Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алька
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
не знаю, смешно или нет, но настроение у меня улучшилось мгновенно Знакомая прислала смс: "Привет, через 2 дня снова идти в этот долбанный универ, я поссорилась с лучшей подругой, меня бросил парень, а еще у меня месячные и ужасно болит живот, у тебя тоже все ОК? ..... Вот они какие ОПТИМИСТЫ.
Молодой, талантливый пианист пришел записываться на радиостудию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит: - Слушай, мужик! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь? - Гамму! Нет проблем! - Сыграй, а я потом нарежу.
Она жалуется,что ее игнорирует парень, когда она звонит срабатывает автоответчик. Я естественно говорю, что пожет его как раз в этот момент небыло на месте. На что она логически ответила : ''Hо автоатветчик должен был кто то включить!”
Молодой, талантливый пианист пришел записываться на радиостудию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит: - Слушай, мужик! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь? - Гамму! Нет проблем! - Сыграй, а я потом нарежу.
Сижу, печатаю автобиографию маминого начальника с его же рукописи. Личность он весьма многострадальная, плхо дружащая с языком. Много смеялась, но Это повергло в шок: 1993 - Избран председателем отдела интеллигентных зоологов. Опечатка или жизнь? Алька
Женщина говорит мужчине: - Вот вам только секс да секс подавай... А нам внимания хочеться... Мужчина подумав говорит: - Внимание!!! Сейчас будет секс!!!
Мой брат учился в Донецком мед.институте. Приколов было много и он, приезжая домой мне, тогда школьнице, их рассказывал. Один из них: В комнате 3 чел. Один лег спать. Двое еще нет. Ну и решили пошутить. Им на первую пару не идти, а тому идти. Они переводят часы на нужное время, будят товарища. Ну тот, естественно, спешит, собирается и мчится по коридору общаги к лифту. А в холле некоторые любители преферанса играют. -Ты куда? -На пару опаздываю. Любители переглянувшись, смотрят на часы: 3 часа ночи...
Двое новых русских (НР) пошли на рыбалку. Закинули удочки, но т. к. течение сильное, то и лески от удочек перепутались. В этот момент и клюнуло. Вытащили НР лески, а сразу на двух крючках сидит золотая рыбка. Чья рыбка, совсем не понятно. Тут рыбка и молвит: "Ладно, исполняю по одному желанию и вы меня отпускаете". Задумался первый, всё вроде есть и говорит рыбке: "Всё у меня вроде есть, а когда нарушаю ПДД на машине, то вот от ГИБДД откупиться нечем, ведь у меня банковская карточка только в кармане. Сделай мне кошелек с постоянной наличкой". Сделала ему рыбка кошелек с деньгами. У второго спрашивает: "А у тебя какие проблемы?". Да вроде нет никаких проблем, всего хватает. Вот только наверное тараканы от соседей утрахали, лезут и лезут со всех щелей. Ладно молвила рыбка. Вот тебе маааленький таранчик, запусти его дома. Но тараканчик этот не простой, он всех других тараканов переловит и сожрет, ну а потом и сам подохнет от голода. И будет тебе счастье. И молвил тут первый НР: "Тогда и мне маленького гаишника давай вместо кошелька".
Прошлым летом отдыхали семьей на Кипре. Ходим значит осматриваем местные достопримечательности, жара жуткая присели в кафе, общаемся. Тут моя сестра всматриваясь в фургончик продающий мороженное, умиляясь , Выдает: А это не наша русская Иа? Я чуть не подавилась соком увидев на фургончике знакомых всем с детства – Пятачка и ослика Иа. Русская Иа и а Африке Иа(и на Кипре)
Мы всех мертвецов позовем на наш свадебный пир, Моя дядя собака, а сам я вонючий вампир. Сестренка за плесенью прячет Гнилое нутро, А братец жует десертное наше дерьмо. За алым восходом приходит Кровавый закат И лезут мертвецы, чтоб погреть свои кости Случайный прохожий давай поворачивай в зад, А нет заходи к нам на кладбище в гости…