Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет бой между американским и английским борцами. До конца боя остается секунд 10, американский борец уже безнадежно проигрывает: англичанин скрутил его - не вырваться. Тренер американца плюет на все и, чтобы не видеть позора, уходит в раздевалку. Вдруг из зала доносятся крики, тренер выбегает и видит, что американский борец победил - судья поднимает его за руку. Тренер в шоке. Выходят они (тренер и борец) в раздевалку, тренер интересуется, как борцу удалось победить. Б.: Да, понимаешь, он меня под конец так скрутил, что я ни рукой, ни ногой пошевелить не могу. Вдруг смотрю: у меня перед носом его яйца. Ну, я и укусил со всей дури... Т.: Ну, а дальше-то что?... Б.: Что-что... Ты даже не представляешь на что способен человек, укусивший себя за яйца!!!
сержант опаздывает ко времени сбора перед учениями. Полковник его спрашивает: "Почему вы опоздали?" "Понимаете, товарищ полковник, надел я сегодня полевую форму, бронежилет, каску, на каску-сеточку, взял подсумки, автомат, раскрасил лицо черной и зеленой краской, подошел к зеркалу, и, вы не поверите, товарищ полковник, от страха обосрался!..."
В ветеринарной лечебнице в очереди сидят грустные доберман и дог. Дог спрашивает:-Ты чего тут? -Да вот,- отвечает доберман- у нас в соседнем подъезде пуделиха завелась.Беленькая, миленькая.А у нее течка.Я честно три(!) дня терпел, потом не вытерпел.Сорвался с привязи - ну и трахнул ее! Вот, привели кастрировать!А ты чего тут?- спрашивает у дога. -Понимаешь,-отвечает дог-, у меня хозяйка молоденькая - 20 лет. Вот вчера она из ванны выходит, раскрасневшаяся,пахнущая,краси-и-вая! И тут она пеньюар свой роняет.Голенькая вся такая, влекущая. Наклонилась она, чтобы пеньюар этот хренов поднять,-ну я и не вытерпел.Подскочил к ней сзади...и трахнул. -Так что и тебя,значит кастрировать привели?-спрашивает доберман. -Да нет.Когти подстригать!!!
Сидят на опушке леса обкуренные солдаты в окопе. Стреляют. Патроны кончаются. Командир приказывает симулировать стрельбу. Они целятся и начинают: "Бум-бум-бум!", "Пах-пах-пах!", "Ду-ду-ду-ду!". Тут из лесу выезжает танк. Он подъезжает к окопу и опускает в него дуло. Солдаты побросали оружие и сквозь дурман смотрят на ствол. Из танка раздается: "Х-у-у-у-як!!!"
Дали как-то одному гаишнику новичка напарника. Захотелось старому гаишнику перед новым выпендрится. Останавливает он значит 600 Мерс, неспеша к нему подходит, просовывает голову в окно и типа там: Почему нарушаем? и т.д. ВДРУГ стекло поднимается зажав голову гаишника, выходит мужик из машины, расстегивает ширинку, снимает со старого мента штаны трахает его. После этого садится в машину, опускает стекло, и уезжает. Старый мент одевая и застегивая штаны кричит молодому: ТЫ ВИДЕЛ НОМЕР?! ВИДЕЛ НОМЕР?! Новый отвечает: Неа, такого НОМЕРА я даже в цирке не видел!
Два охотника встречаются.Один другого спрашивает: -Ну как вчера?Удачная охота была? Другой, заикаясь,отвечает: -У-у-удачная, ме-ме-медведя поймал. -Как же это? -Ну-ну, по-подходишь к норе и о-о-орешь,г-г-главное не б-б-бояться! -И че? -Ну-ну,он вы-вы-вылезает,г-главное не б-б-бояться! -И что дальше? -Ну-ну,да-дальше ты-тычешь ему в ро-рожу го-говном,г-главное не б-бояться! -А откуда говно-то? -Г-г-говно бу-бу-будет,г-главное не б-б-бояться!
Перед уроком физкультуры дети бегают, прыгают... Тут раздается свисток и крик: "Всем строиться!!!" Дети быстро строятся и видят офигенного накачанного мужика с бритым затылком. Он орет: " Тааак! Я ваш новый учитель физкультуры. Моя фамилия Мрудаков. Повторяю по буквам: М Р У Д А К О В! Прошу обратить внимание на вторую букву! А сейчас всем разойтись..." Дальше урок идет как обычно и вдруг Вовочке захотелось по-маленькому. Он подходит к учителю и говорит: (В)овочка: Учитель! Ой, простите, Му... Гхм. Мру... (У)читель: НУ??? (В): Муд... (У): ЧТОООО???... (В): А, вспомнил!!! ХРУЕВ!!!
Три часа ночи.В квартире раздается телефонный звонок. Сонный мужчина поднимает трубку,раздраженно: -Алло!!! Из трубки усталый голос: -Ну что,тоже не спится?
Старый(с) гаишник уходит на пенсию, ну а на смену приходит молоденький(м). Старый и говорит молодому мол что такой грустный? (м):Да место у тебя не хлебное, на отшибе. (с): На отшибе, не на отшибе зато каждый второй пьяный. Ну молодой немного повеселел, дай бог чгоб так было. Проходит где-то месяц и едет старый гаишник на своей машине мимо своего бывшего поста и видит стоит молоденький. Ну останавливается спросить как служба, как дань собирается. Молодой стоит озверевший, голодный ну и(с)спрашивает что такое? (м)ему и говорит что напи%%ил про пьяных, тут каждый первый трезвый! (с) всему вас молодых учить надо, давай форму обратно, ща посмотрим какие тут трезвые. Тормозит тачку, достает гондон,подходит к водиле и говорит: пили? Водила : ни как нет (с): ану дыхни. Тот соответственно дует. (с) смотри, воздух мутный значит пил! Водила:ну с друзьями пару часов назад по пивку глушанули думал, что выветрелось. Дальше стандартная формулировка: пил-плати! Что делать заплатил. Так ловится машин 5 подрят. (м)уже радостный на 7 небе от счастья. Ну и говорит : что же здесь все пьяные получается? (с) и говорит : почему все, есть и трезвые, вот давай девятку тормазнем посмотрим. Тормозит, подходит и говорит: пили? Паренек из 9(п): нет! (с): А может пили? (п):Нет не пил! (с) Сует ему гондон: Ану дыхни. (п): А х%ли ты мне гондон суеш?! (с): ВОТ, ТРЕЗВЫЙ!
ПОЗВАЛ КАК ТО ЦАРЬ ТРЁХ ЧЕЛОВЕК АМЕРИКАНЦА ,АНГЛЕЧАНИНА И ХОХЛА,И ГОВО- РИТ:Я ДАМ КАЖДОМУ ПО ЛОШАДИ!КТО ИЗ ВАС СКОЛЬКО ПРОСКАЧЕТ НА НЕЙ ,ТОТ СТОЛЬКО ЗЕМЛИ И ПОЛУЧИТ В СВОИ ВЛАДЕНИЯ!ПЕРВЫМ ПОСКАКАЛ АНГЛЕЧАНИН ! СКАЧИТ ЧАС,ДВА,ТРИ!ОСТАНАВЛИВАЕТЬСЯ И ГОВОРИТ:НУ ЭТОЙ ЗЕМЛИ МНЕ ХВАТИТ! ВТОРЫМ ПОСКАКАЛ АМЕРИКАНЕЦ!СКАКАЛ ПОЛ ДНЯ ,ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ И ГОВОРИТ: ЭТОЙ ЗЕМЛИ ДЛЯ МОЕЙ ФЕРМЫ ХВАТИТ! И ВОТ ПОСКАКАЛ ХОХОЛ!СКАЧИТ ЧАС,ДВА,ТРИ,СУТКИ,ВТОРЫЕ,ТРЕТЬИ.ЗАГНАЛ ЛОШАДЬ, ТА ПАДАЕТ БЕЗ ДЫХАНИЯ!ХОХОЛ СПРЫГИВАЕТ С ЛОШАДИ И ДАЛЬШЕ БЕГОМ БЕЖИТ!БЕЖИТ ЧАС,ДВА,СУТКИ,ВТОРЫЕ,ПАДАЕТ И ИЗ ПОСЛЕДНИХ СИЛ СНИМАЕТ ШАПКУ КИДАЕТ ЕЁ ВПЕРЁД ПЕРЕД СОБОЙ И ОРЁТ: А ЦЕ ПИД ПИМИДОРЫ!!!!:)))
Стоит армянин на площади Пушкина и смотря па памятник Александру Сергеевичу говорит: - "Вах, вах, вах! Как щжялько, как щжялько! Тахкой молодой армянин погиб, тахкой молодой армянин пропаль! Вах, вах, вах!" Один из проходящих мимо услышал скорбящего армянина и решил вмешаться: - " Какой это вам армянин, это великий русский поэт и писатель - А.С. Пушкин!" Армянин вопросительно посмотрел на прохожего и быстро возразил ему: - " Какой такой Пущькин?!Ти что читать не умеещь?!" После этих слов он показал пальцем на подле-стоящую табличку и гордо провозгласил: - " Газон Засеян!"
Мент останавливает машину и говорит водителю: -Вы превысили скорость.Здесь знак 40, а вы ехали 50.Давайте сюда права. -А у меня их нет... -Что?!!!!!!!! -Ну понимаете, когда я выпью... -Что?!!! Бежит к главному.И начинает докладывать: -Тут тип один - правила нарушает, без прав, пьяный!!!!!! Подходят к водителю -Где права? -Вот, пожалуйста. -А ну дыхни. Дыхнул - все нормально. -Ага, он еще может сказал, что я скорость превысил...
Идет горбатый мужик(ГМ) ночью по кладбищу. Ну страшно, конечно. Вдруг слышит замогильный голос (ЗГ): - Мужик, ты горбатый ? М (еле слышно): - Да, я горбатый... ЗГ: - Не мужик, ты не горбатый... И все стихло. Мужик домой приходит - ГОРБ ИСЧЕЗ !!! Он сразу ломиться к другу (тот слепой) и рассказывает ему всю историю. На следующую ночь слепой (С) идет на кладбище. ЗГ: - Мужик, ты горбатый ? С: - Да нет, понимаете, я слепой ... ЗГ: - Не мужик, ты ГОРБАТЫЙ !!!
Короче трахает мужик бабу.На нем презерватив ,но баба этого не знает.Кончил мужик, слез , снимает кондом. Женщина его спрашивает: -Если у нас родится мальчик , как мы его назовем? Мужик , завязывая узлом презеватив: -Ну , если он и отсюда выберется, то Девид Копперфильд.
Идет по деревне старая измученная корова и протяжно так говорит: Мо-ло-ко,смета-на,масло... Мо-ло-ко,смета-на,масло... Но никто не реагирует. Мо-ло-ко,смета-на,масло...говядина,наконец!!!
Попал мужик в рай. В раю тихо,ангелочки летают,а за стенкой ад. Мужик приложил ухо к стене, там музыка, тусовка,девчонки. Он подумал, что здесь так тихо, а там тусовки, девчонки. Пошел он тогда к боженьке и сказал: "Боженька, открой мне дверь в ад, там тусовка, девчонки, а здесь скучно." Боженька открыл ему двери в ад, мужик заходит, смотрит, черти людей в котел бросают, на костре жарят. Проходит мимо него черт, он у него спрашивает: "А где же музыка, тусовки, девчонки?", а он ему отвечает: "Это была реклама."
Летит самолет. В нем одного рвет, а все остальные пассажиры смеются над ним. Подзывает он стюардессу и просит: "Принесите, пожалуйста, (блю-а-а-а) еще (блю-а-а-а)один (блю-а-а-а) пакет, а то(блю-а-а-а)у меня этот уже заканчивается (блю-а-а-а" Стюардесса уходит и возвращается с новым пакетом и видит такую картину - всех рвет, а тот один смеется. Она удивленно спрашивает: "Что случилось?" Тот отвечает: "Да просто рвота уже через края пакета шла, ну я взял да отхлебнул"
Жили-были муж и жена да двое детишек. Те подрастали и супругам все труднее было ускользнуть от ихнего внимания для того чтобы потрахатся. Решили они установить парольное слово ПИШУЩАЯ МАШИНКА, которое бы обозначало, что один из них хочет секса. И вот, однажды отец говорит своей пятилетней дочке: -Пойди скажи маме, что я собираюсь писать письмо и мне нужна ПИШУЩАЯ МАШИНКА. Девочка исполнила папину просьбу, на что мама сказала: -Скажи папе, что ПИШУЩЕЙ МАШИНКОЙ сегодня пользоватся невозможно т.к. в нее заложена красная ленточка. Прошло пару дней и мама просит дочь передать папе, что если он хочет то может напечатать свое письмо. Дочь исполнила мамину просьбу и вскоре вернулась с ответом: -Папа сказал, чтобы ты не беспокоилась, письмо он написал вручную...
Приходит мужик в аптеку за презервативами. Его спрашивают: - Какие нужны? Может шикарные, как "Мерседес", скоростные, как "Феррари" или же комфортные, как "БМВ". - Да нам, по типу "Джип". Все равно говно месить...
Купил бомж в магазине портвейн,выпил и упал на улице. Идет иностранец,смотрит мужик воляется,ну и поимел его,кинув 10$ ушел. Бомж,проснувшись,найдя деньги пошел за портвейном,после чего история с иностранцем повторилась еще раз 10. Скопил бомж деньжат,заходит в магазин и говорит протянувши 100$: Дайте мне самый дорогой каньяк а то у меня от портвейна зад болит
Идет прапорщик по плацу и видит голову, подзывает солдата и говорит: -Это что такое? Солдат: -Голова, товарищ прааорщик. Прапорщик: -Вижу, что голова, почему не убрано?
Встречаются два украинца. - Грицко, я жениться решил! - Та ты шо?!!! Лучше умереть... - Это еще почему? - Понимаешь, Грицко, если ты женишься - это ВААБЩЕ... А если - умрешь, у тэба есть два выхода: либо тебя сожгут, либо положат в зимлю. Ну, если тэба сожгут - это ВААБЩЕ... А вот, если положат в зимлю, у тэбя опять-таки есть два выхода: либо тэба съист червяк, либо ты прорастешь. Ну, если тебя съист червяк - это ВААБЩЕ... А если ты прорастешь, у тэба - ну везет! - тоже есть два выхода: либо тебя вновь сожгут, либо превратят в туалэтну бумагу. Как ты уже знаешь, если тэбя сожгут, то это - ВААБЩЕ... Если же тебя превратят в туалэтну бумагу, у тебя опять есть два выхода: либо ты попадешь в мужской туалэт, либо - в женский. Тут я тебе, Грицко, так скажу: если ты попадешь в мужской - это ВААБЩЕ... Ну, а если в женский - не понимаю зачем же тебе, дурень, жениться?!!!