Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sakh
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прошлой зимой ехал я как-то на машине с обеда на работу. С ночи мела пурга. Хотя дороги и чистили, но видимость была почти нулевая, ехать приходилось потихоньку. Скорее тащиться, чем ехать. Вот так я и тащился в унылой веренице других автовладельцев и от нечего делать стал присматриваться к единственному, что видел- заду впереди идущей машины. Эта машинка оказалась точной копией моей- марка, цвет, год выпуска, даже состояние такое же. Ан нет! У меня лучше! На заднем бампере соседа располагалась приличная вмятина. Притерся к чему-то, скорее всего, на заднем ходу. Пока я это рассматривал, доехали. Стал я парковаться возле работы и (думаю, все уже догадались) въехал задним бампером в дерево, засыпанное снегом до незаметности. Дело нехитрое- и стекла и зеркала в снегу. Я даже не выругался. Вылез и увидел ровно то, что увидеть ожидал- отметку на бампере точно такую, за которой я недавно тащился. И показалось мне, что кто-то, имеющий на это полное право, похлопал меня по плечу: «Не сильно гордись, браток. От тебя тут мало что зависит»
Российские предприниматели подали в Роспатент пять заявок на регистрацию бренда «Новичок». В частности, товарный знак «Новичок» планируют использовать производители алкоголя, безалкогольных напитков, лекарственных препаратов и пр. Среди "и пр." химический завод в г. Шиханы со средством от насекомых.
Зам министра Иностранных дел Украины рассказал, что украинский самолет, прилетевший в Кабул для эвакуации украинских граждан (в том числе военных) из Афганистана прежде выполнения основной задачи успел сделать еще один КОММЕРЧЕСКИЙ рейс. Он взял на борт людей, расплатившихся с пилотами валютой, золотом и драгоценностями. Отказаться от такого предложения пилоты не смогли и вывезли пассажиров в Иран. Вместо того, чтобы эвакуировать военных. МИД Украины эту информацию не подтвердил, но и не опроверг.
Британские СМИ назвали популярный детский мультфильм «Маша и Медведь» инструментом «мягкой пропаганды» Кремля, сообщает The Times. Издание отмечает, что избалованная девочка и медведь, символизирующий Россию, влияют на неокрепший детский разум точно также, как влияют на взрослых «российские пропагандистские каналы» вроде RT. В статье профессор Энтони Глис из Университета Букингема, эксперт по разведке, называет главную героиню Машу «злющей и противной».
«Машу и Медведя» неоднократно обвиняли в пропаганде. Ранее на подобные темы высказывались эстонские, украинские, литовские СМИ. При этом все видели в главной героине себя, «вынужденных обращаться за защитой к большому медведю». В июле 2017 года на Украине предлагали запретить российский мультфильм, назвав его пропагандистским медиапродуктом. Там тоже посчитали медведя символом Москвы. При этом в стране обратили внимание, что зверя показывали большим и сильным, безнаказанно захватывающим чужое имущество, землю и дома. По их мнению, мультик навязывал детям положительный образ России, что являлось «крайне опасным для безопасности Украины».
Вот скажите мне - "Эстония, Украина, Литва", ... Британия - это не похоже ли в данном контексте на перепись идиотов? Но отвечайте, пожалуйста, только те, кто просмотрел со своими детьми или внуками хотя бы одну серию. Тех, кто не смотрел, но и так знает - прошу не беспокоиться, их мнение о себе я и так знаю.
Эпиграф: «Вы с уважением ощупывайте их, как старое, но грозное оружие»
Недавно побывал я в одном музейчике в Москве. Музей стрелкового оружия, но не совсем обычный. Там разрешается все трогать руками. Не возбраняется даже разбирать. Количество экспонатов, правда, небольшое, но мне хватило, чтобы зависнуть часа на два. И что характерно: 1. Все отечественное оружие находится в исправном состоянии (т.е. оно, конечно, просверлено и со спиленным бойком, но затвор и спусковой механизм работают. Его можно разобрать). 2. Все неотечественное оружие неисправно. Исключений из п.1 всего два - ДШК, раскорячившийся по диагонали комнаты. Судя по отсутствию коррозии он просто простоял годик на воздухе без смазки. И пистолет ТТ, затвором которого щелкнуть можно, но он при этом теряет детали. Исключение из п.2 всего одно - старая добрая винтовка Маузер 98. Причем видно, что ей пришлось полежать в земле, потом ее почистили - работает! Весь остальной импорт годится только как масс-объемные макеты. Пистолеты Маузера и Люгера, винтовка Ли-Энфилд (а ей-то что, казалось бы, может сделаться?!!), автоматические Гарант М1, М14, пистолет-пулеметы Стен, МП40. STG-44 вообще перемотана изолентой в двух местах, ствол болтается. Не знаю, почему. Ну не ломали же их специально! Просто попали в руки к детям.
Наши же АВТ-40, ППШ, ППС, не говоря уже про неубиваемую Мосинку или более свежие АК, ПМ, РПК, ПК, пистолет Ярыгина или СКС работают! И их даже можно разобрать.
Я это к чему все? А к тому, что доводилось мне встречать высказывания, что АК47 разработал не Калашников, а Гуго Шмайсер. Думаю, что если дело было бы так, то стоял бы сейчас в музее «Калаш» перемотанный в двух местах черной изолентой. Чтобы не рассыпался.
Руководствуясь идеалами гуманизма и человеколюбия, а так же европейской и евроатлантической солидарностью Эстония объявила о готовности принять 10 (десять) беженцев из Афганистана.
Цирк. (Основано на реальных событиях) На брезентовой стене цирка-шапито булавками прикноплено большое объявление: «Сегодня в нашем цирке! Проездом из Нью-Йорка в Лондон! Всемирная знаменитость! С его всемирно известным фокусом «Исчезновение человека»! На ваших глазах маэстро медленно растворится в воздухе, чтобы потом появиться в другом месте!»
Вечером цирк полон. Все с нетерпением ждут. Когда выходит маэстро, раздается гром оваций, публика кричит от восторга, дамы пищат и бросают на сцену цветы. Знаменитость не торопясь и с чувством собственного достоинства раскланивается, потом поднимает руку. Овации сразу обрываются, люди превращаются во внимание и подаются вперед, чтобы ничего не пропустить. Оркестр играет бравурный марш, а потом звучит барабанная дробь. Свет резко гаснет, потом плавно зажигается вновь. Маэстро сосредотачивается и заметно напрягается. По его лицу течет капля пота. Вдруг он топает ногой и кричит: «Я не могу так работать! Зритель на третьем ряду десятое место мне не верит! Это портит ауру зала и мешает мне! Немедленно прекратите!» Все внимание зала обращается на невзрачного мужичка на десятом месте. Он явно растерян, пытается что-то возразить, но его заглушает шум зала. Негодование публики так велико, что мужчину под руки выводят из цирка. Он хочет вывернуться из рук сопровождающих, понимая, что сейчас пропустит важнейший момент в своей жизни, о котором потом можно было бы рассказывать своим внукам. Но его вышибают хорошим пинком и запирают дверь. Опять по взмаху руки артиста устанавливается тишина. Вот-вот зазвучит марш и тревожная барабанная дробь. И тут в полной тишине раздается звонкий детский голос: «Мама, дядя уже исчез?» Напряжение зала разряжается таким хохотом, что брезентовые стены цирка раздувает как от взрыва. Видно, как побледнел маэстро, как он поднимает вверх руки и потрясает кулаками. Но не слышно ничего. Смех иногда утихает, но как только знаменитость пытается этим воспользоваться и что-то сказать, рев возобновляется. Наконец маэстро понял, что эти попытки бессмысленны, принял скучающий вид и дождался, пока публика совсем обессилит и перестанет ржать. После чего не торопясь поправил прическу и сказал: «Сегодня вы не дали мне работать. Такой нецивилизованной публики я нигде не видел. Я к вам больше не приеду никогда. Прощайте». И с достоинством удалился. ----------------------------------------------------------------------------
Почему же этот рассказец основан на реальных событиях? А дело было так. С год назад на этой площадке заспорили мы с одним пользователем, vvt251, насчет того, был ли геноцид индейцев в Америке. Я, как старый ватник, разумеется высказывался «За», а мой оппонент- «Против». И на все мои аргументы были у него опровержения. Было индейцев 3 млн, а стало в 1900 году 200 тысяч? Так это виновато изменение климата. Вот так вот просто- до прихода белых климат был хороший и вдруг испортился. С Юга на Север и с Востока на Запад. Совпадение такое... Слова "хороший индеец- мертвый индеец"? так это просто шутка. Одеяла с оспой? так это происки русских хакеров. Ой, простите- англичане пытались опорочить честных до слез колонистов. Бизонов специально истребили- так это ведь сами индейцы их и убивали! Зачем? ясно зачем, дикари! И так по всем моим пунктам. Тупик, доказать ничего не возможно. И тут мне в голову пришел еще один аргумент-«А зачем белым нужна была торговля скальпами?» И тут оппонент мой лопухнулся. Он пропустил момент, когда можно было сказать, что торговли скальпами не было, это все придумки писателей типа Фенимора Купера. Но он эту торговлю признал! А на вопрос «Зачем» попросту не ответил. Через годик мы снова встретились в комментах. https://www.anekdot.ru/id/1230965/#c1948055 И, разумеется, я задал ему тот же вопрос. Ух, как он не хотел на него отвечать! -обвинял меня в незнании предмета; -сообщал, что не видит моих вопросов, так как вообще плохо видит; -говорил, что я идиот и вопросы мои идиотские; -сообщал, что я вопросы задавать не умею; -что он соизволит ответить ТОЛЬКО ТОГДА, КОГДА Я НАУЧУСЬ ЕМУ ЭТИ ВОПРОСЫ ЗАДАВАТЬ. Ну, может я и забыл чего из его заявлений, но картина ясна- вертелся, как уж на сковородке, пытаясь и сохранить умный вид и ничего не сказать. "Ничего не сказать" у него получалось, а вот «сохранить умный вид»- как-то не очень. И тогда в голове моей как-то сразу и целиком появился этот рассказ, как аналогия. Можете не верить, но записал я его сразу, практически без исправлений. Пару раз пытался завести сюжет не туда, но кто-то как будто говорил мне «Ты, умник, отсебятину-то не пори. Пиши, что говорят!» Так что не понравится рассказ- претензии не ко мне.
Человек научился делать живых существ из глины. И гордо так говорит Богу: "теперь я равен тебе"! "Ну-ка, покажи"- заинтересовался Господь. "Ну вот смотри! Берем глину..." "Э, нет!"- Сказал Бог- "Сначала надо сделать эту глину..."
Решили Новые Русские поохотиться, но как нибудь по особому покуражиться, взяли егеря, завязывают ему глаза и чтобы он угадал кого убили, когда убили, чем убили. Привозят ему кабана, егерб щупает и говорит: "Кабан, убит вчера из карабина "Тигр" выстрелом в сердце", НР:"УРА" кадают ему баксов, наливают стакан и по новой. Приносят оленя, Егерь: "Олень убит 2 часа назад выстрелом из карабина "Сайга" в голову". НР "УРА" и опять баков, водки. Так вю ночь продолжалось. Просыпается Егерь у себя дома и спрашивает жену: "А как я тут очутился", Жена: "Дык тебя два амбала приволокли под утро, два мешка баксов закинули в прихожку, а ты в кровати гладил меня между ног и говорил: "іЖИК, УБИТ ТОПОРОМ В СПИНУ, ТРИ ДНЯ НАЗАД!!!" :)))