Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 февраля 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Едут в купе молодая актриса, студент и военный. Военный на верхней полке читает газету, а актриса разговаривает со студентом: - Вы знаете, у меня такая беспокойная жизнь. Я то в Москве на гастролях, то в Санкт-Петербурге, то снова в Москве. Короче, одна нога здесь, другая - там. Студент (со свойственной ему пошлостью): - Хотел бы я оказаться где-нибудь посередине. Ну, например, в Бологое. Военный (слушая беседу в пол-уха): Слышь, друг, был я в Бологое. Такая дыра!!!
40-летняя женщина оперируется в кардиологическом госпитале. Во время операции сердце останавливается и она предстает перед Богом. Женщина спрашивает его: -Что, это конец ? Я же еще молода... -Нет, сейчас врачи спасут тебя и ты проживешь еще 30 лет. В это время врачам таки удается "завести" ее сердце, женщина спасена. Лежа в больнице после операции, женщина решает сделать подтяжку лица, изменить форму носа...Затем она убирает лишний жир с живота, делает силиконовую грудь 4-го размера, красит волосы. Чувствует, что готова к новой жизни. На выходе из госпиталя ее сбивает машина Скорой Помощи. Женщина умирает, теперь уже окончательно. Снова предстает перед Богом, начинает скандалить: -Ах ты такой-сякой, обещал еще 30 лет, а сам... Бог разводит руками: -Слушай, а я тебя и не узнал.
Поженились Ромео и Джульетта.Приходит Джульетта домой к матери и жалуется: -Затрахал меня уже Ромео. С утра до вечера трахает!!! Мать: -Ну, а ты как дума будет. Джульетта: -Так он меня в задницу трахает!!!!У меня ведь раньше попочка с копеечку была, а теперь с пятак!!!! Мать задумчиво: -А стоит ли из-за 4-х копеек с Капулетти ссориться?
Геннадий Зюганов на пионерском слдете расскзывает детям о тяжелой участи трудового народа: "Наша семья жила так бедно, что если бы я не был мальчиком, мне просто не с чем было бы играть!"
Идет по улице маленькая девочка с пакетом. Проходя мимо милиционера, она роняет пакет. Из него высыпается желтый порошок. Милиционер подходит, пробует и удивленно смотрит на девочку. - Так ведь это же кокаин!??? - Угу.. - А почему желтый? Девочка радостно: "Теперь ба-на-но-вы-й!" (для тех, кто смотрит рекламу)
В мерседес въехал "Запорожец".Из мерса выходят четыре лысых бородатых мужика и говорят деду сидящему в запорожце,ну что дед попал,плоти 5000$, дед им говорит не связывайтесь с мной мужики я колдун,а те ему какой колдун плоти бабки,тот из бордочка дастает деьги протягивает им и говорит нате обосритесь.Неделю срут,две недели срут.Приезжают они обратно к деду,дают обратно 5000$ и плюс еще 5000$,и говорят на дед, но сделай чтоб мы не срали,тот взял деньги и говорит ладно мужики не срите.Неделю не срут,две недели не срут.Пришли к бабке знахарке и говорят,слушай бабка сними заговор колдуна.Бабка им говорит этот колдун очень сильный,так что снятие заговора будет стоить порядком денег,те мол плотим бабка.Та ворожила-ворожила и говорит все сняла. Мужики ее спрашивают точно бабка,бабка им говорит =НЕ ССЫТЕ МУЖИКИ=.!!!
Одна из голов Змея Горыныча спит, а две другие между собой разговаривают: - Ты знаешь, а наша-то третья голова у Кащея Бессмертного член сосет... - Да ты ты что!... Ну да ладно, лишь бы в жопу не трахалась.
Попадают одновременно четыри монахини на тот свет.
И занчет встали в очередь на божий суд: 1,2,3,4
Первая подходит к богу, - бог грозно взглянув на нее спрашивает: "Ты когданибудь видела член мужика?" - монахиня "Да вот за попом один раз случайно подглянула" - Бог "А, понимаю, понимаю, иди там чан со святой водой стоит обмой глаза и ступай в Рай"
Подходит вторая, бог не мение грозно спрашивает" А ты дотрагивалась хоть раз до члена мужика?" - вторая монахиня: "да вот один раз мальчика крестили я и дотронулась случайно" - Бог " Бывает бываеи иди там чан со святой водой стоит обмой руки и ступай в Рай.
И тут раз четвертая монахиня начинает лезть вне очереди а третию назад отпихивает...
Бог в гнве: "А ты куда без очереди???!!!!!!!"
Четвертая монахиня: А че это я должна там свой рот поласкать после того как она жопу помоет?!?
В песочнице играет маленькая девочка. Подходит к ней мальчик и говорит: - Дай ведерко! - Не дам. Мама сказала не давать. - Дай, а то глаз выколю! - Не дам. Мама сказала не давать. Мальчик выколол ей глаз и снова: - Дай ведерко, а то второй глаз выколю! - Не дам. Мама сказала не давать. Выкалывает ей второй глаз. Девочка собирает ведерко лопаточку и идет в сторону подъезда. Мальчик ей в догонку: - Дура, куда пошла? - Мама сказала, как стемнеет домой идти.
Типичная ситуация : на светофоре в 600-й Мерин втыкается сзади Жопер. В Жопере сидят два наркомана, и один говорит другому :"Слышь, друган, суди сам - на эту развалюху мы с тобой попали; на бабки тоже; на квартиру тоже. Короче, нам терять нечего!" Тут они берут каждый по монтировке, выходят, подходят к Мерину и начинают его бить монтировками. Все разбили - стекла, фары, и все такое... Смотрят - из Мерина никто не выходит. Ну они сели в Жопер - и уехали. В это время в Мерине сидят два братка, и один другому говорит: "Слышь, братан, вроде пронесло! Они уехали! А ты прикинь, чо было бы, если бы мы им в жопу въехали?!!!"
Двор, под машиной лежит водила и что-то чинит, рядом маленькая девочка на скакалочке прыгает. Тут мимо проходит такая дама - миниюбка, декольте и все такое. Водила голову из под машины высунул и говорит: - У-у, ее бы ЧПОКНУТЬ! Девочка услышала, домой прибегает и маму спрашивает: - Мам, мам, а что значит ЧПОКНУТЬ? Мама смутилась: - А кто это сказал? - Дяденька водитель во дворе. - Ну-у, ЧПОКНУТЬ - это значит на машине прокатить. Девочка во двор выбегает и к водиле: - Дяденька водитель, дяденька водитель, а сколько будет стоить, если вы ЧПОКНЕТЕ меня, маму, бабушку и бобика? Водила посмотрел на нее долгим взглядом: - Ну, тебя за бесплатно, маму за трояк, а БАБУШКУ ПУСКАЙ БОБИК ЧПОКАЕТ!!!
Урок в школе, Учитель (У): - дети придумайте слова оканчивающиеся на -ски. Маша: - носки. У: - молодец, машенька. Петя: - тески. У: - молодец, петенька. Вовочка: - соски. У: - какой бессовестный у нас владимир. Дети так говорить нельзя. А теперь дети придумайте с вашими словами предложения. Маша: - постирать носки. У: - молодец, машенька. Петя: - затянуть тески. У: - молодец, петенька. Вовочка: А, можно я расскажу стихотворение. У: - ох, ладно рассказывай. Но смотри мне! Вовочка: - Если вас поставить раком и засунуть хуй вам в сраку и зажать соски в тески сразу снимутся НОСКИИИИ.
Гомик носится по улице-предлагает сто баксов тому,кто его трахнет. Все от него шарахаются,но один мужик согласился,подумал что деньги большие,за них на заводе месяц пахать,а тут пять минут работы. Зашли в подъезд,мужик засадил по самые помидоры,трахает и вдруг его осенило.Спрашивает: -Эй,педрила,а у тебя деньги-то есть? Гомик(сладострастно постанывая): -Вгоняй,вгоняй меня в долги...
Приходит женщина к гинекологу: - Доктор, когда я снимаю трусы у меня оттуда очень воняет. - Давайте посмотрим. Женщина снимает трусы, в комнате наинает страшно вонять. Доктор, зажав нос, рассматривает все, потом говорит: - Если у вас есть деньги, наймите мужика-проститутку, пусть он вам там все вылижет. - Деньги то у меня есть, - говорит женщина, - Но где же я его буду искать? Давайте, доктор, я вам заплачу. Они договариваются, доктор приступает. В разгар событий женщина громко пукает: - Ой, доктор, извините ... - Да ничего, глоток свежего воздуха никогда не помешает ...
Жена говорит мужу: "Иди ребенка в ванночке покупай!" Муж решил сделать жене приятное,взял ребенка под мышку и пошел его купать. через две минуты раздается дикий детский вопль! Жена с ужасом вбегает в ванную и видит: Муж плоскогубцами держит ребенка за ухо и полощет его в ванночке. Жена с обезумевшими глазами спрашивает его: "Ты что делаешь?" А муж и отвечает :"А ты что делаешь? Горячей воды налила руку не сунешь"
Сидят в камере наркоман (нарк) и сифилитик. Нарк забивает косяк. Раскумарил. Вдруг у сифилитика отваливается нос. Он встает, берет нос и выбрасывает в окно. Садится. Нарк удивленно на него смотрит. У сифилитика отваливается ухо. Он его опять в окно. Нарк обалдевше ему говорит: - Ну я просто торчу как ты отсюда по частям линяешь!!!
Пришел как то раз клиент(К) в публичный дом(П).Мадам(М) предлагает: (М) Добрый вечер.Что желаете? (К) Да мне бы экзотики. (М) У нас есть азиаточки,негритяночки. (К) Нет,все не то. (М) Ну а что бы вы хотели? (К) Пожалуй,женщину на последнем месяце беременности. (М) Хорошо,но это будет вам дорого стоить. (К) Нет проблем. Мадам звонит одной проститутке(П) ушедшей на покой и решившей родить ребенка.За приличный гонорар уговаривает ее тряхнуть стариной. Беременная П приезжает в ПД,приводит себя в порядок и поднимается в комнату.К расплачивается и поднимается вслед за ней. В комнате П раздевается и ложиться на кровать.К подходит, раздвигает ей ноги,засовывает ей руку в пизду и начинает там шарить. Проходит минута,вторая,третья.Потерявшая терпение П спрашивает : - Чего ты там шаришь,когда ебать будешь? К: Щас я его только задницей поверну!
Пришел мужик, в который раз, в публичный дом и говорит управляющей: - Слушай, сколько раз к вам прихожу, а все одно и тоже. Хочу чего-нибудь новенького. Немного подумав, хозяйка отвечает: - Есть у меня кое-что для тебя новенькое. Поющая минетчица. Иди в номер 13, но только свет не включай и все будет ОК. Так мужик и сделал. Пришел в номер, разделся, сел на кровать и ждет. А тут минетчица подошла и начала им заниматься. Сосет и поет, и прямо таки оперным голосом. Ну, мужику понравилось, нечего скрывать. На следующий день опять заказал ее. А на третий день так захотелось ему узнать, как она это делает, что не выдержал и включил свет. А у нее глазницы нет.
Идет мальчик по улице:видит дядя держит две вилки около глаз. Мальчик:Что это? Дядя:Бинокль - А можно посмотреть? -Конечно(вставляет мальчику вилки в глаза) -Ой, а почему ничего не видно? -Сейчас отрегулируем...
Пацан по-пьяни трахал девку. И у него отложилось в мозгу, что у нее три сиськи было. Утром он просыпается, а сиськи две. Он удивленно спрашивает: - Cлушай, куда у тебя третья сиська делась? - Дурак, это фурункул был. Так ты его за ночь весь высосал.
Приходит солидный мужчина в публичный дом и говорит управляющей: - Хочу девушку, беременную, на 9-том месяце, мальчиком. А управляющая в ответ: - Ты что, да как же можно такое говорить. А мужик стоит на своем: - Вот видишь чемодан, там миллион долларов. Если найдешь, то, что прошу, деньги твои. Кинулась управляющая искать. Через час прибегает вся в мыле и говорит: - Нашла я тебе то, что заказывал. - Девушку? - Девушку. - Беременную? - Беременную. - На 9-том месяце? - На 9-том месяце. - Мальчиком? - Мальчиком. - Где она? - В 13 номере. Приходит мужчина в 13 номер, садится на кровать и говорит девушке: - Разденься и подойди ко мне. Та раздевается и подходит к нему. А он ее за живот хвать. Девушка перепугалась и говорит: - Вы вроде бы меня трахнуть хотели. А мужчина отвечает: - Сейчас, только мальчика попкой поверну.
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.