Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: NoName
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой - жена берет трубку. Жена: - Алло! Муж: - Малыш, я тебя люблю... Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает: - Дорогая, кто звонил? - Да так... подруга...
Это не со мной было, но человеку я верю на 120%. Рассказ от первого лица.
Прицепился ко мне вчера вечером мальчишка на улице. Шесть лет (я спрашивал).
"Дядя, помогите мне, пожалуйста, дверь в подъезд открыть! Мне к другу надо, а я код не знаю. И на лифте кататься еще не умею..."
Ну ладно, программиты - народ серьезный, код мы таки взломали :-)))Дальше в лифте диалог был такой (комментарии в скобках - мои):
"Дядя, а вы по украински умеете?" "Нет, а зачем тебе?" (ну не пугать же ребенка словом "ГОРИЛКА") "А я умею." "Ты там жил раньше?" "Да не... у меня просто девка (!!) была (!!!) когда-то (!!!!!!!!!), хохлушка (!) - она меня учила..."
Отец рассказал. Где-то годах в шестидесятых ехали они с братом поездом к родителям (то бишь к моим дедушке-бабушке) в Южный Казахастан, откуда они родом. Есть там, оказывается, совершенно обыкновенные русские села. Не знаю, правда, как сейчас, но тогда были, в детстве сам видел. Ехали, стало быть, в самом обыкновенном плацкартном вагоне тихоходным пассажирским (не скорым) рейсом. Причем, до безобразия не скорым. Поезд, как говорится, "каждому столбу кланялся", причем основательно и подолгу. Останавливался среди степи не пойми зачем и стоял порой по нескольку часов. Опаздывал жутко, но поссажиры уже махнули рукой от безысходности. Куда денешься средь голой степи? В очередной раз поезд встал на каком-то даже не полустанке, а аульчике из трех хибар. Народ высыпал из вагонов погулять. Стояли долго, больше часа. Вдруг мимо отца и дяди топает калоритный бабай с седой бороденкой, в чалме, полосатом халате и тапках с загнутыми носами. Я, будучи пятилетним ребенком, как-то раз увидел такого же из окна поезда и заорал на весь плацкарт: "Мама! Смотри, КЛОУН!" Вагон ржал полчаса. Там таких клоунов в ту пору было как тараканов в студенческой столовой. Так вот, топает мимо, стало быть, бабай и катит перед собой арбу с ОГРОМАДНЫМ арбузом. Папа с дядей выросли в тех краях, арбузом их не проймешь, но это был просто МОНСТР. Сначала раскрыли рты, потом дядя говорит: "Давай купим". Кликнули бабая и предложили за арбуз ФАНТАСТИЧЕСКУЮ сумму в ТРИ (зелененьких) рубля. Счастью бабая не было предела - умудриться среди глухой степи втюхать такую малополезную хрень как арбуз аж за целый ТРЕШНИК! Отдали деньги, подкатили арбуз к двери вагона. Сбежались удивленные соседи по плацкарту в предвкушении халявного угощения, справедливо полагая, что вдвоем такую громадину не сожрать и за неделю. Стали помогать грузить, так как весил арбуз соответственно габаритам. Сняли с арбы кое-как. Бабай предусмотрительно смылся, дабы покупатели не передумали. Вот тут-то выяснилось одно обстоятельство: арбуз оказался заметно шире вагонной двери, а поскольку сей плод круглый, то попытка просунуть его "боком" или еще как ни к чему не привела. Кто-то предложил попробовать через окно. Опустили окно отцовского купе до самого низа, несколько мужиков стали пытаться подтянуть арбуз до окна. Было весьма высоко, так как никакого перрона там сроду не было. Вот тут-то и сработал закон подлости. Поезд, который до этого простоял битый час, вдруг издал протяжный гудок и медленно тронулся. Мужики со страшными словами пытались пробежать вместе с поездом, делая героическую попытку затолкнуть проклятый овощ (вернее, ягоду), но поезд стал ускоряться, арбуз вывалился и с треском разломился на кучу кусков. Арбуз оказался очень сочным :-( Народ был уделан липкой жижей с головы до ног на радость мухам. Ладно хоть, никто не отстал от поезда. Потом долго ржали, хотя жалко было, но не трешки, а такого уникального творения природы. Наверное, очень сладкий был.
О доблестном ГАИ и гаишниках. Поехал в срочном порядке с самого утра в магазин. В магазине вспоминаю, что в спешке забыл все документы. Подъезжаю к дому, поворачиваю, осталось 50 метров, стоит нежданный. Опа! После долгих объяснений, понимает, что денег не дам и на полном серьезе сержант выдает очень логичную фразу:
После работы админ небольшой фирмы пьет пиво с старшим кладовщиком. После второй баклажки начался спор о правах доступа. Естествено, админ считал, что у него прав больше. Но, кладовщик попросил админа показать его связку ключей. Связка оказалась мелкой - ключ от серверной и несколько мелких ключей от дверок стоек. С торжествующим видом кладовщик достал свою гору ключей. Админ проиграл спор...
Смотрел вчера по РТР "Добрай вечер" с Угольниковым и Задорновым (который юморист). В рекламной паузе переключаюсь на ОРТ и слышу фразу диктора :"Задорнов будет регулярно отчитываться по погашению задолженностей по зарплате". Юморист в России больше чем юморист.
из новостей "... накануне вечером за ней на отцовских "Жигулях" с двумя приятелями заехал 15-летний друг и предложил "отдохнуть и попить водки". !!! Ничего не подозревавшая девушка!!! согласилась и села в машину."
поздним вечером девушка идет домой. Сзади вырастает двухметровый амбал. Девушка начинает бежать. Он за ней. Девушка сворачивает в темный переулок. Он туда же. Тупик... Она поворачивается и начинает истерично орать: - Забирайте деньги, драгоценности, только не насилуйте!!!!!! - В коленно-локтевую! - пожалуйста, забирайте все, что хотите, только не трогайте меня!!!!! - В коленно-локтевую! Ну что делать, жить-то хочется, девушка повинуется... Амбал разбегается и со всего размаху бьет ее ногой по заднице со словами: - Думала, я насильник??? Неет, я хулиган!
Пациент сел в кресло зубного и спрашивает: - Сколько стоит удалить зуб? - Если без боли - 50$, а с болью 100$. - О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле. Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик: - А-а-а-а-а-а!!! - Уважаемый! Если вам больно - это уже 100 баксов.
- Мама, у меня завтра контрольная! - Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии? - Берлин. - Столица Франции? - Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее. - Столица Польши? - Берлин. - Какой ты у меня умный, Адольф!
Разговорились два бизнесмена: - Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить... - Да, это все моя дорогая жена. - Как это? - Понимаешь, возвращаюсь я домой, естественно, поздно. Жена открывает дверь и дает мне в глаз. Потом спокойно отправляется к себе в спальню...
- Но у тебя же есть охрана? - С охраной еще хуже. Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает, а мне дает в глаз и захлопывает передо мной дверь!...
На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик: - Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов" "Я свободен"!
Дело было зимой. Снег, выпавший с утра немного прикрыл гололед, вобщем, очень скользко и не знаешь куда ступить, чтобы не упасть. Вот по одной из таких скользких дорог идет мужик, явно жена отправила харчи покупать - в одной руке большая сумка, а в другой - небольшой прозрачный пакет с парой десятков куриных яиц. Мужик идет очень аккуратно - хочет, видать, донести домой все продукты именно в том виде, в котором они были куплены. В нескольких метрах позади мужика (место было немного людное - вроде небольшого стихийного рынка)такими же семенящими шажками идет мадам (наверняка одна из тех, которые никогда ничего без собственного вмешательства не оставит). Мадам, вобщем, как и большинство такого рода женщин, старается ничего не пропустить - что здесь, типа, продают, а почем и т.д. Засмотрелась она куда-то, а когда повернулась, то увидела, что мужик уже на снегу лежит. Надо сказать, мадам сердобольная попалась - подбежала: - Ой, мужчина, ну что же Вы так неаккуратно, Боже мой. Все в порядке? Вы не ушиблись? Ой-ой, а яйца-то целы хоть остались? Мужик, стряхивая снег с упавшей шапки и потирая голову: - Яйца-то целы, а вот головой немного ударился. И тут мадам поднимает голову и видит, что мужик (ну тот который в самом начале с сумкой и пакетом шел) все также немного впереди продолжает идти. Получается, что ошиблась, блин, она немного.
На родах Акушер-роженице -хотите Вам фокус покажу -хочу акушер берет ребенка за ногу,раскручивает,подбрасывает к потолку, и у самого пола ловит. -ой,что вы делаете,доктор? -Страшно,да?А хотите еще фокус покажу? Берет ребенка за ногу и чиркает его головой по батареи -ДРЫН-ДРЫН женщина в ужасе -что вы делаете ,доктор? -вы не бойтесь,у вас мертворождение
Сидит мужик, у реки рыбу ловит.Слышит, в далеке крик:" Иди нахуй, иди нахуй". Мужит невпонятке, что за хуйня, а криквсе приблежается: " Иди нахуй " Вот уже совсем близко этот крик. Тут смотрит, проплывает, другой мужик на резиновой лодке, а вместо весел, две пиздатые ложки. Этот мужик у берега, спрашивает того ,кто в лодке." Мужик ты че гребеш ложками?" Тот ему " Иди нахуй "
Дело было на Пасху. Лежим с женой на диване и смотрим телевизор. На экране - пасхальная заставка НТВ, с яйцами. Я (вяло, т.к. утомлен возлияниями): О, гляди-ка, яйца... Жена (оживленно забираясь мне в штаны): Да, действительно! Я (раздраженно, т.к. см. выше): Господи, у тебя все мысли только об одном! Жена: Почему же, я думаю о ДВУХ!
Янукович готовится к следующим теледебатам. Леонид Кравчук консультирует: - Витя если спросят что ты делал на зоне, отвечай кратко, мол, выполнял секретное поручение партии и правительства. И тогда голоса всех коммунистов будут твои. - А если спросят, как я могу это доказать?-Ну, тут вообще просто. Скажешь:- Моей радисткой была Витренко и она может подтвердить
Ректорат университета Торонто собрался на срочное заседание: в 1998-99 учебном году резко упала успеваемость студентов физического факультета. В чем дело? Заезжий профессор из России всем плохим студентам ставил оценку -2.
Однажды Дима Вернер (ДВ) случайно сел на шляпу интелегента (И). (И): Что бы Вы сказали человеку, который сел на Вашу шляпу. (ДВ): Иди на х&# - я уже слышал этот анекдот!
В ресторане мужик садится к девушке. Она: - Сколько время? - 18.00. Она: - Можна ваше меню? Он: - Пожалуйста? Через некоторое время. Он: - Может нам познакомится? Она: - А не купить ли вам барабан? Он: - А зачем? Она: - Чтобы возглавить колонну идущую в зад.
Если у вас на автомобиле перестала работать лампочка Windows, то прежде чем обращаться в службу технической поддержки: 1) проверьте регистрационный номер лампочки. 2) убедитесь, что никто не пытался разобрать лампочку и впаять туда другую нить накаливания. 3) попытайтесь перевентить лампочку - это наверняка поможет. 4) убедитесь, что ваша лицензионная лампочка установлена в гнездо зарегестрированной электрической сети автомобиля. 5) убедитесь, что при использовании электрической сети вы пользовались лицензионным предохранителем. Учтите, что при обращении за поломкой в автомастерскую, где производилась покупка автомобиля, Windows не несет никакой ответсвеннсти за дальнейшую работоспособность лампочки.
Московские ученые изобрели прибор, который определяет геев и лесбиянок.
Лужков предложил испытать этот прибор на себе. Если прибор покажет, что он гей, то этот прибор - дерьмо. Провели тест. Прибор показал: Лужков - лесбиян. Теперь прибор пойдет в серию под названием - "Тампакс"