Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 февраля 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Идет девочка в школу. Белый фартучек, белые бантики, белые гольфики. Видит открытый канализационный люк, подходит. Вдруг из люка вылезает грязнющий сантехник. Видит девочку, берет ее за фпртук и вытирает об него руки. Девочка в слезы: - Как вам не стыдно, дяденька! Мужик ей в ответ: - А срать ты, девочка, любишь?
За пять минут до конца рабочего времени в заводоуправлении раздается звонок. Секретарша, уже готовая убежать домой, снимает трубку и слышит: - Позовите, пожалуйста, Семенова. Секретарша, ответив:"Его нет", бросает трубку и убегает. Через минуту вновь раздается звонок. Трубку снимает недавно принятый на работу сотрудник. Звонящий, как-бы продолжая прерванный разговор, спрашивает: - А в цеху его нет? Сотрудник поворачивается к коллегам: - Мужики, у нас Овцехуев работает?
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку. - Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта - Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену... "Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок. - Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил: - та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени. - Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками? Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал : - я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой....
Спрашивает верблюжонок у мамы: -Мама, для чего нам горбы? -В них мы запасаем воду, чтобы жить в пустыне. -А почему у нас такие большие ноги? -Чтобы не проваливаться в песок, когда идешь по пустыне. -А почему у нас губы такие толстые? -Чтобы есть колючку, которая только и растет в пустыне...
Малыш подумал-подумал и говорит: -Ну, и зачем нам все эти навороты в зоопарке?
Провели эксперимент: В комнате поставили табурет и вбили гвоздь острием вверх. Заводят русского-он садится, вскакивает -"Ах е% твою мать!"-трах табурет об стенку. Следующий-украинец.Та же история. Заводят белоруса.Он садится.Вскакивает и говорит: -А можо так и надо?...и снова садится на табурет.
В зале аэропорта справочная служба объявляет: "Голова члена, подойдите к справочному бюро." Люди в недоумении, но никто не подходит. "Голова члена, подойдите к справочному бюро!". Опять люди удивились, но никого не видно по направлению к справочной. "Лена Головач, подойдите к справочному бюро".
Афиши по всему городу "ЦИРК! ЦИРК! ЦИРК!, ВПЕРВЫЕ НА АРЕНЕ, ВПЕРВЫЕ В ВАШЕМ ГОРОДЕ - МАЛЬЧИК С ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ!!! СПЕШИТЕ ВИДЕТЬ!!!!!!" На представлении аншлаг заняты все места, даже на лестницах сидят. Выходит конферансье: - Мальчик с феноменальной памятью!!! Выходит мальчик, лет семи, выпивает ведро воды и уходит. зал в недоумении. Далее выступают клоуны, трюкачи и пр. акробаты. Номера через три вышедший конферансье снова объявляет: - Мальчик с феноменальной памятью!!! Снова выходит мальчик выпивает ведро воды и уходит... Зал слегка посвистывает. Затем опять продолжается программа - дрессировщики, силачи и прочие. Так повторяется раз пять. Зал ни на что не реагирует, вяло так наблюдает за происходящим. В конце представления выходит конферансье и в седьмой раз, но уже более громко, с пафосом, объявляет: - Мальчик с феноменальной памятью!!!Сечас он описает всех кто сидит на четвертом ряду! Весь четвертый ряд как испарился: забились на верхние, нижние ряды и смотрят что будет. Конферансье% - Вы не поняли - это мальчик с ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ!!!
Поехал Путин к Комдессю за очередным кредитом. Трещали, трещали, не хочет Комдессю кредит давать. Путин уже не знает че и делать. Тут ему Комдессю и говорит: - Ты мне подрочи, а я тебе кредит дам. Делать нечего, Путин Комдессю удовлетворил и с деньгами домой поехал. Проходит неделя. У Путина все руки волдыреми пошли. Собрали консилиум, лечили, лечили, думали, думали - ничего не помогает. С горя выцепили какого-то старика. Тот Путину и говорит: - Знаю я как твоей беде помочь. Полетишь в сибирь на самолете, там через лес на вертолете, через болото на вездеходе, потом два дня на оленях и увидишь речушку. Помоешь в ней реки, волдыри и сойдут. Добрался кое-как Путин до этой речки, сидит руки моет. Тут его местная бабка увидала и бегом к деду в узбу. - Дед! Там на нашей речке Путин руки моет. - Да ну, тебя, старая дура! Вечно тебе привидится. То Ельцин жопу скоблит, то Черномырдин рот полоскает ...
летит самолет с парашютистами. Прыгают многие первый раз. Ну пилот и говорит своему напарнику: Иди подбодри их, чтоб не боялись. Ну тот: ОК, сейчас сделаем! Приходит: Ну че, все путем? Лямки яйца не жмут? Вообще то с небом на ты надо. Вот, смотрите берет люк открыл, член достал, отлил, стряхнул, типа смотрите как надо. Возвращается. Пилот спрашивает, подбодрил, все путем. Тот отвечает АГА, конешно. Ну и хорошо, а то девушки первый раз прыгают! ХА-ХА
70-е годы...Зима...Собрание в ЖЭКе. Выступает начальник ЖЭКа(НЖ): -Итак товарищи, какие будут пожелания у работников нашего ЖЕКа? С последнего ряда тянет руку дворник Нигматуллин(ДН). -Говорите, товарищ Нигматуллин!-(НЖ) -Вот еп твою мать, так еп твою мать, а как еп твою мать, так ХУЙ!!!! - (ДН) -Ага, какие будут добовления? - (НЖ) Подымается сосед Нигматуллина, дворник Петров: -Да я согласен с дворником Нигматуллиным, не будем мы зимой без ВАРЕЖЕК работать!!!!
Что говорит обычно женщина: - Какой бардак! Давай! Ну шевелись, наконец! Мы с тобой должны немедленно убраться! Твои вещи валяются на полу и если мы не отнесем все в прачечную, ты останешься без одежды! Ну вставай сейчас же!
Что мужик слышит: - Бу-бу-бу, бу-бу-бу... Давай ... - Бу-бу-бу, бу-бу-бу... Мы с тобой ... - Бу-бу-бу, бу-бу-бу... на полу... - Бу-бу-бу, бу-бу-бу... без одежды ... - Бу-бу-бу, бу-бу-бу... сейчас же!
Ну, поймал как-то мент преступника. Собрали по этому поводу пресс-конференцию. - Как вам удалось его задержать? Он же был переодет женщиной. Как вы догадались? - Все очень просто. Этот тип не остановился ни перед одной витриной на улице!
ГИБДДэшник тормозит тачку, в надежде срубить бабульки. Неспеша опускается стекло и высвечивается генерал в милицейской форме. ГИБДДэшник: - Товарищ генерал, разрешите доложить... Генерал доставая и раскрывая бумажник: - Докладывайте...
Новому лысому отказываются продлить абонемент в бассейне. Он возмущается: - Чо за дела? Я бабло плачу! И вааще чо такое? - Понимаете ... мы не можем больше Вас допускать - Вы ссыте в бассейне.. - Чо за хуйня? Там же все ссут! - Гхм, Вы, конечно, правы ... но Вы же ссыте с вышки!
Встречаются два друга. Один весь в синяках и царапинах. Второй спрашивает: тебя что избил кто-нибудь? - да неет, так, случайною - упал что ли? - да нее - ну так в чем дело то? - да так, вчера на скачках был - ну и подрался там наверно? - да неее, просто нагнулся шнурок завязать - ну и упал наверно, так? - да нее, просто я нагнулся а на меня кто-то седло накинул.. Второй с удивлением спрашивает: ну и дальше то что??? - дааа, так, ничего особенного, Вторым до финиша добрался
Стандартная ситуация - в 600 мерседес на светофоре врезается запорожец. Из запорожца выскакивает мужик, подбегает к мерсу и падает на колени перед дверью водителя и умоляет:-Негуби, не отобирай квартиру... ивсе в таком духе. Проходит несколько минут, из мерса никто не выходит.Мужик встал - никого.Отошол-никого.Сел в запорожец и уехал. Через некоторое время мылазит из мерса новый руский выплевывая куски ткани. -Блин пока подушку безопасности разгрыз, опять лоха упустил.
Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале, и поэтому совсем "офранцузился", перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминало о его национальности - его фамилия: Кацман. Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности осталась - просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски "кошка" - по-французски будет "ша" (chat), ман - по-еврейски "человек" - по-французски будет "лом" (l'homme). Вместо Кацман получилось Шалом - от судьбы не уйдешь.
Едет телка на мерсе. Останавливает ее мент и говорит: -вы привысили скорость! Платите фтраф. Телкаоткрувает багажник, а там баксов не меренно. И говорит: -бери сколько хочешь. Он взял пачку и спрашивает: -кем вы работаете? Она говорит: -я меньетчица. -ну вы хуи сосете? -нет. Я меньетчица. -ну вы хуи сосете? -давайте разберемся. У вас есть мерседес? -нет. -а вилла? -нет. -а столько денег, сколько у меня? -нет. -ну вот вы хый сосете, а я меньетчица.
На прием к В.В.Путину прорвался Президент Корпорации "Coca-Cola" и говорит: - Господин Президент! По нашему мнению, в связи с принятием Закона РФ о новом государственном гимне, в России сложилась крайне удачная возможность для совместного с Вами бизнеса. Что если Вы внесете в Государственную думу законопроект о замене существующего государственного флага Росии на красный коммунистический.А наша фирма в углу флага разместит небольшой логотип Компании "Coca-Cola". За эту услугу мы можем заплатить очень приличные деньги. В.В.Путин внимательно выслушал, подумал минуту, потом берет трубку телефона "вертушки" и говорит: - Борис Николаевич! Скажита пожалуйства, когда у Вас заканчивается контракт с фирмой "Аквафреш"?
Повесили русского, украинца и белоруса. Через неделю смотрят русский и украинец мертвые, а белорус живой висит. Снимают, спрашивают:Как тебе это удалось? Зразу неяк цяжка было дыхать, нешта цисла, але прыцярпеуся дый вишу.
Сын сидит в сарае,забивает косяк.К нему подходит отец и говорит: "Пойдем сынок, поможешь сено выкосить?" Сын:"Да мы обломемся сегодня сено косить" Ну отец прибалтывал его минут 10 и сын согласился. Пришли они на поле,покосили сено часика 2,ну потом решили перекусить.Но водки с собой не взяли.Отец говорит сыну:"Сходи сынок домой за бутылкой водки." Ну сын пошел домой и увидел,что сосед мамку ебет.Переждал,взял бутылку и пошел обратно.Но тут увидел ,что отец корову ебет.Тут он тоже переждал.Потом вместе перекусили,выпили и продолжили косить дальше.Через часа 3 решили возратиться домой,чтобы чуть-чуть передохнуть.Пришли они домой,поели.Тут отец и говорит:"Сходи сынок до соседа,займи бутылку водки." Сын пошел.Пришел он к соседу и говорит:"Тебя отец видел как ты мамку ебал,если ты не дашь бутылку,то он прийдет с топором и зарубит тебя." Тут сосед дал сразу 2 бутылки.Приходит сын домой и говорит отцу: "Сходи отец до соседа и возми топор,чтобы помочь свинью зарубить." Отец пошел до соседа.Тут мама спрашивает сына:"А куда отец пошел с топором?" Сын:"А он видел как тебя сосед ебал.Сейчас он его убьет,апотом тебя." Мама взялась и повесилась.Тут сосед увидел отца с топором и убежал. Отец возращается домой и спрашивает:"А где сосед,гдет свинья?" И тут он увидел,что мамка повесилась испрашивает сына:"А почему мамка повесилась?" Сын:"Да тут вся деревня знает,что ты корову ебал и с горя повесилась." Ну отец взял да и повесился.Сын возращается в сарай, начинает забивать косяк и говорит:"Я же говорил,что обломемся сегодня сено косить."
Идет охотник по болоту.Все как надо-ружье,патронташ,панама и т.д. Видит в тихой заводе-селезень.Охотник целется и видит,что селезень ни как не реагирует,хотя смотрит на охотника.Ох-к подкрадывается ближе, целется-та же самая картина.Еще ближе-ноль эмоций.Охотника это взбесило- щемится вперед,дуло к голове селезня,а тот не реагирует. -слышь,ты я же тебя замочу ща!!! -тише,тише-карась... -чо клюет... -НЕ СОСЕТ
Сидят три бабушки на скамейке перед домом и хвастаются друг другу. Одна говорит: - Знаете, девочки, мне ведь уже 100 лет, а у меня все зубки свои, все целые! Другая: - А мне уже 105 лет, а я до сих пор без очков все вижу и читаю. А третья: - А мне, девочки, уже 110 лет, так я же еще и девушка!
Урок логики в еврейской школе. Ребе: - Дети, представьте себе, что вы выехали из города на деревню на телеге и у вас по дороге сломалась ось. А у вас нет ни веревки, ни камня, ни палки. Что будет? Скажи ты, Абраша! - Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, возьмем веревку... - Садись, дурак! У нас нет веревки! Скажи-ка ты, Хаим! - Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, возьмем палку.. - Садись, идиот! У нас нет палки! Скажи ты, Мойша! - Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, возьмем камень... - Ну, придурки! У нас нет камня! Не умеете вы еще мыслить логически! Если вы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у вас сломалась ось, то вы не приедете на деревню!
Собрались в лесу однажды звери и стали хвастаться своими любовницами. Волк: ОЙ, она у меня такая серенькая, домашняя, хозяйственная, все что нужно из лесу притащит, за волчатами смотрит. Лев: Ой, а моя такая красавица. У нее такая шерстка, такая грудка, такой хвостик... А рядом стоит слоник и все время пытается встрять: А мои мышки, а мои мышки... Они так прикольно лопаются, когда Я кончаю!!!
Идет лиса по лесу, жует огромный бутерброд. За ней бежит волк: - 48-половинку просим! - 41-ем один, -отвечает лиса. На всех порусах за ними ползет черепаха: - 35-дайте откусить!