Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 августа 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются....
Приходит женщина к врачу и жалуется: - Доктор, вы знаете, мне кажется, что я становлюсь мужчиной. - А в чем это выражается? - У меня появляются вторичные половые признаки: грубеет голос, увеличивается размер ноги, по всему телу начали расти волосы: на лице, на груди, ниже по животу, а особенно возле члена!
Князь Болконский на балу подходит к Наташе Ростовой: - Наташа, позвольте пригласить Вас на мазурку. - Ах, нет, князь, Вы не так умны, как Шерлок Холмс и не так галантны, как Доктор Ватсон. Болконский выходит из зала и стреляется от позора. Пьер Безухов: - Наташа, позвольте пригласить Вас на кадриль. - Ах, нет, Пьер, Вы не так умны, как Шерлок Холмс и не так галантны, как Доктор Ватсон. Безухов с горя тоже покончил с собой. Ржевский: - Наташа, позвольте пригласить Вас на вальс. - Ах, нет, поручик, Вы не так умны, как Шерлок Холмс и не так галантны, как Доктор Ватсон. - Может я конечно и не так умен, как Шерлок Холмс и не так галантен, как Доктор Ватсон, зато я е.. усь как собака Баскервиллей!
Телепрограмма. 06.50 - "Олвейз на каждый день". Прокладка передач на неделю. 08.45 - "Растишка". Для тех, у кого маленький. 09.00 - Час перхоти. 10.00 - Геморрой. Вы забудете о перхоти навсегда. 10.50 - "Чаппи". Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве. 12.00 - Рексона. Программа для потных и вонючих людей. 12.30 - "Сделай дью" в программе "Очумелые ручки". 13.00 - Как приготовить кошку. Программа с участием Андрея Макаревича. 13.30 - Катастрофы недели. Галлина Бланка - буль-буль! 14.00 - Из золотого фонда телевидения. "Депутат "Балтики". Выступает генеральный директор пивоваренной компании "Балтика". 14.45 - Медики рекомендуют. Средство от потенции "Суперсистема-6". Всего одна таблетка размножит вас на 6 одинаковых человечков. 15.15 - "Дог-шоу" представляет. "Роял конин". Спирт из конины. 16.00 - Час театра. МХАТ. "Дядя Ваня". Классика консервов. 16.40 - Мезим. Средство от диареи. 16.45 - Пумпан. Средство от мезима. 16.50 - Геморрой. Вы еще не забыли о перхоти? 17.00 - Рекламная игра для самых умных. "Кто пойдет за "Клинским"?" 17.25 - Французское мыло "Несчастная любовь". 18.00 - Моя семья. Неудавшаяся свадьба. Передача из Вилла-Рибо. 18.40 - "Кофе для государыни императрицы". Эдуард Радзинский рассказывает. 18.50 - "У меня черное белье!" Реклама стирального порошка "Тайд". 19.00 - Менты в сериале "Пикадор". Серия первая. "Убойный кетчуп". 20.45 - "Спокойной ночи, малыши!" Реклама налоговой инспекции. 21.30 - Андрон Кончаловский в триллере "Инолтра". Часть первая. "Забудь о боли!" 22.30 - Вячеслав Фетисов в триллере "Инолтра". Часть вторая. "Забудь о Кончаловском!" 23.00 - Алфред Хичкок представляет. Реклама ужасов. "Живые йогурты". 00.0 - "Золотой конек". Сказка для взрослых. 00.10 - Геморрой! Есть истинные ценности! 00.30 - "Я шагаю по Москве". Фильм-катастрофа. Случайный прохожий пролил пиво "Очаково" на статую Зураба Церетели.
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На хуя пересаживались, ехали бы себе спокойно на Kамазе!
Собрание в курятнике. Выступает петух: - В этом году наш курятник взял на себя повышенные обязательства увеличить размер выпускаемых яиц на 50%! Одна курица тихо говорит другой: - Вот-вот. Он повышенные обязательства дает, а нам жопу рвать.
Объявили призыв в лесу. Вызывают зайца, показывают автомат, что это? Заяц: - Не знаю. Показывают кирпич: Заяц: - А, это кирпич! Ну, направили его в стройбат. Короче, то же самое с волком. Медведь их спрашивает: - как вы так здорово устроились? Волк: - Сначала тебе показывают какую-то штуку, говори, что не знаешь, что это, а потом показывают кирпич, говори, что кирпич. Заходит медведь, показывают ему автомат, спрашивают, что это такое? Медведь: Не знаю. Тут еще у вас где-то кирпич должен быть. - В разведку его!!! sultan
Стоят на дороге, голосуют три обкуренных наркомана и договариваются, что когда поймают машину будут молчать, чтобы их не спалили. Машину поймали-едут и молчат. Водитель спрашивает: - Мужики, вы что обкуренные? Они молчат. Водитель опять говорит: - Мужыки, вы в натуре обкуренные! Они продолжают молчать. Водитель: - Мужики, ну вы совсем убитые! Один наркоман не выдержал и говорит: - Слышишь, мужик, а как ты догодался, что мы накурились? Водитель: - Так вы чего все втроем на переднее седение уселись?
Парится Илья Муромец в баньке. Тут в окошко голова просовывается - Змей Горыныч лезет. - Эй, - говорит, - Илюха, кончай париться, пойдем рубиться! Илья отвечает: - Дурак ты, Горыныч, шел бы ты лучше за пивом. Опять голова в окошко лезет, : - Слышь, Илюха, кончай париться, пойдем лучше разомнемся по-богатырски! - Дурак ты, Горыныч, надоел до черта. Лучше б за пивом слетал. И снова голова в окошке: - Илюха, а Илюха… Илье Муромцу надоело, берет он меч-кладенец и отсекает Змею голову. Потом выскакивает из баньки и видит… Стоит Змей Горыныч с двумя головами и грустно так смотрит на обрубок третьей. А в лапах у него - две авоськи с пивом. И грустно так, говорит Змей: - Ну сам ты не дурак ли после этого, Илюха…
Не все Windows, что висит! С Виндами жить - по-волчьи выть. Как юзера не учи, а он все в Windows смотрит. Куда не кинь - всюду Вынь. Windows с диска - машине легче. Не в Виндах счастье, а в их отсутствии. Что в nul попало, то пропало. Не плюй в boot sector - пригодится с флопа грузиться. Хакер хакеру комп не выключит. Хакер юзера не разумеет. Вирус не воробей, вылечат - не посмотришь. Вначале было слово, и слово было 2 байта... Глюк не грянет - мужик не забэкапится. После format"`a undelet"`ом не машут. Как запишется, так и считается. Не говори "OK", пока не перепишешь. Цикл завис - всей задаче пропасть. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы машину не вешало. Большому пакету - большое зависание. Старый глюк лучше новых двух. Семь раз отксерь - один раз отрежь. Что поксеришь, то и поймешь. Софт пишут - диски летят. Сам погибай, а питание выключай. Не лазай в сеть - не будешь висеть. На Дельфи надейся, а ассемблер учи. Плох тот Error, который не мечтает стать General"`ом. Килобайт мегабайт бережет. DOOM хорошо, а DOOM 2 лучше. Не было ни флопа, да вдруг CD-ROM. Бойтесь китайцев, компы приносящих! Не вешай ОС, под которой сидишь. Что ты смотришь на меня, как хакер на новую защиту? Не красны Си инсталляцией, а красны компиляцией. А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем! Всяк резидент знай свой сегмент. Не в свою память не садись. Каков POP, таков и регистр. Что записано в ROM, не вырубишь топором. Повадился юзер вирусы писать, тут ему и винт накрыть. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем reset"`е
Инструкция к лабораторной работе для студентов-биохимиков: 1. Возьмите живую мышь. 2. Приготовьте ее к лабораторной работе. 3. Полученную кашицу... Serge
Воскресная школа. Батюшка: - Отрок Иннокентий, вот скажи мне: отделима душа от тела али нет? - Отделима, батюшка? - Обоснуй! - Иду я давеча на занятия в школу мимо вашего дома и слышу: Вставай душа моя, одевайся и уходи! - Обосновал, но препохабно!
Идет по берегу моря семья: мать, отец и сын. Видят, лежит Золотая рыбка и просит жалобным голосом: - Бросьте меня в море, я исполню 3 ваших желания. Ну сын не расстерялся схватил ее и со словами - "Хомячка" бросает ее в море. Отец: - В пи#ду хомячка... Мать с круглыми глазами: - Из пи#ды хомячка...
Лучшие изобретения блондинок: Оглавление для словаря. Фонарик на солнечных батареях. Чай в непромокаемых пакетиках. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе. Инвалидное кресло с педальным управлением. Вентелятор без электропривода, работающий от ветра. Зарядное устройство, работающее на батарейках. Холодильник для эскимосов. Надувная доска для дартса. Пожаробезопасные спички. Незасвечивающаяся фотопленка. Вертолет с катапультируемым сиденьем. Рh-нейтральный шампунь. Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал.
Командир подводной лодки великой державы СССР докладывает: Товарищ главнокомандующий! Ваше приказание выполнено, от Америки не осталось ничего! Повторяю, Ни-че-го! Н-И-Ч-Е-Г-О!!! Повторяю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю, НИ-ЧЕ-ГО!
В воинском подразделении проходит занятие "Сборка-разборка личного оружия". Старшина все рассказал, показал, ну и, соответственно, следует фраза: "Вопросы есть?". Поднимается рука и рядовой спрашивает: - Скажите, товарищь старшина, а почему винтовку можно разобрать и собрать, а человека нельзя? Старшина: - Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, рядовой, что ты себя разобрал, и спать лег... А тут боевая тревога! Ты кое-как собрался, а вместо головы задницу приставил... И шо это получается? Гимнастерка не застегивается, пилотка не налезает! Все УРА кричат, а ты?
Страшная женщина подходит к красивому молодому человеку и говорит: - Молодой человек, займитесь со мной любовью я вам за это дам 100 долларов! - Нет что вы, никогда в жизни!!! - 200 доллоров. - Нет! - 500 доллоров. - нууу я не знаю.... Ну хорошо давайте! Значит занимаются они любовью. Парень честно с усердсвом отрабатывает 500 доллоров, тобишь на всю катушку разошелся! Она ему: - Загоняй меня в долги!!!
4) Этот анекдот будет прикольней, если рассказывать его имитируя гнусавый голос слоненка из мультика про зверей. Слоненок, мартышка, удав и попугай заработали денег и думают как их потратить. Мартышка предлагает: - А давайте купим много много бананов! Слоненок гнусавит: - А нафигааа они нам нужныыы? Попугай говорит: а давайте лучше купим дофига киви Слоненок гнусавит: - А нафигааа они нам нужныыы? Удав: - А давайте друзья купим сосисок Солненок опять за свое: - А нафигааа они нам нужныыы? Звери ему говорят: «ну а ты то что предлагаешь? » Слоненок: - А давайте накупим на все деньги шааариков, надуем их и выпустим в нееебо. - Это еще зачем? - А нафигааа они нам нужныыы?
Снится француженке сон, что она идет по улице и ее доганяет симпатичный молодой человек, она сворачивает в переулок, он за ней, она забегает в дом, он за ней, она подбегает к двери, оборачивается, он перед ней... Молодой человек, что Вы от меня хотите?-спрашивает она. - Это что вы от меня хотите, отвечает он, это же Ваш сон...
Милицией обнаружен подпольный склад водки. Теперь перед милицией стоит новая задача - обнаружить подпольный склад закуски или хотя бы запивачки. Команда КВН "Синдикат", Запорожье
Представьте картину: Бежит лось по кукурузному полю только початки во все стороны разлетаются. Добежал до края, видит паб. Зашел, сел за стойку и говорит - Пятьдесят граммов водки, пожалуйста. Бармен: "Почему пятьдесят, ты же такой здоровый, не возьмет тебя такая доза. - Да мне только для запаха, дури и так хватает.
5) Маленькая Элли со слезами на глазах загребала землю лопаткой и насыпала ее холмиком. Мимо проходил дядя Джон. - Что это ты делаешь и почему так горько плачешь - спросил жалостливый дядя Джон - Я хороню мою бедную рыбку - сквозь слезы прошептала Элли «Ах какая милая девочка и как она любит животных» - подумал дядя Джон, а вслух заметил: - Однако, тебе не кажется, что это слишком большой холмик для маленькой рыбки? - Конечно - прорычала Элли - она ведь внутри вашего еб@$%го кота
Бредет мужик по пустыни, третьи сутки бредет. Воды нет, еды нет, жара. Вдруг видит лежит мертвый верблюд. Дай ка, думает, трахну верблюда. Поставил на ноги, обошел сзади, верблюд упал. Заново поставил, тока заправлять ему - опять упал. Долго мучался. Вдруг увидел нечто типа выступа, подтащил его туда, попытался установить не подвижно - тщетно. И тут голос: " Помогите, помогите...!" Пошел наш мужик на голос. Видит голова женская торчит. Ну откопал, вытащил. Девушка ему и говорит: " О, ты моя спаситель, делай со мной все что угодно! " - Пойдем ка верблюда подержишь .
Нашли Винни Пух и Пяточек ружье. Винни Пух рассматривает курок, а Пяточек - дуло. Винни пух нажимает на курок, раздается выстрел и Пяточек отлетает в кусты. Подходит Винни к кустам а там Пяточек в конвульсиях дергается с простреленной головой. Винни пнул его и говорит что свинья смешно? А мне ушки заложило!
Наше предприятие может выслать вам де- коративные ткани, материал для наши- вок, нужных вам к летнему сезону 2001г. Це- лофановые пакеты, сумки, рюкзаки, кресла-ката- лки оплачиваются вдвойне. Большие пи- кейные одеяла, наволочки, люстры в виде зве- зды оплачиваются на 30% дешевле. Ху- дожественные краски, кисточки, клей для обо- ев можем выслать сколько хотите, без наценок. ____________________________
Юзер: Power on БП: У-у-у-у-у..... Хр-р-р... Юзер: Че?!! БП: Так стар я стал... вентилятор-то засорился...
...через полчаса
Юзер: Power on БП: У-у-у-у-у..... Юзер: Delete Материнка: хрен тебе. Я вся такая брендовая, что обычным делитом хрен ты в сетап попадешь. Юзер:F1F2F3F4F5F6... и т.д. Клавиатура: А мне по фигу. У меня F10 западает. Юзер: Твою мать... Материнка: Эй, ты, поосторожнее в выражениях. Юзер, судаорожно и со всей силы: F10!!! Клавиатура: Ладно, хрен с тобой. BIOS: Привет! А ты пароль знаешь? Юзер: Че? BIOS: Так это... Хозяин-то прежний меня под пароль ставил.
...после судорожных поисков бывшего хозяина матери...
BIOS: Вот так-то лучше. Чего изволите? Юзер: Ты винт видишь? BIOS: А ты его подключил? Винт: Здесь я. BIOS: Quantum Fireball 1.7 Gb found Юзер: Че??!! Ты же на 10 гигов!! Винт: А хрен я тебе мастером заведусь. Я такой, скромный - только слейвом пойду. Юзер: Ладно, переходи на другой разьем. Шлейф IDE: А у меня только один... Второй-то сломал ты как-то по пьяни.
Юзер: D:\win98\setup Dos: Хрен тебе по всему рылу. У тебя ж сидирома-то нету... Юзер: BIOS, ты же его нашел? Какого хрена? Dos: А я дрова хочу. Дисковод: Вот тебе дрова, гад. Подавись. Юзер: D:\win98\setup Dos: Starting Microsoft Windows 98 install... Setup: Привет! Что бы установить эту чудесную программу вам понадобится от 150 до 300 минут. Юзер: Ладно. Пойду пока пива попью.
...через час...
Камень: Висим... Материнка: Хорошо так висим... Клавиатура: Дай-ка я нумлоком что-ли помигаю, все веселее будет. Винт: Хр-р-др-р-хр-пр... Юзер: И долго висеть будем? Setup: А мне по фигу... Зато спокойно. Юзер: Ща ребутну!! Винт: Да ладно.. мы прикалываемся... хр-р-р-р-р-р-р.... Юзер: Вот так-то лучше. Setup: Reboot Setup: Reboot Setup: Reboot Юзер: Задолбал. Винда: Хопа! А вот и я. Ща будем настраивася. Так... Оперативка, тебя сколько? RAM: 48 метров меня. Юзер: Как 48? Покупал же 64! RAM: А по фигу. Ведь нас же 2 планки, одна на 66 частоте, другая на 100. Мать, ты сколько умеешь? Материнка: 66, больше не дам. RAM: Понял? Винда: Поехали дальше... Видюха! Чтоб тебя в ухо... Видюха: А? Винда: Хрен на! Ты кто? Видюха: А тебе ли не пофиг? Ты таких все равно не знаешь. Винда: Так, будешь ВГА-адаптером. Юзер:Эй, вы, чего, совсем охренели? Видюха: Знать ничего не хочу. Все вопросы к винде. Винда: Знать ничего не желаю. Все вопросы к поставщику оборудования. Едем дальше. Так, обнаружен монитор. Стандартный. Ты плюгиплей умеешь делать? Монитор: Чего??!!! Винда: Понятно. 60 герц и хватит. Юзер: Да вы чего! Я же все глаза поломаю. Монитор: Все вопросы к видюхе. Видюха: Знать его не знаю. Винда: Обнаружено неизвестное устройство! Sound Audio Super-puper Sound Blaster 16. Звуковая: Ш-ш-ш-ш-ш....Хр-р-р-р... Винда: Ага. Обратитесь к поставщику оборудования. Системная ошибка: А вот и я! Юзер: Бл...... Reboot... Винда: Спасибо что установили Виндовс98! Все продукты корпорации Microsoft отличаются выской надежн000000FFFFFFFH%^KN Системная ошибка: И снова здравствуйте! Юзер: Бля..... Reboot... F8 Dos: Чего надо, хозяин? Юзер: Format c:/s Dos: Ты че!!! Уверен? Все потрешь же на фиг! Юзер: Y Dos: Formatting drive c:....
Сидят двое в ресторане. К ним подходит голубой, и говорит: хотите за 50 баксов пропержу любую мелодию? Они отвечают: давай "Мурку"!. Он пропердел. Они еще просят какую-нибудь блатную. Он опять пропердел. Потом другой спрашивает его " а можешь классику - Баха или Моцарта? Голубой подумал и товетил: 360 баксов! Те в ответ: почему так дорого? А голубой отвечает: там в 2-х местах обосраться можно !
Диджей на радио едет на работу на машине, голосует девушка. Он ее сажает в машину, разговаривают. Когда выясняется, что мен диджеит, девушка радуется и говорит: "как было бы здорово передать привет на радио". DJ грит, да без проблем, только ты должна мне помочь. Та говорит "с радостью". Мен притормаживает, расстегивает штаны, достает елду и с вопросом смотрит на девушку. Девка покраснев, справшивает"Можно?" DJ "Ага" Деффка берет орган в руку, склоняется над ним губами и говорит: "Мама, пап, если меня кто нибудь слышит, я передаю Вам всем привет, я Вас очень люблю".
Еврей везет из России портрет В. И. Ленина в золотой раме. На российской таможне: - Что это у Вас? Еврей (гордо): - Это не что, а кто! Это наш великий вождь В. И. Ленин! На еврейской таможне: - Кто это у Вас! Еврей (гордо): - Это не кто, а что! Это золотая рама! Нэлли.
Секреты счастливого брака (Перевод с английского):
1. Нужно найти женщину которая хорошо готовит 2. Нужно найти женщину которая хорошо зарабатывает 3. Нужно найти женщину которой нравится заниматся сексом 4. Нужно сделать так чтобы эти три женщины нигода не встретились
Внимание! На нашем пляжу объявился маньяк. Он ен насилует, не убивает, не калечит. Он имеет привычку рассказывать выдуманную жуткую историю об акулах-людоедах, якобы обитающих возле нашего пляжа. Если встретите этого маньяка, то бегите от него, заткнув уши. Приметы маньяка: без ног, без рук, все лицо в шрамах, на груди носит свисток для отпугивания акул.
Маленький мальчик(года 3) стоит посреди комнаты и сильно своей пиписькой болтает. Папа ему говорит:"Сынок, ты ее оторвешь и детей не будет!" Но сынок упрямо ею болтает. Мама ему говорит:"Ты что делаешь? Тебе ведь ссать нечем будет!" Но он упрямо продолжает. И тут ему 6-и летний брат и говорит:"Ты че, дурак! Член оторвешь и будешь как мать всю жизнь жопой ссать!"
Освободился из мест не столь отдаленных мужик отсидевший 15 лет. Встречает его братва. Ну, говорят, братан ты нас не сдал, оттрубил за нас пятнашку, мы тут пока на бабки с того дела раскрутились и тебя не забыли. Вот тебе хата в ценре Москвы полностью упакованная, вот жену тебе подобрали вылитая Мерилин Монро, как ты любишь. Карточка золотая и счет в банке, Мерс 600 - живи радуйся, отдыхай и не о чем не думай. Через неделю приезжают к нему в гости и спрашивают: Ну че братан все нормально, жизнью лдоволен? Да, отвечает, все в кайф! Хата супер, тачка улет, живу кайфую. А жена просто золото - и готовит вкусно и потакает во всем, "Плейбой" даже приносит в туалет когда я дрочу! Братва в непонятке: Как дрочишь??? У тебя же жена такая, чего же ты ее не ебешь?!?!?! А за что ее ебать? не стучит, все нормально делает, по понятиям!
На Чукотке произошла авиакатастрофа. Выжила только стюардесса. Мимо идут два чукчи, она просит о помощи.-Только через постель,- говорят чукчи.-Хорошо, только наденьте презервативы,-говорит стюардесса. Чукчи спрашивают-зачем? -Чтобы я не забеременела. Так и сделали. Проходит год. На этом же месте встречаются чукчи. -Тебе моча в голову не бьет? , -спрашивает один другого.-Бьет.-Тогда давай снимим презервативы, пускай она забеременеет!
Американец и русский рассказывают друг другу, как они по выходным отдыхают за городом. Американец: - Я каждые выходные на свое ранчо езжу. У меня знаешь, какое ранчо? Ты даже представить себе не можешь. Вот смотри. Выхожу я из своего дома на ранчо, сажусь в свою машину. И еду. По прямой. Еду, еду, час еду - а я все на территории своего ранчо. Русский: - Да что ты мне рассказываешь, у меня раньше на даче все то же самое было, такая же говенная машина была.
Тайсон заходит в бар и заказывает стаканчик виски. Через некоторое время он заказывает еще виски. Затем еще. Бармен - большой его поклонник - все это время смотрит на него, желая завести разговор со своим кумиром. Наконец он у него спрашивает: - Позвольте узнать, а когда у вас будет следующий боксерский поединок? - Думаю, прямо сейчас, так как у меня нет денег.
В 600 мерседес въезжает старенький запорожец. За рулем дедок, ну все, думает сейчас прибьют, квартиру отберут... Думает напоследок я им машину покарежу. Берет мантировку и выбегае, все форы, капот, стекла перебил, восстановлению не подлежит, прягнул в запор и утекать. В мерсе братки сидят офигевшие от такой наглости. Один другому : - Ты видал? А что было бы если мы в него въехали бы ?
Падает самолет. Среди пассажиров паника. Входит в салон стюардесса и спокойным голосом говорит: - Уважаемые пассажиры успокойтесь, достаньте из кармана впереди стоящего кресла анкету, достаньте свои паспорта и разборчиво заполните анкету. Затем сверните анкету в трубочку и аккуратно засуньте в задний проход. Пассажиры с удивлением спрашивают: - Зачем. - Да вы знаете в прошлый раз с трупами такая ужасная неразбериха была.
Директор фирмы по производству компьютеров вызывает своего менеджера по продажам: - А это что за нелепая заявка? Двести компьютеров в водонепроницаемых корпусах в пустыню Сахару. - Ничего особенного, сэр. Жарко у них там, вот они и работают под душем.
Собрались как-то поручик Ржевский с корнетом вместе с дамами время провести, водку попить и все такое. Ну, Ржевский как обычно нажрался и мордой в салат. Корнет, чтобы сгладить конфуз, начинает рассказывать. - А вы знаете, поручик не такой уж и плохой, вот, к примеру. Стояли мы как-то под Акалцыхом, местных отлавливали. А там, знаете-ли, природа такая, цветочки и все такое. Смотрим, а поручик эти цветочки аккуратно так раскладывает, как икебану... Тут поручик подымает голову из салата, и говорит: - Ага, как @бану, так мало не покажется.
Тормозит на посту гаишник водителя и говорит:- - Сотрудники ГИБДД решили вручить вам премию 10 000 рублей - За что?-спрашивает мужик - Вы проехали 10 000 км и не разу не нарушили правил ДД. - О-оооооо!!!!!! Как раз права себе куплю!!! - Так ты без прав?????? Выскакивает из машины брат и орет: - Братан, ты его не слушай, он на пьяную голову х... ню всякую несет!!! - Так он еще и пьяный??????? Вылазиет теща и орет:-Я же говорила с ГЕРОЙ попалимся! Так вы и наркоту везете??? Открывается багажник, сват спрашивает, че границу уже переехали?????
Приезжает чукча в Москву. Садится в такси. Едет, любуется городом. Вдруг - на пешеходном преходе - бабка! Водитель дает влева - бабка влево, он вправо - бабка в право. Чукча наблюдет за этим с огромным неподдельным охотничем азартом. Так и мечутся. Водителю удалось таки взять круче рулем и объехать бабку буквально на несколько сантиметров. Вдруг чукча резко открывает на ходу дверь, сшибает бабку и она падает насмерть. Таксист: ты чего о@#ел??? - Э... Если бы не чукча - ушла бы бабка!
"Это лето обещает Добрый урожай! Собери этикетки от сока "Добрый", пришли и если повезет - ты уедешь на Доброй "Ниве" с прицепом! Если нет - потащишь прицеп сам!" (с) AL
- Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать. - Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли. - Так исчезла легендарная Атлантида... Команда КВН "Курьез", Алчевск
Добавление к старому анекдоту про виды рекламы "Чемпион в постели": Вы подходите к девушке и говорите ей (или про вас говорят, в конце концов не так важно) "В постели я - чемпион". А ваш приятель добавляет "По скоростному спуску" Так это значит: 1. Антиреклама 2. Ваш приятель - сволочь
Решили Пятачок с Винипухом меду поесть. А дупло то высоко. Пятачок сбегал принес воздушный шарик, а Винипух стал надувать. Дует, дует. Шар все больше и больше, уже больше самого Пуха. Тут шарик кааак лопнет. Вынипуху рот от уха до уха разорвало, зубы повибивало, одни кровавые ошметки висят. Пух стоит в шоке, глаза выпучил, а Пятачок ему (обижено) - Тебе смешно, Винни, а мне ушки заложило. Оксана.
100 еЖИКОВ НАКУРИЛИСЬ АНАШИ, И РЕШИЛИ ЗАНЯТЬСЯ СЕКСОМ. ПОШЕЛ ПРОЦЕС, ВСЕ ДОВОЛЬНЫ, ПЫХТЯТ ОТ УДОВОЛЬСТВИЯ. ТОЛЬКО ПЕРВЫЙ ВСе КРИЧИТ : "ДАВАйте встанем в круг, ДАВАйте всанем в КРУГ!!!!!!!!"
Гамбургер с гранатой, картошка с сибирской язвой, кола с бензином - арабские недели в "МакДональдс"! а также новинка сезона - "чикен камикадзе"!
67
Приходит Чукча анализы сдавать, и достает трех литровую банку мочи. На него смотрит бабка и говорит: - Тыб дебил, еще чемадан говна принес бы; Он достает чемодан и говорит: - Так и знал что понадобится.
Рекламный ролик десяток искуственных вагин лежит дымясь. дальше крупный план: работающий вибратор с батарейками Энерджайзер внутри. ... ПРОДОЛЖАЕТ РАБОТАТЬ, РАБОТАТЬ, и РАБОТАТЬ...
Создается партия "Пофигисты". У председателя партии корреспондент с телевидения берет интервью: К. - Расскажите, кто может быть членом вашей партии? П. - Да по фигу. Кто хочет, кто пожелает. К. - А какие идеалы, цели у вашей партии ? П. - По фигу. Любые цели, любые идеалы. К. - А членские взносы надо платить ? П. - Да, разумеется! К. - А я думал вам по.... П. - А мне по фигу, что вы думаете.
Едет ковбой по прерии. Видит -- лежит бумажка. На ней написано: "Копай 5 метров. Здесь зарыт клад". Выкопал, видит -- еще бумажка лежит: "Копай 10 метров, найдешь клад". Выкопал еще 10 метров -- и снова бумажка. Поднял, читает: "Шутка старого еврея! Попробуй, вылези!" sultan
Приходит заяц в поезд вес быхой и начинает пет: мы едем едем едем два вагона! Тут встает волк и говорит: ты че заяц цвоего мекта не знаешь! А ну пошли выйдем! ну они вышли! через некоторое время заяц опят заходит в вагон и опят начинает пет! тут встает медвед и говори что говорил волк! как вдрыг чади заица выползает недобитии волк и говорит: не ходи Миша их там правда два вагона!!!!!!
Это мой след, это ее след. Это мое крыло, это ее крыло. Это было моей машиной, это было ее машиной. Мы такие разные, только бутылки из-под пива у нас одинаковые.
... и жила в Киеве у князя Владимира Красна Солнышка племянница, Забава Путятишна. А брат князя, отец Забавы, служил тогда Царем на Руси, и звали его тоже Владимиром. Путиным.
Поступили сведения о появлении таблички "русский дурак". К разминированию приступила отдельная интернациональная (евгейская, ордена Березовского) саперная бригада им. Тани Сапуновой.
Приходит наркоманка к наркодиллеру: - Свешайте героина. - Сколько? - Ну грамм 200-300 - Скажите точно сколько вешать в граммах? - А к чему такая точность! - Точность никогда не бывает лишней. Так сколько? - Триста тридцать. Написал z0mBiE
из разряда тупостей: По деревне едет трактор голые коленки, а я сижу на чердаке и хуй меня застрелишь. По реке плывет кирпич, деревянный как стекло, ну и пусть себе плывет нам не нужен пенопласт