Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет бой между американским и английским борцами. До конца боя остается секунд 10, американский борец уже безнадежно проигрывает: англичанин скрутил его - не вырваться. Тренер американца плюет на все и, чтобы не видеть позора, уходит в раздевалку. Вдруг из зала доносятся крики, тренер выбегает и видит, что американский борец победил - судья поднимает его за руку. Тренер в шоке. Выходят они (тренер и борец) в раздевалку, тренер интересуется, как борцу удалось победить. Б.: Да, понимаешь, он меня под конец так скрутил, что я ни рукой, ни ногой пошевелить не могу. Вдруг смотрю: у меня перед носом его яйца. Ну, я и укусил со всей дури... Т.: Ну, а дальше-то что?... Б.: Что-что... Ты даже не представляешь на что способен человек, укусивший себя за яйца!!!
сержант опаздывает ко времени сбора перед учениями. Полковник его спрашивает: "Почему вы опоздали?" "Понимаете, товарищ полковник, надел я сегодня полевую форму, бронежилет, каску, на каску-сеточку, взял подсумки, автомат, раскрасил лицо черной и зеленой краской, подошел к зеркалу, и, вы не поверите, товарищ полковник, от страха обосрался!..."
В ветеринарной лечебнице в очереди сидят грустные доберман и дог. Дог спрашивает:-Ты чего тут? -Да вот,- отвечает доберман- у нас в соседнем подъезде пуделиха завелась.Беленькая, миленькая.А у нее течка.Я честно три(!) дня терпел, потом не вытерпел.Сорвался с привязи - ну и трахнул ее! Вот, привели кастрировать!А ты чего тут?- спрашивает у дога. -Понимаешь,-отвечает дог-, у меня хозяйка молоденькая - 20 лет. Вот вчера она из ванны выходит, раскрасневшаяся,пахнущая,краси-и-вая! И тут она пеньюар свой роняет.Голенькая вся такая, влекущая. Наклонилась она, чтобы пеньюар этот хренов поднять,-ну я и не вытерпел.Подскочил к ней сзади...и трахнул. -Так что и тебя,значит кастрировать привели?-спрашивает доберман. -Да нет.Когти подстригать!!!
Сидят на опушке леса обкуренные солдаты в окопе. Стреляют. Патроны кончаются. Командир приказывает симулировать стрельбу. Они целятся и начинают: "Бум-бум-бум!", "Пах-пах-пах!", "Ду-ду-ду-ду!". Тут из лесу выезжает танк. Он подъезжает к окопу и опускает в него дуло. Солдаты побросали оружие и сквозь дурман смотрят на ствол. Из танка раздается: "Х-у-у-у-як!!!"
Дали как-то одному гаишнику новичка напарника. Захотелось старому гаишнику перед новым выпендрится. Останавливает он значит 600 Мерс, неспеша к нему подходит, просовывает голову в окно и типа там: Почему нарушаем? и т.д. ВДРУГ стекло поднимается зажав голову гаишника, выходит мужик из машины, расстегивает ширинку, снимает со старого мента штаны трахает его. После этого садится в машину, опускает стекло, и уезжает. Старый мент одевая и застегивая штаны кричит молодому: ТЫ ВИДЕЛ НОМЕР?! ВИДЕЛ НОМЕР?! Новый отвечает: Неа, такого НОМЕРА я даже в цирке не видел!
Два охотника встречаются.Один другого спрашивает: -Ну как вчера?Удачная охота была? Другой, заикаясь,отвечает: -У-у-удачная, ме-ме-медведя поймал. -Как же это? -Ну-ну, по-подходишь к норе и о-о-орешь,г-г-главное не б-б-бояться! -И че? -Ну-ну,он вы-вы-вылезает,г-главное не б-б-бояться! -И что дальше? -Ну-ну,да-дальше ты-тычешь ему в ро-рожу го-говном,г-главное не б-бояться! -А откуда говно-то? -Г-г-говно бу-бу-будет,г-главное не б-б-бояться!
Перед уроком физкультуры дети бегают, прыгают... Тут раздается свисток и крик: "Всем строиться!!!" Дети быстро строятся и видят офигенного накачанного мужика с бритым затылком. Он орет: " Тааак! Я ваш новый учитель физкультуры. Моя фамилия Мрудаков. Повторяю по буквам: М Р У Д А К О В! Прошу обратить внимание на вторую букву! А сейчас всем разойтись..." Дальше урок идет как обычно и вдруг Вовочке захотелось по-маленькому. Он подходит к учителю и говорит: (В)овочка: Учитель! Ой, простите, Му... Гхм. Мру... (У)читель: НУ??? (В): Муд... (У): ЧТОООО???... (В): А, вспомнил!!! ХРУЕВ!!!
Три часа ночи.В квартире раздается телефонный звонок. Сонный мужчина поднимает трубку,раздраженно: -Алло!!! Из трубки усталый голос: -Ну что,тоже не спится?
Старый(с) гаишник уходит на пенсию, ну а на смену приходит молоденький(м). Старый и говорит молодому мол что такой грустный? (м):Да место у тебя не хлебное, на отшибе. (с): На отшибе, не на отшибе зато каждый второй пьяный. Ну молодой немного повеселел, дай бог чгоб так было. Проходит где-то месяц и едет старый гаишник на своей машине мимо своего бывшего поста и видит стоит молоденький. Ну останавливается спросить как служба, как дань собирается. Молодой стоит озверевший, голодный ну и(с)спрашивает что такое? (м)ему и говорит что напи%%ил про пьяных, тут каждый первый трезвый! (с) всему вас молодых учить надо, давай форму обратно, ща посмотрим какие тут трезвые. Тормозит тачку, достает гондон,подходит к водиле и говорит: пили? Водила : ни как нет (с): ану дыхни. Тот соответственно дует. (с) смотри, воздух мутный значит пил! Водила:ну с друзьями пару часов назад по пивку глушанули думал, что выветрелось. Дальше стандартная формулировка: пил-плати! Что делать заплатил. Так ловится машин 5 подрят. (м)уже радостный на 7 небе от счастья. Ну и говорит : что же здесь все пьяные получается? (с) и говорит : почему все, есть и трезвые, вот давай девятку тормазнем посмотрим. Тормозит, подходит и говорит: пили? Паренек из 9(п): нет! (с): А может пили? (п):Нет не пил! (с) Сует ему гондон: Ану дыхни. (п): А х%ли ты мне гондон суеш?! (с): ВОТ, ТРЕЗВЫЙ!
ПОЗВАЛ КАК ТО ЦАРЬ ТРЁХ ЧЕЛОВЕК АМЕРИКАНЦА ,АНГЛЕЧАНИНА И ХОХЛА,И ГОВО- РИТ:Я ДАМ КАЖДОМУ ПО ЛОШАДИ!КТО ИЗ ВАС СКОЛЬКО ПРОСКАЧЕТ НА НЕЙ ,ТОТ СТОЛЬКО ЗЕМЛИ И ПОЛУЧИТ В СВОИ ВЛАДЕНИЯ!ПЕРВЫМ ПОСКАКАЛ АНГЛЕЧАНИН ! СКАЧИТ ЧАС,ДВА,ТРИ!ОСТАНАВЛИВАЕТЬСЯ И ГОВОРИТ:НУ ЭТОЙ ЗЕМЛИ МНЕ ХВАТИТ! ВТОРЫМ ПОСКАКАЛ АМЕРИКАНЕЦ!СКАКАЛ ПОЛ ДНЯ ,ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ И ГОВОРИТ: ЭТОЙ ЗЕМЛИ ДЛЯ МОЕЙ ФЕРМЫ ХВАТИТ! И ВОТ ПОСКАКАЛ ХОХОЛ!СКАЧИТ ЧАС,ДВА,ТРИ,СУТКИ,ВТОРЫЕ,ТРЕТЬИ.ЗАГНАЛ ЛОШАДЬ, ТА ПАДАЕТ БЕЗ ДЫХАНИЯ!ХОХОЛ СПРЫГИВАЕТ С ЛОШАДИ И ДАЛЬШЕ БЕГОМ БЕЖИТ!БЕЖИТ ЧАС,ДВА,СУТКИ,ВТОРЫЕ,ПАДАЕТ И ИЗ ПОСЛЕДНИХ СИЛ СНИМАЕТ ШАПКУ КИДАЕТ ЕЁ ВПЕРЁД ПЕРЕД СОБОЙ И ОРЁТ: А ЦЕ ПИД ПИМИДОРЫ!!!!:)))
Стоит армянин на площади Пушкина и смотря па памятник Александру Сергеевичу говорит: - "Вах, вах, вах! Как щжялько, как щжялько! Тахкой молодой армянин погиб, тахкой молодой армянин пропаль! Вах, вах, вах!" Один из проходящих мимо услышал скорбящего армянина и решил вмешаться: - " Какой это вам армянин, это великий русский поэт и писатель - А.С. Пушкин!" Армянин вопросительно посмотрел на прохожего и быстро возразил ему: - " Какой такой Пущькин?!Ти что читать не умеещь?!" После этих слов он показал пальцем на подле-стоящую табличку и гордо провозгласил: - " Газон Засеян!"
Мент останавливает машину и говорит водителю: -Вы превысили скорость.Здесь знак 40, а вы ехали 50.Давайте сюда права. -А у меня их нет... -Что?!!!!!!!! -Ну понимаете, когда я выпью... -Что?!!! Бежит к главному.И начинает докладывать: -Тут тип один - правила нарушает, без прав, пьяный!!!!!! Подходят к водителю -Где права? -Вот, пожалуйста. -А ну дыхни. Дыхнул - все нормально. -Ага, он еще может сказал, что я скорость превысил...
Идет горбатый мужик(ГМ) ночью по кладбищу. Ну страшно, конечно. Вдруг слышит замогильный голос (ЗГ): - Мужик, ты горбатый ? М (еле слышно): - Да, я горбатый... ЗГ: - Не мужик, ты не горбатый... И все стихло. Мужик домой приходит - ГОРБ ИСЧЕЗ !!! Он сразу ломиться к другу (тот слепой) и рассказывает ему всю историю. На следующую ночь слепой (С) идет на кладбище. ЗГ: - Мужик, ты горбатый ? С: - Да нет, понимаете, я слепой ... ЗГ: - Не мужик, ты ГОРБАТЫЙ !!!
Короче трахает мужик бабу.На нем презерватив ,но баба этого не знает.Кончил мужик, слез , снимает кондом. Женщина его спрашивает: -Если у нас родится мальчик , как мы его назовем? Мужик , завязывая узлом презеватив: -Ну , если он и отсюда выберется, то Девид Копперфильд.
Идет по деревне старая измученная корова и протяжно так говорит: Мо-ло-ко,смета-на,масло... Мо-ло-ко,смета-на,масло... Но никто не реагирует. Мо-ло-ко,смета-на,масло...говядина,наконец!!!
Попал мужик в рай. В раю тихо,ангелочки летают,а за стенкой ад. Мужик приложил ухо к стене, там музыка, тусовка,девчонки. Он подумал, что здесь так тихо, а там тусовки, девчонки. Пошел он тогда к боженьке и сказал: "Боженька, открой мне дверь в ад, там тусовка, девчонки, а здесь скучно." Боженька открыл ему двери в ад, мужик заходит, смотрит, черти людей в котел бросают, на костре жарят. Проходит мимо него черт, он у него спрашивает: "А где же музыка, тусовки, девчонки?", а он ему отвечает: "Это была реклама."
Летит самолет. В нем одного рвет, а все остальные пассажиры смеются над ним. Подзывает он стюардессу и просит: "Принесите, пожалуйста, (блю-а-а-а) еще (блю-а-а-а)один (блю-а-а-а) пакет, а то(блю-а-а-а)у меня этот уже заканчивается (блю-а-а-а" Стюардесса уходит и возвращается с новым пакетом и видит такую картину - всех рвет, а тот один смеется. Она удивленно спрашивает: "Что случилось?" Тот отвечает: "Да просто рвота уже через края пакета шла, ну я взял да отхлебнул"
Жили-были муж и жена да двое детишек. Те подрастали и супругам все труднее было ускользнуть от ихнего внимания для того чтобы потрахатся. Решили они установить парольное слово ПИШУЩАЯ МАШИНКА, которое бы обозначало, что один из них хочет секса. И вот, однажды отец говорит своей пятилетней дочке: -Пойди скажи маме, что я собираюсь писать письмо и мне нужна ПИШУЩАЯ МАШИНКА. Девочка исполнила папину просьбу, на что мама сказала: -Скажи папе, что ПИШУЩЕЙ МАШИНКОЙ сегодня пользоватся невозможно т.к. в нее заложена красная ленточка. Прошло пару дней и мама просит дочь передать папе, что если он хочет то может напечатать свое письмо. Дочь исполнила мамину просьбу и вскоре вернулась с ответом: -Папа сказал, чтобы ты не беспокоилась, письмо он написал вручную...
Приходит мужик в аптеку за презервативами. Его спрашивают: - Какие нужны? Может шикарные, как "Мерседес", скоростные, как "Феррари" или же комфортные, как "БМВ". - Да нам, по типу "Джип". Все равно говно месить...
Купил бомж в магазине портвейн,выпил и упал на улице. Идет иностранец,смотрит мужик воляется,ну и поимел его,кинув 10$ ушел. Бомж,проснувшись,найдя деньги пошел за портвейном,после чего история с иностранцем повторилась еще раз 10. Скопил бомж деньжат,заходит в магазин и говорит протянувши 100$: Дайте мне самый дорогой каньяк а то у меня от портвейна зад болит
Идет прапорщик по плацу и видит голову, подзывает солдата и говорит: -Это что такое? Солдат: -Голова, товарищ прааорщик. Прапорщик: -Вижу, что голова, почему не убрано?
Встречаются два украинца. - Грицко, я жениться решил! - Та ты шо?!!! Лучше умереть... - Это еще почему? - Понимаешь, Грицко, если ты женишься - это ВААБЩЕ... А если - умрешь, у тэба есть два выхода: либо тебя сожгут, либо положат в зимлю. Ну, если тэба сожгут - это ВААБЩЕ... А вот, если положат в зимлю, у тэбя опять-таки есть два выхода: либо тэба съист червяк, либо ты прорастешь. Ну, если тебя съист червяк - это ВААБЩЕ... А если ты прорастешь, у тэба - ну везет! - тоже есть два выхода: либо тебя вновь сожгут, либо превратят в туалэтну бумагу. Как ты уже знаешь, если тэбя сожгут, то это - ВААБЩЕ... Если же тебя превратят в туалэтну бумагу, у тебя опять есть два выхода: либо ты попадешь в мужской туалэт, либо - в женский. Тут я тебе, Грицко, так скажу: если ты попадешь в мужской - это ВААБЩЕ... Ну, а если в женский - не понимаю зачем же тебе, дурень, жениться?!!!
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.