Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 декабря 2000
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
В автобусе едет симпатичная молодая мама с дочкой лет 3-4-х. Рядом садится молодой чуть поддатый мужчина, обращает внимание на интересную женщину и начинает с ней заигрывать. Женщина не отвечает на его примитивные вопросы, сосредоточенно уставившись в окно. После нескольких неудачных попыток познакомиться мужчина обращается к девочке: "Почему у тебя такая неразговорчивая мама?" Девочка доверительно сообщает ему на весь автобус: "А она какать хочет."
В мире нет вечных двигателей... Есть вечные тормоза
Данная АБСОЛЮТНО РЕАЛЬНАЯ история произошла в, мать его так, любимом и славном МИФИ, в простонародье называемом "мифятником". Очередной нудный семинар по тригонометрии плавно подходил к концу. Препод вызвал к доске последнюю жертву. На несчастье ею оказывается один типарь, славящийся, как бы так поприличнее сказать, своей тормознутостью, что ли...Ну, не то, чтобы он был совсем дурак, но дурашкой - точно. Так вот. Пример ему попался не особо сложный, что-то вроде y=cos(2x-2)/sin(x-1). Ну и стоит он у доски, репу чешет. А лицо такое задумчивое - презадумчивое. Смотрит с тоской на одногруппников. Конечно видно - мысль в глазах гуляет, но мозг найти не может. В общем стоит, весь сомневается. Вдруг - о чудо! - расплывается в довольной улыбке, решительно поворячивается к доске и (внимание!) ПЕРЕЧЕРКИВАЕТ В COS И SIN БУКВЫ "S" ! Сократил...
Препод ничего не сказал, молча вышел в коридор и уже там сполз по стенке...
Пензенский университет, середина лета, общага, вечер, пьянка, кайф... Но случилась беда - закончились сигареты, а на дворе уж за полночь давно. По соседям, кто не спит, - нет, кто спит - тоже нет. Тупик, а курить хочется - хоть вешайся. Эврика! Знакомые девчонки домой уехали и ключи оставили, и курильщицы ведь, должна быть заначка, как пить дать. Дальше уже судьба - кони пьяны, хлопцы запряжены, ключи есть, света в блоке нет... Руки, нюх и интуиция никогда не подводили, нашли две пачки. Радости - кто не курит, не поймет. Открыли - да это же сигары! Кубинские, что-ли? Закурили там же, вошли в раж, курили как настоящие ковбои, и запивали как настоящие мы. Конечно, запах у сигар с непривычки ну очень уж вонючий. Там же и позасыпали, у девчонок завсегда уютнее. Утром будит страшный крик и мат. Хозяйки-то вернулись и застали бардак с попойкой. Голова и так не соображает, а тут крики. Но тут самый главный крик, вопль прямо-таки - до самой души отрезвил и опохмелил: - Вы что, совсем двинулись - все мои тампаксы сожгли?! - Какие-такие тампаксы? Извини, курить хотелось, сигары скурили, так купим новые, не плачь... - Идиоты! Зачем вы мои тампаксы скурили! У меня отродясь сигар не было... Крыть было нечем - вокруг на полу лежали «окурки» от двух упаковок «Тампакс». А Минздрав, помнится, предупреждал...
Рассказал Сергей Супиков Опубликовал Андрей Соловьев
Была у одного мужика теща, на картинах всяких повернутая. Купит херню какую-то, не известно кем намалеванную и ходит за зятем, мол, повесь картину. Ну, а зятю, сами понимаете, эти картины, как хуй под мышкой. И вот как-то раз теща принесла новую поебень - и к зятю - повесь, дескать картину мою на стенку и т.д. и т.п. Далее был примерно такой диалог: Т: - Зятек! Повесь картину. З: - Не могу, мать! Саморезы кончились! Т: - И чего? З: - Ни хера и лука мешок! Делать их надо, а это долго! Т: - А я помогу!!! З: - Ну... ладно. Их можно из обычных винтов делать, только на сковороде надо час прокаливать, чтобы они саморезами стали. Теща говорит, мол, говно-вопрос, у плиты стоять ей не привыкать, а поэтому не хуя тут торчать - тащи винты. Зять припер ей винтов, высыпал на сковородку, включил плиту и дал теще ЦУ помешивать равномерно. Теща встала на вахту... Кто угадал, что было потом? Зять свалил в комнату, набрал заветный номер и сказал, что теще его настал пиздец, умом тронулась к свиньям собачьим. На вопрос: - Что случилось? Он ответил: - ОНА ЖАРИТ ВИНТЫ - ЩА ЖРАТЬ БУДЕТ!!! Приехавшие работники красного креста обнаружили на кухне стремного вида тетку, которая со знанием дела действительно жарила шурупы. Отгрузка была молниеносной. Тещу увезли не дав ей и рта открыть. Ясный хрен она потом вернулась. В тот же день. Недобрая совсем. А зять заметил, что теща стала его после этого немножко недолюбливать...
Был в свое время обычай учить дружеских нам детей из "социалистического лагеря". Oдин из них -- Ли Bон Ян со своими сочинениями надолго запом- нился нашим студентам. Eго опусы даже были опубликованы в университет- ской газете. K сожалению, почти все иже не вспомнить, но одна у меня надолго еще останентся в памяти. Kстати, все "шедевры" этого студента вышли в свое время под заголовком:"Любовный и сладкий мир Ли Bон Яна". Итак, одана (и на мой взгляд лучшая) история-сочинение.
"Cладкие писатели"
"Mой любимый социалистический писатель -- Пушкин A.C. Oн великий, потому что воспевал борьбу трудящихся CCCP против капиталистических империалистов. B одном своем стихотворении он писал:" Oднажды утром в стужу я вышел из леса". Потом он описывает эксплуатацию дровосека и его лошади, которые везли в гору много тяжелых дров.
Hаш любимый корейский писатель тоже писал так же:І"Oднажды утром было холодно дома. Mы пошли, убили империалистов и построили социалистическое общество."
Mного других социалистических писателей писали так. Oни мои любиые. Hо мой самый любимый писатель, друг и любимый товарищ всех трудя- щихся народов, великий борец с империалистическими врагани народов всех стран -- Ленин B.И. Он великий, потому что построил прельстивый советский общество и возрадовался до плеши.
Года два назад в Саратове во всех троллейбусах была расклеена газета с разного рода рекламой и объявлениями. Одно из них выглядело следующим (причем весьма крупным) образом: ---------- СНИМАЮ. ПОРЧУ. Тел.: хх-хх-хх ----------
Именно так! Все большими буквами и с точками: СНИМАЮ <точка> ПОРЧУ <точка>
В одной общаге бухали студенты. Один из них был не из общаги. Когда он пришел в нетранспортабельное состояние, его надо было куда-то деть, а сам он ничего не соображал. Товарищи положили его на стол, выключили свет и сами легли спать.
Ночью просыпается этот друг. Ничего не видно. Где он находится, не знает. Пощупал руками со всех сторон - кругом пустота. Решил узнать, далеко ли до земли. Нашел на столе вилку и кинул ее вниз. А вилка зацепилась за скатерть, покачалась и только потом упала. Спящие в комнате студенты проснулись от его дикого крика...
На нашей кафедре микроэлектроники было распространено дипломное проектирование с темами типа "Выполнение дипломного проекта на тему ХХХ от ХХХ года с учетом новых достижений в области электронной техники". Обычно бралась какая-то схема и переделывалась в микросхему (подробности опускаю). И один мой однокурсник показал мне диплом от 80 какого-то года, где был расчет трансформатора. При таком расчете обычно пишется "Т.к. трансформатор выполняет такую-то функцию и требует такой-то мощности, то сердечник трансформатора выполняется из стали такой-то марки". А в этом проекте было написано "Т.к. дипломные проекты все равно никто не читает, то сердечник для трансформатора выбираем деревянный". Проект был защищен на 4.
Прочитал сегодня на форуме по 1С. Возможно это уже здесь было, но я давно так не смеялся. Один маляр-художник был приглашен в церковь для рестоврационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил еме составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии написал: "1. Увеличил облака и прибавил звезды- 2 руб. 2. Ракрасил небеса- 7 руб. 3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза- 21 руб. 4. Деве Марии сделал нового ребенка- 11 руб. 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места- 11 руб. 6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения- 15 руб. 7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела- 42 руб. 8. Покрыл и великомученницу у входа- 18 руб. 9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу- 3 руб. 10. Покрасил зад Мадонне- 3 руб. 11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу- 11 руб. 12. Разделал линии и поставил крест на всемы святыми- 3 руб. Подписал мастер Пророков" На счете резолюция: "Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых".
История эта выдается за настоящую, не знаю... Однажды парень (довольно скромный) добился разрешения попасть наконец-то в гости к своей подруге. А по дороге то ли съел он не того, толи еще что, но приспичило его на подходе к дому по большому. Ну думает - в подъезде палево, на улице тоже, придется дома у нее, хотя и в первый раз в гостях, но организму этого не объяснишь. Короче открывает она ему дверь в халатике, я типа моюсь, раздевайся, проходи я ЩАЗ. Ну а парнишка уже не вмоготу, живот-то ломит! Че делать? А туалет с ванной совмещенный!!!! Ну и видит он - спит такая здоровая собака в конце коридора. А терпения нет уже вааще, ну он и прикинул, что нагадит рядом с ней (главное чтоб не укусила стерва) и в случчего - твоя собака, гадит где хочет, воспитывать надо и тп. Сделал свое дело, на душе полегчало, а тут и герла из ванной вся такая выходит. А ты чего стоишь то в коридоре? - она спрашивает; Да вот, собаку твою боюся! Так ты ее не бойся! Она-же плюшевая! ВОТ ТАК! Фоменко Вован.
Дела было в одной общаге в те старые времена, когда гостям разрешалось находиться в комнате только до 23-00! Типа руссо студенто, облико морале. Ну значит, засиделся паренек у подруги своей за одиннадцать вечера (видать оторваться не мог) и как на зло комсомольский патруль с привлечением коменданта и еще всяких разных нехороших дядек из парторганизации в двери ломиться стал-типа открывай! Че делать? Попалят - из института не выгонят, но хлопот не оберешься. Ну парень догадчивый оказался - за окно вылез ( а этаж-то где то 15) и по подоконнику за окно и зашел, кто в общаге был знает такую систему. Ну значит впускает она этих уже орущих функционеров, смотрите нет никого же! Все они облазили, бедные, и решили на последок за окно выглянуть-проверить. Мужик смотрит парнишка стоит трясется, жалко ему стало его и девченку. Поворачивается и гоаворит- НИКОГО НЕТ! Тут девченка упала в обморок...
За правдивость этой истории не ручаюсь, скорее всего это одна из студенческих баек, но тем не менее... И так, в институте идет практическое занятие по политологии. Препод дает ситуацию:" Представте, что Вы президент мощной сверхдержавы. Произошел какой то сбой и одна из Ваших ракет ( с ядерной боеголовкой, естественно)неожиданно запустилась и накрыла маленькую африканскую страну. Погибли все, за исключением главы этого государства, который был за границей с визитом. И вот этот глава шлет Вам гневную ноту протеста. Ваша задача за сорок минут написать ему ответ, жесткий, но достойный... И еще, добовляет преп, что бы избежать некоторых грамматических ошибок, предупреждаю сразу, что слова " на хуй", " за хуй", " по хуй" пишутся раздельно, а "Черномазая Задница" с большой буквы..."
Дело было в Барнауле . По тропинке шел парень . И надо такому случиться , что в его ботинок попал камушек . Вроде , ничего страшного . Оперся наш герой о близлежащий столб линии электропередачи . А так как , лень было зимой снимать ботинок , он поступил проще : вытянул вперед ногу и начал стопой делать колебательные движения . ... Мимо проходил дед . Пенсионер внимательно посмотрел на молодого человека . Мгновенно оценил ситуацию . Дальнейшее произошло за считанные секунды : дед быстро приблизился и что есть силы врезал , ничего не подозревающему , парню по корпусу своей инвалидной палочкой . Бедняга отлетел на пару метров .Истошный крик разнесся по всей округе . - Ты-ы , что совсем сдурел , старый !!! Дед сокрушенно вздохнул : "Извини . Я было подумал , что тебя электро- током парализовало у столба . Промашка вышла ." Деревянная палка , как хороший изолятор , по технике электробезопас- ности годится для предотвращения несчастных случаев . ...Хотя с другой стороны - хорошо , что есть люди , которые могут прийти на помощь в трудную минуту ;))
Привет всем! Решил я послать письмо своей сестре. Зовут ее Юля. Набираю: "Привет, #ля...". Т.е. вместо "Ю" поставил букву находящуюся левее (Б). Хорошо, что не в ICQ дело было :)
История рассказаная одним моим другом. Бежит грузин в метро с двумя огромными чемоданами.Всех рассталкивает, подбегает к перону, там уже стоит поезд .Он ставит чемоданы в вагон, в это время двери закрываются и поезд уходит. Грузин разворачивается с совешенно каменным лицом и говорит : "Все! П..дэц! Добегался!
История произошла с одним акробатом из Московского цирка в давние советские времена...
Как известно, цирковые артисты - народ не очень богатый, если только им не удается попасть на длительные заграничные гастроли. Обычно они кочуют по огромным просторам Советской Родины и деньги видят редко.
Так вот, повезло мужику - отправили его на длительные (полугодовые) гастроли в Японию. Группа артистов там очень удачно отработала - аншлаги, дополнительные выступления за дополнительные деньги, успех, слава, богатство и пр.
Наш герой был человеком достаточно пожилым и не семейным, квартирка у него была, плотскими утехами не увлекался, короче говоря, ни в чем особо не нуждался. Но была у него в жизни проблема - он был абсолютно ЛЫСЫМ и очень сильно по этому поводу комплексовал. Поэтому при появлении денег захотелось ему эту проблему решить.
В общем, узнал он, что в Японии есть специалисты по вращиванию в голову мертвых волос, волосы при этом держатся в голове нормально, не выпадают, но и длиннее не вырастают - прическа одна на всю жизь, как у Кобзона. Эта операция стоила по тем временам очень дорого. Короче, мужик решился и отдал все свои кровные за это чудо... Операция прошла нормально, новая прическа мужику очень сильно понравилась, доволен он остался очень.
И вот, приезжает он в родной "совок", ну и естественно первое дело - к друганам, обмывать новые волосы. Как водится, водки не хватило, сбегали еще. Опять не хватило, опять пошли. И на втором заходе попадаются им менты по дороге, патруль одним словом. Гребут их за появление в нетрезвом виде в общественных местах и сажают в вытрезвитель. В советских вытрезвителях в то время был порядок - в соответствии с правилами гигиены и какой-то там санитарии, всех поступивших клиентов СТРИГЛИ, чтобы вшей не было.
Как же упирался и плакал мужик, когда "парикмахер" из вытрезвителя машинкой его налысо обрил!!! Работники вытрезвителя и менты, которые мужика держали, были сильно удивлены финальной фразой обессилевшего акробата:
- МУДАКИ! МОЯ ПРИЧЕСКА СТОИТ ДВЕНАДЦАТЬ ТЫСЯЧ ДОЛЛАРОВ!!!
В электричке едет семейная пара с ребенком лет 5-ти. Мама берет сына за ручки и охает: "Ой, какие у тебя ручки холодные!" Ребенок: "А папа говорит, что у тебя попа холодная"
В Германии если с двух раз не удается сдать на права, перед третьей попыткой посылают на психоллогический тест, дабы они убедились, что тот кто сдает - не идиот. Одно из зкаданий этого теста выглядит так: испытуемому дают 3 шарика для пинг-понга и просят их поставить один на другой. Те кто делали тест видно полагали, что нормальный человек этого даже делать и не станет... На этот тест попал один русский, когда дошло до этих трех шариков, наш человек, вытащил изо рта жвачку и на нее прилепил их друг к другу. :-) Челюсть у экзаменатора надолго застыла на уровне пола.
Мужик, еле успевая, залетает в заднюю дверь автобуса, бережно держа полную кошелку диетических яиц. Автобус едва успел тронуься как бдительная кассирша громко объявляет на весь автобус : - Мужчина в заднем проходе с яйцами - платите за проезд. На что мужик обиженно заявляет: - А что мои тяжелее, чем у других ???
Короче, стукнуло одному парню 18 лет, ну и как водится пришла ему повесточка в военкомат, на медкомиссию. "Ну все, загребают в армию!" Тут он усиленно начал думать как бы ему откосить или получить отсрочку. Думал-думал, время поджимает, вот уже пора идти в военкомат и пришла к нему отчаянная, почти безумная идейка как получить отсрочку... Идет он к своему корешу, такому же как и он, призывнику и говорит: - Слушай, нет никакого шанса откосить - я здоров как бык, денег нет, учиться никуда не пошел и поэтому осталась последняя надежда! - Ну и...? - спрашивает кореш. - Так вот чтобы мне дали отсрочку мне надо сломать себе руку и пока она не заживет меня не загребут! - И как ты собираешься это сделать??? - План я уже разработал, и ты мне в этом поможешь! И с этими словами достает бутылки с 40-градусной анестезией и они с корешем распивают их. Затем идут в туалет и наш главный герой кладет руку на унитаз и говорит: - А теперь со всей силы прыгай мне на руку! - ?????? - Давай, давай не мохай! Поддатый кореш стал на ванну и со всей дури прыгнул... Но в самый последний момент наш главный герой не на шутку испугался и убрал руку...
На следующий день кореш очнулся в больнице с загипсованной ногой, жутко больной головой и отсрочкой от армии. А наш герой успешно прошел медкомиссию и был призван в ряды Вооруженных сил.
Внимание! Рассказчик этой истории предупреждает не пытайтесь повторить вышеописанное !!!
Аналогично: семейная пара с маленьким сыном в электричке. Папа сосредоточенно читает газету. Ребенок все время пытается прижаться носом и губами к оконному стеклу, а мать его постоянно одергивает: "Не облизывай стекло! Не облизывай стекло!..." Ребенок не слушается. Мать раздраженно обращается к отцу: "Ну, скажи ты ему, наконец-то, чтобы он не прижимался к окну!" Отец нехотя бросает сыну: "Вадик, тебе мама сколько раз говорила не прижиматься к стеклу!?" "А тебе мама сколько раз говорила в раковину не писать!? - отвечает ребенок.
Обещали нас всех (ФК) после выпуска в армию замести. В связи с этим - треба проходить медкомиссию (!в последнюю неделю до Нового года!). Куча врачей, больниц, анализов всего. В том числе мочи, конечно. Я, как надо сдавать такой анализ, вспо- минаю 9й класс ( приписка к военкомату ), когда тоже сдавали анализы. Представьте картину: металлический больничный стол, уставле- нный майонезными баночками....среди которых гордо возвышает- ся наполненная монстром с характерной фамилией Биденко...ли- тровая бутылка с надписью "БЕЛЫЙ ОРіЛ". :)))
Дак вот. Мочу сдал, кровь два раза, на ЭКГ пошел - там двое наших в очереди. Спрашивают: - Ты мочу в чем приносил ? - В бутылочке из-под обуховской. Я, кстати, прям в пакете ее оставил. А что? - Да вот. Посмотри, что Артему написали :
Нам все бланки в военкомате в одном экземпляре выдали, чтоб мы сами все прошли и назад бумажки принесли. Дак вот.. Представьте теперь бланк: желтого оберточного цвета бумажка разером с паспорт, расчерченная на много строчек с непоняты- ми надписями, типа : белок-ххх, антитела-ххх и пр. внизу - строчка типа ИТОГО. У меня там написано - показатели в норме. У Арчи вся бумажка пустая, и только где резюме одна надпись :
НЕ СМОГЛИ ОТКРЫТЬ БАНКУ
:))) пойдет теперь Артемка в стройбат, наверное....
По поводу жены и джакузи (была такая история). Захотел мужик выпить. Естественно с друзьями. В парках да в подворотнях пьянствовать как-то не хорошо. Значит остается - дома. Поскольку мужик этот был выпить не дурак и, по мнению жены, сильно злоупотреблял, то она (жена) сказала, типа, у меня дома - через мой труп. Вот, сказала она, ты только и знаешь пьянствовать, а по хозяйству ничего не делаешь. Например, хороший хозяин, прикрутил к стене ну, скажем, полку. А муж ей и говорит, типа, чтобы полка хорошо и долго держалась нужно укрепить шурупы, на которые она и будет вешаться. В бытовых условиях эти шурупы нужно подвергнуть термическому воздействию, а проще говоря, некоторое время поварить. О'кей, говорит жена. Она берет кастрюлю, наливает туда воды и сыпет туда некоторое кол-во гвоздей и шурупов. Муж в это время идет звонить в дурдом - типа жена поехала и суп из гвоздей варит. Те приезжают и видят следующую картину. Стоит жена около печки и варит в большой кастрюле гвозди. На вопрос чего это она делает, следует естественный ответ - чего, не видете, гвозди варю. Жену забрали, а мужик имел возможность выпить с друзьями в спокойной обстановке. И не один раз.
Китайское средство для борьбы с тараканами (с сохранением грамматики): «Действенный Мел Который Уничтожить Черви. Содержание. Это лекарство действенный, когда уничтожить тараканы, клопы, мухи, воши и т.д., когда употребите этот мел, не можете вредите человеку и скотам. Способ употребления. Провести с этим мело в месте в котором тараканы часто двигаюсь, после задеют этот лекарство, черви сразу пасют» Куда там отечественному средству Машенька! Тараканы и черви должны не просто быть убиты наповал, а пасть смертью храбрых. С сохранением лица, так сказать! А скоты ... пускай живут.
Все вы наверно знаете анекдот о чукче который искал мягкий вагон. НО все иаки лучьше повторю: Дежурный по вокзалу смотрит - ходит чукча и головой стучиться об вагоны. Дежурный чукче - "Ты че делаешь?". Чукча - "У меня билет в мягкий вагон, вот его и ищу!" А теперь история. Моя мама преподает в училище. Дак там и них есть периодически студенты от туда, от куда чукчи родом. Ну дак вот. Как то расказали этот анекдот девочке, которая была родом отдуда откуда и чукчи (хотя сама вроде и русская). Она очень обиделась. Ее и спрашивают ты че мол обиделась? Ее ответ - "А он че дурак что ли был, не мог рукой потрогать!" :))
Не секрет, что помимо серьезных и известных нормативных актов существуют менее известные (но не менее серьезные). Выдержки из одного такого нормативного акта и предлагаются вниманию читателей. Это некоторые наименования профессий и должностей (соответственно рабочих и служащих). Профессии и должности включены в Общероссийский классификатор профессий рабочих, должностей служащих и тарифных разрядов (ОКПДТР) и имеют коды (первая колонка) и кодовое число (вторая колонка). Кто сомневается - документ действует до сих пор (причем в него вносились изменения в 1999 году), и помещен в правовую базу «Гарант». Более чем уверен, что в трудовые книжки несчастных, волею судеб в свое время получивших такие профессии (должности), вносились и вносятся записи в строгом соответствии с ОКПДТР.
20103 9 Артист - буффонадный клоун 20139 7 Артист коверный 20541 5 Генеральный директор генеральной дирекции 20742 5 Главный дессинатор 22013 3 Заведующий кухней для животных 22119 3 Заведующий свалкой 23171 0 Инструктор по трудовой терапии 23311 4 Калькулятор 23785 9 Маркшейдер 24526 8 Начальник драги 24533 8 Начальник запани 25006 9 Начальник тони 25539 7 Переписчик нот 25991 3 Распорядитель танцевального вечера 26753 4 Строитель кораблей 27178 5 Уполномоченный конторы по импорту скота
Название последней должности однозначно указывает на то, что дело сына турецкоподданного живет и торжествует!!!
Вообще-то история не новая. Губернатор наш Иван Петрович на вопрос журналистки: - Кто Вам больше нравится - Синди Кроуфворд или Клаудиа Шиффер? ответил следующее: - Мы будем рады, если обе эти фирмы будут работать в Нижегородском регионе. ...Немая сцена.
Мой брат учился в Донецком мед.институте. Приколов было много и он, приезжая домой мне, тогда школьнице, их рассказывал. Один из них: В комнате 3 чел. Один лег спать. Двое еще нет. Ну и решили пошутить. Им на первую пару не идти, а тому идти. Они переводят часы на нужное время, будят товарища. Ну тот, естественно, спешит, собирается и мчится по коридору общаги к лифту. А в холле некоторые любители преферанса играют. -Ты куда? -На пару опаздываю. Любители переглянувшись, смотрят на часы: 3 часа ночи...
На местной радиостанции читают сводку новостей, речь заходит о антитеррористичексой компании в Чечне. Диктор (судя по голосу молодая девушка), оговаривается в ледующих словах, вместо "в плен к чеченцам", произносит "в член к пепенцам". вот это каламбурчик.
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.