Новые истории - основной выпуск

Стою в очереди в столовой, передо мной мужик. Набрал он на поднос всего
помаленьку, подходит к кассирше. Кассирша пробивает чек и спрашивает:
- что у Вас,... чай?
мужик пристально смотрит в стакан:
- не знаю,... муть какая-то

РУКА АНГЕЛА
Студентом работал на стройке, но не просто "таджиком", а лепщиком! епт.

Восстанавливали мы лепнину на фасаде одного старинного здания. Все эти
завитушки и крючочки находились в таком состоянии, будто по ним стреляли
из танка и довольно усердно. Добивали эту лепнину уже настоящие таджики,
когда ставили леса. Ввиду всего этого некоторые элементы отсутствовали
полностью, и их приходилось вылеплять заново. Я обладал не очень высокой
квалификацией скульптора, поэтому выполнял не очень сложные операции. Но
был у нас в бригаде такой человек, который скульптором был
стопроцентным, к тому же учился в соответствующем "скульптурном"
заведении. Звали его тоже в этом духе - Артур (привет!).
Лепить Артур умел. Поэтому его кидали на самые сложные моменты - он
восстанавливал обломанные бошки и руки у статуев, самые "завинченные"
лепестки, и т. д. Учитывая то, что мы совершенно не обладали
изображениями оригиналов, то иногда Артуру приходилось что-то выдумывать
самому. Думаете, это история про то, как он прилепил одному статую нечто
вроде хуя? Хрен! Не про это.
Вобщем, у одного каменного ангелочка отломлена была рука на уровне
запястья. Ангелочек находился в позе возлежания на боку, ж#пой был
привинчен к фасаду, а отломленная рука была согнута в локте и торчала
вверх. Достался этот ангел, ясен фиг, Артуру. На его вопрос бригадиру,
какая комбинация из пальцев должна быть у ангела, был получен ответ,
что, в принципе, один хрен какая, хоть фак'ю ему заебень, с земли все
равно видно не будет.
Артур понял по-своему. То есть он понял как настоящий скульптор - ему
давали свободу творчества! Свободу мысли! И тут Артур решил
ВЫПЕНДРИТЬСЯ. Он решил, что так забубенит руку ангелу, что все выпадут в
осадок, а приемочная комиссия не глядя примет весь объект, как только
увидит сей шедевр.
После перебора всех вариантов Артур остановился на том, что ладонь будет
поднята вверх, а пальцы немного растопырены, т.е. не склеены вместе, к
тому же ладонь будет свободно висеть в воздухе, а не будет прикреплена к
фасаду. Таким образом, получалась вполне офигенная картина - рука
размером 1:1, выполненная со всеми деталями, что гарантировало не один
час больших усердий.

В два счета зафигачив каркас ладони и накидав раствора, Артур подождал
немного и начал вырисовывать ладонь. Вся работа продолжалась полдня, но
к вечеру Артур закончить ее не успел, чему был весьма не рад. Рука была
вылеплена действительно грамотно и производила классное впечатление.
Оставалось только подшлифовать немного в нужных местах. Ну, завтра, так
завтра. Накрыв произведение искусства пленкой от дождя, Артур упиздовал
домой.

На следующий день... На следующий день работать не мог никто. Все
рабочие со всей стройки приходили на нашу площадку посмотреть на руку
ангела. Еще бы - качество руки было такое, что обалдеть и не встать, да
и весь ангел стал совершенно по-другому смотреться.

Лично я чуть не упал с лесов. Потому что первые полдня висел на перилах,
согнувшись, и РЖАЛ. Собственно, ржали все. Потом успокаивались,
приходили опять и ржали снова минут по десять. Такого не увидишь ни на
одном концерте петросяна. Это был полный ахтунг.

Короче. Ночью с руки от ветра слетела пленка. Пошел небольшой дождик.
Капли попадали на руку и размягчили незастывший раствор. Это привело к
тому, что некоторые пальцы руки, торчащие вверх, стали сгибаться вниз.
В итоге наутро раствор полностью высох, а загнутые пальцы так и
остались.
И взору строителей предстал ангел... нет, бля... , Ангел нахуй! ,
блаженно лежащий в окружении виноградных листьев... С венком на
голове... С милой детской улыбкой...
И с новорусской распальцовкой на поднятой вверх руке.
Какой-то дурак карандашом пририсовал даже буквы "в а с я" на пальцах...

Я плакал... Артур тоже. Паразит бригадир, проржавшись только к вечеру,
приказал руку сбить.

От Светки ушел муж. Не ругались они никогда, вроде везде вместе, душа в
душу. Нет же, в один прекрасный день встал, собрался и ушел. Она и
ревела, в ногах у него валялась, а он молча трусы в чемодан упаковал, и
на выход. В двери только обернулся и вдохновенно так выдал:"Мне
открылись новые грани моей личности. Прощай." Светка на этой фразе
зациклилась, все искала в ней тайный смысл. Тайна раскрылась через
неделю, когда ее красавец был замечен, гордо дефилирующим под ручку со
скромным румяным пареньком, известным городским педиком Ленчиком.
Мы долго обсуждали, где именно обнаружились у новоявленного пидара новые
грани, что именно у него теперь граненое, и как быстро эти грани
сотруться при его новом увлечении. А фраза вообще стала ритуальной.
Например, опаздываешь ты на пьянку часика на полтора и вместо правильной
бутылки "Хортицы" приносишь позорный "Союз-Виктан", а тебе сразу:"Мишка,
в твоей личности начинают открываться новые грани." И все ясно.
Педиков Светка невзлюбила. Раньше то все меня одергивала, когда я спьяну
заводил свою волынку о крахе европейской цивилизации и роли педиков в
этом процессе. А теперь ничего, слушивает внимательно, только вздыхает о
чем-то своем, женском.
И в мужиках она решительно разочаровалась. Посему завела себе собачку.
Славного такого кобелька, ласкового, смышленого, озорного. Холила его,
лелеяла как дитя малое. Он без нее дома тосковал, тапок ее оденет на
морду и спит. Артист. Выгуливала она его в парке, водила на кожаном
плетеном поводке какой-то невероятно престижной фирмы, и обожала
безмерно. Имя ему подбирала недели две, и в итоге назвала просто Пух, но
не в честь примитивного Винни-Пуха, нет. Оказалось, что это древний
даоский символ покоя и жизнелюбия - ПУХ - ну вы поняли.
И вот этот самый Пух сбежал. Светка почернела от горя. Два дня о нем не
было ни слуху, ни духу. А на третий день мы обнаружили его в том самом
парке. Он стоял посреди лужайки, с абсолютно счастливой мордой. Радостно
ржали подростки, хихали дамочки, малыши засыпали мамаш вопросами. Но
Пух, символ покоя, был далек от этой суеты, так как в это самое время
его вдумчиво трахал рыжий дворовой пес с мордой бродячего философа.
Больше у Светки собаки нет. А есть хомяк. А если быть совсем точным -
хомячиха.

ИРОНИЯ СУДЬБЫ, ИЛИ 70 лет без СЕКСА.

Эта история случилась в то время когда популярен был фильм "КОМАНДО",
когда ходили легенды что переводчик шифруется с помощью прещепки на носу
а просмотор кассеты с "ЭМАНУЭЛЬ" расценивался как распростронение
порнографии...
Был у моего приятеля сосед Петрович. Хороший, добрый мужик вечно в
трико, тапочках и майке, с папиросиной в зубах, задолбаный наглухо ЖЕНОЙ
И ТеЩЕЙ по любому поводу: принеси картошки, сходи в магазин, полей
помидоры, и т.д. только иногда возвращаясь с огорода он позволял себе
чекушечку на сэкономленные от жены и тещи копейки, за что в последствии
непременно был "ЗАПИЛЕН" насмерть.
Так вот однажды встречаю он говорит :-Ты знаеш, вчера в подьезде ЧП на
Петровича участковый протокол составил, наверное привлекут за
хулиганство...
Я офигиваю!-НА ПЕТРОВИЧА?!
- Да, да на Петровича. Я его вчера к себе позвал дай думаю порадую
пенсионера, он то наверное и жену только в постели под одеялом видел, а
мне на сутки видик дали, боевики, ужасы, ПОРНУШКА!
Ну выпили по пятдесят посмотрели "клубничку", Петрович в полном
"ахуе"только и приговаривал -"во че девки творят"...
- Ну-у-у, а протокол то с чего?
- Так он пришел домой, наебнул стакан водяры залпом, взял топор и
полчаса гонял ЖЕНУ И ТеЩУ по квартире с криками:

- C А А А С С С И Т Е С У У У К И И И! ! !

Есть у меня знакомец, человек, причастный к производству кина и как все
творческие натуры весьма самобытен. По выходным любит потаскать
"дорожку" по Ладожскому озеру на своем катере (есть даже такое
иностранное словечко Троллинг). С его аськи и передаю след. историю.
...........
Типа стоим мы на причале, трем за рыбалку, на приманы дрочим и т. д.
Вруг над головой такой странный шум... Тип наверх смотрим и видим на
высоте метром 30 летит арбуз... и улетает он в Ладогу метром на 80...
Мы прихуели... Со стороны гостиницы на берег выползают два дядьки, типа
в возрасте и с пузиками, - крепкий такой палтос и...

Тут арбуз не пролетал?
Мы - пролетал.
Где он?
А вот плавает...
Дядьки - Круто!!! Пошли, у нас еще один есть...
Мы за ними. Стоит Лексус 470 с лебедкой, типа через блок березу к земле
притянули, привязали авоську и тип заложили снаряд. Потом ножиком тип
веревку вжик и второй арбуз со свистом улетел...

Дядьки - снаряды кончились... Поехали сплаваем за ними.

Народ тут же вписался. Естествено, потом был семейный скадал, типа детей
сладкого лишили и т.д., потому что одним арбузом в берег заебенили, а
второй тип "перегрузок не выдержал".

Народ у нас уникальный.

Hemul

Перст
Дима Корзун очень не хотел служить в армии. Ну, а что поделаешь? Надо.
(Крики "Откосить! " не принимаются в виду того, что Дима проживал в
компактном городе, где это сделать было затруднительно). Решил поступить
в институт. Приехал в Питер. На Родине институтов не было. Первый
экзамен, второй, третий... Приходит к спискам и понимает – не поступил.
Впереди сапоги с портянками и два года вычеркнутых из жизни... Напала на
Диму депрессия, и, уставившись, невидящими глазами в пространство,
побрел он из центра к себе на проспект Ветеранов, где остановился.
Шел-шел... Ну, вроде черная печаль сгинула, страшной морозной ясностью
закоченела душа. "Хуй с ним, - решил Дима, - ну не вышло... Может еще как
попытаюсь... А нет - так отслужу". Поднял глаза, чтобы сориентироваться, и
прочел: "ул. Солдата Корзуна".

Пить вредно? (Быль)

Хотелось бы порассуждать о пользе и вреде пития крепких напитков. Мнения
врачей в данном вопросе разделяются на диаметрально противоположные.
Одни считают, что пить совершенно не вредно, и что водка малыми дозами
полезна даже в больших количествах. Другие врачи, в основном, наверное,
непьющие искренне считают, что алкоголь – медленный яд. В общем, как
обычно пудрят народу мозги, не приходя к единому мнению. А как бы
хотелось большинству из нас, приняв на грудь рюмочку – другую знать, что
выпитыми рюмками мы не только не вредим организму, а даже наоборот
приносим ему несомненную пользу – выгоняем холестерин, тренируем сердце,
укрепляем нервы, защищаем его от простудных заболеваний и т.д. и т.п.
О пользе же алкоголя в деле укрепления родственных, соседских и иных
подобных отношений, я думаю, и спорить-то никто не будет. Не буду и я.
Наоборот – я совершенно искренне считаю, что алкоголь (в основе своей,
конечно же, водка) иной раз даже сохраняет жизнь отдельного индивидуума.
Тому немало примеров. Вот один из них.

Случилась эта история в середине 80-х годов прошлого столетия. Дело было
в субботу. Время – где-то после обеда.
Дядя Иван отдыхал после рабочей недели. Как? Да как обычно – как
отдыхает любой нормальный русский мужик. С утра выбил ковры и паласы,
после обеда засел играть во дворе в домино. Домино, естественно было
лишь предлогом для всех играющих. Под столом ходила уже третья (и
последняя) поллитровка. Нехитрая закуска в виде хлеба и огурцов тоже
практически закончилась. После того, как бутылка полностью опустела,
игра и вовсе разладилась. Мужики собрали самодельные текстолитовые
доминошки и нехотя разошлись. А чего – водка кончилась, а насухую пусть
молодежь тусуется.
Дяде Ивану было проще – душа, конечно, требовала продолжения, но в
отличие от других мужиков, дядя Иван знал, где найти это самое
продолжение. В ванной у дяди Ивана стояла ЦЕЛАЯ ... ФЛЯГА ... ГОТОВОЙ ...
БРАЖКИ!!! Бражка, конечно, была приготовлена совсем не для дяди Ивана, и
даже наоборот тщательно охранялась от него бдительной женой, но сегодня
дегустация бражки была вполне возможна – жена с утра ушла к каким–то
свои товаркам по каким–то своим женским делам. Дети тоже в выходной
дома не сидели. Так что, все складывалось как надо. Догнаться дяде
Ивану было суждено.
Придя домой, дядя Иван не мешкая взял кружку и пошел в ванную. Открыв
флягу, он с удовольствием вздохнул кисловатый запах настоявшейся бражки,
зачерпнул кружку и выпил ее всю до дна. "Будя", подумал он. А то еще
жена обнаружит недостачу. Дядя Иван закрыл флягу и побрел на диван.
Включил телевизор. По обоим каналам показывали характерную для того
времени лабуду. Дядя Иван, косясь в телевизор, думал только о бражке.
"Да хрен с ней с женой, авось не заметит" - подумал он и выпил еще
кружку. Через пять минут ему основательно захорошело. Тут его взгляд
упал на гармонь, которая почитай уже как лет, наверное, пять пылилась на
верху шкафа. Перед глазами сразу пронеслась деревня, колхоз, он сам
двадцатилетний, вечерние посиделки молодежи. Ностальгия. Дядя Иван
достал со шкафа гармонь, вытер с нее пыль и растянул меха. По квартире
разнеслась веселая мелодия. "Помнят пальчики–то. Мастерство – его не
пропьешь". От радости он совсем позабыл про жену и выпил еще кружку
браги. Дяде Ивану не хватало одного – слушателей, которые оценили бы его
игру. Слушателей хотелось побольше. Он вышел на балкон своего пятого
этажа и посмотрел вниз. Внизу шла обычная жизнь – дети играли, бабы
сидели на лавках и обсуждали мужиков, которые курили тут же неподалеку
небольшой компанией. "А вот и они – слушатели" - подумал Дядя Иван,
взял гармонь и уселся с ней на перила балкона.
...внизу шла обычная жизнь – дети играли, бабы сидели на лавках и
обсуждали мужиков, которые курили тут же неподалеку небольшой компанией.
Мужики решали два самых актуальных на настоящий момент вопроса – на что
догнаться и как смыться от своих дражайших вторых половин. Вдруг,
откуда-то сверху, донесся залихватский перелив гармошки и радостное
пьяное пение дяди Ивана. Весь двор с недоумением посмотрел наверх.
Картина была, мягко сказать, необычная. На перилах балкона пятого этажа
сидел совершенно пьяный дядя Иван и громко пел, раскачиваясь в такт
мелодии. "Вот ебт" - вырвалось у всего двора.
Детишки радостно визжали, бабы охали – "И мужик-то ведь неплохой, а вот
поди ж ты", мужики с недовольством смотрели на дядю Ивана – "Блядь, пили
вместе, а догонялся один. И где только нашел". А дядя Иван пел. И как
пел... Ему было хорошо. Заметив неподдельный интерес слушателей, он запел
еще громче. Такого интереса к своей персоне он не испытывал никогда. А
народ слушал. Слушал и смотрел снизу на дядю Ивана.
Количество слушателей ежеминутно росло. Кто-то как раз в этот момент
вышел во двор, за кем-то специально сбегали, чтобы не дай бог не
пропустил происходящего зрелища. Некоторые, совершенно не имеющие
отношения к нашему двору, случайно проходили мимо и естественно влились
в общую толпу поглядеть на доморощенного музыканта.
В этот момент во двор медленным шагом вошла жена дяди Ивана. "Собрание"
- подумала она, издали увидев толпу около своего подъезда. В этот же
момент увидели и ее. "Людка идет" - быстро разнеслось по толпе.
- Смотри-ка, чего твой-то вытворяет - с необъяснимой для тети Люды
радостью воскликнула одна из соседок. Тетя Люда подняла глаза и
уставилась на свой балкон, где ее в уматину пьяный муженек выводил
очередные рулады.
- еПРСТ - с досадой и понятной всем окружающим духовной мукой вымолвила
тетя Люда. Глаза ее посуровели и она твердой решительной походкой,
раздвинув толпу, направилась к подъезду.
Народ зашумел и с радостью стал ждать развязки. Через несколько минут
взору зрителей предстала следующая картина:
...такого внимания к своей персоне дядя Иван не испытывал никогда. Что
дома... в редкие гулянки дядя Иван порывался достать со шкафа свой любимый
инструмент, но жена неизбежно отрицательно качала головой.
– Иван, не заводись.
И дядя Иван, дорожа семейным спокойствием и добрыми отношениями с женой,
конечно же, не заводился. И вот, наконец, долгие годы воздержания от
любимой гармони сделали свое дело. Наконец-то он пел. Пел для
слушателей.
Вдруг сзади послышался шум открывающейся балконной двери.
- Что ж ты меня, гад такой, перед людьми-то позоришь – к дяде Ивану со
скалкой в руке приближалась его жена. Дядя Иван, забыв, что он находится
на перилах балкона и внизу него простирается одиннадцатиметровая
пустота, шагнул вперед вместе с гармонью.
Состояние народа на тот момент описать сложно – кто-то охнул, у кого-то
из открытого рта выпала сигарета, особо впечатлительные натуры бухнулись
в обморок.
Дядя Иван, как убитая птица, кулем летел вниз. Гармонь по инерции
доигрывала последний минорный аккорд. Скорее всего, в момент полета он и
не осознал всего с ним произошедшего. Пролетая мимо второго этажа, дяде
Ивану и гармони встретилась развилка достаточно таки мощного дерева.
Дядя Иван спланировал на нее в позиции "гармонь спереди, яйца
(извиняюсь) сзади".
- Хрусть - жалобно издало дерево и развалилось пополам. Дядя Иван лежал
ровно между половинками еще недавно растущего клена. Дерево
восстановлению не подлежало. Гармонь совершенно целехонькая находилась в
вытянутых руках лежащего Дяди Ивана.
Некоторое время ничего не происходило – Дядя Иван лежал, народ стоял. И
тишина ...
К удивлению всех собравшихся через некоторое время тело дяди Ивана
зашевелилось. Ненадолго пришедшие в себя особо впечатлительные натуры
снова перешли в обморочное состояние.

Как ни в чем не бывало, дядя Иван поднялся и пьяно обвел глазами толпу.

- Убью, гадину – произнес он и стал подниматься по лестнице к себе
домой.
Зайдя домой, он отобрал у жены ключи, вытолкал ее из квартиры, прошел на
балкон и продолжил концерт...
На следующий день дядя Иван вместе с женой с утра отправился в
травмпункт. Врач обнаружил лишь перелом одного ребра.
Многие потом сошлись на мнении, что выжить дяде Ивану помогло только
лишь его пьяное на тот момент состояние.

А вы говорите - "Пить вредно". Хотя, если посмотреть на этот случай с
другой стороны, так хрен бы его, дядю Ивана, знает – был бы он трезв,
произошла бы вообще эта история или нет... Вот так вот.

Эпиграф:
- Студент, Ваша фамилия?
- Иванов
- Чему так радуетесь, Иванов?
- Рад, что сумел ответить на первый вопрос.

Сама история:
Встретила недавно соседскую девчонку из родного города. Девочка
талантами не блещет, но богатый отец пристроил ее в медиститут. Учится
платно, занкончила 1 курс. Наш разговор:
- Вика, трудно там учиться?
- Да, очень.
- А на кого ты учишься?
Скривив хорошенькое личико и силясь вспомнить тяжелое слово:
- на фа... фа...
- Фармацевта?
- ДА!

Мдя... Ладно хоть не хи... хи... хирург...

прикол. тока шо.
работаю я на радио. наш музред за 2 дня вылакал мою банку кофе (к слову
чибо эксклюзив). все типа нормально, я тоже его кофе пью часто, так что
тут без проблем, просто обидно.
прихожу я в комнату с пустой банкой и грю: ну типа петрович собака,
выжрал весь мой кофе. что мне теперь, хуй сосать( денег типа нету). на
что наша секретарша отвечает:
поверь, его вкус не напомнит тебе вкус кофе...
спохватывается и добавляет: о боже, что я говорю...

Гуляю с подругой по парку, подруга молодая (это существенно). Почему-то
вспомнился старый анекдот, рассказываю ей. Звучит анекдот так:
Он: - Дорогая, давай сделаем минет на веранде?
Она: - Милый, а что такое веранда?
Подруга смеется. Я поясняю:
- Это очень старый анекдот, я его слышал еще тогда, когда учился в
старших классах (т. е. лет 25 назад), вероятно тогда еще мало кто в
Союзе слышал это слово и понимал, что оно означает.
Подруга:
- Веранда?

LORD

не знаю, смешно или нет, но настроение у меня улучшилось мгновенно
Знакомая прислала смс:
"Привет, через 2 дня снова идти в этот долбанный универ, я поссорилась с
лучшей подругой, меня бросил парень, а еще у меня месячные и ужасно
болит живот, у тебя тоже все ОК?
..... Вот они какие ОПТИМИСТЫ.

Вчера уставший и злой ехал я с работы. Время уже за полночь, на
автобусной остановке кучка припозднившихся собратьев, небольшая совсем
кучка, человек шесть. Наконец-то появляется автобус, за рулем
агрессивный такой водила (из кабины доносятся комментарии по поводу
нерасторопности входящих), видать устал за день. Автобус, естественно, с
турникетом, что очень бесит, особенно в час-пик, но, благо, час-пик
остался далеко позади, и получасовая стоянка нам не грозила.(Мы
предполагаем, а господь располагает). Я, минуя турникет, устраиваюсь на
сидении и начинаю наблюдать за остальными входящими. Все прошли
нормально, только одна девушка не прошла, у нее не было денег на проезд,
о чем она и сообщила водителю, мол, разрешите так проехать, пешком
страшно идти (а район у нас действительно жуткий, пешком ночью и
мужику-то не захочется топать, а что уж про девушек говорить), в общем
бла-бла-бла... Водила не пускает, грит, либо за проезд плати, либо дуй
пехом, девушка (повышая немного тон) опять сообщает, что рада бы
заплатить, но нечем. Этот баран заладил опять ту же песню. Минут пять
уже автобус стоит, и судя по словам шофера, простоит хоть до утра, пока
мадам не выйдет.
Автобус оживился, вернее его содержимое. Одни пытаются устыдить девушку,
другие водителя, причем на стороне водителя все бабы. А за девушку
впрягаются исключительно мужики. Не буду грузить долгими подробностями
перебранки, скажу лишь, что минут через десять мы все же уговорили
пустить девушку, причем предварительно были посланы на хуй. Девчонка
злая, уставшая как собака, наконец-то попадает в салон, не забывая между
тем крыть матом мужика, садится со вздохом облегчения, или чего там, не
знаю, у окошечка, объявляется следующая остановка, и мы чуть ли не с
аплодисментами поехали. Тут барышня лихо вскакивает, несется к кабине и
громко, словно иерихонская труба, визжит (почти дословно): "Блядь!
Остановите, мне в другую сторону!!! "
Водитель охуел, но остановил.

Буквально вчера.

Приехали с другом, который любит представляться сотрудником милиции, ФСБ,
ОБэп посидеть в кафе за городом, на територии "дома отдыха". Вход на
територию платный, - проходная, кассир.
Кассир, мужичок с хитрыми глазами:
- Ребята, вход платный!
- А Че И СОТРУДНИКАМ МИЛИЦИИ ЧТО ЛИ?!!!
- А ккакая разница?
- А мы по служебному делу!
- А какое у вас, ЗДЕСЬ, может быть служебное дело?
Мы уже понимаем, что бесплатно не пройдем, но приятель выдает без
запинки:
- Да у вас тут кассира на проходной УБИТЬ ХОТЯТ.

Этой весной, ночью, в центре города Екатеринбурга светится на доме
реклама длиной метров 50, высотой метров 8-10:
РОСГОС*ТРАХ
под *рылом сильной компании
На лампочки неоновые денег жлобят, или правду режут?

Дочь обучалась вождению, на курсах инструктор рассказывал историю.
У него была привычка зарплату вкладывать в паспорт. От кошелька давно
отказался, т. к. воришки неоднократно вытаскивали кошелек. Тут как-то он
получил зарплату, паспорт остался в пиджаке, дело было летом. Из
документов только права в старых корочках. Ну, в них и вложил. И надо же
было, что на выезде на проспект его тормознул гаец. Лениво, вальяжно.
Ему вроде и неохота подходить, жарко. Рубашка без рукавов, но видно по
пятнам, что вся потом пропитана.
- Сержант Иванов. Ваши документы?
- Достаю права и сую ему. И только когда передал, осознал, что там
деньги лежат. Целая банковская упаковка. Я дернулся, забрать денежки,
сержант, к счастью, не успел раскрыть книжку, глянул на меня со страхом
и может, почему-то даже с ужасом, и мгновенно вернул права, дернув
рукой.
- Проезжайте.
- Я на автомате отъезжаю, потом, метров через сто тормознул и решил
переложить деньги в карман: мало ли что, ни к чему их всем
демонстрировать. Глядь, а пачки денег в правах нету! И следов никаких!
Куда делись? У мента только голые руки, палка и рубашка без
рукавов!!!??? Оглянулся, а гайца уж и следов нет, умчался в обратную
сторону...

P.S. Интересно, что он подумал про меня?

Плотогон

Из жизни.
Беседую с девушкой, причем мы работаем в серъезных финансовых
организациях (т. е. как у многих - 5-6 рабочих дней, домой приходим
"никакие"). Она выдает замечательную фразу:
- Как классно учиться! - ЗАБИЛ НА УЧеБУ И НЕ ПОШЕЛ!!!

В воскресенье на НТВ показывали сюжет про "Олимпиаду для хорьков".
Ничего особенного - так, бегают по полиэтиленовым трубам, лазают на
горку (самое важное соревнование - целоваться с хозяином). Не о том
речь.
И репортер, и дикторша в студии не по одному разу назвали хорьков...
ГРЫЗУНАМИ.
(для справки: хорьки относятся к семейству куньих, то есть самые что ни
на есть хищники)

В выходные на даче подверглись нашествию карлсонов.
Тихий субботний вечер. Жарятся шлыки, по одной уже тяпнули. Слышим -
зуж-жит! Пролетает метрах в пятнадцати над нами нечто - помесь бабы Яги
и героя Астрид Линдген. Радуется, кричит что-то. Мы ему тоже факи
показали и дальше - суббота-вечер-шлыки. Нет, прилетает еще один
сказочный персонаж и давай вместе с первым над нами круги нарезать. На
запах что ли собрались? Поступали предложения и про рогатку, и про
огнестрельные средства ПВО, но мы - добрые, суббота же!
Стервятники покружили, чуть не сцепились своими парашютами, обгадились
слегка от ужаса (чуть ли не нам на головы) и смылись за лесок. А там
новые купола взмывают.
Решаем проверить их гнездо, в машину и вперед! На лугу, где в футбол
обычно играем - импровизированный аэродром. В небе парят пять парашютов.
На земле - пяток автомашин (приличных вполне), группа поддержки и
небольшая очередь потенциальных самоубийц. На головной япошке
надпись:"Обучаем полетам на мотопарапланах" и Карлсон нарисован,
грустный почему-то.
Подошло время посадки первого аса, как раз того, который к нам на огонек
залетел. Мужик сбросил газ, снизился, испугался чего-то и взмыл прямо
над нами. Мы, понятное дело, стояли в стороне и тепло комментировали
происходящее. Оный хрен пролетел буквально над нашими головами и ничего
не придумал умнее, как шмякнуться здесь же, за ближайшими кустами.
Форс мажор! Фиг знает, что положено в таких случаях делать. Его собратья
похоже ничего не заметили, поскольку были увлечены собою и новыми, более
удачными взлетами-посадками. Кидаемся на помощь сбитому не нами
авиадиверсанту. Короткий марш-бросок. Ожидаем увидеть то, к чему
приучили нас за последние недели сводки новостей. Ан, нет! Лужайка среди
кустов, и жопа к верху. Под ней очкастая перепуг(к)анная физиономия
хозяина.
Кричим: "Эй, товарисч! Помощь нужна?" (Эк, тебя завернуло!)
- Нет, говорит, друзья, я немного в расчетах ошибся. Сейчас все
самостоятельно исправлю. (Напугал нас, ботаник, блин! Юный натуралист!
Задница говорящая!)
И правда, поковырялся, расправил стропы, затарахтел своим моторчиком и
опять взлетел. Удачно на этот раз, если не считать того, что обычно эти
летающие демоны делают это сидя. А этот паганель, взлетая, промахнулся
мимо своего кресла и полетел, смешно болтая фирменными карлсонскими
кривыми ножками, к своим сородичам.
Все закончилось хорошо. В общем, он приземлился, если не брать в расчет
того, что при посадке он пробежал с парашютом за спиной и работающим
двигателем добрых метров двести, ну очень быстро пробежал..

Иннокентич