Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Starik
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Зашел как-то новый русский в антикварную лавку. Подозвал к себе продавца и говорит ему: - Слышь, мужик, че у тебя хотел спросить? Мы тут с пацанами антиквариат собираем. Может у тебя есть че-нибудь такое, ну эдакое?.. - Есть! Полный эксклюзив! Такого Вы еще не видели! - Ну, и че это такое? - Барабан Страдивари!!! 500 000 $ ... - Ну давай, давай, заворачивай! Забрал. Приезжает домой. Звонит друзьям и рассказывает. - Вещугу зацепил - вышка! Барабан Страдивари! А те ему и говорят. - Да ты че, тебя кинули! Страдивари только скрипки лабал! Он сразу на машину и обратно в лавку. - Ты че мужик, че ты меня паришь. Ты думаешь я не знаю, что Страдивари скрипки лабал! Да я тебя щас... - Стоп, стоп! Страдивари скрипки для лохов лабал! А вот барабаны только для настоящих пацанов!!!
Давно собирался рассказать эту историю, а собрался только сейчас. Честно говоря это перессказ но надеюсь точный. События эти произошли в Израиле, в начале перестройки, точнее тогда когда уже можно было приезжать в Израиль с билетом в оба конца. Итак группа ученых ( химиков) с успехом пообщавшись со своими коллегами и друзьями решила завершить визит путешествием на Мертвое Море. Сняли машину, загрузились, т. е. купили водки и чем закусить. Чем закусить была "Кока Кола"-дешево и сердито, и в путь. Дело было весной, расположились в диком месте, ведь на цивильном пляже надо платить- там тебе разные удобства типа душ и пр. Но зачем душ если кругом воды немеряно, так что выпив решили наши герои искупнуться. Разбежлись и... нырк! Но беда в том, что вода в Мертвом Море потому держит человека на поверхности, что сильно соленая, не просто сильно а очень сильно. И, увы, как это положенно, попадает она в глаза, товарищам ученым. И тут проиходит самое страшное. Помните в школе учили про асматическое давление, так вот попав в глаза такая вода просто "отсасывает" жидкость из глаз. говорят боль адская. Будь они на цивилном пляже, тут же под душ и худо бедно проблема решена, а тут кругом пустыня и воды ну просто никакой. Догадливые академики кинулись к Кока Коле, и все бы ничего да только после промывки глаз Колой веки слипаются, будто их клеем смазали, а машину вести как? Факт что доехали, но думаю, что " Занимательная физика" Перельмана кое-что им теперь напоминает.
Мужик жалуется - Ты представляешь вчера правый глаз перестал видеть, правое ухо перестало слышать, правая рука отнялась, правую ногу парализовало... хорошо хоть хуй успел на лево перебросить
Учительница целую четверть учила детей распознавать птичек Она садила чучела птиц задом и спрашивала кто это Все научились кроме Вовочки - Ны какой же ты тупой. Завтра что бы папа пришел На следующий день открывается дверь в учительскую и появляется голая волосатая жопа: - Ну, отгадай чей папа пришел.
Два пианых ковбоя останавливаются в отеле и говорят хощяену “Баб, самых лучших, давай а то пристрелим”. У него небыло никаких баб и он дал им ресиновых взамен. Утром они едут и разговарябают. Один говорит “Мне дура такая попалась. Я ей ноги раздвигаю, а она сдвигает. И так бсю ночь” Другой отвечает, “Это что. Я свою за сиску укусил, так она свистныла и улетела”
Вицын, Никулин и Моргунов жили в одной комнате в общежитии. Первый день пришла баба к Моргунову, утром его спрашивают: “Ну как?" - 3 палки. - А баба? - Баба в экстазе. На второй день, Никулин ждал бабу. Его потом спрашивают Он отвечает: “5 палок, баба в экстазе” На третий день, Вицин остался. Утром говорит: - 36 палок - А баба? - Баба не пришла - --Starik---