Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 декабря 2000
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
История рассказана моим начальником. Итак: Инцидент произошел в славном г.Минске на одном из самых оживленных перекрестков. На красный сигнал светофора останавливается новенькая Audi A6 с хорошенькой девушкой за рулем. Вдруг внезапно ей "в зад" въезжает какой-то потрепаный временем архаичный "москвиченок". Девушка выбегает из машины. Далее произошел такой монолог: - Ну ты, козел! Чтобы купить эту ласточку я у мужиков 2 года %уи сосала, а ты ее в 2 секунды... Водители, что стояли рядом выпали в осадок.
Живет с Сочи один ихтиолог, у которого в доме просто зоопарк из всяких ползуче-плавающих гадов. Змеи, лягушки, ящерицы... Среди них -- огромная сухопутная черепаха, раза в три старше самого ихтиолога. А в городе Сочи, как известно, темные ночи. Вот о бедно животное все по пьянке и спотыкались. Ладно, решил ихтиолог черепаху чем-то пометить. Купил краску в магазине, пометил, опять гостей назвал. Выпили, закусили, легли спать. Вдруг среди ночи, в тишине, раздается истошный вопль. К хозяину дома подлетает гость, хватает его трясущимися руками и говорит: "Олежа, поговори со мной! У меня, кажется, белая горячка начинается. Представляешь, спускаюсь я поссать, а тут мимо меня медленно проплывает светящаеся слово ХУЙ!"
Задостоверность не ручаюсь,но в наше время все возможно. Москва.Перекресток.На светофоре стоит напи#$@ашенная до блеска,тонированная "по-черному" Audi A8.Тут ее обЪезжает обычная 9-ка,тоже тонированная и останавливается для ожидания зеленого света. Пассажирам Audi это мягко говоря "не нравится",из нее вылезают 4 бритые хари и направляются к 9-ке.Придают ей руками,ногами и другими подручными средствами нехарактерные для данной модели ВАЗа неровности(из машины никто не выходит).В соответствии с их дизайнерскими задумками фары 9-ке не нужны совсем.Закончив извращаться "быки" с довольными лыбами возвра щаются в свою телегу. Из 9-ки появляются 3 чела в комуфляже с надписью ОМОН и автоматами в руках и проделывают тоже самое с Audi :>,после чего садятся в сою "отрихтованную" тачку и уезжают. (одна передняя фара на Audi A8 стоит 1500 DM :)))))
История произошла с моим родственником. Возвращается он как-то с работы ночью пьяный в хлам. Повезло, жена уже спит. Есть хочеться дико, на кухне нашел кастрюлю с супом, поел и пошел спать. Утром просыпается жена ну и давай ругаться. Чтобы как-то погасить скандал, стал рассказывать какой она вкусный борщ вчера приготовила, но для честности решил сказать, что мясо было жесковато. Жена смеялась долго: оказывается, она не домыла кастрюлю из под борща(мясом была забытая тряпка)
Может быть история не нова, но я ее услышал недавно и решил поделиться! ----------------------------------------------------- Как-то pаз, в Москве пpоходил слет, чегото типа заслуженных пpеподов, сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они естественно pешили это дело отметить. Собpались у одного из них в номеpе и давай отмечать. Тут в люстpе пеpегоpает стоватная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а пеpегоpевшую оставл ет на столике. Hу, пpеподы уже изpядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотpя на эту лампочку,пpосвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в pот,то обpатно ее уже не вытащить. Завязывается споp. Один из оппонентов - пpепод физики, говоpит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!",и сует себе лампочку в pот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по pазному пpобовали, невыходит. Ладно, pешилиехать в тpвмопункт. Поймали такси, пpиехали, ловят Ледсестpу. "Вот - говоpят - мужик с лампочкой во pту. Че делать?". Медсестpа думает: "Во пpикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потеpпевшего она в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит, смотpит и бет pебpами ладоней по месту в котоpом нижняя челюсть соединяется с чеpепом. У физика pот откpывается еще шиpе, лампочка высовывается, а мужик так и остаеРся с откpытым pтом. Хиpуpг обьясняет, что это ноpмально,пpосто мышцы были изpядно напpяженны, а тепеpь наобоpот, сильно pасслабленны и сокpащаться пока небудут, но часа чеpез тpи можно уже будет пpобовать говоpить. Hу ладно, заслуженные пpеподы благодяpят вpача и напpвляются назад в гостинницу на такси. Физик спеpеди остальные сзади, ну один из недовеpчивых все еще не довеpяет. "Hемогу, говоpит, понять как так и все тут!". Hу на говоpит ему зачинщик сам попpобуй тот пpобует - невытаскивеатся лампочка. Едут назад. Ловят медсестpу.Та в шоке бежит за хиpуpгом. Успокаивают медсестpу посылают ее за хиpуpгом. Хиpуpг долго смеется но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спpашивает: "Че, мол, дибилов везеш?". Способный говоpить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое пpосто они лампочку в pот сунули а вытащить не смогли". Водила не веpит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в pот, она не вытаскивается. Развоpачиваются, едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом. Пpиходит хиpуpг,долго матеpится, пpоводит пpоцедуpу излечения и pазбивает лампочку о стол,говоpит: "чтоб не повтоpялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить,у него неполучается. Единственный ноpмальных, но изpядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами пpосит подвинуться. Садится, изо pта тоpчит цоколь лампочки. Едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до самотpанспоpтабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, напpавляется в стоpону кабинета хиpуpга. Оттуда pаздается женский вопль и гpохот. Выходит хиpуpг с неестественно откpытым и не закpывающимся pтом.
Еду сегодня в троллейбусе. Заходит тетка с мужем. У тетки сумка с яйцами. Троллейбус битком, и тетка начинает озираться по сторонам в поисках места, куда можно было бы эту сумку пристроить, чтобы народ не раздавил ее содержимое. Наконец она замечает, что у водителя приоткрыта дверь в кабину и просовывает туда руку с сумкой. Через несколько минут подходит кондуктор: заплатите, мол, за проезд. Муж тетке говорит: "Заплати." А та на весь троллейбус: - САМ ЗАПЛАТИ! ТЫ ЧТО, НЕ ВИДИШЬ - Я У ВОДИТЕЛЯ ЯЙЦА ДЕРЖУ!
Посетившую питерский НИИ делегацию американских коллег отправили осматривать Эрмитаж. В одном из залов внимание гостей привелек старинный кинжал с самшитовой рукоятью? "Из чего это изготовлено?"- спросили они сотрудницу института, выполнявшую на общетсвенный началах обязанности переводчика. Она понятия не имела, как это дерево зовется по-английски, и от безнадежности изрекла: "Ит из мэйд оф сам шит".
Эта история произошла в городе Иркутске, я иногородний студент и в Иркутск мне приходиться добираться на электричке, а с вокзала на автобусе до Универа. Чего только не слышал и не видел я за 3 года учебы, но такое я решил написать... 8:00, вокзал Иркутска, я с невыспавшийся сажусь в автобус (наш старый, добрый, зимой не отапливаемый, летом как в парилке - ЛиАЗ), на последнее сидение, задней площадки, на соседнее сиденье сел мужик, с латком яиц. Все тихо-мирно, но на следующей остановке заходит девушка, с этим... контабасом, или виоланчелью, фиг его знает..., вообщем с БОЛЬШОЙ СКРИПКИЙ В ФУТЛЯРЕ, затаскивает Еі на площадку, становиться в дальний от меня угол площадки(я сижу у двери), напротив мужика. Девушка, так ничего... Я наблюдаю... Подходит кондуктор, воэникает диалог: Кондуктор(К):"Девушка, оплачиваем!" Девушка(Д) со СКРИПКОЙ оплачивает 3 рубля за билет. К:"А за багаж?!"(Выписка из правил, в каждом автобусе:"...провоз багажа - 3 рубля.") Д:"За какой багаж?!!"(Толи денег нет, толи не знает габариты(че то типа, 90-60-90, кроме лыж) К:"За... за... За ФУТЛЯР!" Ну вообщем начинается перепалка, К - хочет заработать денег, Д - не хочит их давать, за Д встревает мужик с яйцами(в латке), туды-сюды, музыкант, "культуру в массы!", зачем за СКРИПКУ(автобус пустой) плату брать?, и т.д., и т.п. Я все это наблюдаю сонными глазами. Тут какая-то остановка, мужик с... латком, молча встает и выходит через переднюю дверь, а переговоры "Д - К" продолжаются, на этой же остановке входит другой мужик, ну... в общем тоже, НО БЕЗ ЛАТКА! Итоже начинает вступаться за Д, аналогично первому. Д не платит, К не отстает! К наверно надоело, что "двое против одного"(Децл), и НЕ ОБАРАЧИВАЯСЬ, заявляет: "А Вас мужчина, я вообще заставлю за ВАШИ ЯЙЦА - ПЛАТИТЬ, как за багаж!" Мужик с ЯЙЦАМИ(сообразительный попался, за словом в карман не лезет), но без латка, парирует:"Я за свои тогда буду, когда ОНИ РАЗМЕРОМ С... ФУТЛЯР БУДУТ!!!". В автобусе тогда ехало человек 10, но ржачь стоял как от 1000, только тогда К повернулась, переварила ситуацию, ИЗВЕНИЛАСЬ ПЕРЕД МУЖИКОМ, и пошла с остальных плату брать(но не за багаж), хорошо шофер этого не слышал, а то врезались бы куда-нибудь, девушка С ФУТЛЯРОМ, сошла на моей остановке и пошла в Филармонию, таща за собой свой багаж, я с отличным настроением пошел учиться.
Было это недавно в московском метро. Дело обычное: между станций, в тоннеле, остановился поезд, а в одном из вагонов, к тому же, погас свет. Мужик один связался по экстренной связи с машинистом: - Внимание! В третьем вагоне погас свет. Повторяю: в третьем вагоне погас свет. Повторяю: в третьем вагоне погас свет. После непродолжительного шипения переговорник ему ответил: - Вот сейчас все на х@й брошу и пойду чинить свет в третьем вагоне! Повторяю: вот сейчас все на х@й брошу и пойду чинить свет в третьем вагоне! Повторяю: вот сейчас все на х@й брошу и пойду чинить свет в третьем вагоне! Финиш: больше никому скучно не было. А что, машиниста тоже достать могут некоторые одаренные люди!
Дело было на Пасху. Лежим с женой на диване и смотрим телевизор. На экране - пасхальная заставка НТВ, с яйцами. Я (вяло, т.к. утомлен возлияниями): О, гляди-ка, яйца... Жена (оживленно забираясь мне в штаны): Да, действительно! Я (раздраженно, т.к. см. выше): Господи, у тебя все мысли только об одном! Жена: Почему же, я думаю о ДВУХ!
Рассказываю с чужих слов (но история правдивая, т.к. фирма такая действительно существует в моем городе, в каком - не скажу, дабы не обидеть ее учредителей и не навлечь ненужных проблем)
Сидели как-то в баре ребята, попивали пивко и все думали, как им фирму свою новую назвать. Один их них пошел т.с. справить малую нужду.
И тут он вбегает назад и кричит на весь бар :
- Придумал, назовем ее ТОРВЛАД. Я ее название в туалете задом наперед прочитал.
Видать судьба, а фирму так и назвали. Тетки в Исполкоме, слава Богу, не додумались прочитать наоборот!
Где нашел - не скажу, но: ПО СЛУХАМ, требующим подтверждения, Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению "Прогресс и Законность, Демократический Единый Центр". Причина - в нецензурном звучании его сокращенного названия.
Начало очередной серии "Скорой Помощи", нарезка из предыдущих серий заканчивается словами "У доктора Грина умерла мама...". Картинка рвется, появляется рекламный мультяшный лев немецкой фирмы "Кайзер" и произносит: "Я,Я, Зер гут!" У всех, кто это видел, в душе родился стон...
Для тех кто не знает. В современных панельных домах вентиляционные короба, проходящие по кухням и санузлам квартир, находятся просто-напросто за перегородками из асбоцемента. Кстати, однажды по ящику показали, как парень проник с чердака новостройки в квартиру на последнем этаже аккурат через этот короб: его можно выломать сильным ударом ноги. Впрочем, это совсем другая история.
Итак, на третьем этаже такой вот панельной новостройки семья купила квартиру. Зашли на кухню, посмотрели и решили, что этот самый короб много места занимает. "А не снести ли его нам к чертям собачьим, как раз в нишу холодильник поставим. Тем паче что перекрываем кислород всего-то одному жилому этажу, а магазин как-нибудь обойдется без этого короба". Сказано - сделано. Короб был сломан, на его место встал дорогой импортный холодильник. Дырки в полу и потолке, дабы особо не мучиться, прикрыли фанерой. Соседи со второго этажа претензий не предъявляли, в общем, все устаканилось года на два.
Ровно до того момента, как на 10 этаже, ровно над нашими героями, не появился новый жилец. Которому злосчастный короб также не понравился и он решил его сломать (конечно же, о вентиляции квартир жильцов нижних этажей он не подумал...). Нанял работяг, те взяли лом... В один прекрасный момент рука дрогнула и лом с грохотом улетел вниз.
А теперь представьте себе: в квартиру на третьем этаже приходят после работы хозяева, заходят на кухню, открывают холодильник, в холодильнике лом :)))).
Кончилась история так. За холодильник жильцам третьего этажа их новый сосед сверху заплатил (хотя, безусловно, и тем и другим могло _очень_ серьезно перепасть от кучи контролирующих организаций), теперь на третьем этаже короб восстановлен: сверху он сужается и идет до пола, где далее сливатся с обычным коробом. Стенки у короба теперь не из асбоцемента, а из 3-миллиметровой стали... А каркас конструкции сварен из швеллеров...
О людях, которые двух слов без мата связать не могут и не задумываются, что говорят. Один парень как-то рассказывал что-то и начал так: - Летом, бля, на даче был. Пошли купаться. Втроем. Мать, блядь, сестра, блядь и я, ебаный в рот.
Эту историю рассказал сегодня коллега по работе, он уверяет, что это было на самом деле лет 10 назад на одном из местных предприятий: Один рабочий вылил отработку ацетона в унитаз. Смывал или нет неизвестно, но буквально за ним туда зашел его коллега, устроился поудобнее, чтобы подумать о смысле жизни, закурил, а спичку бросил под себя… P.S.: курить не только вредно, но и опасно http://oleksa.narod.ru Владимир Олекса
В выходные пошел с женой на рынок. Народу море. Сзади, пытаясь обогнать его, толкается молодая особа. Толчки в спину все усиливаются. Он не выдержал и оборачиваясь говорит : - Дорогая, а не поша бы ты на х%й? На что получил невозмутимый ответ: - Я и так на нем больше чем на свежем воздухе ! Пришлось уступить дорогу.
Эту историю рассказывают в одном Питерском универе.Она уже стала притчей во языцех.В общаге поселили на одном этаже афроамериканцев и русских. Разделяла их только фанерная перегородка,которая тут же была сломана. В честь Дружбы Народов решили забухать.Когда все закончилось,встал вопрос кому идти за пузырем,так как все требовали продолжения марлезонского балета. Вызвался идти один чернокожий БРАТ,который по-русски не очень лобал трезвым, а тут он вообще еле языком ворочал и испытывал затруднение в общении на родном.Ну делать нечего-выпить то хоца.Время 1час ночи.Написали ему записку,по которой он должен был прочитать свое воззвание к продавцу коммерческого ларька.В качестве отступления скажу,что писавшие записку пацаны были ребята юморные.Так вот,подходит американец,но афро,к ларьку и читает:"У вас портвейн есть?"Ему говорят-нет,мол.Он не слушая ответа и не отрывая от текста своих мутных карих глаз продолжает читать: "Блять,так и знал!"Занавес
Навеяно анекдотом от 6 декабря. Пару дней назад услышал от приятеля фразу: - Водку надо заедать манной кашей или винегретом, ибо манная каша выходит легко, а винегрет - красиво!
Есть такая поговорка, что алкоголизм -- это профессиональное заболевание журналиста. Иснтинно так! возвращается как-то с презентации подвыпивший фотограф. То есть не так, чтобы подвыпивший, а в говнище. И тащин на прицепе какую-то бабу, котору. на презентации склеил. Уже вроде и бросить неудобно, а чувствует, что и сил нет. Тут бы до койки дотянуть, а она ведь еще и ласки потребует. Матерясь про себя, наконец попадает ключом в замок. Пока дама плещется в душе, открывает холодильник, находит там салями подходящего размера, одевает на палку презерватив и ныряет в кровать, погасив свет. Все проходит отлично, дама довольна, аж заходится. И скорее всего, она бы никогда ничего об этой маленькой хитрости не узнала, как вздуг у фотографа зазвонил телефон. Он к нему и подошел... а салями забыл! Вы представляете себе шок этой женщины?