Новые истории - основной выпуск

Вдогонку, к истории о "коте-телепате"
Кот, вернее, котенок, тонул в полиэтиленовом мешке. Он забрался самым верхним, и пытался дышать. Когда я поймал полиэтиленовый пакет, с тонущими котятами, он остался в живых один. Мокрый и мечтающий только об одном - дышать. Это был 1999 год. Тонкий, слепой, не понимающий, что происходит.
Когда я пришел домой, я понял, что мы разведемся. "Что это за гадость?"- закричала бывшая. "Да ты понимаешь, что он слепой?" Я кормил котенка из пипетки, и уворачивался от половой тряпки, которую не щадила бывшая. "Ты можешь понять, что у меня аллергия? Ты можешь понять, что он все обоссыт?"
Бася спал у меня на руках, потом передвинулся, потому что подрос, и спал у меня на животе. Вздохнул с облегчением, когда мы развелись. Это был, наверное, 2001 или 2002. Потом было 11 лет одиночества. Я все время работал, я большой директор огромной компании. Бася просил только одного. Покормить и спать у меня на животе. Ну и убрать туалет. Я каждый день дрых с котом, я ездил с ним в отпуск, кот побывал в Штатах и на Мальдивах. Пока... Не наступил нловый год 2011 года. Ночь с 31 декабря помню поминутно. Ничего пожрать не было, я думал купить курицу и салат, чтобы отпраздновать, но так засиделся в офисе, что пришел домой в 7 утра. Накормил кота, сам открыл давно подаренный виски, и мы сели на кухне, под телевизор. За окном светлело, и так мне стало плохо, плачу, не могу успокоится, прям навзрыд. Что я один, что мне скоро 40 лет, ни жены, ни детей нет, и для кого это все... Думаю, посплю. Скинул кота с живота и лег как-то свободнее. И тут сон. Приходит во сне кот и спрашивает "Ты реально хочешь семью? Ты не прогонишь меня, если родится ребенок? Ты никогда не утопишь меня, как в том полиэтиленовом пакете? Ты будешь гладить меня, как и прежде? Хорошо, я найду тебе женщину"

Просыпаюсь от того, что Бася рвет, грызет мне ноги, разорвал ногу прямо в кровь. Встал, пошел в аптеку. 1 января, 12 утра. Стояли в очереди из двух человек, кассирша тупила, было время, разговорились, через два месяца поженились. Родился мальчик, который кота обожал. А вчера Бася умер, он прожил 19 лет. Он за пару недель пришел ко мне во сне, и сказал «Я умираю. Прости.»

Вице-премьер Голикова: "На Первом канале недавно был сюжет, как молодой человек решил себя ограничить и бросить курить. Решил еще одновременно посчитать. В течение года или чуть больше, по-моему, он сэкономил миллион рублей просто в связи с тем, что перестал покупать сигареты".

Я стесняюсь спросить, а какую шмаль курит сама Голикова?

Я ожидал бы, что с учителя математики спросят умеет ли он доказать теорему Пифагора, ибо это и есть то, чему он должен учить детей.
Я наблюдал аналогичную ситуацию на своей работе. В один прекрасный день наши ежегодные проверки по знаниям правил электробезопасности решили проводить на компьютере. И выдали диск с тестовой программой.
Я работаю настолько давно, что могу сесть и написать книгу о правилах электробезопасности. Но с вводом компьютерного тестирования я начал сокрушительно проваливать проверки. Из десяти вопросов только два три с правильными ответами. Куда девались мои знания?
А очень просто. Программу составлял "компетентный" специалист, который в правилах электробезопасности полный нуль. Но у него под рукой учебник по электробезопасности. Он берет любой абзац из текста, ставит к нему вопрос, потом включает этот абзац как правильный ответ, размножает его еще четыре раза и в каждой копии меняет несколько слов или цифр - это неправильные ответы.
А теперь попробуйте угадать правильный, если у вас в трех предложенных ответах стопроцентно совпадает смысл, только выражен он разными словами. Либо вы этот абзац выучите наизусть, либо пролетите с ответом. Хотя ответите абсолютно правильно.
И это еще не все. Составитель программы решил, что электрик должен знать нормы освещения в помещениях (сколько светильников на квадратный метр нужно проектировать) или что делать, если тебя укусила гадюка (не 16-м этаже научно исследовательского института посреди Москвы). Или кто должен составлять акт о несчастном случае на производстве (бл..., низовой электрик должен просто доложить начальнику, а не бегать в поисках ответственного лица). И так далее и тому подобное.
Подозреваю, что тесты для математиков проектировались такими же "специалистами профессионалами". Вот и вся причина.

Работаю воспитателем в детском саду. Сегодня утром состоялся интересный разговор с заведующей.
- А.В., вы на конкурс кого из детей берёте?
- (перечисляю имена и фамилии детей) А что?
- Вы неправильно выбираете детей.
- Почему?
- Вы знаете детей, чьи родители работаю в мэрии города? У вас в группе три таких ребёнка. Поэтому сперва нужно этих детей брать на конкурсы, активно их включать во все мероприятия.
- Но я не выбираю детей по их родителям, я смотрю на знания и способности ребят.
- Это хорошо, но неправильно.
Вот такие замечательные руководители двигают педагогику.

Прочитала историю о том, что если лампочки перегорают,то это кому то надо и "какой то дядя" на этом наживается. А у нас еще интереснее! Нас заставляют платить за свет, которым мы не пользуемся! У меня от родителей остался небольшой домик, в котором я зимой не живу и следовательно светом не пользуюсь. написала в Энергосбыт заявление с просьбой до апреля не начислять за свет, т.к. я там не проживаю и светом не пользу юсь . В феврале получаю счет:- у меня долг 1,5 тыс.руб. я просто обалдела. Пошла разбираться. Оказывается, придумали такое положение, что я должна!!! ,ежемесячно!, звонить в Энергосбыт и докладывать, что у меня нагорело 0 киловатт. Тем, кто ежемесячно не отмечается, начисляют плату за Эл.энергию по среднему показателю из предыдущих периодов. Нашим дачникам также начисляют. А мое заявление о просьбе не начислять плату во внимание вообще не берут. Ощутила себя закоренелым зэком,. Который обязан ежемесячно отмечаться в полиции,иначе ему кранты! Я ДВА МЕСЯЦА! доказывала, что я зимой в доме не живу, справки собирала. А мне говорят:- начислено - плати! Да еще и разговаривают, как с преступником! А как же:-" злостный неплательщик. С большим трудом, добилась что бы эту задолженность аннулировали . Создали общество где люди - это быдло, никому не нужное и только деньги, деньги, деньги, любым путем! Страшно жить в таком обществе!!!

Подборка свежих перлов наших чиновников:
Министр финансов Силуанов: "Мы слишком разбаловали льготами, компенсациями и финансовой поддержкой пенсионеров, инвалидов, бюджетников, декретниц"
ВРИО губернатора Липецкой области Артамонов - студентам Елецкого универститета:
"Если вас не устраивают цены, то это вы мало зарабатываете, а не цены высокие. И просить из бюджета вы ничего не должны, ни новых садиков, спорт объектов, ни дорог так как если все просьбы выполнять то бюджета не останется"
Министр занятости, труда и миграции Саратовской области Наталья Соколова заявила, что "Жители региона могут прожить на 3,5 тыс. рублей в месяц - сумму, которая предусмотрена на приобретение продуктов питания, что готова поучаствовать в этом эксперименте, хотя ее статус министра не позволит это сделать, что на 3,5 тыс. рублей в месяц можно "посидеть на хорошей диете и похудеть"
Директор департамента молодежной политики Свердловской области Ольга Глацких на встрече с молодежью Кировграда: "Государство молодым людям в принципе ничего не должно, а должны родители, поскольку государство никого рожать не просило".
Детский обмундсмен Татарстана Гузель Удачина предложила матери трех детей, которую государство (!) лишило купленной в ипотеку квартиры... сдать детей в детдом - на время пока женщина решает свои жилищные проблемы.

Экспертный совет при Президенте (по-моему, именно так оно называется) предложил ввести акцизы на красное мясо в связи с тем, что оно повышает вероятность не то онкологии, не то сердечных заболеваний. Идея такая: цена растет на 25% => население бросает жрать говядину и переключается на капусту. Лично для той девушки, которая доводила до зрителей всю прелесть этой идеи, я полагаю, это вполне разумно. Но что делать бабульке с пенсией 8000, которая и так сидит на картошке и капусте и раз в месяц балует себя колбасой аж на 100, если не на 150 рублей? А я скажу. Она, действительно, покупала 300-500 грамм, а теперь на те же 100-150 рубчиков будет покупать 200-300 грамм.
В то время, как на всякие кока-колы, которыми можно чудно отмыть унитаз, никто никаких акцизов не вводит.
Я знаю о вреде и газировки (пью раз в сто лет), и жареного (раз-два в неделю картошечка), и фаст-фуда (когда в обеденное время нахожусь не дома, с удовольствием стрескаю какой-нибудь беляш-чебурек), и много чего другого. Но, господа, пусть я помру на 5 лет раньше, все равно буду это пить и есть, потому что вкусно, редко, иногда нечем заменить и по другим причинам. Пока денег хватает - буду потреблять. Но покушаться на один из основных продуктов - это беспредел в условиях наших цен и доходов. Обложите акцизами "Феррари", мраморную говядину, французское шампанское, да ту же газировку, в конце концов.

Весь день мерзкая погода, сырость, слякоть. Чувствую, что знобит. Как бы не заболеть. Еду и высматриваю аптеку. Вот и аптека.
Спросил чего нибудь от простуды, чтоб не заболеть. Женщина в окошке советует что-то.
-Сколько стоит?
-Двадцать шесть рублей.
-А поможет?
-Вы думаете, если дороже, то лучше?
-Простите. беру.
На следующий день понял, что ударная доза римантадина помогла.
Неподалёку от работы аптека с вывеской "ДЕШЕВАЯ АПТЕКА". И броский плакат -"Если найдёте где дешевле, мы сделаем скидку на разницу в цене"
Захожу, и показываю упаковку.
- Такое вот лекарство есть?
-Конечно, восемьдесят девять рублей.
-Ого! А я покупал за двадцать шесть.
-Это в каком году?
-Вчера. Так скидку сделаете?
-А в какой аптеке?
-Названия аптеки не знаю, но адрес Севастопольская, 4.
Девушка открыла какую то книгу, нашла номер, сняла трубку и спросила препарат. Услышав ответ назидательным тоном мне:
-Вам лучше проехать и там купить

Навеяно историей о штемпельных чернилах от 22.11.2018...
Достались мне 200 литровые бочки с половой коричневой краской, произведенные в 1983 году. Срок годности 3 года. В 2003 году я их выставил на продажу, по хорошей цене. В итоге на пробу взяли 1 бочку. Через 2 дня забрали все. Сказали что такой качественной краской ещё не работали.

Иногда внутренняя установка гораздо лучше чем физическая подготовка. Когда физорг батальона объявил, что я должен идти спортивной ходьбой, я немного охренел. Наверно потому что даже не слышал о таком.
-Ну ты же на лыжах ходишь? - аргументировал физорг и и добавил, - это тоже самое, только без лыж и без палок! - аргумент мне понравился и он продолжил. - Выигрывать ничего не надо, тебе главное дойти до финиша! - это мне понравилось еще больше. Я набрал сосательных конфеток и встал на старт с тремя матерыми ходбистами. Расстояние дали какое то немыслимое в несколько кругов по стадиону, говорят такое в этом виде спорта не практикуется, но мне то вообще пофигу было. У меня установка - просто дойти. Поэтому когда стартанули я развернул конфетку и присмотрелся как эту ходьбу делают. Вилять бедрами мне было ново, но я старался делать это красиво. Сосал конфетки и вилял по максимуму, поэтому на первом круге на этот круг и отстал от всех. Зато заслужил с трибун восторженные крики - ты сюда жрать пришел?! Я улыбался, махал им рукой и даже немножко кланялся, а соперники обгоняли меня как экспрессы. На третьем или четвертом круге я увидел одного из них на обочине дорожки, где он лежа открывал рот как рыба выброшенная на берег. Удивился ли я? Наверно нет, а трибуны начали орать - ты жри давай! Потому что через полкруга я увидел второго и они с первым были как братья-близнецы. Я сбавил темп еще, потому что лидера тоже шкивало. Я с трудом пришел вторым, первый тормозил все больше и больше, а быть первым хрен его знает на какие еще соревнования пошлют.

Медицина, как известно, цинична. Но именно у нас иногда видишь истории, которые...в общем, по порядку.

Не смешно.
На отделение поступает девчонка, 24 года. Диагноз-обезвоживание. Ложим под капельницу, сразу понимаем, что проблема не только физическая. Девчонка молчит, смотрит в потолок, почти не разговаривает. А сама девочка чудная, рыжая, веснушчатая, даже в таком состоянии видно, что красавица. Рядом отец, двухметровый амбал с тяжелым аргентинским акцентом. Мать, как выяснилось, с ними не живет... . Отец сообщает, что дочь два дня не не ест, не спит, плачет. Да, несчастная любовь. Ну, дело привычное, подключаем социалку, психолога. Но после обеда у девчонки наступает системный кризис, падают почки... . Переводим в интенсивку, интубируем, все дела... . Отец рядом, черный как смерть.
А на следующий день появляется ОН. Молодой мужик, чуть за тридцать, на пальце кольцо.
Три дня они так и просидели около нее, один с одной стороны, один с другой. За все время похоже даже не переговорили ни разу.
Дрались мы за нее серьезно. Выкарабкалась. Идет, шатается, но на своих двоих. А эти двое ее с двух сторон держат.
Дней через пять после выписки приходит ее отец в отделение, цветы и чуть не ящик вина дорогущего, для персонала. Ну, понятно, сестры наши его тут же в оборот взяли.
Эти двое, как выяснилось, познакомились в каком-то чате, разговорились да так, что все на свете забыли. Договорились встретиться и, как говорится, любовь с первого взгляда. А мужик женат. А у девочки принципы-чужой семьи не разрушать. Рубит все контакты, запирается в комнате и остальное известно.
Отец ее сказал, что парень этот все это время у них живет, от нее ни на шаг не отходит. А что дальше будет? Улыбнулся, покачал головой, сказал что будет хорошо... .
Что там дальше было не знаю. Но у нас после этой истории все отделение ходило и блаженно улыбалось.
Заминусите, конечно, но вот, захотелось поделиться. А так, всем бобра.

Попал в больницу. В палате четверо. Каждое утро один одевается, и со словами: Я во двор, уходит. Возвращается с булочками, пончиками, раздает всем. На третий день спрашивает меня: Чего тебе взять? Пошутил: Половинку бородинского. Принес. Спрашиваю: - А чего ты, при такой крутизне, в общей палате лежишь? Народ любишь? - Конечно люблю. Я ведь сюда уже года три хлебовозку вожу. Сейчас сменщик остался. Пока не повидается, не уедет.

Был в командировке в Липецке. Прекрасный город. Все, с кем там общался отличные, просто доброжелательные люди. Так и хотелось сказать: Здесь русский дух, здесь Русью пахнет. По плану, рано утром на служебной "Ниве" местного руководителя едем в ближайший район. Он опытный, заслуженный человек. По характеру не слишком разговорчивый, очень авторитетный. Утром зимнего дня в теплой машине всегда тянет подремать. Улицы еще почти пустые. Внезапно наш руководящий коллега повернулся к водителю и сказал: Сбрось скорость. Давай помедленее. На дальней от нас остановке стоял представительный мужик в дубленке и папахе. Не совсем понимая о чем речь, я стал смотреть в стороны. Когда мы проезжали мимо остановки, мужик сделал шаг и упал на дорогу. До машины было около двух метров, а ехали мы со скоростью пешехода. Повернувшись ко мне, коллега объяснил: Да он в жопу пьяный. Как он смог на таком расстоянии определить опьянение и возможные действия, спокойно стоящего человека? Наверное, это и называется опыт.

Слово о полку Бурановом… Рассказы очевидца

(c)Владимир Александрович Ермолаев

УДИВЛЕНИЕ ГЛУПОСТЬЮ ТЕХНИЧЕСКИХ РЕШЕНИЙ — никогда не давало скучать номерам боевых расчетов Байкодрома Космодур…

Освоение техники и прием систем и оборудования военными шли полным ходом. Дискуссии хорошо, но все без толку… Нужно было принимать то, что нам предлагали… Нужно было срочно врубаться в алгоритм того, что «разработали» эти «ящики», чтобы на боевых работах знать технологию работы оборудования. Чтобы на боевых работах уже заранее снять люки, панели, щиты с оборудования с целью оперативной замены самых дохлых и ненадежных узлов, блоков, деталей…

А ведь системы все — НОВЫЕ… Только что разработанные… ОСТРИЕ НАУКИ … Это просто п…здец… Полный…

Первый раз мы увидели вывоз пакета, кажется, в октябре. Кажется. От нашего мотовоза до МИКа было далековато, однако контуры, размеры всего этого хозяйства впечатляли. Мы так и стояли, разинув рты… Вот ОНО… Жутковато было, торжественно, грандиозно — не знаю… Первый раз увидеть…

Это были первые испытания на подстыковку, установку, проверку, наладку — короче проверка связки старт-пакет.

Термостатирование — это закачка в «Энергию» и «Буран» воздуха с определенными параметрами. Термостатирование обеспечивает нормальные условия для работы всего, что внутри, а так же режим топливных емкостей. Ну и прочее…

Термостатирующее подразделение еще называли «пердунами»… Ну понятно… По технологии процесса…

После установки и получения разрешения на допуск к изделию мы всей толпой ринулись к изделию… Первым делом, само собой, ПОТРОГАТЬ ракету… Это — рефлекс или инстинкт… Где-то между ними…

Нас, «пердунов» набралось тогда человек 9 лейтенантов от части, три майора, два подполковника и главный контролирующий полковник — все из управления. Нужно было первым делом пристыковать какой-то рукав к штуцеру, торчащему из «Энергии».

Рукав к штуцеру не стыковался… Никак… Он просто не хотел… Лейтенанты-механики вспотели, покраснели, растерялись… За дело взялись опытные майоры… Не лезет… За дело взялись подполковники… Не лезет… Полковник уже не стал ронять свой авторитет. Было понятно, что тут что-то не так… Проверили документацию. Оно самое… Все правильно. Других штуцеров нету. И рукав наш… Прошло два часа…

— А разрешите я? — лейтенант с системы управления термостатирования отсека экипажа робко подвинулся к матерящимся подполковникам… Те обсуждали объем необходимых доработок и изменений узла стыковки системы с бортом, чертили эскиз доработок и проклинали «промысло»…

— Ты же «радист»… Слушай, не лезь не в свое дело…

«Радистами» в можайке и на полигонах называли выпускников 3 факультета. Это — радиолокационный и оптический факультет. Мегагерцы, мегабайты, антенны, лучи, телеметрия — ну понятно… «Болтами» называли выпускников механического факультета. Тут понятно без комментариев.

— Ну разрешите…

— Ну валяй… «радист»… только не поломай…

— А можно отвертку? А можно молоточек? — «радист» попытался перевернуть разъем, который напоминал байонетный и завести «ушки» в другие пазы…

Щелчок получился довольно отчетливым…

— Э… Э!!! Мужики… «Радист» это… того… сделал…

Тишина наступила гробовая. «Болты» — майоры, подполковники и полковник молча хлопали глазами и ушами…

— Главное достижение сегодняшнего дня это то, что мы все вовремя едем домой, то есть успеваем на мотовоз. Молодец, лейтенант… Объясните потом всем остальным — как вам удалось справиться с этой задачей… Думать нужно, товарищи офицеры, думать! Голова нужна не только для приема пищи и ношения головного убора установленного образца согласно сезона! Е… вашу мать! «Болты»…

«Радист» еще неделю ходил по старту, надувая щеки и живот… От гордости за третий факультет… И вообще…

Там в Белоруссии, в июне, у пограничников выло триста собак. Преданных до "не возможно". И когда немцы подошли уже, а у нас ни окопов, ни артиллерии, ни хуя короче. Наши пограничники сказали ФАС! Все собаки погибли, но сдержали фашистов на два часа... Я очень люблю собак, сегодня узнал эту историю. Теперь люблю ещё больше.

В качестве эпиграфа - история с этого сайта 15-летней давности про концерт, посвященный очередной годовщине В.И. Ленина в условиях советской армии, где с качественными музыкальными инструментами было туго (целиком история здесь https://www.anekdot.ru/an/an0304/o030404.html#10 ).
Цитата: "Женьку торжественно вручили "Фаэми" - детский игрушечный электромузыкальный инструмент на батарейках, который по определению не мог издавать одномоментно более одной ноты. И те - невероятно противным голосом.
Женек рыдал ночами в серую армейскую подушку. Но ежедневно проводил репетицию - толпа обормотов играла на груде хлама "Лунную сонату".
Настал день премьеры... Три баяниста, потея от волнения, начали извергать из своих шипящих инструментов звуки, похожие на крякание: "У, А, И - У, А, И - У, А, И"
Женек на своей игрушке взял единственную ноту, и задребезжал на ней: "Иии, и, иииииииииииииии....... Иии, и, ииииииииииииии...."
И тут! На сцене! Появился! Чтец!
Ему было велено продекламировать со сцены бессмертные ленинские слова.
Похрюкивая от напряжения, он вышел на авансцену и произнес срывающимся голосом: "Какая НЕЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ музыка....."

Рыдали все".

Теперь моя история.
Сходили мы тут на концерт.
Не куда-нибудь - в зал Чайковского Московской консерватории.
"Времена года" Вивальди и еще всякие более мелкие произведения уважаемых авторов.
Неплохой российский оркестр, итальянский дирижер. Какой-то аглицкий чувак на органе.
Цена билетов приличная - минимум 2500 руб., вплоть до 18 тыс руб., кажется.
Приходим - лишний билетик начинают спрашивать за 500 м от зала Чайковского.
Зал реально полный.
Берем программку - видим, что "Времена года" (4 концерта для струнного оркестра, если кто не знает) собирается играть струнный оркестр на пару с органом. При покупке билетов это было непонятно. Сильно удивляемся - у Вивальди куча таких пассажей, которые органу в принципе не под силу. Ну, думаем - таки виртуоз приехал импортный, авось, вытянет Вивальди как-нибудь. Но уже возникают некие предчувствия.
"Предчувствия его не обманули". Когда пиццикато струнных пытается "изобразить" органист - это начинает сильно напоминать попытку пьяненького гармониста, дяди Васи из соседней деревни, исполнить на визгливой гармошке чардаш Монти или что-то еще подобное. При этом пальчики "датого" гармониста упрямо заплетаются и не успевают попадать по нужным кнопочкам.
Ассоциация с вышеописанным инструментом "Фаэми" и сакраментальная фраза "какая нечеловеческая музыка" всплыли из глубин моего подсознания уже эдак на пятой минуте концерта. Эти ассоциации не уходили в течение всего концерта, за исключением двух произведений, ИЗНАЧАЛЬНО написанных для органа, и поэтому воспроизведенных органистом более-менее адекватно. Но по большей части партия органа состояла из одной и той же хрипловатой ноты, которая тянулась обычно тактов по 16, а то и больше, напоминая некие продолжительные стоны неисправных водопроводных труб, малоуместные в "храме музыки" на Большой Никитской. На фоне длительных единичных нот органа звучала великая музыка великих композиторов в неплохом исполнении оркестра. Если органист вообще умолкал на пару минут - придраться было решительно не к чему. Жалко только, что помолчать органисту удавалось нечасто.
Дополнительно "порадовала" ведушая концерта, которая ничтоже сумняшеся приписала Ave Maria Шуберта перу Иоганна Себастьяна нашего Баха, после чего не поправилась и не извинилась.
С учетом нынешних реалий уже совсем не было удивительно, что произведение Мусоргского под изначальным названием "Богатырские ворота. В стольном городе во Киеве" было в программке официально поименовано чуть более упрощенно: "Богатырские ворота в г. Киеве".
Выйдя на улицу после двухчасового концерта, который принес консерватории сбор по меньшей мере 5 млн руб (1 тыс мест х 5 тыс руб в среднем), я первым делом решил залезть в интернет и понять, что же это был за всемирно известный органист Jestyn Evans, и чем он еще знаменит в музыкальном мире, кроме умения нажимать время от времени на одну клавишу органа по 30-60 секунд кряду. Как было сказано в одном классическом кино - "так-то и я сумею" (С).
На сайтах, рекламирующих данные концерты Консерватории, я увидел фразу "Джастин Эванс (Jestyn Evans), главный органист лондонского The Royal Albert Hall".
Хм, я слышал о кризисе музыкальной культуры в Великобритании, но неужели они ставят главным органистом всемирно известного концертного зала человека с навыками игры на органе, как у студента первого курса консерватории?
Залез на сайт Альберт Холла - там есть пара людей с фамилией Evans, но нет довольно редкого имени Jestyn, от слова "совсем". За последние три года в Альберт Холле в органных концертах и любых других мероприятиях не принимал участия ни один человек по имени Jestyn и по фамилии Evans.
Единственное найденное упоминание в инете Jestyn Evans в качестве органиста было в 2010 году, когда он, вместе с каким-то САМОДЕЯТЕЛЬНЫМ хором записал некий компакт-диск духовной музыки.
И это все.
Я думаю, что даже штатный органист какой-нибудь Саратовской филармонии оставил в инете гораздо больше "следов" своей профессиональной деятельности, чем этот загадочный органист-самоучка "из Англии".
Через много-много лет после записи своего единственного диска этот дядя видимо, вспомнил, что он немного умеет играть на органе и предложил свои услуги московской консерватории. Я даже не удивлюсь, если этот дядя (возможно, он работает в офисе британской компании в Москве и торгует какими-нибудь кормами для собак) заплатил консерватории круглую сумму за то, что ему дали сыграть на публике, да еще имя поместили на афишах...
Как там было у Райкина: "Дурят нашего брата, ох, дурят..."
Похоже, в консерватории уже давно пора что-то подправить...

Уважаемые пользователи anekdot.ru, Вы задолбали писать и голосовать за "поучительные" истории. Это в первую очередь сайт анекдотов и смешных историй! Есть куча других сайтов где по достоинству оценят Ваши рассказы!

Вы можете себе представить какое-нибудь юмористическое шоу, где выходит участник и говорит: раньше я чурок ненавидел, т.к. служил в Авгане, а потом нанял одного такого к себе на дачу, ремонт делать, собак на него не спускал, но периодически бил, т.к. за человека не считал.

А потом внук родился, я решил с ним выпить и когда мы с ним сидели, оказалось что это мой сослуживец который мне жизнь спас и яблоки мне в госпиталь приносил, после этого я пересмотрел свои взгляды на жизнь и перестал быть расистом!

И жюри такое, да, это было не смешно, но очень поучительно, поэтому Вы проходите дальше!

Из двух лет в армии я чуть больше года на точке время провел, да я писал об этом уже. А вот все остальное время я провел в казарме. А в казарме понятно, какие занятия - знай себе через день в наряды ходи. На тумбочку, в автопарк... Если повезет, на КПП, если нет - в караул, а самый обычный наряд - на кухню. Ну, наряды, и наряды - полгода в них я проходил без проблем.

А потом нам в часть духов подвезли, из Узбекистана. По-русски они немножко говорили уже, но кучковались только между собой, конечно. И вот, "повезло", попал я как-то - меня старшим наряда поставили по кухне, и 15 этих узбекских архаровцев в подчинение дали. То есть, старшим-то прапорщик, конечно был, только он после полуночи домой смылся, как только мы убирать зал закончили.

Чтобы было понятно, о какой кухне-столовой идет речь - у нас сразу три части кормилось: авиационный полк, батальон авиатехнического обеспечения, и наше ОБРСТО. Чуть больше тысячи человек, в обшей сложности, то есть, и убирать после ужина было ну очень много. А потом еще на следующий обед картошки начистить. С картошкой мы в тот наряд справились часам к двум ночи, осталось только полы помыть. И вот тут-то оно и пошло.

Мои подчиненные на приказ мыть полы сделали вид, что русский забыли. Я повторил, они шушукаться стали, и смешки отпускать. Ихнего заводилу я уже давно приметил, поэтому сразу к нему пошел, со шваброй.

Говорю:

- Давай боец, мой пространство. Пока все не вымоем, спать не пойдем ведь.

И швабру ему протягиваю.

И что ты думаешь, он тут же мала-мала русский вспомнил, так и сказал в ответ, что ему аллах не велел.

Я тогда дурной был, сейчас может как по-другому бы разрулил, а в тот момент я просто вывалил, что сейчас у него не аллах, а Я начальник. Ну, и добавил:

- Мыть все будем, мне похуй, что ты с братвой мусульманин, а я христианин. Я спать хочу, понял?

А он понял, так мне в рожу и заржал:

- Раз ты христианин, значит терпеть должен, мой сам.

Мне б опять, придавить его на месте, так нет, повело меня. Говорю:

- Ты, дружбан, в христианстве ничего не понимаешь, нам ведь только на пиздюли отвечать запрещено, а о том, что слуг аллаха пол заставлять мыть нельзя, ничего не сказано...

Волчонок этот меня тогда на слове поймал. На месте озверел прямо, только и пробормотал, что "раз на пиздюле тибэ нэлзе атвещат, палущай!" Ну, и выдал меня по груди сначала. Я, правда, готов был. У меня вообще порог чувствительности очень высокий, минимально руку нужно сломать, чтобы я расстроился, а этот щегол и легкий еще совсем был. Так что, я ему в ответ только улыбнулся, и сказал:

- Видишь, Христос тебя простил, теперь бери швабру в руки, и иди, пол мой, сука! А я спать хочу.

Вот тут его совсем повело. Не помню чем он меня тогда прижарил, но крепко, по носу. Всю ХБ кровью закапало. Ну, я нос под краником ополоснул, повернулся, гляжу, а они уже всем аулом в углу в кучку сбились, и зубы скалят.

Ну, я тогда тоже улыбнулся, и к ним пошел.

Мне их старший даже успел сказать, что мне Христос велел полы мыть, но, по-моему, не до конца договорил. Потому что я крутанул, и сапогом шею к полу придавил. И объяснил, что Христос мне велел за удар ударом не отвечать, ну, дак я и не отвечаю. Мне только нужно, чтобы полы помыты были.

За что и получил по-настоящему. Ножом по руке от салажонка из оставшихся "боевиков". Он мне, наверное, куда-то в горло целился, да я рукой прикрылся. Руку он мне располосовал здорово, аж всю ХБ попортил. Мне повезло, я его все-таки сбил в полете, и тоже сапогом к земле придавил. Он какое-то время верещал, правда, звал уже товарища прапорщика, ну, да я ему объяснил, что в три ночи у него один товарищ прапорщик - Я.

Мне тогда очень повезло, что остальные на меня не кинулись, все-таки, аллах-акбарство в те времена не так сильно развито было, иначе б убили, конечно.

А потом мы все вместе дружно помыли полы. У меня с руки, правда, здорово капало, так что, пришлось приказать, чтобы за мной перемывали, но на тот момент уже никто против не был.

Хоть меня этот гаденыш и здорово порезал, я в санчасть не пошел - а зачем мне нужно-то было объяснения писать? Перетянулся сам, потом зализал, потом и вообще прошло.

Шрам, конечно, остался, тут уж никуда не денешься. Но и ощущение зато осталось, когда ты весь в кровищи идешь к 15 узбекам, и ржешь им в морду. И говоришь:

- Полы мыть надо, суки, я спать хочу!

Правительству предложили повысить цены на колбасу. Экспертный совет при правительстве. А эксперт - кандидат наук..правда по ИСТОРИИ...А ЕЩЕ ТОЧНЕЕ РАБОТАЕТ В ИНСТИТУТЕ АФРИКИ...
И ведь не поспоришь - в Африке люди до сих пор в МЯСЕ разбираются...однако...

ВЧП: Всемирная Черная Пятница.

В последнее время стал замечать, что люди поделились на тех, кто в субботу с утречка чем-то заняты (поездки на закупки, деловые встречи, с детьми или внуками в зоопарк, в автосервис и т.д.) и на тех, кто в субботу как минимум до обеда "болеют".
А всему виной пятница. Точнее, бухло. Которое можно пить в неограниченном количестве. По пятницам. Настоящим мужегам. Типа, компенсация за недельный самоотверженный труд.

А вы не пробовали, настоящие мужики, в пятницу вечером заняться чем нибудь другим? Чтоб сбросить недельный стресс, необязательно же нажираться? И нести чушь, за которую потом будет стыдно. Или не будет? Тогда это уже необратимые последствия...
На самом деле, это не завершение недели, бухлом и чушью. Это начало. У вас неделя начинается в пятницу вечером. А последующие дни - или устранение последствий (в том числе и для собственного здоровья), или осознание себя, в стиле: вот я какой, всем правду-матку в глаза выдал! А трезвому - слабо?!... Если слабо, то это уже деградация.

Вот интересно бывает, знакомишься с кем-то, вроде приличный человек. Назначаешь встречу на утро субботы, а в ответ: нее, я никакой буду, после пятницы ведь... И кто будет иметь дела с таким человеком? Ну, только такие же... А иногда у них и показатель такой есть: не бухаешь с нами - значит враг! Да, блин, я вам враг. А вот вы мне - нет. Вы, в таком случае просто масса. Серая. Какими бы словами не прикрывались при этом. Считайте и дальше себя мужегами.

Был у меня в жизни случай: пришлось прийти на пятничную посиделку такую. Лет 25 уже прошло, но до сих пор чувство брезгливости не проходит. Выпить могу что угодно, если есть повод. Но тут, смотрю, не выпить собрались, а нажраться.
Мне: а ты что почти не пьёшь? Нас не уважаешь? Я пытался по-человечески объяснить, что не могу нажираться как они, т.к. утром за руль и куча дел в субботу у меня. Ответ: у нас тоже дела, но мы же бухаем! Дела подождут. Не уйдешь пока с нами не допьешь! Слово за слово... а по пьяне уже границы переходят в общении. Пришлось применять универсальный успокоитель - пиздюлины. В итоге они участкового вызвали))))))) И НАПИСАЛИ НА МЕНЯ ЗАЯВЛЕНИЕ О ПРИЧИНЕНИИ ИМ ТЕЛЕСНЫХ ПОВРЕЖДЕНИЙ!!! Это было мне уроком, на всю оставшуюся жизнь. Не иметь дела с единожды предавшим, и "по-графику-бухающим".
Самое интересное, что участковый, кажись, "их кровей"))) Ладно они бухие, грит, ты же трезвый почти, нахрена их бил?... Тоись, я виноват, что был трезвый. Пиздец.

А есть и руководители/директора такие: один опоздал на пару часов на работу, потому что у его жены приступ сердечный случился, и пришлось "Скорую" ждать - он враг и тунеядец!... А второй не вышел до обеда, потому что бухал накануне - "Надо войти в положение, болеет же человек"...

Так что, выводы делайте сами. И да, если кто принял на свой счет: все совпадения случайны, и при написании данных строк не пострадал ни один пятничнобухающий мужиг!

Навязчивая реклама, в том числе своего ресурса, думаю, раздражает многих. Но сайт "Комсомольской Правды" достиг высот цинизма. Когда читаешь заметку про убийство ребенка "https://www.perm.kp.ru/online/news/3300078/?utm_source=yxnews&utm_medium=desktop", а сразу под ним примечание: "Понравился материал?

Подпишитесь на ежедневную рассылку, чтобы не пропустить интересные материалы:",
то даже самому прожженому цинику становится не по себе. Хотя, журналисты никогда не были замечены в тактичности и сострадании.

Вчера прочитал историю №981590 mathematicus про площадь треугольника (подленькая задача) и напомнило.
Сам информатик. Сдавал недавно диагностику в формате ЕГЭ в МЦКО.
27 заданий. 3 часа 50 минут. Задача №26. Состоит из 3-х подзадач.
Во второй подзадаче требуется нарисовать (в виде дерева или таблицы) выигрышную стратегию игрока, выигрывающего СВОИМ ЧЕТВЕРТЫМ ХОДОМ.
Начинаю рисовать дерево и обнаруживается, что один из игроков может выиграть СВОИМ ТРЕТЬИМ ХОДОМ! Начинается ступор: либо игрок идиот, и имея возможность выиграть на третьем ходе специально игнорирует такую возможность и продолжает играть дальше, либо авторы ошиблись с номером выигрышного хода. Чтобы проверить первую гипотезу надо строить дерево дальше, а оно и так уже о-го-го! Поэтому расписываю стратегию выигрыша третьим ходом.
Приходят результаты - идиот похоже я. Пишу программу рекурсивной генерации дерева вариантов и сохраняю дерево в Excel. У дерева на 8-м уровне 22 листа! Прохожу (внимательно) по дереву и действительно нахожу выигрышную стратегию этого игрока на 4-м ходу! НО! Для этого надо было построить полное дерево! Без ошибок! Застрелиться! Я им что, компьютер?!
В общем, задача подлая (с подвохом) трудоемкая (минут 40-50 на нее точно уйдет, если считать с переписыванием в чистовик)
Если кому интересно, может засечь время, за которое он построит это дерево игры. Вот условие задачи:
Петя и Вася играют в игру. На столе имеется 8 костей (как у домино), только вместо цифр –буквы. Это кости АА, АБ, АВ, БА, ББ, БВ, ВА, ВБ. Из костей игроки строят цепочку, беря по очереди кость из кучи, и добавляя ее справа к уже имеющимся, если совпадают буквы на концах костей (как в домино). Переворачивать кость нельзя, то есть АБ не может быть добавлена как БА. Проигрывает тот, кто не может добавить очередной кости в цепочку.
Требуется:
1. Составить самую короткую игровую цепочку (если их несколько – то любую)
2. Первый ход Пети АА. Найти выигрышную стратегию игрока, выигрывающего своим четвертым ходом и нарисовать дерево (или таблицу) стратегии.
3. Убрать из кучи 2 кости, так чтобы в любом случае выигрывал не тот игрок, который побеждает в задании 2. Тоже нарисовать дерево (таблицу)
Вот такая задача. Я преподаю информатику 30 лет, но у меня сложилось четкое ощущение, что это задача с конкретной целью – завалить. Интересно, у кого получится решить эту задачу быстрее чем за 40 минут? Только без использования компа.
Кстати, не только половина математиков «завалила» экзамен. Половина информатиков тоже 

Эпиграф: «Вы с уважением ощупывайте их, как старое, но грозное оружие»

Недавно побывал я в одном музейчике в Москве. Музей стрелкового оружия, но не совсем обычный. Там разрешается все трогать руками. Не возбраняется даже разбирать. Количество экспонатов, правда, небольшое, но мне хватило, чтобы зависнуть часа на два. И что характерно:
1. Все отечественное оружие находится в исправном состоянии (т.е. оно, конечно, просверлено и со спиленным бойком, но затвор и спусковой механизм работают. Его можно разобрать).
2. Все неотечественное оружие неисправно.
Исключений из п.1 всего два - ДШК, раскорячившийся по диагонали комнаты. Судя по отсутствию коррозии он просто простоял годик на воздухе без смазки. И пистолет ТТ, затвором которого щелкнуть можно, но он при этом теряет детали.
Исключение из п.2 всего одно - старая добрая винтовка Маузер 98. Причем видно, что ей пришлось полежать в земле, потом ее почистили - работает! Весь остальной импорт годится только как масс-объемные макеты. Пистолеты Маузера и Люгера, винтовка Ли-Энфилд (а ей-то что, казалось бы, может сделаться?!!), автоматические Гарант М1, М14, пистолет-пулеметы Стен, МП40. STG-44 вообще перемотана изолентой в двух местах, ствол болтается. Не знаю, почему. Ну не ломали же их специально! Просто попали в руки к детям.

Наши же АВТ-40, ППШ, ППС, не говоря уже про неубиваемую Мосинку или более свежие АК, ПМ, РПК, ПК, пистолет Ярыгина или СКС работают! И их даже можно разобрать.

Я это к чему все? А к тому, что доводилось мне встречать высказывания, что АК47 разработал не Калашников, а Гуго Шмайсер. Думаю, что если дело было бы так, то стоял бы сейчас в музее «Калаш» перемотанный в двух местах черной изолентой. Чтобы не рассыпался.

Как я давно не гулял по улицам моего родного Тбилиси. Есть три вида уроженцев, да простят меня все остальные, у которых место рождения - это не просто отметка в паспорте или причина для гордости, а настоящий диагноз. Это одесситы, питерцы и тбилисские! Именно тбилисские, а не тбилисцы.

Этому городу совершенно наплевать на твою нацию, на твое мировоззрение и на все твои личные понты. Он тебе говорит: «Если ты родился у меня, то где бы ты там дальше не шлялся, ты будешь мой!» Тбилисский! Как хочется пройтись по знакомым с детства улицам и часами смотреть на здания и скульптуры. Тбилисские скульптуры это отдельная, тема. Они такие-же разнообразные и противоречивые, как и народ города.

Скульптуру Музы, украшающую фасад здания легендарной тбилисской филармонии, в которой кстати прошел первый в СССР рок-фестиваль, народ прозвал «зеленая баба». Скульптура выполнена из меди и постоянно покрыта зеленой окисью. А вот на площади перед тбилисским Политехом - гордая скульптура грузинского аналога нашего Петра 1, царя Давида Строителя! Но весь Тбилиси называет эту скульптуру - конь с яйцами! Уж очень скульптор выделил эту деталь у коня великого грузинского царя.

А площадь у дворца спорта украшает скульптура античного атлета, которую сам автор назвал «Солнечный мальчик». Скульптор Дмитрий Микатадзе был очень талантливый мастер. Эта фигура ещё с детства поражала меня своей анатомической достоверностью. Нет, не то, что вы подумали... То, что вы подумали, как и положено у античных атлетов, прикрыто фиговым листочком! Просто и гениально... Микатадзе достоверно изобразил красивую фигуру атлета. Зачем что-то выдумывать, когда отец наш Господь и мать наша природа уже давным-давно создали такие красивые формы. Надо просто на это обратить внимание людей.

Кроме своей художественной гениальности, Дмитрий, или как его ещё называют, Джуна Микатадзе, преподавал в тбилисской академии художеств и как настоящий кавказский, да и чего там говорить не только кавказский, а просто мужчина, обожал лицезреть прелести молодых студенток. Нет! Ни в коем разе он не был замечен в романах за зачёт. Тогда времена были другие, да и воспитание было иным. Делал он это украдкой, пытаясь быть не замеченным. Но, как настоящий мужчина и художник, задерживал свой взгляд на прелестях юных студенток и все, включая этих студенток, прощали гению эту шалость. Тем более делал он это очень деликатно. Подходя в мастерской к очередной прелестнице, ваяющей своей учебный шедевр, маэстро произносил: «ну что тут у нас?» и убедившись, что взгляд юного дарования устремлен на своё произведения, он позволял себе бросить взгляд на декольте студентки! Я не имел счастья даже быть знакомым с этим прекрасным художником, но моя тетушка была его студенткой. Именно она мне рассказала одну забавную историю.

Как-то они, студентки академии художеств, шли по площади дворца спорта и проходили именно под скульптурой солнечного мальчика. Одна из однокурсниц тетушки подошла вплотную к постаменту и заглянув с низу под фиговый листочек, громко произнесла – «Ну что тут у нас?» Долго прохожие наблюдали бьющуюся в истерике группу молодых девчонок.

Да, мой противоречивый Тбилиси! Я ещё твой, и видимо помру твоим! Вряд ли меня похоронят рядом с родными на твоих Кукийском или Вакийском кладбищах. Я живу в Сочи и вряд ли я... Хотя может ну его всё в задницу!
Ира! Тетушка! Тебе не надоело так долго приходить в себя от инсульта в далеком Белгороде?!!! Давай махнем в наш с тобой Тифлис! Покажешь мне на месте, куда там твоя однокурсница смотрела!

Пожизненно тбилисский Дмитрий Жданов. С любовью из России.

Яблочко от яблони...
Едем с дочкой в машине, она слушает музыку с телефона, потому что у мамы в машине может только отстой играть. Прислушиваюсь и узнаю знакомые слова. Какая то неизвестная девочка перепела песни Янки Дягилевой, в общем нормально перепела нечего не меняла не текст не мелодию . Спрашиваю что за песни, в ответ не знаю, но нравятся. И сразу же вспоминаю как сама слушала ее как раз в возрасте 15 -16 лет. Не знала что музыкальные вкусы тоже передаются по наследству.

Интересный случай из 70-х
В 3-м классе я заболел желтухой. Как сейчас сказали бы "Вирусный гепатит А". Я не знаю, была ли в то время градация А, В, С, ни А ни В и пр. Но это точно был гепатит, потому как сначала заболел мой двоюродный брат, потом еще двое в моем классе, и потом весь класс прививали.
Немножко отлежавшись в инфекционной больнице и откапавшись, стал оживать. Здание инфекционки старое, с палатами на 20-30 человек, потолками под 3 м и соответствующими окнами, форточки которых (верхние фрамуги) откидывались вниз.
И, так как я был роста высокого и уже шел на поправку, санитарка или медсестра (уже не помню) попросила закрыть форточку. Я бодренько прыгнул на подоконник и закрыл эту фрамугу, но как только я напрягся повернуть шпингалет - у меня лопнула резинка на больничных штанах, я рефлекторно дернулся их поддержать, и эта чертова фрамуга оделась мне на голову. Шум, брызги стекла.
В общем, я оказался во всем виноват, разбил стекло из хулиганских побуждений и т.д. и т.п. Ни одна сволочь, я имею в виду медперсонал, не поинтересовалась причиной разбития форточки и не порезался ли ребенок (8 или 9 лет, уже не помню, осень 3-го класса). Это уже выясняли мои родители, когда меня обвинили в хулиганстве, намеренном битие окон и требовали денег за стекло. Разошлись ни с чем
Через какое-то время в кишечном отделении (где лежали детки с дизентерией) вспыхнула эпидемия этого же гепатита, как туда попала инфекция не знаю. И вот администрация больницы не придумала ничего лучше, как перевести этих больных с поносом в наше гепатитное отделение. Может чтобы мы на фоне гепатита еще и дизентерию схватили и вообще вышли сразу на кладбище? Родители это быстро поняли и долечивался я уже дома, несмотря на угрозы больничной администрации и возможность заражения семьи.
Кстати из моих домашних никто не заболел, наверное, руки перед едой хорошо и часто мыли

- Алле, пане, - начинаю я - Бог в помощь. Спасибо, что трубку взяли! Хорошая погода сегодня...

- Здравствуйте, я дежурный - неторопливо отвечает собеседник - да, погоды стоят прекрасные. Дождя вот только давно не было.

- Это точно - соглашаюсь я - дождик бы мне сейчас явно не помешал. А лучше уж сильный ливень. Я правильно номер набрал, это пожарная часть?

Беседа потихоньку продолжается..

Навеяно историей про неторопливые прибалтийские разговоры, но по-доброму, мне понравилось:
https://www.anekdot.ru/id/981937

Сыну исполнилось 14 лет - получил паспорт, надо регистриоваться на Госулугах - теперь без этого даже домашнее задание будет сложно узнать. С интернетом парень давно знаком, доверил ему провести эту процедуру самостоятельно. Через некоторое время приходит:
- всё почти заполнил, но не могу найти серию и номер паспорта
- ну как же - с возмущением хватаю паспорт, открываю, и таки да - цифры эти есть на каждой странице, но нигде ни разу не написано, что они называются "серия" и "номер".

Подумал, может в новых паспортах забыли написать, открываю свой - такая же картина. Странно, думаю, может в российских паспортах дизайн такой. Нашёл в интернете фото советского паспорта - а там тоже цифры есть, а названий их нету. Вот сижу тепрерь размышляю, откуда же мы знаем что цифры на паспорте называются "серия" и "номер"??

Прочитал "научный" труд про то, как Мосэнерго борется за "прибыля". Не знаю, где учил автор физику, если у него мощность равна квадрату напряжения, поделенному на сопротивление. На самом деле мощность (Ватт), это напряжение (Вольт), умноженное на силу тока(Ампер). При неизменной мощности, при росте напряжения, уменьшается сила тока. Так, что ни о каких " прибылях" речи идти не может. Учите физику и не высасывайте проблемы из пальца. Кстати, в том же курсе физики объясняется, как из 380 В получается 220 В. Всем удачи. Извините, если кого обидел.

В середине 90-х был по служебным делам в одном ОВД Москвы. Как положен, у меня был план выезда, по пунктам которого задавал вопросы и просил показать документы. Одним из пунктов было ознакомиться с организацией боевой подготовки личного состава. Это наличие планов стрельб и изучения материальной части табельного оружия. Зам.начальника достал папку с планами и отчетами об их выполнении. У нас уголовном розыске есть опер, который за последние десять лет подстрелил троих. Из них двоих насмерть. И во всех случаях прокуратура подтвердила законность его действий. Давайте вызову, сами поспрошаете на тему знания материальной части. Я тактично отказался: С такой грамотной документацией по боевой подготовке, даже нет такой необходимости. А результаты сами за себя говорят.

Самое трудное для перевода, это юмор и поэзия. Любую прозу, можно загрузить комментариеями. Это в общем работает. Стихи и анекдоты комментировать сложно. Здесь нужно другое. Как-то в конце 70-х был в гостях у друзей. К ним пришли сестра хозяйки дома, с мужем кубинцем. Это был флегматичный мужик небольших габаритов. При взгляде на него почему-то всплывало в голове слово бухгалтерия. По-русски он говорил очень плохо, и почти не участвовал в разговоре. Понять его было довольно сложно. Но он и не жил в России. Просто с женой приехали навестить ее родню. Когда хозяйка положила мне котлету, я, видимо, достаточно злоупотребив алкоголем, пошутил: Мясо дружба. Пожевал сам - передай товарищу. К моему удивлению, кубинец в секунду понял смысл сказанного, и с учетом своей флегматичности, стал просто задыхаться от смеха. Я знал, что Куба братская страна, но чтобы до такой степени. Кстати, на последующие шутки и анекдоты, гость практически не реагировал.

Иногда во мне просыпается аферюга авантюрист
Был ща на почте, там не работает эл очередь, а людей и пенсионеров как у тебя приключений, не счесть
А, мне в шапочке жарко, мозг кипит, вижу парень стоит лет тридцати, спрашиваю давно жизнь свою молодую тут простаиваешь?
Не, минут тридцать, человек 15 впереди осталось
Беру ручку, пишу ему на ладошке 5 себе 6 ( работает 4 кассы) и обращаюсь к толпе как ленин к пролетариату, типа что вы сволочи воду мутите, тут давно все организованно, у меня 6 номер, у кого 5 и 7? Парень молодец сразу соориентировался говорит у меня 5, но больше меня бабулька которая мин через 5 после меня пришла кричит у меня 7 или 8 точно не помню, я покурить отходила
Кто то возмущался, кто сразу себе писать начал, но психология толпы вдруг я что то где то проебал и меня опередят победила

Во время симфонического концерта, когда оркестром дирижировал Леопольд Стоковский, в зале наступила пауза - несколько секунд драматического молчания всех инструментов. И в это время все отчётливо услышали женский голос:
- Нет, что вы, я всегда употребляю для этого только подсолнечное масло...
- Мне сказали, что вы любите музыку, - обратился к ней дирижёр.
- Это верно, но ничего, ничего... Продолжайте играть.

Да, вы зануда, автор истории https://www.anekdot.ru/id/981369 !
>Задолбала тем, что химического элемента L не существует.
На женских футболках могут быть и не такие химические элементы!
По сути дела:
Приведённые в Периодической таблице элементов символы являются международными, но наряду с ними в некоторых странах употребительны обозначения, произведённые от национальных названий элементов. Например, во Франции вместо символов азота N, бериллия Be и вольфрама W могут использоваться Az (Azote), Gl (Glucinium) и Tu (Tungstène). В США вместо знака ниобия Nb нередко применяют Cb (Columbium). Возможно, это одно из таких названий.
Также, элементы с 119го и выше - еще не названы. Вполне возможно, один из них обозначат одиночной буквой L.

Сакральный дух репетиторства
Вместо эпиграфа. Я — ученик начальной школы, а мама за ручку ведёт меня по микрорайону к репетитору:
- Вася, ну ты же хочешь учиться в музыкалке?! Значит нужно пройти конкурс при поступлении. А репетитор — это такой важный-важный учитель, она тебя научит, как правильно петь.
- Не-а! Не хочу репетировать «Учил Суворов в лихих боях!» Я гулять хочу!
- Надо. Пишут, что муз. школа развивает математические способности...
---
В продолжение истории «Тонкий мир детского сада» [2]
Часть 1. Пролетели годы. Средняя школа. Урок геометрии. Сосед по парте Серёга К. сидит красный. (В смысле лицом красный, потому что тему «Подобие треугольников» не понял и боится, что получит пару за четверть и, как результат, недополучит каких-то благ от родителей). Так я получил Серёгино приглашение к себе в гости и своё первое в жизни репетиторство.
Бились с Серёгой долго, часа два. И тут — о прозрение. Вместо абракадабры 'альфа-бета-гамма' я подписываю самый большой угол первого треугольника словом 'Красный'. «Это в честь, в честь...» - я смотрю на красного, как варёный рак, Серёгу: «В честь нашего советского флага!». Чувствуя важность момента, Серёга привстаёт, готовый отдать пионерский салют. А вот этот, среднего размера угол, у нас будет 'Синий'. Ну а самый маленький угол у нас будет 'Белый'.
Серёга подпрыгивает из-за стола и радостно орёт: «Если размер 'Красного' угла первого треугольника равен размеру 'Красного' угла второго треугольника и так же с 'Синими' углами, то треугольники ПОДОБНЫ. Чего ж ты мне мозги то два часа компостировал! Сказал бы что должно быть три разных цвета — и ВСЁ!»
Дальше Серый за несколько минут выводит в качестве следствий все другие возможные признаки подобия треугольников, а я на следующий день прихожу в класс в качестве уже великого спеца-репетитора для начала по геометрии.
Проходит полгода и дореволюционный российский флаг (Бело-Сине-Красный) появляется из небытия, становится флагом демократических реформ и начинает с отчаянной силой теснить Красный флаг. Кто бы знал, что Серёгину фразу про три цвета Тонкий мир так точно воспримет и отразит.
Часть 2. Поднаторев, и работая сначала преподавателем, а потом и директором Учебного центра, я понял великую истину: менторствуя, важно выявить в группе самого компетентного в вопросе ученика, чтобы выудить у него максимум знаний в каком-нибудь узком вопросе, дабы потом годами, в режиме кукушки, можно было повторять услышанное. Так читал лекцию не то по «Основам предпринимательства», не то по «Практике использования Контрольно-кассовой техники» и услышал я потрясающую отповедь от одной дамы. Дальше — от первого лица:
«И не правильно вы говорите, что сдавая склад, завсклада всегда находит или недостачу, или излишки. Нормальные завы, как я, за две недели до увольнения проводят сплошную инвентаризацию со списанием недостач и принятием к учёту излишков. Это во-первых. А во-вторых, как Вы легко говорите о Скидках и особенно о Возвратах денег из Кассы. Кнопки на Контрольно-кассовой машине такие нажать, потом кнопки такие. Вот вас наслушаются и в первый же день для тренировки да на новеньком кассовом аппарате с фискальным регистратором пробьют сначала чек на приход денег, а потом ещё и чек на возврат. Да ещё и подошьют их в Книгу кассира-операциониста. А это — вопрос САКРАЛЬНЫЙ для любых проверяющих. Ибо был по данному чеку факт поступления денег? Не было. И никакой проверяющий не поверит, что кто-то по криворукости и 'для эксперименту' пробил такой чек. И возврата с номером чека сразу за пробитием и почти в то же время тоже быть не может, так как любая нормальная фирма должна потратить время на 'отбрёх' (тем более, что сумма по факту не возвращалась). Вам это вмиг при любой проверке докажут. А потом уж такое начнётся... Поэтому кассир, даже сидящий на мелочёвке, должен и через год быть готов отчитаться по каждому своему чеку в любой момент времени и никакие тренировочные чеки ни в коем случае не бить ибо Возврат денег — это как отдача чести... в армии....».
А буквально через полгода государство отменило ККМ с фискальными регистраторами и ввело для начала ККМ с ЭКЛЗ, которые к современному моменту превратились в полноценные on-line кассы. Кто бы знал, что Тонкий мир именно в тот момент так чутко вслушивался в тираду той дамы, что всех в итоге вогнал в расходы...

Выводы. Век живи — век учись... На воду дуй, сено подстилай и прежде чем что-то сказать — расходы считай...
Ссылки
1. «Признаки подобия треугольников» http://www.treugolniki.ru/priznaki-podobiya-treugolnikov/
2. «Тонкий мир детского сада» История №602775 http://tula-it.ru/node/402 https://www.anekdot.ru/id/602775/

Вообще странно - подход маляров из истории https://www.anekdot.ru/id/982145/ используется во всем мире и весьма уважаемыми компаниями:
например Toyota Motor Corporation посмотрела, посовещалась и говорит:
- «Мы можем сделать хорошо, и это будет стоить столько и будет называться Lexus.
А можем похуже, будет называться Toyota…»
И при этом им почему-то никто не указывет резко на дверь.

Сегодня день рождения жены. Мне пришла смс-ка на ее имя с поздравлениями. Интересно, что из банка, где лет шесть назад она брала кредит на покупку машины. Взяла его, поставив меня перед фактом. Я даже не был поручителем. За все пять лет выплат мне никаких сообщений не приходило. Видимо, дала мой телефон, как дополнительный канал связи. Решил скачать приложение этого банка. Буду засылать им смешные и поучительные истории из яндекса, а они там многое берут отсюда. Приятно, что вспомнили. Мы тоже добро не забываем.

Записки возмущенного антрепренера (рассказывает друг).
(реакция на рассказ МБ о конкурсе детских талантов в школе дочки)

Не знаю, как там в Америках и Европах, но мои дети могут все! Они - лучшие! Если надо, чтобы все 36 человек прыгали с одной ноги - пожалуйста, надо, чтобы зал выл от удовольствия, - нет вопросов. В хорошие времена в нашем маленьком городке я есть цирк, театр, КВН, опера, балет и похоронная контора в одном флаконе. Драму и комедию даю бесплатно. Как-то раз во время спектакля с мягкого места зрительницы второго ряда свалились джинсы до колен, так у 120 учеников начальных классов даже мускул не дрогнул, спектакль-то был "Бременские музыканты". Я отбираю в труппу только тех, кто действительно может и умеет: два отставных КМС по художественной гимнастике, 4 танцора класса B детской группы по европейской программе, 15 отставных музыкантов, клоунов с камчатки большинства городских школ, сельских зазывал и скандалистов - все это вместе сплавляют в шоу режиссер и звукач. Преподаватели ВГИКа, МХТ, молодой набор театра Вахтангова пугливо приезжают на наши капустники за идеями.

Саратовский академический театр оперы и балета как-то вызвал нас на Ютубе на соревнование с таким же спектаклем как у нас. Опозорился через месяц - нам спонсоры позолотили все декорации за качество постановки. В конце батла на нас вышли даже федеральные ловцы педофилов! Увы, кроме как пригласить нас к себе на корпоратив, точнее - к своим детям, их фантазия не распространяется. Жаль, у нас еще много интересных задумок в области досуга правоохранительных органов.

Недавно от России нас пытались послать... В Европу. Во Францию, город Нант, на театральный европейский фестиваль. Во наивные!
Поймите правильно, но мэру нужен новый Мерседес, директору департамента культуры - новая шуба сезона 2019 из шиншиллы, а я с трудом на новый год купил Калину позапрошлогоднюю. А как еще мне поступать? У меня 15 спектаклей по госзаказу: 100 рублей мне, а подарки по 1000 за килограмм конфет - от департамента, а елка с Дедом Морозом - от мэра. И Дед Мороз он у нас такой, без десяти литров жидкого гелия по предоплате в сосуде Дьюара ни за что не приезжает.

Так что приходите к нам, мы никуда не поехали. И, кроме близлежащих деревень, вряд ли куда-то поедем. Если только правоохранительные органы снова не решат покатать на автомобилях "Тигр-р-р-р" по отделяющему нас от цивилизации бездорожью. У нас новая новогодняя программа, и план 300 000 на подарках на спектакль мне никто снижать не собирается. А где вы еще в стране за билет ценой в 1100 рублей увидите выступление чемпионов России? Ну где?

Не знаю как у вас, а у нас сейчас сельский автобус один раз в день ходит.
И не факт что придет он по расписанию.
Автобусный парк поизносился, поэтому починка и задержка с отбытием, для нас дело привычное. Еще и по дороге, бывает, водитель чинит что-то.

Так и разговорился я с мужичком сельского вида, когда вместе автобус ждали в Варюшино. Вернее говорил он, а я только слушал. О своих соседях через дом рассказывал.
Кто-то снова скажет херня, быть такого не может, боливуд мол.
Не знаю. Может и боливуд. Я что послушал, так и запомнил. Теперь вот с вами решил поделиться.
История его начиналась с Кузбасса.

Жила семья шахтеров. Он, Валерка, сам из Тореза, русский.
Жена, Нинка его, из Старого Оскола. Жили как все в то время. Перестройка грянула, стали шахты нерентабельные в Кузбассе закрывать. И решили они всей семьёй, двое мальчишек у них ещё было, перебраться на Донбасс. Друзья по школе писали, что у них пока спокойно, да и заработки достойные.
Если что ни так, они тогда походы на Киев организовывали и деньги выделяли. Вы помните.

Но недолго длилось семейное счастье. Погиб в забое, Валерка, их кормилец, как это нередко с шахтерами случается. Погоревала Нинка, сестру из Оскола вызвала, чтобы посоветоваться как жить дальше, без мужика.
Ну, та и посоветовала.

Давай-ка, - говорит, - я одного твоего пацана к себе в Россию заберу, всё же легче будет тебе одной одного, а не двух на ноги ставить. На том и порешили.
Они-то порешили, только детей никто не спрашивал: кто куда хочет.
Близнецы они у неё, оба.

Когда пацаны услышали, решили подшутить. И когда сестра матери к себе уезжала, поменялись местами. Мать в тот день на работе была, а тетка подмены не заметила. Да и какая ей разница была.

Прошли годы. Начались эти события с Крымом и с Донбассом.

Один стал россиянином. А второй, его кровный брат близнец, русский, стал украинцем по месту проживания.
Ну, и как обычно бывает в Боливуде, сошлись они в бою. Только в жизни.
Вернее как.
Один из них снайпером служил. И была у него такая, как бы это помягче сказать, причуда.
После каждого удачного выстрела, любил трофеем подтвердить свою меткость.
Отрезанные уши он в противогазной сумке хранил. Высушивал конечно перед этим.
И вот в очередной раз после удачного выстрела, подползает он к своему трофею, и при свете полной луны, видит себя самого. Точно в глаз попал брату.
Гогеном, после этого случая прозвали его свои. Сами понимаете почему.

Матери сообщать ничего не стал.
Только нелюдим стал совсем, Серёга- «Гоген» .
Он и раньше, как сибиряк, был неразговорчив, а тут совсем. Слово клещами не вытащить.

И вот приезжает он в отпуск к матери, чтобы уже сознаться в содеянном, и…
Вот тут начинается настоящий Боливуд.
Видит Серега за столом Николая. Брата близнеца своего. Живым и невредимым.
Он, оказывается, на день раньше к матери приехал. Тоже, без предупреждения.

Серёга, снайпер который Гоген, чуть ума не лишился, увидев брата живым.
Сперва с братом Николаем переговорил, ну, а потом начали мать расспрашивать.
Не было ли при рождении у них третьего брата?

Нинка в слезы, долго отпаивали, и валерьянкой в том числе. Созналась.
Нет, двойня, - говорит сквозь слезы, - родилась у меня тогда. Двое мальчиков близнецов. Но, так случилось, что умерли они почти сразу. Я только Валере, вашему отцу сказала что двое мальчиков, обрадовала, а тут сепсис, или какая иная напасть приключилась, уже не помню, но умерли деточки мои родимые оба.

Что говорить папе вашему, даже не знала. Сестричка выручила.
Сказала, что почти в тоже время с моими родами, одна женщина тройню родила, но из-за большой кровопотери скончалась. Близнецы, как и у меня, только трое.
Вот я и решила взять вас двоих. А о судьбе третьего ничего мне неизвестно. Было. Теперь вот стало известно…

Это я коротко, чтобы время не занимать у вас рассказал. Кто на чьей стороне был, специально не написал. Неважно это для меня. Главное в другом.
Песню послушайте. Обязательно послушайте. Она сама вам за меня расскажет. Всё, что я этой историей сказать хотел на самом деле, но не сказал.

Умные, кто может провести параллели, поймут.
https://www.youtube.com/watch?v=5akJE341Sg0
P.S.
После просмотра видеоролика, единственное пожелание к осуждающим.
Не трогайте евреев. Они не виноваты, что мы дураки.
"Неча на зеркало пенять, коли рожа крива".
(Русская народная поговорка)

Спасибо что вы дотерпели, а я донес.

Вчера, после одной довольно продолжительной дискуссии, я сделал выводы для себя. Выглядели они примерно так:

Уходя на работу, муж склонился надо мной, нежно поцеловал и произнес:
-Любимая, я верю в тебя, ты у меня самая лучшая и красивая, ты радость очей моих, ты моя бесконечная любовь, сладкая как мед, жаркая как огонь и такая же завораживающая как журчащая вода. Я верю в тебя, любовь моя!
Если бы вы знали как меня окрылили эти слова, мое тело стало эфирным, оно взлетело к небесам, радость переполняла меня. Я парила над землей переливаясь всеми цветами радуги. Это было внеземное блаженство, оно поднимало меня все выше и выше. Мне хотелось поделиться этим и я делилась со всеми, подругами, родственниками, всеми кто был досягаем. Я делилась этим по телефону, в контакте, в скайпе... А вечером муж вернулся, огляделся и произнес: «Ну ты че в натуре, дома опять неубрано, жрать нечего! Ты че в натуре!? Я ведь верил в тебя!»
Мужчинам не дано нас понять, потому что они все козлы!

История очень большая. Очень.

Воронеж Рейтинг

Почти начало.

Это был далекий 2003 год. Мне было на носу 24 года. Учеба уже «давно» позади, но карьера еще толком и не начиналась. Была какая-то неопределенность, вперемешку с чарующим будущем и жесткими 2000-ми. Но, было все легко и беззаботно, ничего и не что «не давило на плечи».

В один момент, устав от физической работенки и пройдя несколько собеседований, там и тут, меня приняли работать в московскую организацию, занимающейся продажей рыбных полуфабрикатов и консервов. Я был взят на расширение ассортимента, а именно - продажа свежемороженой рыбы. Занятие новое, неисследованное... Уж не знаю, как там у меня получалось, да и история не об этом... Внезапно, Я, переехав в Москву, приступил к работе.

В мои задачи входило поиск новых клиентов, которые употребляли и потребляли свежемороженую рыбу. А дело было не быстрым. Рынок уже был поделен многими продавцами. И я, как коммивояжер, «путешествовал» с термосом, в котором находились несколько тушек замороженной рыбы, по городам и весям Московской области, чтобы оценили, а потом купили. Это происходило месяца два или чуть более. Были взлеты и падения, но ни в коем разе не было уныния. Все новое – Москва, работа, коллеги… Я работал и бил копытом!

Рыл в разных направлениях.

Тогда интернет, только вставал на «большое крыло». И было совершенно уникально, каждой организации иметь свой сайт, да и общение в чатах было совсем другим.

И ВОТ отработав 3 месяца я нашел в интернете «отличного» покупателя на поставку рыбы. Это была компания "Воронеж Рейтинг" г. Воронеж. Они имели достаточно приличный сайт, по тем временам, на котором красочно говорилось об их организации. Они занимались торговлей, то бишь, покупали и продавали, что нормально, тогда и сейчас.

Соблюдая субординацию, я сообщил о своей "значимой" находке своему непосредственному руководителю (первой скрипке данного повествования). Звали его, да и зовут его Андрей Витальевич (изм. авт).

Клиент сначала нехотя, потом, приняв решение, согласился рассмотреть наше коммерческое предложение и… Ему понравилось… Внутренне, я считал, - это своей победой, своим очередным шагом для увеличения свих и доходов акционеров в данной организации.

Было приято решение "отгрузить" товар. Клиент выбрал себе ассортимент рыбки и машина поехала.

Вероятно, что бы я прошел курс молодого бойца, и обезопасить деньги акционеров, я был отправлен вслед за машиной, на поезде, чтобы "сдал-принял", все по честь по чести... Руководителями ООО «Воронеж-Рейтинг» (далее ВР) при встрече в Воронеже мне была обещана культурная программа, принимающей стороной, хлеб-соль, ну и как все там положено...

Прелюдия

Будучи «гастарбайтером» в Москве и не совсем разобравшись в куче вокзалов столицы, я ессесно приехал не на тот вокзал... И поезд, с другого вокзала, удачно ушел без меня )

Такое ответственное задание, а я не справился :( Это был провал... Я метался по вокзалу, метался по метро и делал все, что бы не подвести возложенное на меня обязательство!

Грязно на себя ругаясь и переехав на другой вокзал и, все-таки, уехав на более позднем поезде, я прибыл в Воронеж. Ну да. Со значительным отставанием от графика, но все-таки я приехал.

Он

Был теплый август. На перроне меня встретил представитель компании ВР (не путать с Бритиш Петролиум).

Он был похож на актера Никоненко, который вызывает доверие и полное расположение к себе. Но, так как, я опоздал часа на 3-4 и рабочий день был в самом разгаре, то делалось все быстро. Меня провезли по улицам города и красочно рассказывали про мимолетящие магазинчики и ларьки, и что большинство из них принадлежит их организации. Ни в чем не сомневаясь, я, дав команду на разгрузку, запустил процесс перемещения рыбы из машины на склад.

По договоренности руководства, в тот же день должны быть оплата за рыбу и мне выдать на руки платежку о переводе денег за товар. Но, опять же из-за моего опоздания, банки уже не работали и мне предложили остаться до завтра, чтобы утром мне ее торжественно вручить. Такие решения самостоятельно я не мог принять и поэтому, из офиса в Москве, было получено указание выдвигаться обратно «и не хрен тратить деньги на гостиницу и оплачиваемое рабочее время».

В этот же день я уехал из Воронежа...

Так я во второй раз с конца видел эту рыбу...

Самое начало.

Ни через день, ни через два и даже через неделю деньги на счет не поступали... На звонки в ВР "кормили завтраками", а после вообще не поднимали трубку...

На "объект" в Воронеж выехал «великий и ужасный» Андрей Витальевич...

По прошествии суток туда отправили и меня, как очевидца событий...

Началось.

Мы поселились в двухместном номере гостиницы Брно. АВ (Андрей Витальевич) провел рекогносцировку на местности, и мы начали поиски.

Красивое название, пригорода Воронежа – Семилуки, мне запомнилось сразу, именно там находился склад, куда сгружали рыбу под моим «неусыпным» контролем.

Естественно рыбы на том складе не оказалось.

Как и не оказалось офиса по юридическому адресу ООО "ВР". Нет, конечно офис был, но внутри была только старая мебель с признаками быстро покинутого помещения... Как истинные сыщики, попав в помещение бывшего офиса «ВР», мы исследовали всё! начиная от шкафов и кончая мусорными корзинами. В мусорных корзинах, как ни странно, лежали автоответы факсов наших московских офисных телефонов и еще нескольких других организаций... И это было первой удачей, но мы пока об этом не знали...

Заявление в Семилукское отделение милиции восприняли с глубоким скептицизмом: "Ну, пишите, будем искать!"

Они начали искать, мы же, начали поиски со своей стороны... АВ как истинный анализатор и систематизатор выстроил ряд действий, по которым мы и «пошли»…

Начали из далека: нашли человека который создавал сайт для ВР, но это был дохлый номер. Ну заказал кто-то, оплатил создание сайта, договор не заключали, да даже бы если и заключили, то это был бы ВР... Новой информации он нам не дал.

Мы запросили распечатки телефонных переговоров офисного номера ВР.

Даже сложно себе представить, что сейчас, человеку со стороны, дали бы распечатку офисного телефона организации.

Все законы о персональных данных и прочие реквизиты на раз-два закрыли бы для нас дальнейшие поиски, но...

Ну вот была задолженность у ВР перед «Воронежтелеком», и человеческий фактор, сыграл решающую роль... «Ах вы, гады, не платите, так вот ваши переговоры»

А то ли было наплевать, на то, кому давать распечатки телефонных переговоров чужой организации…

Распечатки получили практически сразу! На длинных листах, отпечатанных игольчатым принтером.

Склоняясь над распечаткой стали тщательным образом просеивать их на наличие зацепки.

И зацепки нашлись.

Звонки были в несколько регионов России. Так, в Ростове-на-Дону обнаружилась организация, которая поставила для ООО «ВР» фуру растительного масла. Связавшись с ними мы убедились, что естественно масло тоже пропало, но они как-то к этому прохладно отнеслись. Но для нас, это уже попахивало "крупной рыбой", которая поставила дело «на поток»!

Именно эта распечатка звонков офисного телефона дала достаточный материал для начала работы.

Повторные звонки, местные исходящие, факсы... Их продолжительность и время совершения. Короче, был скрупулезный статистический анализ.

Мы понимали, что просто так ~20000 кг рыбы моментально испариться не может, даже в таком крупном городе, как Воронеж, значит она где-то есть.

Обзвон логистических компаний и частных перевозчиков, которые могли выполнить перегрузку рыбы с одного склада на другой, опять же не принес результата.

Внезапная Романтика

Когда интернет-кафе, с диал-ап модемами, еще находились во владении Воронежтелекома, и когда перед тобой распечатка «телефон-дата-продолжительность разговора» с принтера, а на улице светит и греет солнце Воронежа, то работать естественно не очень то и хотелось. И вот в очередной раз, выйдя на улицу и, задумав закурить, осознал, что «без огня». Вокруг не было никого, кроме одной девушки. Она стояла чуть поодаль от входа с папкой в руках. Наличие у нее зажигалки стремилось к нулю. Но что-то дернуло заговорить.

- У Вас не будет зажигалки случайно?

-Да, будет

…

…

- Да, хотелось сходить куда-нибудь сегодня. Город посмотреть.

- А я как раз сегодня собиралась на дискотеку, может сходим?

Итог: зажигалка, приглашение на дискотеку и обещание экскурсии по ночному Воронежу. В руках были суточные от руководства, девушка, молодость, и теплый вечер.

Вечер был длинным и от этого не менее приятным. Дискотека с подсвеченным полом, где в тот рабочий день, мы находились только вдвоем, освещенный мост через реку, ее легкое платье, взаимные комплименты и прорыв в гостиницу со словами «ко мне сестра приехала» в первом часу ночи...

…Склоняю голову перед АВ…

На утро, в нашем двухместном номере было светло, от яркого, еще летнего солнца. АВ на месте уже не было. Открыв глаза, как-то было очень легко. Утро, приоткрытое окно, солнце, просыпающаяся вчерашняя спутница…

И такая вкусная (почему-то запомнилось) курица-гриль, которую АВ принес, откуда-то, на завтрак...

Хватит романтики. Снова в бой

Если что-то где-то пропало, значит это где-то появилось. Именно на это был расчет, когда мы ходили по хладокомбинатам и задавали наводящие вопросы. Это были достаточно большие перегоны и по городу и пригороду. Но было все интересно и погода, и природа, и даже тот дядя, который хватал за рукав и просил почитать журнал «про самолеты», на деле оказавшись журналом «Сторожевая башня»... Толку было ноль.

Но вот, как водится в сказках, в последнем крупном хладокомбинате, я узрел ее. Вернее не так...

Отступление

Наша скумбрия была достаточно редкого производителя из Ирландии, в белых коробках, с простой этикеткой сбоку. Тогда как основной поток скумбрии был всевозможных производителей из Норвегии с красочными коробками и наклейками. Остальная пропавшая рыба была стандартна, и шанс ее найти... короче шанса не было.

По легенде, я представлялся переработчиком скумбрии на копчение, и именно скумбрия из Ирландии, представляла особый интерес для нас из-за ее «незабываемых качеств, наборов микроэлементов и питательных веществ».

Понеслась

Как и говорилось выше, на последнем хладокомбинате, сузив глаза и что-то прикинув в голове, кладовщик, сказав, что есть такая, повел меня внутрь холодильных камер. Посередине, одной из огромных камер, стояли несколько паллетов с ирландской (читай нашей) скумбрией. Походив во круг нее, я стал уверять его, что, «это именно то что надо»…

…а потом была совершенна одна из самых непростительных ошибок в жизни!.

Смутившись, что на паллетах лежал снег, вероятно осыпавшись с потолка, и почему-то приняв решение, что за столь короткое время (примерно 5-7 дней) не могло столько снега нападать, я раскрыл карты кладовщику...

Это был предпоследний раз, когда видел рыбу.

Меня терзали сомнения, что это наша «золотая рыбка», но у меня хватило ума доложить об этом «куда следует» и на следующий день мы, в составе 4 человек, двое из которых являлись действующими сотрудниками правоохранительных органов, мы снова явились на склад.

На складе было пусто.

Да, стояли паллеты, с различной мойвой, путассу и селедкой, но нашей рыбоньки, на том самом месте, где я ее видел вчера - не было… Кладовщик на «голубом глазу» распинался, что знать не знает про рыбу и меня первый раз видит… Я как честный человек, широко раскрывал свои «серо-голубые» глаза, удивлялся, как так можно врать.

Наивный был, чо…

Андрей Витальевич, слушая краем уха «первичные показания» кладовщика для «органов», расхаживал по холодильной камере, пиная коробки с рыбой.

Я был в ступоре от происходящего.

Вдруг, восклицание Андрея Витальевича, - «О-ба-на!», разрезало закрытое пространство холодильника, и прервав монотонную работу следователей и обратив внимание всех на него.

У стены, на полу лежали коробки, точь в точь «как наши», только этикетки были сорваны. Белые коробки со сорванными этикетками! Их было 3-4 штуки, то есть 60-80 кг, вместо нескольких тонн. То, что этикетки срывались специально - было очевидно, то есть улики уничтожены… Мы, вдвоем, смотрели на них с пониманием происходящего и с сожалением.

Провидение

…но! Какой-то ирландский чудак, не соблюдая заповеди капитализма - об экономии средств акционеров, или по-своему растяпству, или по другому неведомому поводу, ляпнул еще одну этикетку коробки!

Изнутри!

Естественно, «срывающие этикетки» этого не заметили.

Заинтересованность следователей была не столь очевидна, так как они это восприняли с энтузиазмом! Настроение поднялось, следователи продолжили свою работу - дознания. Они описАли эти коробки, как вещественное доказательства. И уже в тепле, на улице, на пандусе, в Воронеже, летом… Мы удалились.

В Семилуках

Место, где произошло преступление, относилось к Семилукскому УМВД. Соответсвенно из Воронежа нас послали именно туда

Экшн

Анализируя распечатку, мы вычислили несколько номеров, которые могут относиться к делу. Несколько номеров, достаточно интересных, мы привязали «к карте». Не как сейчас к Google maps, а к карте, из близ лежащего ларька «Союзпечать».

Что делать если ты знаешь дом и квартиру предполагаемого сообщника ВР?

Андрей Витальевич, сказал веско: «Надо брать!»

И вот, даже не помня, как мы проснулись, переполняя себя адреналином, в 07.30, мы выдвинулись из гостиницы в сторону преступников. Мы ехали на желтой «Газели».

Я смотрел в заспанные лица, на поднимающееся солнце, ощущал свежий и прохладный воздух из открытых окон маршрутки, думал, вот, они на работу, а мы…

…А мы вошли в подъезд, встали у квартиры..

…не было ничего и в округ никого, ни страха, ни людей на площадке и даже не понятия что дальше будет, ни-че-го…

Звонок

Андрей Витальевич, звонил долго и настойчиво… За дверью была тишина. Но вот послышались неспешные шаги и голос «Кто?»

Была ли это или заготовочка или импровизированный ответ, со стороны АВ (до сих пор остается для меня загадкой), но…

«Здравствуйте, это коммунальная служба, вы заливаете нижний этаж!» (АВ был в ударе, с учетом того, что Он жил на первом этаже)…

Он открыл дверь, в совершенно, а не сантехнической одежде мы вошли в квартиру. Дальше было как в кино. Во всяком случае я не мог ничего предугадать…

Отступление 2

Что ждало нас за дверью? Ведь никто не знал… Может в этой комнате нас ждали «Трус, Бывалый и Балбес»… Может три подельника посерьезней… Может охотничий нож, наган или маузер, каратист, куча золота или на худой конец газовый балончик?..

По прошествии лет понимаешь, что было опасно, но тогда это было так просто. Еще тогдашняя милиция, на коротких встречах в Семилукских РУВД, нас предупреждала, что «вы попали в большую игру». Тогда, лично я, не придал эту значения, ведь еще верил в силу закона и бесстрашность милиции, которая защитит…

Там

Он стоял спросонья и также ничего не понимал. Это был крепкий, подтянутый, светловолосый парень, одетый в спортивный костюм на голое тело. Кухня, комната… Я тупил. Но АВ, как истинный следопыт, сразу (как потом уж я понял) все срисовал - и несколько печатей, стоящих на тумбочке около двери, и сертификаты соответствия, лежащие тут же… Ему было все ясно, но не мне…

АВ взял сразу же его на понт и дело пошло…

«Что да как? Рассказывай как все было?»

Сначала, он пытался откровенным «шлагом» прикинуться, что «я не знаю о чем вы говорите…», потом ему напомнили о Семилуках, о разгрузке рыбы… Я дал волю своей фантазии и прямо говорил: «Да, я тебя видел там!». На него было больно смотреть, он был готов сломаться и все рассказать. Его фантазия тоже разыгралась бурно.

Он попросил у АВ «а не поставить ли поставить чайник дабы попить кофе с утра» – а у меня мысль – нахера – сейчас же кипятком может облить… Суть да дело, слово за слово…В этот момент для АВ (чисто случайно) поступил звонок от Генерального, АВ вышел на балкон поговорить, ну и стал докладывать все по форме… Причем с подробностями, которые слышали все, ну как все – Он и я…

Этот, «спортивный», в отсутствие АВ, стал расспрашивать меня о связях АВ…. И тут я понял! Он принял АВ за сотрудника ФСБ, а меня как комерса.

Реально - в его глазах бегали мысли.

Это было непередаваемо. Это было принятие решений, отражающиеся в глазах.

АВ на балконе, мы на кухне и тут Он встал…

Решение

Это было не долго, но запомнилось на всю жизнь.

Он краем уха услышал что АВ на балконе докладывает об успехах «операции», оценивает ситуацию, и видимо, у Него сложился пазл. И Он решил.

Он встал из за стола, я его схватил за его спортивный костюм… (Как сейчас помню, это скольжение материи его костюма между своими пальцами )

Я думаю, в его голове была мысль, что его слили и сейчас будут брать. И он побежал…

Форест Гамп

Около дома была отлично протоптанная тропинка, ведущая, как оказалось, в какой-то перелесок. По ней бежали двое: Он и я. Я бежал как бог! расстояние, как мне кажется, даже сокращалось… Я бежал, и думал «а дальше что?», «догоню, уроню, дальше что?» Но тут спасительный голос все решил: «Стой! Стой!» - кричал АВ. Я остановился. Оглянувшись пару раз на АВ, несколько раз в другую сторону, я с удивлением обнаружил, что мой оппонент тоже остановился, и больше не бежал, он на безопасном расстоянии рассматривал – что происходит у нас.

У меня было примерно одинаковое расстояние между АВ и преступником. Что делать? Я как молодая овчарка, которая видела добычу, но и слышала крики хозяина: «фу! Не трожь!»

Прямо перед глазами встает, как вчера, - это. Узенькая протоптанная дорожка, отдышка, бушующая зелень августовского Воронежа. Преступник, на фоне перелеска и с диаметрально противоположной стороне АВ, на фоне многоэтажек…

Мозг включился. Мысли – да догоню, да сделаю подсечку, да уроню… Дальше что? Он был коренастей меня да и физически более подкован. А о юридических последствиях я вообще не думал.

Сзади я слышал еще раз крики АВ: «Стой, стой!». И я остановился - это было единственное правильное решение.

Я повернулся к нему спиной и пошел по дорожке - «на голос».

Мы вернулись в квартиру

Это была однокомнатная квартира и не паршивая и в тоже время не «евроремонт», короче обычная, прямо на твердую четверку.

То ли от переполненных эмоций, то ли это действительно присутствует в каждом, но в душе проснулось чувство, которое никогда раньше за собой не замечал. Мародерство.

Оно, в том порыве, было настолько естественным для меня, как для всех дышать и видеть, как положить майонеза в борщ, как посластить чай, как ответить «спасибо» на «будь здоров!»

Огляделись.

Но я рассматривал CD диски разных групп, и думал о том чтобы забрать их себе, причем они не представляли какой то ценности ни для блошиного рынка, ни для моих «вкусовых» качеств…

Гениальный АВ, будучи (Гениальным, но и) главнее, старше и мудрее снова нашел слова, дабы остановить меня. Этих слов, честно говоря, я не помню, но это было типа того: нахер тебе это надо, мы не затем пришли и иже подобное… Эти слова были действительно как ледяной душ. Сначала я не мог его понять. Как так? Мы же победители, нам можно все! Но даже под действием побед, под действием эндорфина, разум пришел в какое-то равновесное состояние. И я отступил.

Пока я был под гормонами, АВ не терял времени и сделал выемку документов, максимально доказывающую причастность данного типа к нашему расследованию. И как оказалось еще ко многим преступлениям…

Откровенно говоря, я не помню, что происходило потом, как мы вышли, закрыли ли дверь, оглядывались ли, но…

Мы ехали молча, также в какой-то утренней маршрутке по Воронежу, я смотрел в окно и на пассажиров маршрутки. Внутри все клокотало, а они все сидели спокойно, у них было утро рабочего дня. У всех был обычное утро рабочего дня…

Но это была победа! Победа! Она кружила мозг, она накидывала гормонов в мозг!

АВ по телефону в спешном порядке сообщил, Генеральному, в милицию, что произошло…

Отступление 3

Он ни разу не сорвался на грамм лишней эмоции, именно поэтому, я считаю, что он - Гениальный.

Последствия

Мы понимали (далее АВ понимал, а я был под впечатлением), что действительно попали в «чью то, большую игру». Правил этой игры мы изначально не знали, поэтому, будучи «пешками», уже действовали только с точки зрения своей безопасности.

Мы понимали, что информация о нашем «рейдерском» захвате квартиры, возможно мгновенно разнесется по нужным каналам Воронежа. И знали, «кто за и кто против», смешалось на столько, что нам приходилось рассчитывать только на себя.

Чувство победы сменилось чувством страха, по причине неизвестности противника и мощи «ответного удара»…

Фонтан.

Яркое солнечное утро, фонтан, скамейки. Что еще нужно людям?

Мы сидели напротив нашей гостиницы и думали – стоит ли забирать вещи из гостиницы или нет. Мы перестраховывались – мало ли, уже у «спрута» есть информация о том, где мы зарегистрированы и где находимся. Мы не доверяли ни кому. Это в фильфах есть не продажный милиционер. А в жизни? Мы не знали… Также мы не знали возможности, тех людей, которые готовы были скрыть свои «схемы». Как говорится, «своя рубашка ближе к телу».

Это был неподдельный страх.

Аптека, улица, фонарь.

Гостиница, улица, фонтан – это то что врезалось в память, перед тем как АВ сказал: «Быстро забираю вещи и к тебе. «Ты сиди у фонтана, если не выйду минут через 15, то звони куда следует». Это были долгие немногие минуты ожидания, реально доооооолгие…

Вокруг солнце, брызги, детвора, а я…

Я в ожидании…

Но вот «на горизонте» появился АВ, он был хладнокровен…

Маршрутка

Вокзал

Покупка билета

Поезд

… и только в поезде на Москву мы смогли просто выдохнуть все напряжение.

Дома

Откровенно говоря, я не помню, ни обратную поездку, ни объяснения с Генеральным (ибо не моя прерогатива). Помню, что еще были достаточно долгие «терки» между «крышами», но это уже не моя забота.

Эпилог.

Это одна из лучших историй, приключившихся в моей жизни. Она была и опасна, и весела.

P.S.

Еще некоторое время руководство думало, что я «засланный казачок», устроился, чтобы специально своровать эту рыбу. Потом, конечно, отказались от этой идеи…

Но это мелочь, по сравнению, что я получил: опыт, дружбу АВ, приключения, да и просто южного солнца…

P.S.S.

Осталось многое то что помнит АВ, а не я. И так же многое, что не просто могу рассказать. Но это уже частности.

The End

​ ​

Один завод в России однажды получил очень крупный заказ от международной компании (не важно- какой продукт, где,когда, важна внимательность к мелочам). Бросили все силы,уложились в срок. Заказчик вдруг возвращает всю партию с рекламаций. Стали разбираться. Оказывается, по технологии каждые 8 часов рабочим надо было менять перчатки. Иначе продукт на открытом воздухе, а тем более в агрессивных средах, очень скоро придет в негодность и все получат убытки вместо прибыли. Завод можно закрывать. Но как-то извернулись, нашли другого покупателя, снизили цену, сказали волшебные слова нужным людям, спасли завод от разорения. Вроде бы не слышал о крупном происшествии, но несколько мелких уже прошло, возможно, что это еще та партия аукается.

Звонит мне мой друг сегодня, Халера Срайкин (имя и фамилия, по известным причинам, ненастоящие), и говорит: "Слушай, будь другом, съезди в Macy's на Тридцать Четвертую, а?" - "А в чем дело, распродажа, и тебе не хватило?" - "Да не, просто мне там показываться нельзя. Я там натоптал хуже, чем разведчики ГРУ. Представь: подошел к выходу, только хотел батарейки спиздить с полки, но не успел: тут же нарисовался здоровенный черный мужик в галстуке и пиджаке, путь загородил сука, не пускает и руками машет. Я тут же к другому выходу, а он уж там стережет. Я - на Тридцать Шестую, а он опять там! Ну, я вижу, что за ним никого нет, я его толкнул, что было сил, и на свободу. Смешался с толпой, добрался до метро, но до сих пор неспокойно на душе".

Решил проверить. Поехал в Macy's, походил там, на выходе мне преградил дорогу дружелюбный негр в костюме с галстуком: "Thank you for shopping in Macy's, have a good day!"

Похоже, уходит из нашей речи, обращение по имени-отчеству. На телевидении, а это главнейший воспитатель, работающие там журналисты и разные ведущие,обращаются в основном по имени, независимо от возраста собеседника. Наверное, несмотря притеснения и подлянки наших коллег с запада, хочется быть похожими. У них и правда многому можно поучиться. Заметил российский вариант знаменитого "Доктора Хауса". Тот мне нравился. Не уверен, что видел все серии, но был характер и прекрасный актер Хью Лори. Обойдусь без оценок здешнего варианта, а может римейка. Но зачем дали герою и сериалу иностранную фамилию. Разумеется, не у всех в стране русские имена и фамилии, и это хорошо. Пусть расцветают все цветы. Мне было бы понятней если бы этого врача В России, звали доктор Медников.

Рождение новой звезды российского футбола … типа Дзюбы, Кокорина или Чалого.
Утреннее наблюдение из окна. Суббота. Район Гражданка, СПб. Хоккейная коробка не залита по причине отсутствия мороза. Гранитный песок, хоккейные ворота.
Молодой папа спортивного телосложения обучает футболу своего сына. Пацану лет 5-6 на вид. Идет отработка передачи мяча с фланга в центр на пустые ворота. Папа выполняет передачи очень качественно, но пацан постоянно не добегает до мяча и мажет мимо ворот.
После пятой-шестой попытки папа решает показать класс на собственном примере. Пацан выполнил передачу с фланга идеально. Папа набегает и со всей дури бьет щечкой … ВЫШЕ ворот с 50 сантиметров от ленточки… Аплодисменты .. долгие и продолжительные.

Изя и Робот.

Не так давно, где-то в Сингапуре, проходила выставка высоких технологий. Организаторы выставки решили постараться на славу и заказали какой-то киберкомпании Израиля робота для шоу. Робот должен был уметь все: подносить сумочки дамам, кланяться, вести беседу, вручать буклетики, называя собеседников по именам… Быть галантным хозяином 20 с лишком павильонов и 15-ти стендисток.

И этот робот удался: выглядел он ровно по техническому заданию как двухметровый блондин с синими глазами, напичканный аж пятнадцатью восьмиядерными процессорами ARM. Ходить он, правда, толком не мог, зато прекрасно катался на скутере, кланялся и вел светские высокотехнологичные беседы. Руки, к сожалению, ему тоже подвижными сделали…

Акт приема-передачи робота был подписан под корейскую печеную собаку и литр саке, пароль аварийный — русское предложение, которое быстро нацарапал на салфетке Исаак Ньютоншвилли, главный программист этого чуда. Увы, как это зачастую с подобными продуктами айтишников случается, в какой-то момент и с роботом что-то пошло не так.

Вместо того, чтобы заниматься своими прямыми обязанностями, поднося сумочки и рассказывая о достижениях выставки, вручая буклетики, он вдруг начал кланяться перед каждой мимо проходившей девушкой, ронять буклетик, немного поднимать ей юбку и приветствовать по имени:
- Лена? Позвольте Вас поприветствовать!..
- Аля?... И, само собой, ни в чем не повинной Але юбку задирал тоже. На ее вполне справедливый визг опять-таки реагировал по-хозяйски, оставлял ее в ступоре, и катил к следующей жертве.

- Арина?…
- Арвара?…

Надо сказать, что в именах робот не ошибся ни разу, база данных посетителей в его систему распознавания была вложена жестко самим Изей. Накладка случилась именно в поступках: как-то очень хотелось создателям этого монстра, чтобы он был галантен по отношению к женскому полу. Галантным-то он получился, вот только дамы подвели - ну никак они сумочки ронять не собирались, ни буклетики брать, поэтому хитрый робот и взял инициативу в свои, так сказать, манипуляторы.

Все это безобразие в какой-то момент узрели организаторы выставки, вроде как же так, ситуация-то аховая. Созвонились тут же с производителем робота, сказали что он маленько спятил и что-то к девушкам пристает.

Производители, недолго думая, прислали на помощь Изю.

Пришел тот, значит, к дебилу-сыночку, чуду своего творчества. Чудо на приход папы отреагировало, поклонилось и попыталось Изе задрать юбку. Увы, юбки на Изе не имелось, имелись старые и неподнимаемые джинсы. Не справившись с такой, казалось бы простой, задачей, робот немного оторопел. Но работа же у железки впереди всего!

Поэтому робот тут же прокрутил в своей мультиядерной башке весь список посетителей, но Изя там не значился. Робот замер на пару секунд, а потом спросил: "Девушка, а Вас как зовут?" и сделал еще одну попытку приподнять Изе штанину. Изя был не озадачен, он был ошеломлен! Еще вчера этот искусственный интеллект получал от него последние электроные нравоучения, а теперь с него, его папочки, снимает юбку! Да как он смеет!

Из широких штанин был извлечен игровой ноутбук с башкой не хуже робота, но фиг там! Робот заблокировал голубой зуб, вай-фай, NFC и еще пару таких же рутинных интерфейсов, заколотил в себя и заклеил чем-то липким заглушки USB. Наблюдавшие превращение папочки в мамочку стендистки даже забеспокоились об Изиной ориентации…

Приход громогласного завхоза выставки разрушил всю магию высоких технологий. Пароль с пережеванной салфетки был громко и внятно крикнут в ухо Изе и его дебильному роботу: «Кривому стартеру любой мороз по силам!»

Робот встал окончательно и позволил себя выключить! Изя в очередной раз понял, что его любимое пикап шоу все-таки проникло глубоко в электронные мозги невинного пока монстрика...

Всем известные идиоты, пардон - радетели прав человека во всем мире, потребовали прекратить подавать нашим людям тепло, воду и электричество. Дескать тогда они выкинут белый флаг и выстроятся в очередь за бесплатной похлебкой от воспитателей и кокаколой с гамбургерами. Кто-нибудь пусть расскажет этим животным про Одесские катакомбы, Молодую Гвардию, Брестскую крепость, блокаду Ленинграда, восстания в Бадабере и Собиборе, Сталинград. Хотя зря, не надо. Запад есть Запад, Восток есть Восток, не встретиться им никогда.

Колодезь.
Сразу скажу – не завидуйте, радуйтесь тихонько сами с собой, а я с собой и с теми кого люблю.
Дом достраиваем с женкой, живем уже в нем третий год. Хотя по мне, так я уже в нем вечность живу.
Дом стоит совсем недалеко от церкви, на крутом склоне вплотную к улице. Несколько дней назад выкопал колодец. Не в одного конечно, с женой и экскаватором)
А прошлой зимой, в феврале, перемерзла городская магистраль с водой к нашему дому, и оттаяла только в июне. Стремно было без воды. Пока решал вопрос, на зимней колонке встречался с бабками, которые ее во флягах на колесиках, развозили с обмерзжей колонки далеко по домам.
Когда вырыли, супруге сказал, если будет вода в колодце – всем страждущим раздавать буду!
Накануне замерил дебит, вода прибывает со скоростью 86 тонн в сутки.
Стою утром - слегка после вчерашнего пива, курю в высокое открытое окно веранды. Относительно улицы - на уровне третьего этажа.
По улочке, мимо нашего двора в сторону церкви, которая чуть дальше по дороге, идет женщина вся в черном, но не из тех которым тянется рука подать милостыню или послать подальше, вроде обычная, средних лет и прилично одета, хоть и вся в черном.
Не видит меня, останавливается прямо напротив, и смотрит на колодец между нами. Долго смотрит секунд тридцать.. Поворачивает голову к церкви - молится, потом снова смотрит на колодец, не замечая меня - думает, и неожиданно кланяется в пояс в мою сторону (повторю колодец между нами).
Я, очарованный моментом, и утренней тишиной в которой все это происходило (если не сказать, слегка охуевая), вынул изо рта дотлевший окурок, проникся откровением, и тихо, но в голос и восхищенно, произнес:
-Круто! - Потом постоял еще пару секунд, и торжественно поклонился в ответ.

Только что, где-то в России:

Просыпаюсь утром, наливаю воду в фильтр-кувшин.
Иэ под крана течёт вода, цвета парного молока...
Я удивлен немного, звоню в единую диспетчерскую службу, жалуюсь центральной.
через 15 минут перезванивает местная, спрашивает - СЭР, может Вам аварийку вызвать.
Я говорю - нет, спасибо, не могли бы местные мастера трубы взглянуть, чуть позже.
В ответ она мне говорит, что местные мастера и, она, сама, уважаемая диспетчер не при чём, т.к., наверное, могут делать где-то ремонт.

Я в восторге, наконец-то, у нас всё по-европейски, по-человечески.

Зарисовки из Сколково.(перевод с монгольского)

Две упитанные женщины килограмм по 90 выходят из места общего пользования. Беседуют.
- Ну и располнела же я на высоких технологиях!
- А как ты узнала?
- А когда осушатель рук Дайсон на тыльную сторону ладоней подул - у меня там чисто японское цунами из жира пробежало!

На кулере надпись черным маркером:
- Hot water is disabled.
Тут же, перевод на русский:
- Красный кран воду не греет!

В гардеробе татуировки гардеробщика явно показывают, что в русские сказки он верит давно и плотно - свободного места на теле уже не осталось!

Истории с упоминанием национального вопроса вызывают разные реакции. Эта была на глазах моего коллеги. В начале 80-х он был в командировке, в Тбилиси. Когда сидел в гостях у своего друга, тогда работавшего в МВД, к тому пришел его сослуживец. Он был китайцем и работал в БХСС.Все.

Уже неделю выбираю насосную станцию для водоснабжения дома из колодца. Погрузился глубоко. Сегодня даже намерен проконсультировать продавцов, пары самых крупных Приморских магазинов. Буквально сейчас, на один из запросов в поисковик о продаже станций, рассматриваю сохранившийся диалог продавца с покупателем:

Пользователь:
-Нужен насос бытовой для перекачки воды. Так чтобы с натяжного потолка могли воду сливать.

Продавец DVNK:
-Таких насосов у нас нет.

Это ж каким принципиальным нужно быть, чтобы не рассматривать вариант ремонта крыши?! И тут вспомнил!
Шурик, мой хороший знакомый. Он давний и продвинутый в своей нише "торгаш" и приятный персонаж, пардон за каламбур. По образованию, кстати, филолог, но несмотря на это человек, по нашим меркам, не бедный. Рассказывал мне несколько лет назад про свою проблему с протечкой крыши.
Жил он в кирпичной пятиэтажке на пятом этаже, и ее плоская крыша дала течь. Течь неудачно удалась прямо в квартиру Шурика. По всему ее периметру.
Я собирался было его перебить, и рассказать как это можно исправить, но Шурик очень деликатно меня остановил: -Алексей, - сказал он, -Послушай меня пожалуйста! - Ну филолог, хули. И рассказал часовую историю про то, что он предпринимал в "борьбе за живучесть".
Не буду особо напрягать вас изложением, только скажу что не испробовал он только самый кардинальный вариант - построить за свой счет двускатную крышу над всем двадцатиподъездным домом, в котором живет.
Промежуточное решение которое он принял, прежде чем продать эту квартиру, и купить другую в этом же доме, но на третьем этаже, меня надолго вдохновило:
По всему периметру своей квартиры он повесил водосточные отливы и желоба, те которые вешают снаружи зданий под скаты крыш, и собирал воду в тазики, но уже внутри помещения.
При нашей следующей встрече обязательно поинтересуюсь:
-Александр,-спрошу я, - Не ты ли рассматривал в далеком 2015 году вопрос автоматизации процесса сбора дождевых и талых вод путем их отсасывания самовсасывающим, поверхностным, центробежным насосом из резервуара, образованного собственным но французким, полимерным, натяжным потолком?
Филологи, проставьте пожалуйста запятые и минусы.

Очень маленькая задолбашка, но...

Раздражает, когда дешёвый будильник, вроде продаваемого в Фикс-прайсе, ложат (по-другому не скажешь) ручками вниз, особенно на мягкую поверхность. Ввиду конструктивных особенностей ручка перевода стрелок этого нехитрого бытового прибора меееедленно вращается вместе с минутной стрелкой. Когда же её вращению мешают - тем самым мешают вращению всего механизма, и будильник отстаёт.

Лет пятнадцать назад были сувенирные будильники Nescafe, где ручки можно закрыть крышкой. Если у кого такой сохранился - не выбрасывайте, новых подобных не будет! А к современной продукции крышки приходится "колхозить".

Задолбало!

В бытность свою в Кировограде в 80-е годы подрабатывал доцентом в университете марксизма-ленинизма.
Директором университета была 35-летняя блондинка Ольга Сергеевна, женщина редкостной красоты. Я и сейчас возбуждаюсь, вспоминая её точёную фигурку в обтягивающем шерстяном платье.

Как и все женщины, со школьной парты привыкшие к повышенному мужскому вниманию, была она взбалмошной, своенравной и эксцентричной. Меня, привыкшего к egalite и fraternite советского общества, собиравшего со студентами картошку и работавшего со стройотрядом на кирпичном заводе, неприятно поразил её снобизм. Она воспринимала людей в зависимости от их места в партийной иерархии.

За глаза шушукались, что комсомольские работники были для неё «медными» людьми, работники райкомов партии – «серебряными», горкома и обкома партии – «золотыми». Начальство из облисполкома и горисполкома она оценивала по их партийному или комсомольскому прошлому. Остальные люди, включая мужа (поженились они ещё студентами), были для неё деревянными буратинами. Внутри каждой категории шла градация по пробе и номиналу.

За восемь лет я в её глазах вырос с медной полушки до серебряного полтинника. В «серебряные» она перевела меня после того, как я стал лектором райкома. Лекторы обкома были для неё «золотыми мальчиками» 300-й пробы, руководитель лекторской группы обкома - благородным металлистом 500-й пробы.

Себя же она считала золотой короной с бриллиантами, обладание которой любого мужчину сразу делает королём.

Для граммар наци.
Нука сходу, как правильно пишется - воробушек или воробышек?
Да и Вы таки задолбали.

Из комментариев к https://www.anekdot.ru/id/982146/#c1183387.
Воспоминания о просранной стране (возраст от 7-18 лет):

- Билет на самолет 15 рублей, но чтобы его купить - пара месяцев поездок в аэропорт;
- Очередь за творогом и молоком с 5ти часов утра в начале 80х;
- Мясо... ну да, было у нас - раз в месяц;
- Сандалики с теплыми носками в середине 80х;
- "- Ой какая милая девочка?! - Это мальчик. - А почему курточка розовая? - Потому как это его сестры, а другой не купить (правильнее - достать)";
- Посылки от родственников с Украины с сушеными фруктами, чтобы витамины зимой были;
- Очередь за горючим на весь день, если оно вообще есть и 4 заправки на весь город;
- Бесплатное образование и питание, но сбор со всех по пять рублей в месяц на питание. Кто не тянет и не получил статус малообеспеченного (читай неблагополучная семья) публично отстраняется от обедов. После скандала с директором - допускается, но с текстом: "дармоед";
- Бесплатное жилье - в общежитии 7 лет, четыре человека на комнату. На закате - 33кв\м;
- Отключение отопления и горячей воды на месяц в середине декабря на "профилактику";
- Летние лагеря? Это то место, куда дети шишек партийных или еще какой привилегированной прослойки попадали? Не знаю - не довелось. Семья калибром не вышла, возможно;
- Расстрелянный после войны дед;

Зато - да, чернила не высохли за 30 лет. Ну и хер с ними - с чернилами.

Видели сегодня как седой старик справлял свою нужду прямо в море. А рядом люди мыли свою посуду. Так он еще и поиздевался над ними, подошел к ним поближе и как дал! Люди моментально собрались и уехали. Оскверненная стариком посуда так и осталась лежать на берегу. Мы были в шоке от подобного поведения. Жаль, рядом не оказалось полицейских. Те мигом арестовали бы его за непристойное поведение в общественном месте.

Красок в мире Серёги Кактуса куда больше, чем в жизни средне статистического человека. Конечно этот дар не свалился с неба, а стал результатом: долгих и упорных занятий на струнных музыкальных инструментах, активной социальной позиции (он боролся за права пешеходов) и употребления легких наркотических веществ таких как: конопля, анаша и мак.
Этим утром, Сергей выпил семь кружек крепкого душистого чая и скушал восемнадцать свежих булочек с маком, за окном энергично размахивая крыльями пролетел здоровенный чешуйчатый дракон, из его страшной пасти валили клубы дыма и вырывались языки пламени. Низко пошёл, к дождю - Сергей предусмотрительно взял складной зонтик и быстро вышел на улицу, на васильковом безоблачном небе ярко светило жаркое солнце, на клумбах, мурча от удовольствия, загорали бездомные огненно - рыжие коты. Один за одним зашипели проколотые перочинным ножиком колёса и зазвенели разбитые камнями лобовые стёкла, не по правилам припаркованных автомобилей, за спиной у Сереги болтался чехол с электрогитарой, большие чёрные очки надежно скрывали злорадный блеск его глаз, день начинался хорошо.
Погуляв восемь часов по городу и заодно восстановив утраченные права сотен пешеходов, Сергей уставший, но чертовски удовлетворённый содеянным, притащился в кальянную, все курили. Сергей покурил. Большая анаконда заползла в приоткрытую дверь и встав на дыбы остановилась как вкопанная, бурые пятна на блестящей изумрудной коже, чередовались в строгом шахматном порядке, желтые пятнышки по бокам были окружены чернильными кольцами. Из огромной змеиной пасти аккуратно торчали две ноги обутые в ботинки ядовито жёлтого цвета, обувь недавно проглоченного человека, принадлежала Сашке Клюквину, который неделю назад ушёл за пивом и не вернулся.
Этим вечером публику в злачном заведении не на шутку развлекал панк дядя Юра, он сразу взял высокий темп и принадлежащий Сергею музыкальный инструмент и совершенно дико и истошно заревел, с остервенением бацая по струнам - панк- рок жив!
Спустя всего какой-то час, гитара перешла в руки её законного владельца и застонала от его чувственных и нежных прикосновений, по залу разлетелась большая стая аспидно-серых голубей и бесследно растворилась в воздухе. Магия. Чудеса. Сказки Шахерезады, персидский сказочный цикл: «Тысяча и одна ночь!». Ковёр самолёт поднимает Сергея под высокий сводчатый потолок и отважно бороздит облака сизого кальянного дыма. Сергей лежит на спине в удобной позе и играет арабские гаммы, малость подташнивает, сверху открывается замечательный вид, музыка ультрамариновыми ручьями льётся на головы пьяной благодарной публики - это весело, креативно и эффектно.
Совсем истощенный гаммами и яркими жизненными картинами, Серёга устало брёл по тёмным безлюдным улицам родного города, оставляя за спиной шлейф из автомобильных сирен и сигнализаций, луна красиво серебрила лезвие крепко зажатого в руке перочинного ножа, на небе весело танцевали холодные звёзды.

- Привет. Как дела?
- Да вот создаю помидор. Не понятно мне, кому нужен такой плод.
- За горой у тебя живёт сосед...
- А, этот, Деревяшка?
- Ну да. Тот, который ест плоды деревьев.
- Но ведь давно же решили что нельзя их есть...
- Решили, а он ест.
- Почему?
- Когда-нибудь все будут есть плоды деревьев.
- Тяжело им будет.
- Конечно. Постоянные войны... Вот кстати в тот период очень пригодятся помидоры, их будут любить повсеместно.
- Помидор - слабый плод.
- В тот период и люди будут слабы. Но его они хотя бы смогут есть сырым. В салате например.
- Кстати я селекционирую, и он получается в основном красный.
- Да это неважно. Главное что у него низкий тонус.
- А не пожарить ли нам шашлычка за встречу?
- А давай. Пойду поймаю годовалого дикого бычка. Жарь мясо хорошо, чтобы не было сырым, но чтобы было сочным. Я принёс интересную розовую соль с больших гор. И прикольный виноград, и малину.
- Скажи, а как так все будут есть плоды деревьев?
- Они растеряют секреты. Даже не будут знать, что такое живая вода.
- Упс.
- Ага.
- То есть будут пить простую воду?
- Будут.
- Яу!
- Иногда с листьями, иногда с порошками....
- Для чего же мы тогда облагораживаем планету? Для чего селекционируем ворон, чтобы не нападали на людей?
- Люди выберутся. И у них станет знаний больше, чем у нас сейчас.
- Я так понял Деревяшка не ест ячмень.
- Деревья своим наркотическим соком вскружили ему голову. Уже начал выводить свой злак. Потвёрже.
- Но ведь главный плюс ячменя - мягкость? Пару раз сбрызнул простой водой - и в салат.
- У Деревяшки другие взгляды. Он будет свой злак варить. И печь. А потом он будет этот злак сбраживать, и тогда ваще пипец - Деревяшка не выберется.
- Хм. А в чём проблема с ячменём?
- Деревяшка его ненавидит. В основном потому что льёт в ячмень много воды. Как говорится, технический проигрыш.
- Тоже важно. А сырые баклажаны он в салат не трёт?
- У него уже низкий тонус тела, ему такое противно. В самом деле, не может же еда иметь тонус выше чем тело едока.
- И Деревяшка переходит на подножный корм?..
- Ну да.
- У него еще и какие-то проблемы в душе.
- Ненависть к себе, ненависть к людям, и соответственно преувеличенная любовь к зверушкам. Кошки ведь умные, кошки плоды деревьев не едят.
- Яу!  И Деревяшка любит кошек.
- Больной любовью. Вместо себя.

Сидим с семьей. У моих родителей юбилей свадьбы. Жена приготовила потрясающий ужин-мясо в черносливе и запеченные овощи. Ко всему этому овощной салат из сочнейших помидоров. Тут жена замечает в тарелке волос (у нас два русских спаниеля и один метис).
Ж.- Блин, волос...
Я.- Блин, волос!)
Мой папа.- Ооо, волос!
Я.- Милая, сегодня запеченные собачьи волосы у тебя получились лучше чем обычно!
Жена берет подушку антистресс в виде собаки и как следует бьет меня ей по голове, частично попадая подушкой в тарелку и пачкая ее в соусе.
Я.- О, запеченая собака!
Вся семья в восторге. Жена весело сверкает глазами предвещая что-то очень болезненное)
Отнес подушку в ванную, возвращаюсь за стол. Жена доедает салатик, сок которого доходит до середины пиалы.
Я.-А что это за супчик?)
Ж.(коварно ухмыляясь)-Сейчас договоришься)
Я, поняв что "супчик" сейчас окажется у меня на голове, утыкаюсь носом в тарелку. Самое интересное, что у меня никакого волоса в тарелке не было.