Остальные новые истории

"Спутник" вышел на орбиту! (рекламный слоган)

Для тех кто не в курсе - "Спутник" это скоростная электричка, запущенная
недавно во благо населения от ст. Мытищи до ст. Москва.
То как его строили - отдельная песня.
Пустить ее, первоначально, планировали еще в августе прошлого года. Всю
прошлую весну и лето демонтировали существовавшие платформы по пути его
следования, ставили новые, асфальт заменяли на тротуарную плитку,
смонтировали 20-километровый металлический забор высотой 4 метра, все
откосы, выдрав на них деревья и кусты, обтянули металлической сеткой,
засыпали черноземом, настелили газон в рулонах (к моменту сдачи трава
сама-то не успеет вырасти)…. , короче в августе конечно ничего готово не
было. Все это могучее закапывание денег пассажиров, при действующих
перевозках, уже тогда доставляло им немало приятных моментов. Все они
радостно приветствовали таджикских строителей, которые за ночь успевали
сделать котлован на том месте, еще вчера оставался последний уцелевший
кусок платформы (представляете картину - двери открываются а там яма
метра три глубиной), приятно также было выйти в бадейку со
свежезамешанным раствором, случайно оказавшуюся напротив открытой двери.
Со всем этим мы мирились, все равно строителям за работу спасибо, тем
более что часть выделенных денег они для нас (или не для нас) сэкономили
- некоторые платформы разбирать не стали а аккуратненько подкрасили и
спрятали под плитку, так что от новых они практически не отличаются.
Ждали августа, чтобы насладится всеми прелестями нового супертраспорта.
К нашему удивлению, в августе ничего не произошло, также продолжали
отменять и переносить электрички и копать все новые ямы на путях
перемещения надоевших пассажиров.
Наконец новое громкое обещание - подарок, оказывается ожидает нас к
рождеству. Нет, вы неправильно подумали - покрытые сугробами канадские
газоны откапывать и красить не стали, но покрасить заново все платформы
- святое дело, тем более поверх инея (вспомните нынешнюю зиму) краска
отлично ложится. Поскольку и к Рождеству пуск опять не состоялся,
строители решили провести дополнительное благоустройство и уложить новый
асфальт поверх сугробов (забота о пассажирах). Короче пуск состоялся
7 февраля, правда декабрьская краска уже осыпалась, но ради такого
случая еще одного слоя не пожалели, поздравляли друг друга и радостно
хлопали в ладоши, ожидая первых итогов эксплуатации.
Эксплуатация принесла много новых радостных мгновений для
многострадальных пассажиров. Представляете, поздний вечер, до
отправления две минуты, а вы мчитесь вдоль состава с наглухо закрытыми
дверями, теряя последнюю надежду на посадку. Оказывается для открытия
дверей надо самому надавить кнопку рядом с дверью, но кто бы это сразу
объяснил. Ладно, обучили Павловскому рефлексу - подъезжаем к конечной
станции - давим на кнопку - не работает. Все не так просто - стекла
тонированные, на улице и так темно - ничего не видно, народ рвется на ту
сторону где хоть что-то светится, хотя выход с другой стороны.
Табло, установленные в вагонах, или не работают, или тоже радуют перлами
типа даты 21-04-61 и бегущей строкой, со-стоящей из китайских (?)
символов. Скорости тоже не прибавилось, электрички Мытищи-Москва,
ходившие до этой эпопеи без остановок, затрачивали на этот путь по 20
минут. Новый "Спутник" "пролетает" этот отрезок от 19 до 25 минут (тоже
тормозит на всех разъездах) а стоит в два раза дороже.
Простите, если утомил, это все скорее грустно, чем весело, но это, так
сказать предыстория.
Теперь сама история.
Сподобился я сегодня поехать на этом "Спутнике", на восьмичасовом рейсе
из Мытищ. Понятно, что по мнению железной дороги, этот период к часу
"Пик" никак не относится и поэтому скоростные электрички запланированы
на этот период с разницей в 30 минут. Но ехать надо, желающих опробовать
новинку пока достаточно, короче набились как в метро, не к месту будь
сказано, и, наконец поехали. Табло как всегда радовало новым
летоисчислением, обычные электрички восторгали своими скоростными
характеристиками, неспешно обгоняя нас на разъездах, словом, все как
всегда. Когда двери открылись на Лосиноостровской, стало понятно, что в
"высококомфортабельную" электричку встиснутся не все. Так оно и
случилось, и мы с сочувствием рассматривали лица тех, кто остался на
уплывающем перроне.
Но как все переменчиво в нашей жизни! Отъехав от платформы так, что у
платформы остался только последний вагон, поезд резко ударил по
тормозам. Падать, к счастью, было некуда (опять прослеживается
постоянная забота о пассажирах!) и все быстро успокоились. Как оказалось
напрасно. В динамиках вдруг послышалось вежливое обращение: "Уважаемые
пассажиры, по техническим … э… понятиям поезд дальше не пойдет, просьба
освободить вагоны через последнюю дверь последнего вагона!".
Вы когда-нибудь видели, как тысяча человек пытаются выйти через
единственную дверь? Короче, уже через три минуты громкая связь с
машинистом была перегружена высказываниями, самым мягким из которых было
типа "Ты, Козлина по понятиям ездишь!? А ну разблокируй двери, а то мы
сами их разблокируем!" Во-общем двери оказались в конце концов открыты.
Прыгать оказалось высоко, где-то на уровне подбородка, хотя в первый
момент, благодаря сугробам, вроде как только по-колено. Те кто помоложе,
десантировались с криками "Первый пощел! Второй пошел и т. д.". И,
только вывалившись вниз через распахнутые двери, толпа наконец осознала,
какую она совершила ошибку.
Дело в том, что руководство дороги, затевая эту стройку века,
позаботилось о будущей окупаемости и предприняло все меры против
проникновения на платформы всех желающих пройти мимо турникетов. Но
турникеты наверху, на станции, а мы внизу, между двух четырехметровых
металлических заборов. Толпа было приуныла, но тут, к счастью, к станции
подошла простая электричка. Надо сказать, что на лицевой стороне кабины
электрички достаточное количество всяких решеток,
сцепка, за боковые зеркала очень удобно цепляться… короче народ, не веря
такому счастью, моментально облепив кабину, стал карабкаться на
платформу. Этим способом иногда пользуются особо наглые единичные
"зайцы", но такого стада "зайцев" машинист никогда еще не видел! Ему
тоже ехать надо, сирены, гудки и ревуны запущенные на всю мощь не
помогли, ошалевший помощник машиниста с перекошенным лицом орет: "Дави
их нах…!", машинист в ответ кричит: "Куда дави, вон их сколько!" но,
начинает понемногу отъезжать, чтобы хотя бы новые не лезли. В этот
момент, те, кто уже успел закарабкаться на электровоз и цепляясь за все
выступы, пытался вдоль лобового стекла выбраться на платформу, заметили,
что поезд тронулся и видимо испугались, что им придется ехать снаружи
кабины до следующей станции. Подняли нецензурный крик и заблокировали
обзор через лобовое стекло портфелями и распахнутыми дубленками… Ржал на
этой картиной только высунутый по пояс из двери кабины раскоряченного
"Спутника", молодой помощник машиниста в своем новом темно-синем костюме
с белоснежным шарфиком.
Товарищи, летайте скоростными электричками "Спутник"!!!
Жители Подмосковья, требуйте запуска на своих направлениях аналогичного
аттракциона. Руководство московской железной дороги готово пойти Вам на
встречу! По их мнению, этот проект выгоден и прибылен (для кого?).
Повеселимся!
Владимир

из новостей
"... накануне вечером за ней на отцовских "Жигулях" с двумя приятелями
заехал 15-летний друг и предложил "отдохнуть и попить водки".
!!! Ничего не подозревавшая девушка!!! согласилась и села в машину."

без комментариев )))

из жизни: лоток с трусами и носками, рядом ценники:
ТРУСЫ МУЖСКИЕ
ТРУСЫ ЖЕНСКИЕ
ТРУСЫ ЖИТОМИРСКИЕ

Сын пяти лет разболелся.
Бабушка дает ему на ночь микстуру и приговаривает - "Засыпай поскорее. А
завтра проснешься как огурчик".
Сынишка спрашивает - "Что такой-же зеленый?"

С 6 на 7 января. По-поводу очередного повода, в смысле Рождества
собралась компания у меня дома. У всех настроение романтическое, с
сильной жаждой опохмелиться после отмечания НГ. Свет выключили, свечички
зажгли - красота, все тихо радуються. Неспешная беседа о чем попало, с
появлением нового гостя (врача по специальности), как-то плавно
перетекает на обсуждение вопросов связаных с медициной. Сначала косточки
там нервы пообсуждали, а потом и до раздела "акушерство и геникология"
добрались (не, мы не придурки вообще, за столом такое обсуждать, но
тема, как-то пошла). Смотрю, надо людей отвечь, а то не святой вечер
получаеться, а общеобразовательная лекция. На часах 21.30 или около
того. Говорю, что-то вроде "Хватит тут филиал "Медина" строить,
наливаем". И таки наливаем прекрасное домашнее вино в хрустальные
бокалы. Я на правах хозяина пытаюсь сказать банальный тост, после
которого начинаеться пьянка:
- Давайте выпьем за Рождество...
Мой товарищ, Саня:
- Рождество еще не наступило.
Я:
- Хорошо, давайте выпьем за то, что было перед Рождеством...(Верите, в
голове были исключительно религиозные мысли, типа "за многолетнюю
христианскую историю до собственно Рождества Христова")
Саня, не отойдя от темы "акушерства и геникологии", с серьезным лицом
выражающим непонимание:
- За отход вод, что ли?!?
:))))))

Подряд три сюжета в TV-передаче (24.02) о сельскохозяйственном НИИ
(Ленинские Горки etc.): 1. Распятый кролик с доильным аппаратом, в
глазах - ужас. Комментарий (не без гордости): производительность - литр
молока в месяц. 2. Существо черного цвета, с красными глазами и
метровыми рогами. Комментарий: Это - корова. Гибрид бизона и зубра. Не
нуждается в уходе. Живет в лесу. Не доится. Нельзя поймать.
3. Вице-президент Российской Академии сельскохозяйственных наук
академик Лев Эрнст с аппетитом вкушающий отбивную. Комментарий: Это
генномодифицированная свинина. Употребляю двадцать лет. И совершенно
нормален. /SB.

К киношным ляпам.
1. В фильме "Враг у ворот" в штабе Хрущева видны современные
папочки-скоросшиватели, знаете, такие с отверстием на торце

2. В фильме "Спасти рядового Райана" у американского солдата снайперская
винтовка в прозрачном полиэтиленовом чехле (идет 2-я Мировая)

Реклама на Эльдорадио в Питере
Капсулы "Здравушка". Созданы специально для тех, кто ведет активный
образ жизни. Всего одна капсула на целый день защитит вашу печень.

Дело было то ли летом 2000 то ли 2001, короче помню я что тогда была в
Москве адская жара и в Московской области бушевали лесные пожары, а над
столицей стоял смог. Так вот, прогуливался я вдоль Можайского
шоссе(широкая такая трасса), ну и как подожено параллельно шоссе широкий
газон и довольно широкий тротуар, я подчеркиваю что именно ТРОТУАР. Так
вот, видимо из-за этой жары, этот самый газон дымился, причем на
протяженности в несколько километров ( может там торф какой-то, хрен
знает ). Ну вот, поскоьку все пожарники и прочие службы были переброшены
на борьбу с лесными пожарами в области, то увидел я следующую картину:
По этому самому тротуару, едут навстречу мне ТРИ Военных КАМАЗА (по
тротуару). Около мест особой задымленности травы, эта орава
остановилась. Из кабины каждой из них вышло по одному рядовому с
БУТЫЛОЧКОЙ воды (около двух литров наверное). Ну значит выбегают они на
середину дымящегося газона, и с умным видом выливают воду на траву.
Потом быстро забегают в кабину, проезжают метров пятьдесят, и повторяют
"пожаротушение". При этом советские Камазы оставили после себя вонючее
облако паров бензина и все еще дымящуюся траву.

PS Трава дымилась еще дней пять пока не похолодало. Военные же выполнили
видимо задание центра по борьбе с огнем в Москве. Я увидев эту картину
долго не мог прийти в себя. Я конечно понимаю что в России все может
быть, но не до такой же степени!

Проходил с другом мимо пункта обмена валют. Тут он мне говорит:
- Смотри как курс доллара упал...
Посмотрел я - действительно упал. Но оказалось все намного прозаичней -
просто отвалилась табличка с курсом...
А жаль... У меня столько долларовых долгов

Друг попросил поискать в интернете отдел сбыта завода ГАЗ. Набираю в
Яндексе соответствующую фразу "отдел сбыта ГАЗ" и в первой ссылке
огромными буквами написано "Деревянный Детройт"... Как говорится, без
комментариев

К истории о женской логике и "неправильном" кране.
Делали дома ремонт. Под конец разорились и поменяли паркет, на жутко
дорогой и красивый. Поциклевали, лаком вскрыли, красота! А потом
положили ковер. Т. к. ремонт длился весьма долго, у ковра, лежавшего все
это время свернутым в рулон, загнулись края. Ну подумаешь, загнулись,
полежит и станет ровным. Но это ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Муж поступил по-мужски -
он просто ПРИБИЛ КРАЯ ГВОЗДЯМИ К ПОЛУ.

Истории о розыгрышах напомнили давнее интервью Никиты Богословского: там
он пытался отрицать авторство нескольких известных розыгрышей,
"приписываемое"
ему молвой. Список начинался историей с Ойстрахом в 1938 году: придя
домой и увидев на двери квартиры бумажку с печатью ("Канцелярия Союза
композиторов"), несчастный неделю ночевал по знакомым. "Опыление грибов
кисточкой" и "триста вольт на язык" - отдыхают...

Сижу и ржу. А всего-то задал поиск в "Яндексе". Ничего особенного вроде.
А потом прочитал и заржал: АДМИНИСТРАЦИЯ ПРЕЗИДЕНТА СУРКОВ

Moskito msk2004@yandex.ru

Решили с мужем на выходные слетать из Вашингтона в Нью Йорк. Самолет
бежит по взлетной полосе, по радио звучат обычные в таких случаях
объявления-предупреждения. Муж, первый раз в Штатах, толкает меня: "Че
говорят?" Я: "Ну, что сегодня мы поворачиваем налево, хотя обычно
направо, но все нормально". Муж, задумчиво, : "Хорошо бы, чтоб это
говорил капитан..."

Было это на 4 курсе ин-яза КГУ учились мы тогда в буфете где продавалось
пиво а тут назначили нам класс по теор фонетеке English в субботу кто не
знает это такой муторный предмет по произношению Мы сидим с похмелья
болеем, голова чугунная И тут преподаватель обьясняет фразу Black Bird
что ее можно произносить как с ударением на Bla`ck Bird and Black B`ird
И тут мой друг отрывает голову от парты и убитим голосом говорит Да что
x** в жопу что в жопу X** спать после этого больше не хотелось Игуанская
фракция привет!!!

читал на ночь сыну сказку
колобка

значит так, цитирую

... тут колобок запел:

я Колобок-Колобок
по амбару метен
по сусекам скребен
на сметане мешен
в печку сажен
на окошке стужен
я от бабушки ушел
я от дедушки ушел
я от зайца ушел
я от волка ушел
от медведя ушел
а от тебя лиса
не хитро уйти

для тех кто еще не врубился, повторяю

ЗАПЕЛ

теперь еще раз читайте текст, можете спеть на пробу
ну
кто мне еще будет говорить, что рэп - это негритянская музыка?
это просто студенты Мориса-Тереза начитавшись русских сказок по
программе русского языка прониклись и стали петь.

http://www.sado.ru

лежу рядом с мужем после сами знаете чего, и спрашиваю томно его, кося
под невинную, "зая, а у меня не слишком ли маленькая пися?". А он, в
полу-дреме, говорит, "Большая пися у киски, большая... [пауза]... самая
самая пребольшая в мире." я чуть не поперхнулась

Единственная меня вчера удивила :) Рассказываю анекдот про обрезание -
оказалось причин смеяться нет :), но не в этом суть. После разговор
такой (сама коренная русская крымчанка):
(Любимая) А татарам тоже обрезания делают
(Я) [лениво] А ты откуда знаешь?
(Л) [спокойно] А они у нас работали
(Я) [все так же лениво] Понятно... [тут просыпается воображение] постой,
это как же так можно узнать? :)
(Л) [обеспокоенная моим неожиданным интересом] да рассказывали они...
(Я) [облегченно] а я то думал...
(Л) [понимая о чем я подумал :)] да ты что, вот все мужики об одном
думают :) Смех. Занавес :)

Любопытно, что поэма М. Ю. Лермонтова *Песня про царя Ивана Васильевича,
молодого опричника и удалого купца Калашникова* начинается так:
**Ох ты гой еси, царь Иван Васильевич! **
Разве и так не ясно?!.
... или были сомнения и требовалось подтвержление?

Алекс

Мой коллега-немец поведал мне из своей адвокатской практики следующую
историю про страсть немцев к соседским судебным тяжбам. В моем вольном
переводе с немецкого, естественно.

Значит весь каламбур произошел в одном западно-германском селе северного
Хессена. Два соседа не поделили что-то, а вернее их жены, по-моему на
старую как мир тему `кто всех краше и милее... ` А дело было к весне и
сосед справа удобрял на тракторе свое поле неподалеку от дома, так он-же
был крайне щедрым и решил внести свою лепту в укрепление соседских
отношений и как-то ночью `удобрил` огород своего соседа слева. Знаете
ведь, чем поля удобряют и как замечательно это пахнет - Шанель просто от
зависти умрет. И теперь, наверное, можете себе представить выражение
лица жены `удобренного` соседа, когда утречком рано из окна спальни она
увидела величаво возвышающуюся посреди двора кучу свежего навоза... Была
такая локальная сенсация, что все село от мала до велика на процесс
сбежалось!

прям щас произошло!
вышли курнуть на лестницу, наш офис находиться на 4 этаже 5-ти этажного
здания и на каждом этаже всякие фирмы, газеты, банки расположены, что
где точно, я не знаю. вот стоим, курим, разговариваем. вижу поднимается
человек по лестнице, лицо знакомое такое)) с трудом соображаю, и уже
готова была поздароваться, но узнала в нем актера нашего замечательного
Виктора Сухорукова)))) (старший брат из фильма "Брат", для тех кто не
помнит)куда-то он на 5 этаж пошел. жаль, что не поздаровалась((

предистория : ломаю палец на баскетболе
история : ну прихожу эннного числа снимать гипс часа 1,5 торчу в очереди
и тут бац приходит друг моего друга и пытается развеселить...
разговариваем разговариваем и тут заинтересованная дряхлая старушенция
говорит :''ребятки врач на 15 минут не принимает ....влажная уборка там
у них..вы б пошли погуляли...он тебя(меня значится) в аптеку сводит
..до аптеки дойдете ...погуляй кавалер то есть !''
p.s пол коридора ржало до упада а как нам весело было ....офигеть
ВЕСЕЛАЯ АЛЕНКА-)))))))

Рассказал мне эту печальную историю мой друг.
Собственно говоря сним она и произошла.
Пошел он со своей девушкой в бар пивка попить. Пиво он очень любит, но у
этой любви есть один недостаток- его потом сильно пучит.
Так вот попили они пива и пошли к ней домой (благо живет она одна).
Друг не волновался по поводу выпитого, однако желудок не разделял его
мнения и начал давать о себе знать.
И вот, когда они перешли от дружеского общения к половому сношению,
живот перешел в наступление.
Итак, он сверху, процесс идет успешно и тут жуткая атака в районе пупка,
но друг решил не сдаваться и дойти до победного.
Но контратака оказалась такой мощной, что нижний клапан не выдержал и
метановый ветер с диким ревом вырвался наружу попутно пустив по одеялу,
которым они накрылись, девятый вал. Парочка замерла, потом она промычала
"фу-у-у!!!" и сдиким хохотом выскочила из комнаты. Друг же кинулся в
туалет и еще в течении продолжительного времени имитировал летнюю грозу.
История закончилась без происшествий, если не считать опозоренного друга
и желтого пятна копоти на одеяле