Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 апреля 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне... Жена: - Боря, ты где был? - Милая, всю ночь сидел в засаде... Выглядывает теща: - Ну и как, засадил?
Летит Мужик на воздушном шаре, сбился с пути и неможет определить где он. Вдруг видет внизу женщину, опускается ниже и кричит ей "Вы можете мне помочь? Я обещал своему другу с нем встретиться и немогу понять где я." Женщина отвечает:"Вы в воздушном шаре примерно 10 метров над поверхностью земли. Вы находитесь между 40 и 41 градусом северной широты и 59 и 60 градусом восточной долготы." "Вы наверно инженер" - отвечает он. "Да"- отвечает женщина - " а как вы догодались?" Мужик:"Все что вы мне сказали технически совершенно правильно, но я не имею понятия, что мне с этой информацией делать. Факт в том, что я до сих пор не могу понять где я. Честно говоря вы мне ничем не помогли, а тольок задержали меня." Женщина отвечает: "По всей видимости вы менеджер." "Да"- отвечает мужик - "а откуда вы это знаете?" Женщина:"Вы не знаете где вы и куда летите. На вашу высоту вы попали только благодоря горячему воздуху. Вы дали обещание которое незнаете как выполнить и надеетесь, что другие люди решат вашу проблему. А на самом деле вы в тойже самой ситуации как до нашей встречи, но почемуто сейчас во всем виновата я" :))
Еврейская семья садится обедать. Вдруг со стола падает ложка. В акробатическом прыжке глава семейства ловит ее возле самого пола и облегченно вздыхает: - Ух... Успел. К нам на обед никто не придет. В квартиру вбегает младшая дочка: - Папа, папа! Там тетя Циля в лифте застряла.
В банк хранения мужской спермы влетает грабитель в маске и с автоматом Kалашникова и громко кричит, чтобы все валились на пол, а то он, мол, всех бл... ей застрелит. Женщина у сейфа судорожно пытается объяснить, что была совершена ошибка и был выбран не тот банк, но грабитель остается непреклонен и продолжает угрожать физической расправой, требуя открыть сейф. Женщине ничего не остается, как сделать это и перед грабителем открывается содержимое сейфа - стоящие в ряд пробирки, наполненные спермой. Громко произнося угрозы и жестикулируя автоматом, грабитель требует, чтоы женщина пила содержимое пробирок. Испуганная служащая начинает опоражнивать пробирки одну за другой. После чего грабитель неожиданно успокоился, сел, снял маску, за которой оказался... муж женщины. Тяжело вздохнув, он сказал: - Ну что, разве это трудно?
Оскар-2003. Лучший фильм - "Чапаев". Василий Иваныч(Дензель Вашингтон) говорит Петьке(Уилл Смит): - Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!
Купил мужик подержаную иномарку. Так как гаража у него не было - поставил он ее возле подъезда. Как-то с утра выходит из дома и видит: на машине ржавым гвоздем нацарапано... "ПОКРАСЬ МЕНЯ"... Мужик погоревал, потом думает: "а ведь в натуре красить пора"... Загнал машину в сервис, за бешеные бабки открасил, машина стала как новая. Поставил ее на место... На следующий день выходит из подъезда, на машине в том же месте тем же гвоздем нацарапано... "НУ ВОТ, СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО!"
пошли два мужика на охоту, напоролись на медведя ну и один на дерево, а медведь за ним, тот который внизу - щас петя я ему яйцо отстрелю. ну бабах и прям в яйцо, медведю пофигу дальше лезет. - петя я ему щас второе отстрелю, не достанет. бац! снова попал, медведь же тока звереет и дальше прет. тут второй мужик орет - вася стреляй в голову, чувствую он не еб@ться сюда лезет!
Решили Новые Русские поохотиться, но как нибудь по особому покуражиться, взяли егеря, завязывают ему глаза и чтобы он угадал кого убили, когда убили, чем убили. Привозят ему кабана, егерб щупает и говорит: "Кабан, убит вчера из карабина "Тигр" выстрелом в сердце", НР:"УРА" кадают ему баксов, наливают стакан и по новой. Приносят оленя, Егерь: "Олень убит 2 часа назад выстрелом из карабина "Сайга" в голову". НР "УРА" и опять баков, водки. Так вю ночь продолжалось. Просыпается Егерь у себя дома и спрашивает жену: "А как я тут очутился", Жена: "Дык тебя два амбала приволокли под утро, два мешка баксов закинули в прихожку, а ты в кровати гладил меня между ног и говорил: "іЖИК, УБИТ ТОПОРОМ В СПИНУ, ТРИ ДНЯ НАЗАД!!!" :)))
Два нарка укололись и один другому говорит: - Слыш, Саня, давай в политику играть? - А как это? - Да просто: я буду политиком, Встану на тумбочку и буду говорить, а ты будешь ТОЛПОЙ, слушать будешь и выкрикивать что нибудь. - Ну давай попробуем. Нарк залезает на тумбу и начинает говорить... , а второй в это время уснул. Прошел час... Саня проснулся и видит, что тот еще болтает, ну ему это надоело, он как даст "политику" по зубам.... Нарк с тумбы свалился, голову разбил, встает и спрашивает: - Саня кто меня уебал так??? а саня отвечает: - да незнаю кто-то из толпы!
В переполненном купейном вагоне поезда "Чукотка-Ленинград" всех пассажиров достал, пьяный в усмерть, молодой чукча с раздолбанной гитарой: - Понимаете? Я еду в Ленинград организовывать свою рок-группу! Кстати, не поскажете какое нибудь оригинальное название? - Чукча? В Ленинград? Рок-группу? Да это же кино!
Нашла как-то девочка цветик-семицветик. Думает, что же загадать? Говорит: - Хочу что б меня плющило,- и дергает лепесток - желание исполняется. - Ооо!! і! Не хочу что б меня плющило,- дергает второй. - Хочу что б кайфово было! -... - Уее!! Не хочу что б кайфово было! -... - Хочу что б колбасило! -... - Не хочу что б колбасило! -... Остается последний лепесток. Она видит, у дороги просит милостыню мальчик-уродец. Думает, что это я такая сволочь - все себе да себе. - ХОЧУ ЧТО Б МАЛЬЧИКА КОЛБАСИЛО!.. Angor
После нескольких лет счастливой супружеской жизни, муж перестал хотеть жену. Желая как-то исправить положение, она пошла к сексопотологу. Так и так, говорит, не хочет меня больше муж. Врач посоветовал ей подложить специальные возбуждающие таблетки в еду. "Только не кладите больше одной - хуже будет," - предупредил он ее. Приходит счастливая жена домой, готовит мужу пельмени. Думает: "Положу-ка я сразу все таблетки - эффект будет получше!" Так и сделала. Муж начинает есть, жена уходит в спальню, готовится, одевает сексуальное белье, и вдруг раздается крик мужа: "Жена! Беги скорей сюда!.. Смотри - пельмени ебутся!!!"
Водитель превышает скорость, его останавливает ГАИшник и начинает "доить": Г.- С Вас штраф, десять долларов. В.- Командир, давай за восемь! Г.- Немогу, я реализатор !
В сверхсекретном НИИ для Российских подводных лодок класса "Тайфун" разработан новый вид крылатых ракет. По внешнему виду они практически не отличаются от "Боинга"..... Copyright!
Есть БАБЫ в русских селеньях, Их "ЖЕНЩИНЫ" нежно зовут... Слона на скаку отстановят И... хобот ему оторвут... ..... А так же хвост, уши (на холодец)... и бивни (на украшения) *****
Идет Дед Мороз по пустыне Сахаре в районе Сомали. К нему бегут детишки - ободранные, в лишаях, пузатые от голода. Кричат "Дед Мороз, дай нам конфетку, Дед Мороз, дай нам подарок". Дед Мороз отвечает: - Нет, детки, я даю подарки только тем, кто хорошо кушает.
Дочка одного братка пожаловалась отцу на грязные приставания какого то мужика. Выловили его, приволокли. Вызывает босс своего телохранителя: - Ибрагим! Этого мужика трахнуть в ж..! Ибрагим отволок его в сарай, заковал в наручники. Мужик плачет, бабки предлагает, токо отпусти. Ибрагим непреклонен. Начал уже штаны спускать. В это время звонок по мобиле: - Ибрагим! Срочно ко мне! ВОзвращается в кабинет, и мужичка за собой волокет. Там в кабинете трое других в наручниках же. Шеф ему: - Этих расстрелять! Ибрагим сажает всех в машину и везет за город. Первый мужичонка толкает Ибрагима в плечо: - Ибрагим! Не забыл? Меня е#ать!
На берегу моря сидит девочка-дебилка. Выплывает к ней золотая рыбка и глаголет: - Ну что сидишь, загадывай 3 желания быстро, а то мне еще работать с другими клиентами, типа старика и старухи! Девочка: - Мона у меня буут баашие волосатые руки? Рыбка: - Нет проблем! Хоп, и у дебилки большие волосатые ручищи!!! Р: Теперь второе желание! Д: Мона у мня буит длиный влосатый нос? Р: Ок! И у девочки волосатый носяра, как у мутировавшего буратино!! Р: И последнее желание? Д: Мона у мя буит баашие власатые ноги? И тут же у нее вырастают толстые и покрытые почти шерстью ноги! Рыбка: Ну пока! И поворачивается, чтобы уплыть. Тут ей становится жалко содеянного, она оборачивается и спрашивает: - Слушай, девушка, ты ведь могла бы пожелать себе неземной красоты, 90-60-90, ноги от ушей, грудь 5 размера!!! Девочка: - А мона?????
О чем умолчали средства массовой информации, рассказывая о вчерашнем задержании грузинскими полицейскими российской военной автоколонны: - ДАВАЙ ДЭНГИ! ДЭНГИ ДАВАЙ,- призывно голосили грузинские полицейские, окружая "Камазы".
44
1 Мая - день смеха в Эстонии (по поводу первоапрельских шуток). Arthem
Две бомжихи встречаются после праздников одна у дрогой спрашивает: - Как праздники провела? - Нормально на природе бутылки соберем выпьем, бутылки соберем выпьем! - Ну а ты как? - А я все праздники дома просидела, какая-то зараза на крышку люка каток поставила!
Жена возвращаясь с работы вечером, купила книгу Камасутра. Пока ехала домой прочитала всю, приходит домой возбужденная, одевает красивое белье, подходит к мужу и говорит: - Такую классную книгу купила, Камасутра называется, давай попробуем! Муж посмотрел и говорит: - Давай, толлько проблемма одна, тут все позы втроем, а нас двое, как быть?! Ж:- А ты соседу предложи, может он подпишиться под это дело. М:- Да нет не согласиться! Ж:- А ты попробуй. Муж пошел к соседу расказывает так мол и так, помоги нам, может поучаствуешь вместе с нами?! Сосед согласился они пришли, разделись, выключили свет, легли в постель. Раз позу сменили, вторую сменил, третью сменили, сосед встает и говорит: - Да ну вас к черту с вашей Камасутрой, не нравиться мне!!! Жена и муж одновременно: - Как не нравиться, так класно, ты что!!!!!!!??????? Сосед: - Ага класно, мы три позы сменили, а я уже два раза член сосал!!!!
Вчера глубокой ночью неизвестные неожиданно ворвались в помещение ОРТ, объявили себя гэкачепистами и заставили в течение суток транслировать "Лебединое озеро". После успешно проведенной операции по их задержанию было установлено, что злоумышленниками были горячие фанаты П.И.Чайковского, соскучившиеся именно по этому произведению великого композитора, поскольку им не хватало денег на посещение спектакля Большого театра.
Нарк(Н) попадает на передачу «Кто хочет стать миллионером». - Ведущий(В): Итак первый вопрос, ответив на который вы получаете 100р. Вопрос: Он деревяный: А. Буратино, С. Пьеро, В. Мальвина, Д. Артемон. - Н, Долго думает, трет лоб, наконец решает воспользаваться подсказкой «Помощь Зала». Зал: 97%-Буратино, 1%-Мальвина, 1%-Пьеро, 1%-Артемон. - Н: Доверяю залу и выбираю Буратино. - В: Отлично! Вы выиграли 100р. Теперь второй вопрос, ответив на который вы получаете 200р! У вас осталось две подсказки. Вопрос: У него длинный нос: А. Буратино, С. Пьеро, В. Мальвина, Д. Артемон. - Н, Долго думает, трет лоб, снова решает воспользаваться подсказкой, «50х50». Комьпютер оставляет: А. Буратино, В. Мальвина. - Н, Снова долго думает, трет лоб. Не знает. Решает воспользаваться последней подсказкой «Звонок другу». Н: «Звоню другу Васе! ». - Н: «Але Вася, у тебя есть че?! » - Вася: «Да! » - Н, кладет трубку, и радостно ведущему: «Беру деньги! ».
Очень злободневный анекдот! Армянское радио спрашивают: "Скажите, а будет 3 мировая война?" Ответ: "Нет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется" :) Андрей
Наше новое кино. "Сильные духом" - триллер. Западная разведка испытывает на россиянах новые сорта гороховых супов. "Чукчапаев" - водевиль по народным сказаниям. "Девушка без адреса" - о собственности Татьяны Дьяченко на Западе. "Белое - солнце пустыни" - о продаже русской водки в Эмиратах (драма с элементами фэнтэзи). "Три плюс два" - комедия о том, как новый русский учился считать свои миллиарды. "Солярис" - спецвыпуск программы "Смак" для киносети Прибалтики. Продолжение "Соляриса" - "Варенис", "Копченис", "Сушенис". "Ключи от неба" - триллер. Банкир отпирает дверь своей квартиры, но не догадывается о том, что замок включен в электроцепь адской машины. "Му-му" - документальная лента о последнем сигнале, полученном со станции "Мир" перед ее затоплением.
Два мужика поехали на рыбалку, сидят рыбу ловят. Вдруг слышат крик "пошли на хуй, пошли на хуй". Осмотрелись нет никого. Через некоторое время опять "пошли на хуй, пошли на хуй". Смотрят мужик плывет на лодке и гребет ложками. Мужики ему мужик че ложками гребеш? А он им "пошли на хуй, пошли на хуй".
По статье "Недоносительство" на три года лишения свободы безусловно осужден гражданин Кляпов М.И. Он-таки не успел донести за пределы проходной родного завода шипучих и кипучих вин пару ящиков только что изготовленной продукции.
Дебильный анекдот, но все-таки... Зоопарк. К клетке с въетнамской свиньей подходит мать с маленьким сыном. Сын : - Мам, а это точно въетнамская свинья ? Мать: - Да сынок, а почему ты спрашиваешь ? Сын: - Просто мне не понятно, тогда почему она не косоглазая ?
Дом инвалидов. Мальчик без рук, без ног сидит в инвалидном кресле. Вокруг праздник-Новый год, дети веселятся. Тут заходит Дед Мороз, поздравляет всех с праздником, оставляет мещок с подарками и уходит с воспитателем бухать. Все ребята рванули за подарками, а мальчик просит их: - РЕБЯТА! Оставьте мне, дайте мне тоже! - Да пошел ты на хуй! Он ползком с помощью подбородка и туловища добирается до мешка, хватает его зубами и ползет под кровать. Раскрывает мешок... - О,.. скакалка! LORA
Молодому парню жилось очень плохо. И вдруг встречает его черт и говорит - Давай, ты будешь 3 года жить и не в чем не нуждаться, а потом ты отдашь мне свою душу. Ну парень подима "вроде, че, разве плохо? 3года не в чем не нуждаться? Ну и согласился. Живет классно, все есть: деньги, девки, хата, тачка! Вобщем все просто класс!... Проходит 3 года. А душу-то отдавать не охота. Че делать незнает. Приходит к бабке, все ей рассказывает, ата ему в ответ: - Не волнуйся я все сделаю! Приходит бабка к черту и говорит: - Слушай, черт, говорят ты все желания можешь выполнять. Черт: - Да. Давай если ты выполняешь мои 3 желания, то ты забираешь души всей моей семьи, а если НЕТ, то ты оставишь душу моему внуку. Черт подумал и согласился. Бабка говорит ему первое желание: она ПіРНУЛА и говорит: - Лови!!! Черт: хоп-хоп-хоп и не поймал! и думает "Черт я или не черт остальные желания обязательно выполню" Второе желание: бабка вырывает волос с ЛОБКА, дает черту и говорит: - Выпремляй!!! Черт: и так и сяк ну никак не получается. - Ну, ладно, бабка, давай следующее желание обязательно выполню!!! Третье желание: - Ну, че, черт, говорят ты все болезни языком лечить умеешь? - Да! Бабка раздвигает ноги и говорит: - Зализывай!!! Черт: лижет, лижет, лижет, а бабка взяла и ПіРНУЛА и говорит: - НУ ВОТ В ОДНОМ МЕСТЕ ЛЕЧИШЬ В ДРУГОМ ТРЕСКАЕТСЯ
Бабулька лет под 90 решила лишиться девственности. Подошла к молодому парню и говорит: - Трахнешь меня, я тебе заплачу... Парень согласился....\Ну, сует, сует, пихает, пихает, толкает, толкает.... не выходит.... Тут бабка говорит: - Что, ни как?! А ты корочку сковырни, а по гною, как по маслу пойдет! От добродушной Knopki...