Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jedi
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Это случилось в нашем уездном аэроклубе. Раньше, когда мы прыгали с парашютом, то выдавались специальные сапоги с отрезанными каблуками, чтобы при приземлении не подвернуть ногу. А чтобы во время раскрытия парашюта сапоги не слетали с ноги (по размеру подобрать всегда сложно), то эти сапоги привязывались к штанам специальными резиночками. Ну вот у нас один кент прыгал, и как положено, привязал сапоги к штанам этими самыми резиночками. Так во время рывка у него сапоги слетели вместе со штанами. Теперь представьте себе инструктора, который сидит на стартовом столе и смотрит в специальную подзорную трубу, и видит, что человека просто разорвало напополам - одна половина болтается под куполом, а другая устремилась вниз (на фоне белых облаков человеческое тело видно плохо). Ну он, конечно, скорую, и т.д. Но потом понял, вызов отменил. А парашютист - ничего, только пришел к стартовому столу в семейных трусах и весь поцарапанный. Штаны и сапоги так и не нашел.
Прыгала у нас одна девушка. Был у нее первый прыжок, и, как положено, она очень сильно боялась. А еще было у нее плохое зрение, и она прошла медкомиссию каким-то шаманским способом. Ну, инструктор, видя, что девушка белая как полотно стоит на стартовом столе, приободрил ее. Не переживай мол, все будет нормально, если что - главное - особые случаи помни, что и как надо делать, если что-то не так. Ну она потом рассказывает: лечу я говорит, вроде все нормально, купол раскрылся, но смотрю - лечу точно на дерево. А зрение у меня плохое, дерево я сверху не вижу, вижу только тень от него. Ну я, говорит, натягиваю правые стропы - ухожу вправо от дерева. Смотрю - все равно на него лечу. Что делать? Я тогда левые стропы натягиваю - ухожу влево. Опять лечу точно на дерево - не могу ничего поделать! Так я металась влево-вправо долго, пока подлетев пониже, не поняла, что это на самом деле был переживавший за меня инструктор, который ловил меня снизу.
Старый(с) гаишник уходит на пенсию, ну а на смену приходит молоденький(м). Старый и говорит молодому мол что такой грустный? (м):Да место у тебя не хлебное, на отшибе. (с): На отшибе, не на отшибе зато каждый второй пьяный. Ну молодой немного повеселел, дай бог чгоб так было. Проходит где-то месяц и едет старый гаишник на своей машине мимо своего бывшего поста и видит стоит молоденький. Ну останавливается спросить как служба, как дань собирается. Молодой стоит озверевший, голодный ну и(с)спрашивает что такое? (м)ему и говорит что напи%%ил про пьяных, тут каждый первый трезвый! (с) всему вас молодых учить надо, давай форму обратно, ща посмотрим какие тут трезвые. Тормозит тачку, достает гондон,подходит к водиле и говорит: пили? Водила : ни как нет (с): ану дыхни. Тот соответственно дует. (с) смотри, воздух мутный значит пил! Водила:ну с друзьями пару часов назад по пивку глушанули думал, что выветрелось. Дальше стандартная формулировка: пил-плати! Что делать заплатил. Так ловится машин 5 подрят. (м)уже радостный на 7 небе от счастья. Ну и говорит : что же здесь все пьяные получается? (с) и говорит : почему все, есть и трезвые, вот давай девятку тормазнем посмотрим. Тормозит, подходит и говорит: пили? Паренек из 9(п): нет! (с): А может пили? (п):Нет не пил! (с) Сует ему гондон: Ану дыхни. (п): А х%ли ты мне гондон суеш?! (с): ВОТ, ТРЕЗВЫЙ!
Тема пока видимо вечная о НР Историю расказал мой батя так, что за достоверность ручаюсь... На днях в "Экспоцентре", где батя работает, случилась выставка какая - не важно. Топают батя с напарником на выход из павильона и через стеклянные двери наблюдают картину: двое классических НР-ов ломяться в павильон пытаясь открыть двери на себя, хотя на дверях честно написано "От себя". Ломяться долго, упорно. Батя с напарником выходят в соседнюю дверь и обращаясь к ним говорят:"Ребята, там написано - дверь открывается ОТ СЕБЯ!" Следует пауза. Синхронно поворачиваются две бритые НР-овские головы и следует ответ:"А мы не читаем!!!!" 8-()))!!! Без комментариев...
Не анекдот: 10.10.2001 в программе Время родственница пассажиров с ту154 жаловалась что мало подобрали спасатели вещей - "ведь они летели в Новосибирск, а там уже холодно". А потом удивляются откуда анекдоты типа "вы вчера мойшеньку спасли - да - агдеже КЕПОЧКА"
В связи с угрозой массовой эмиграции евреев из США в Россию объединенное командование ПВО стран СНГ распорядилось о постановке на боевое дежурство дополнительных комплексов С200 и С300 на западном направлениии. и на восточном. и на всякий случай на южном, может они опять там полетят.
Сегодня впервые обратил внимание на логотип Почты России и долго ржал. Теперь я знаю почему они до сих пор по совковому работают. Посмотрите чем птички дуют в горны.
В дополнение к истории от 5 февраля (о полкане и коне) Доподлинно известно, что КОНЯ он взял (!!!) КОНЯ! После в МО была крутая разборка и инструкцию отменили. А коня ему дали "буденновца" (без хвоста!) Вот так то други...
По поводу жены и джакузи (была такая история). Захотел мужик выпить. Естественно с друзьями. В парках да в подворотнях пьянствовать как-то не хорошо. Значит остается - дома. Поскольку мужик этот был выпить не дурак и, по мнению жены, сильно злоупотреблял, то она (жена) сказала, типа, у меня дома - через мой труп. Вот, сказала она, ты только и знаешь пьянствовать, а по хозяйству ничего не делаешь. Например, хороший хозяин, прикрутил к стене ну, скажем, полку. А муж ей и говорит, типа, чтобы полка хорошо и долго держалась нужно укрепить шурупы, на которые она и будет вешаться. В бытовых условиях эти шурупы нужно подвергнуть термическому воздействию, а проще говоря, некоторое время поварить. О'кей, говорит жена. Она берет кастрюлю, наливает туда воды и сыпет туда некоторое кол-во гвоздей и шурупов. Муж в это время идет звонить в дурдом - типа жена поехала и суп из гвоздей варит. Те приезжают и видят следующую картину. Стоит жена около печки и варит в большой кастрюле гвозди. На вопрос чего это она делает, следует естественный ответ - чего, не видете, гвозди варю. Жену забрали, а мужик имел возможность выпить с друзьями в спокойной обстановке. И не один раз.
Поступили сведения о появлении таблички "русский дурак". К разминированию приступила отдельная интернациональная (евгейская, ордена Березовского) саперная бригада им. Тани Сапуновой.