Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Нэлли
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет экзмен в медицинском институте. Студент упорно называет печень "печенка". Преподу это надоело: - Молодой человек, прекратите называть так этот орган! У человека печень, а не печенка! И вообще, расскажите нам теперь о селезенке! Студент, выпучив глаза, испуганно лопочет: - Селезень представляет собой.....
Идет экзмен в медицинском институте. Студент упорно называет печень "печенка". Преподу это надоело: - Молодой человек, прекратите называть так этот орган! У человека печень, а не печенка! И вообще, расскажите нам теперь о селезенке! Студент, выпучив глаза, испуганно лопочет: - Селезень представляет собой.....
Женщина занимается сексом с любовником, вдруг вбегает муж с выпученными глазами и орет: - Вы что тут делаете????????!!!!!!!!!!! Жена, томно переводя взгляд на любовника: - Ну вот видишь, я же говорила, что он дурак!
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: - Это.... С обезьянкой.... Сколько будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): - Сфотографироваться?..........
Приходит женщина к врачу и жалуется: - Доктор, вы знаете, мне кажется, что я становлюсь мужчиной. - А в чем это выражается? - У меня появляются вторичные половые признаки: грубеет голос, увеличивается размер ноги, по всему телу начали расти волосы: на лице, на груди, ниже по животу, а особенно возле члена!
Еврей везет из России портрет В. И. Ленина в золотой раме. На российской таможне: - Что это у Вас? Еврей (гордо): - Это не что, а кто! Это наш великий вождь В. И. Ленин! На еврейской таможне: - Кто это у Вас! Еврей (гордо): - Это не кто, а что! Это золотая рама! Нэлли.
В техническом институте идет экзамен по истории Учитель:Вопрос на пятерку-в каком году была война 1812ого года? Тишина Учитель:Вопрос на четверку-уж не в 1812 ли году была война 1812ого года? Тишина Учитель:Вопрос на тройку-что сдаем? С последней парты голос:Не мужики сваливаем снгодня халява не прокатит-он злой какой-то.
Было мне тогда лет 15. У отца в то время машины еще не было, и мы всей семьей ездили на дачу на электричке, а потом от станции километров 5-6 пешком. И вот идем мы как-то с дачи эти самые километры, у отца за спиной рюкзак большой походный, цвета защитного такого, в рюкзаке дары природы и все такое в этом роде. И очень рюкзак этом в память мне врезался... Приехали мы домой благополучно, разгрузились, помылись. А день был - 9 Мая. Так как живем мы в Подмосковье в пятиэтажке, то решили поехать смотреть салют с балкона к моей старшей сестре в г. Железнодорожный (она жила тогда то ли на 12, то ли на 14 этаже). Приехали на станцию. Чтобы попасть в город, нужно по мосту над платформой перейти на другую сторону станции. Мы решили этого не далать - путь сократить. Подошли к краю платформы и начали спрыгивать, чтобы потом через рельсы перейти. И стоял на этом самом краю платформы рюкзак точь-в-точь как наш (это люди, видимо, тоже с дачи возвращались). Спрыгивала я самая последняя, папаня уже умотал вперед (даже не подумал жене с дочкой руки подать - такой вот он у нас разиня) и, короче говоря, спрыгнула я и начинаю машинально стягивать с края платформы этот рюкзак, думая, что это наш. Ну совершенно машинально! Рюкзак тяжелый, но на автопилоте волоку его, значит. И, что самое главное, хозяин почему-то даже не спохватился. Потом обернулась ко мне мама, узрела рюкзак на моем горбу и начала меня подталкивать обратно к платформе, дабы вернуть рюкзак законному владельцу. Когда я грузила эту ношу на место, хозяин все-таки обратил на это внимание и был так удивлен, что даже ничего не сказал, только смотрел как-то подозрительно (с чего бы?). А мне было стыдно и одновременно очень смешно.
Сынуля (3г.2 мес.) подсел на "Галилео". Смотрим вместе. Я: кто передачу ведет? дядя Саша Пушной, да? Он(задумчиво): Дааа... у него такие волосы... сильно пушные.