
зловещие планы Усамы Бен Ладена.

Любознательный пассажиp спpашивает у стюаpдессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Hу, ТУ - это значит, что самолет выпущен констpуктоpом Туполевым, 150
- количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маpинкой

- Какой самый лучший выход из российского кризиса?
- Шереметьево-2

Полезный совет: если у Вас не хватает денег на видеокассеты с
порнофильмами, начните разводить на балконе кроликов.

Праздник. Мент останавливает машину уверенным заявлением:
- Ага, пили, значит!
- Нет.
- Почему???

Русская, американка и француженка - сидят, чешут языком. Американка:
- Я Джону сразу сказала. Не мыть, ни стирать, ни готовить -не буду!
Я деловая женщина - мне некогда. Он ушел, день не вижу, два не вижу,
через двое суток приехал, привез кухонный комбайн, стиральную машину,
домашнего робота и все с управлением от компьютера. Всего 20 лет
осталось нам кредит за это платить!
Француженка:
- А я Жана тоже насчет этого предупредила. Зачем свою красоту уродовать?
Ушел. День нету, на другой привел служанку - она теперь все делает и
платим ей вполне сносно.
Русская:
- Да я своему Ваське так сказала, три дня не видела. Только на четвертый
день начала кой-чего левым глазом видеть.

Алкон

Звонит как-то Чапаев Петьке по телефону, а тот отвечает:
- Командир танкового корпуса слушает!
- Ты что, Петька, охренел? У тебя же всего один танк!
- Так все правильно! Движок и ходовую пропили, один корпус остался...

Если вы никак не можете разыскать своих родственников, дайте объявление
о наследстве.

Анекдот из жизни.
Надпись над окном ВТОРОГО вагона в трамвае "Запасной выход. При аварии
стекло разбить молотком. Молоток взять у ВОДИТЕЛЯ"

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

Молодой гибэдэдэшник останавливает 600-й "мерин" и небрежно кидает в
опустившееся затемненное окно:
- Сто рублей!
Из машины - голос местного авторитета:
- С проституток и ментов денег не беру!

Поведение у банкомата.

Он:

1. Подъехать к банкомату.
2. Вставить карточку.
3. Ввести личный номер.
4. Вынуть из банкомата наличные, карточку и квитанцию.
5. Уехать.

Она:

1. Подъехать к банкомату.
2. Сдать назад и подать вперед чтобы подъехать поближе.
3. Включить ручной тормоз.
4. Выключить зажигание.
5. Положить ключи в сумочку.
6. Выйти из машины, так как она слишком далеко от банкомата.
7. Порыться в сумочке, пытаясь найти карточку.
8. Вставить карточку.
9. Порыться в сумочке в поисках чека из гастронома, на котором написан
личный номер.
10. Ввести личный номер.
11. Изучить инструкции.
12. Нажать "отменить".
13. Заново ввести правильный личный номер.
14. Проверить приходно-расходный баланс.
15. Найти конверт.
16. Порыться в сумочке в поисках ручки.
17. Написать приходный ордер.
18. Подписать чеки.
19. Положить чеки на счет.
20. Изучить инструкции.
21. Снять наличные.
22. Сесть в машину.
23. Поправить макияж.
24. Искать ключи.
25. Завести машину.
26. Поправить макияж.
27. Начать отъезжать.
28. Остановиться.
29. Сдать назад к банкомату.
30. Выйти из машины.
31. Забрать карточку и квитанцию.
32. Сесть обратно в машину.
33. Положить карточку в пормоне.
34. Положить квитанцию в чековую книжку.
35. Записать вклады и снятия в чековую книжку.
36. Освободить место в сумочке для портмоне и чековой книжки.
37. Поправить макияж.
38. Включить заднюю передачу.
39. Включить переднюю передачу.
40. Отъехать от банкомата.
41. Проехать 5км.
42. Снять машину с ручного тормоза.

Из жизни иномарки под названием "Запорожец".
- Что обязательно имеется на странице четыре руководства по эксплуатации
"Запорожца"?
- Расписание автобусов.
- Зачем на заднем стекле "Запорожца" нужен противообледенитель?
- Чтобы тот, кто его толкает сзади, не отморозил себе руки.
- Как на халяву достать запчасти от "Запорожца"?
- Просто ехать следом за ним.
- Как вдвое увеличить стоимость "Запорожца"?
- Залить полный бак бензина.

- Вовочка, назови пять африканских животных.
- Две обезьяны и три слона.

Борик

В сортире висит объявление:
"Не ссы, прорвемся!!!"
Подпись: Трубы.

Высоко на дереве висит "ЗАПОРОЖЕЦ". Под деревом причитает мужик:
- Бля, ну говорили - "маленький", предупреждали - "неудобный, тесный".
Так этот гад еще и собак боится!

В купе поезда ехали француз, китаец и еврей.
Каждому из них в чай попала муха.
Француз выбросил муху и выпил чай.
Китаец съел муху и вылил чай.
А еврей? Он продал муху китайцу, а чай французу.

"Ищу друга по переписке.
Друзей по перепопке просьба не беспокоить!"

Муж (М) застает жену(Ж) в постели с любовником: М: Ну что ты делаешь? Ну
зачем ты? Ну как ты могла?
Ж: А че тут такого ты же и сам мне изменяешь... Да и вобще...
М: Пойми - когда тебя ебут это НАС ебут, а когда я ебу это МЫ ебем!

Мужья и любовники! Выполняя свой долг, не надейтесь друг на друга!

Экзамен на музыкальный слух:

- Ты отвернешься, мы нажмем клавишу рояля, а ты угадаешь...

Отворачивается, они нажимают. Он поворачивается и показывает пальцем:

- Ты нажимала!

Забирай меня скорей, Увози за сто морей, 18 мне уже...
патриотическая песня призывника

Разговаривают два друга:
- Кем ты хочешь стать?
- Сэксопатологом.
- И чем ты будешь заниматься?
- Ну, представь, идут три девушки, едят мороженое. Одна его лижет,
другая кусает, третья сосет. Кто из них замужем?
- Я думаю, та, что кусает.
- Замужем та, у которой кольцо на пальце, а вот такими, как ты я и буду
заниматься.
Максимка.

-Доктор, как мне излечиться от импотенции?
- Вы что, совсем не можете жить с женщинами?
- Нет, могу, но только три раза в неделю. А Иванов говорит, что он может
каждый день.
- Ну и Вы тоже говорите!

Вот он - варварский обычай знакомить женщин с сексом через боль
дефлорации. Хотя если вспомнить, с какой болью связанa потом
репродукция, то, пожалуй, это следует считать честным предупреждением.

Муж поздно вечером приходит домой. На столе записка: "Котлеты на плите,
суп в холодильнике, будешь е@ать - не буди."

Lioxa

Игра «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
- Жительница поселка Верхние Сопляки спрашивает, кто у нас президент?
...
- Кто будет отвечать? Друзь!
- Я без адвоката отвечать не буду!

Казахи никогда не начинали войн. Им приходилось стойко и мужественно
отражать нападки беспокойных соседей, отстаивать границы родины, дороже
жизни ценя свободу и независимость. Генетически заложенное миролюбие
национального характера определяет сегодня построение государственной
политики, направленной на мирное сосуществование со всем человечеством.

Я это прочитал на одном сайте!

Едет на мерседесе новый русский, крутой настолько, что Тарантино
отдыхает. Видит, мужик голосует. Останавливается. Обходит вокруг своей
машины, внимательно осматривает ее со всех сторон... подходит к мужику,
хватает за шкирку и лбом на капот его.
- Ну и где ты, сволочь, на моей машине шашечки увидел?

из раздела НЛПерские анекдоты сайта nlpmaster.plex.ru

При сильном поносе активированный уголь поможет изменить не
консистенцию, а цвет.

Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде!

-Ты знаешь, как повели бы себя представители разных национальностей в
такой ситуации: на необитаемом острове двое мужчин и одна женщина?

Французы развлекались бы втроем в одной постели. Немка составила бы
расписание: понедельник -Ганс, вторник -Фриц, среда -Ганс, четверг -
Фриц, пятница - Ганс, суббота - Фриц. В воскресенье выходной, штопаю
носки обоих. У англичан ничего бы не вышло, так как мужчины не были бы
представлены друг другу и даме.
Русская любила бы одного, но отдавалась бы другому и все были бы
несчастны.
- Ну а как бы вели себя евреи?
- Они достали бы еще одну женщину.

Медаль "Замужество и героизм"

- Иди сюда я тебе анекдот расскажу!
- Иду...
- Ой а он неприличный
- Бегуууу!!!!!!

Мой дедушка во время войны 10 километров тащил раненного командира. И
получил свою награду: теплое питание и 150 марок.

Четыре пропрезидентские партии Украины создали блок с полным названием
"ЗА ЕДиную Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ". От более красивого и
заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться.

Пусть у нас сбываются мечты, а у наших врагов - кошмары!

Конгресс археологов. Выступает немец: «Мы провели раскопки и на глубине
20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1000 лет назад на всей
территории Германии была проложена телефонная сеть».

Американец: «Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски
стекла. Это доказывает, что 5000 лет назад на всей территории Америки
действовала оптоволоконная сеть связи».

Русский: «Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли.
Это доказывает, что 10000 лет назад на всей территории России
пользовались сотовой связью».

"Мальборо" предупреждает: Минздрав опасен для вашего здоровья!

Предложение по усовершенствованию Windows: пусть система создает не
только папки My documents, My pictures и My music, но и My porno.

- Что такое командир?
- Это мозг экипажа!
- Что такое штурман?
- Это глаза экипажа!
- Что такое бортинженер?
- Это руки экипажа!
- А что такое второй пилот?
- А это, э-э, член экипажа!

Пошли два кума на охоту.
Вдруг из берлоги выскакивает медведь ин на них.
Бегут оно по лесу медведь за ними, решили укрыться на дереве.
Лезут они на дерево, один кум кричит другому.
- КУМЕ СТРЕЛЯЙ, СТРЕЛЯЙ.
Тот снимает ружье с плеча и через голову БАХ!!!
Попадает медведю в правое яичко.
Медведь взревел еще больше и полез на дерево за ними.
- КУМЕ СТРЕЛЯЙ, СТРЕЛЯЙ.
Опять из-за спины БАХ!!!
Попал в правое яичко.
- КУМЕ СТРЕЛЯЙ в голову, в голову он нас не трахать лезет.

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер: - В общем так, меня
зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье,
встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает,
Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно? - Все,
только зачем я у окна, с ружьем? - Это на случай если упаду я, мочи
Кефирчика!

Жизненное наблюдение - много красивых девушек можно встретить в двух
местах: на показе мод и в кожно-венерологическом диспансере.

-Доктор, у меня уже пятеро детей. Что мне делать, чтобы не появился
шестой?
- Пей лимонад.
- До или после?
- Вместо!

-Доктор, помогите мне!
- Что с вами?
- Я все время разговариваю сам с собой.
- Это не болезнь. Много людей разговаривают сами с собой.
- Но может быть они не такие зануды, как я?

Как признатся в любви девушке?

Говоpишь ей: "Ты любишь яблоки?"
Она: "Да"
Ты: "Я тебя тоже!"

Подходит на балу к вечно пьяному поручику какой-то корнет и говорит:
- Поручик, вы, говорят, мастер, расскажите каламбур...
Поручик не долго думая отвечает: - Запросто! Калом бур а телом бел...

Женитьба - слишком дорогая цена за бесплатно постранные носки.

//Morze

Майор рядовому: "Молчать, когда со старшими по званию разговариваешь!"

Мальчик спрашивает у солдата:
- Дяденька, это Вы сбили самолет..
- Я !
- Так это же был русский самолет?!
- О Ya, Ya!

Zega

Тихий погожий вечер. В саду мирно пощелкивали пули боевиков.

Приходит Гоги поступать в консерваторию по классу ударных. Сдает экзамен
по специальности. Вся семья ждет у двери. Ждет-ждет, ждет-ждет. Выходит
Гоги. Семья:

- Ну что, Гоги, сдал?
- Hэт, нэ сдал.
- Пачэму?
- Прамахнулся.

Бежит раз Лось по лесу вдруг на встречу ему кабан
Лось спрашивает
- ты кто
- я Кабан большие яйца
Лось опускает голуву вниз
- а я Лось просто Лось

-- Можно хреном сломать дуб?
- - Можно в двух случаях -- либо если хрен дубовый, либо если дуб
хреновый.

В одном купе поезда ехали молодая девушка (Д), старуха (С), русский (Р),
грузин (Г) и чукча (Ч). Вдруг поезд заходит в туннель и в купе
становиться темно. Слушаться звуки страстных поцелуев и сильный удар по
щеке. Тут поезд выезжает из туннеля и вновь становиться светло. Все
смотрят друг на друга и думают: С: такая молодая, а уже такая
развратница!
Д: такая старая, а все еще такая развратница!
Г: если опять туннель будет, я ее еще поцелую!
Р: если он меня еще раз поцелует, я его вообще из вагона выкину!
Ч: если он меня еще раз ударит, я вообще из этого купе ухожу!

При такой зарплате медикам нечего терять. Кроме своих больных

Пилот обращается к штурману:

П: Штурман приборы???
Ш: 40!!!
П: Что 40???
Ш: А что приборы. ?

Зимние шапки! И сам насобачился делать, и других насобачу.

Речь на похоронах порноиздателя.

- Любимые партнеры по работе! Смерть вырвала из наших рядов потрясающе
любознательного, горячего сердцем и другими органами человека. Его тяга
ко всему живому не знала границ. Высокое достоинство его было известно
почти всем нам, дорогие друзья. Человек необычайно широких границ
моральных принципов, он всегда бурно реагировал на чужую боль, любил
страдать сам и знал что такое чувство глубокого удовлетворения.
Он всегда тянулся к детям, обожал, особенно в последнее время, животных,
жизнь во всех ее нестандартных проявлениях. Никто не мог бы сказать про
него, что это был человек позы, тем более одной. В знак траура прошу
приспустить штаны, господа.
Я кончил.

Рыдающий Злоботрясов.

- Папа, а мы евреи?
- Нет, Вовочка.
- А скоро будем?

Борик

Сейчас расскажу историю.
Все имена изменены.
И все слова тоже.
Короче это совсем другая история.

-Ах как бы мне хотелось видеть не только какие анекдоты были вчера но и
какие будут завтра!!!
- Какие будут завтра можно сегодня узнать из новостей

Чукча задает вопрос Армянскому радио:
- Чем отличаются еврейские фашисты от немецких?
Ответ:
- Ннемецкие фашисты ненавидели в первую очередь коммунистов, а еврейские
фашисты неневидят все что содержит букву "Р", потому что они ее не
выговаривают: аРабы, аРафат, миР, амеРика, Россия,.... изРаиль.

Обход в больнице.
- Что у вас?
- Геморой.
- Чем лечат?
- Йодом.

- Что у вас?
- Геморой.
- Чем лечат?
- Йодом.

- Что у вас?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом.
- Пожелания?
- Хочу чтоб мне мазали первым.

САИД

У меня есть сестра, зовут ее Краткость. И сам я тоже такой маааленький.

Ослушался Отрок Отца. Отец Обязал Отрока Описать Отрывок на О. Отрок
Описал:
- Однажды Отец Онуфрий, Обозревая Онежское Озеро, Обнаружил Обнаженную
Ольгу - Отдайся Ольга. Озолочу. - Ольга Отдалась. Отведав Оного, Отец
Онуфрий От платы Отказался. Ольга ОТКУСИЛА Отцу Онуфрию ОКОЯННЫЙ
ОТРОСТОК, От чего Отец Онуфрий Околел.
- Отменно, Окаянный Отрок. Отбудь Обедать. Отец Онуфрий.

Кто сами страшни враг русского?
Ответ: другой русски

Звонок в дверь. Пугачева открывает дверь и нарочно кричит на всю
квартиру:
- Филя, как хорошо, что ты вернулся с гастролей досрочно!
Срывающийся, фальшивый фальцет из спальни:
- Сделай же что-нибудь...

(c) DoctorLector, 2002

МВД России обращается к Гусинскому и Березовскому с просьбой о
спонсорской помощи в учреждении Бутырского камерного оркестра. В
качестве благодарности гарантирует им места первых участников...

mishel

Захотелось поработать? Ляг поспи и все пройдет.
Bio Max.

Стоит паренек возле подъезда и болтает по мобильнику: "- Дорогая,
открывай, а то я ключи дома забыл, да, да, хлеба купил.." В этот момент
подходит к нему сзади мужик бьет его по голове - парнишка есессна
падает. Мобила переходит к мужику. Паренек держась за голову:"Ну за
что?!", а мужик ему отвечает: " Как? Я же доктор, я не могу без
телефона!"

Ржевский Пушкину:
- Иду на бал, нужен каламбур!
Пушкин Ржевскому:
- Стоит статуя, рука поднята, А вместо кх-кх торчит лопата.
Бал. Ржевский: -Господа каламбур: Стоит статуя, рука поднята, А вместо
хуя торчит лопата. Кх-кх

Подайте травмированному сексуальному маньяку на протез!

Гинеколог заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не
глядя, из кармана тампакс, и пытается им писать.
Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и
говорит: "Блядь! Какая-то пизда опять спиздила мою ручку!!! "

Из самой дальней колонии строгого режима где-то на колыме совершил побег
особо-опасный рецедивист. После долгого плутания по тундре и умирая от
жажды и голода наткнулся он на чукотскую юрту, ну и само-собой сьел все
запасы, выпил всю водку, забрал все ценное и напоследок перетрахал всех
женского пола, и уходя видит, стоит чукча и мило улыбаясь говорит ему:
- Человека, а человека! Однако, что ты хотела?

На скpипке цой игpать не yмел, ибо его манеpа держать подбоpодок
заставляла скpипкy постоянно падать...

-ЭТО КРУЧЕ, ЧЕМ СЕКС! - кричал парашютист

... занимаясь онанизмом.

Вадим. Москва.

хуяк короче пошол наркоман за грибами и видит утка упала ну он ее
подобрал ну идет дальше ему на встречу охотник и говорит это моя утка
наркоман ему кричит типо это моя я ее нашол а охотник говорит а я ее
убил отдовай ее сюда а нарк ему кричит давай кто сильнее по яйцам пнет
того и утка ну короче охотник сел на пинек ноги раздвинул а нарк
разбегается и как уебет его по яйцам тот упал воляется ахуел пиздец
встал и кричит давай теперь моя очередь а нарк кричит да на заберай ее
нахуй она мне нужна.

КОЛЕСО

Играют в футбол две эстонские команды...
- Урмас! Ты не знааешь, куда уукатился мяячик?
- Неет, Янис. Мне этто неизфесно. Еще я не знааю, комуу буту отдаффать
пас, когда найту его. Я дафно нииково из наших не виител.
- А ково-нибууть из не нааших ты виител?
- Тооже не виител. Прафта, где-тто оттин час назаат мне звониила моя
жена, очень шумела и спраашивала мення, поччему я севодня не ночую в
доме.

Разговор с девушкой.
- Говорят, у тебя очень милая киса?
- Да, я ее обожаю. И все в нее сразу влюбляются.
- Как она выглядит? Пушистая?
- Маленькая такая, серая, пушистенькая, озорная.
- Озорная?
- Ей что ни сунешь, она сразу играться!
- Как ты с ней играешь?
- Ой, люблю ее помять, потискать, так бы и съела!
- Ночью тебе спать не мешает?
- Еще как мешает! Приходится закрываться в комнате.
- Ты ее моешь?
- Нет. Она и так чистоплотная.
- Ах да, она же вылизывается. Но если где на улице замарается, надо бы и
мыть. Ты с ней гуляешь?
- Да, но из рук не выпускаю.
- Что твоя киса любит? Ты сама то берешь в рот то же, что и она?
- Да, пока она молоденькая, у нас одинаковые вкусы - сметанка, колбаска.

В кинотеатрах Амстердама скоро пройдет новая премьера: "Властелин
колес".

Четыре свежих анекдота от anekdot.ru

Еврейский: Израиль не волнуют мирные жертвы.

Политический: Коммунистов лишили последнего...

Про ментов: Призывников разыщет милиция

Про Путина: Путин и Берлускони подружились сразу...

"... каждый хочет иметь и невесту и друга" (из известной песни В.
Леонтьева).

Идут две девочки: одна большая... а другая в яму упала!

-УБЕГАЕТ ЖОПА ОТ ПИНКОВ.
- ПИНКИ КРИЧАТ: ЖОПА, ДОГОНИМ ОТПИНАЕМ
- ЖОПА: ХРЕН ВАМ!
- ЖОПА ПРОБЕГАЕТ МИМО ДЕРЕВА, ВИДИТ НА ДЕРЕВЕ ХУЙ СИДИТ.
- ХУЙ: ЖОПА КУДА БЕЖИШЬ?
- ЖОПА: ДА ВОТ ОТ ПИНКОВ УБЕГАЮ, ХОТЯТ МЕНЯ ОТПИНАТЬ.
- ХУЙ: ЗАЛАЗЬ КО МНЕ НА ДЕРЕВО Я ТЕБЯ СПРЯЧУ!
- ЖОПА: НЕТХУЙ ТЫ МЕНЯ ОБЕСЧЕСТИШЬ.
- ХУЙ: ДА ЧТО ТЫ, ЧЕСТНОЕ СЛОВО НЕ ТРОНУ.
ЖОПА ПОВЕРИЛА ЗАЛЕЗЛА НА ДЕРЕВО. ПРОБЕГАЮТ МИМО ДЕРЕВА ПИНКИ.
- ПИНКИ: ХУЙ ТЫ НЕ ВИДЕЛ, ЖОПА ТУТ НЕ ПРОБЕГАЛА?
- ХУЙ: НЕ НЕ ВИДЕЛ НИКОГО.
- ПИНКИ: А ЭТО РЯДОМ С ТОБОЙ КТО СИДИТ?
- ХУЙ:(ОДЕВАЕТ НА ГОЛОВУ) А ЭТО МОЯ ШЛЯПА!!! 8)))))

Дореволюционный анекдот.

Шаляпин (Ш) приходит на прием к доктору Чехову(Ч).
Ч: На что жалуетесь?
Ш: Верите, Антон Палыч, третьего дни садился на лихача и прищемился
дверцею кабриолета...
Ч: Голубчик, неужели и голос пострадал?
Ш: Увы, отнюдь не только. И нервы вдребезги, вот собрался с иудейкою
венчаться.
Ч: Батенька, у меня прямо чахотка обостряется. Ну-ка, напойте что-нибудь
для диагноза.
Ш (фальшиво): Зааа нами следуют теее-ни, эти вер-ные слуги
врееее-мееее-ни...

(c) DoctorLector, 2002

Просыпается с утра поручик Ржевский. Ковыряется пальцем во рту и
находится вишневую косточку во рту. Завет слугу -
- Степан... Степан..
- что барин..
- откуда у меня вишенвая косточка во рту ?
- а вы на балу были с Наташей Ростовой ?
- да...
- тогда понятно.. А ОНА БРАЛА В РОТ У ОТСТАВНОГО ГЕНЕРАЛА, КОТОРЫЙ
ВЫЕБАЛ В ЗАДНИЦУ СВОЕГО СЛУГУ ЗА ТО ЧТО ТОТ СЬЕЛ БАНКУ ВИШНЕГО
ВАРЕНИЯ!!!

Сортность людей в РФ:
Люди высшего сорта - евреи.
Люди первого сорта - русские.
Люди второго сорта - марийцы, татары, разная мордва.
Чеченцы и прочие кавказцы - нЕлюди.

Стоит Пятачок перд зеркалом и повторяет - я не пукну, я не пукну,
- пук
- Это не я, это не я.

В дополненик 54 от 31 марта. c=8 - Вот смайлик. Тоже для общения, и тоже
с девушкой. Можно и с===8 А лучше если: 8===Э

Иван Таранов переехал через границу Украины в Россию, оглянулся, почесал
репу и выгнал: "Лучше уж коровы - и красивше и дешевле..."

Идет ежик, сел на пенек и задохнулся.

Если США - это Дядя Сэм, то Россия - это Дядя Пидор.