Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 октября 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Одна из них, огорчившись, отплывает в угол. Через несколько минут возвращается и говорит: - Hу, допустим, бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?
В скверике гуляет наркоман, с ним на веревочке - розовый слоненок. Слоненок постоянно капризничает: "Хочу на ру-у-чки!" - Взял на ручки. "А-а-а! Хочу на но-о-жки!" Поставил опять на ножки. "А-а-а-а!!! Хочу пи-и-и-сать!!!" Наркоман (с мукой в голосе): "Господи, ну когда же меня отпустит?!"
Приходят два прибалта в публичный дом: - Сколька-а-а стоит се-е-екс-с-с-с? Охранник: - 200 баксов. - У нас только-о-о-о 10 долаларов-в-в... - За десять баксов ебите друг друга за углом. Охранник хлопает дврью. Через десять минут стук в дверь. На пороге те же два прибалта: - Скажите... А деньги кому отдаа-а-ть.
Пошли мы как-то с приятелем снимать деньги с моей карточки. Подходим к банкомату и я понимаю, что не могу вспомнить пароль - давно не пользовался карточкой. Приятелю говорю: "Что-то я никак пароль не могу вспомнить...". Стоим думаем. Наконец я вспоминаю и снимаю деньги. После чего приятель с непередаваеым удивлением: "Четыре звездочки и ты вспомнить не мог???"
Учительница целую четверть учила детей распознавать птичек Она садила чучела птиц задом и спрашивала кто это Все научились кроме Вовочки - Ны какой же ты тупой. Завтра что бы папа пришел На следующий день открывается дверь в учительскую и появляется голая волосатая жопа: - Ну, отгадай чей папа пришел.
К дегустатору колбасных изделий инспекция с проверкой на проф пригодность - Дают понюхать первый образец - Он такой -"Любительская"! - Комисия -Правильно! - Дают понюхать второй образец - Он такой -"Молочная"! - Комисия -Правильно! - Дают понюхать третьий образец - Он такой -"Чесночная"! Комиссия думает как его нае.. ть и просят девушку дать ему свою ногу понюхать - Он такой -"Одеская"! - Все Эх ты лох! - Он дом 15 квартира 32!
Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит: - Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня? - Ну хорошо, мой маленький извращенец!
Лето. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны, "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала: - Кем ты будешь, когда вырастешь? Пацан, сквозь сопли: - Шофером на КамАЗе... Водитель "Нивы": - Бля, не дай бог дожить!
2200 год. На красный светофор 6000-й мерс подрезает "горбатого". Скрежет металла, звон разбитого стекла... Из Запора выходит дедок, подходит к ультрановому русскому и говорит: - Слышишь, мужик! Это же антикварная модель, ручная сборка! Ты даже не представляешь, на какие бабки ты только что влетел!
"Отелло" на сцене Казанского театра оперы и балета. Отелло (грозно): - Хурды-мурды? Дездемона (жалобно): - Хурды-мурды. Отелло (душит Дездемону): - Биляд!
Не секрет, что презедент Украины, предпочитает ездить на машине на работу и домой за рулем, сам, ну, за исключением официальных событий. И, как говорят в народе, однажды произошло следующее:
Едет Ющенко по Окружной, вокруг Киева и видит - на дороге беспорядок, неопрятно одетые потаскушки голосуют. И не понравилось это президенту. Вызвал он министра внутренних дел Луценко к снебе ну, и выразил ему свое негодование по этому поводу. - Исплавим, пане плезедент, ответил министр. На следующий день президент едет по тому же маршруту, и видит - дорога подметена, все шлюхи опрятно одети и раскрашены, а в руках держат транспоранты: "ЮЩНЕКУ - ТАК, А остальным - за деньги".
Раннее утро! Вовочка завтракает, мама пошла в ванну умываться, папа тихо прошмыгнул за ней. Вскоре из ванной доносятся недвусмысленные звуки. Вовочка заходит в ванну и видит родителей, занимающихся любовью. Папа судорожно начинает думать, как объяснить все сыну. затем начинает шлепать маму по попе, говоря: - Не смей ругать Вовочку, не смей ругать Вовочку! Вовочка: - Правильно, папа, правильно. Еще и за кота вы@би, чтоб не царапался!
Гена с Чебурашкой решили покурить травы. Гена говорит: "Я пойду помоюсь, ты без мня не кури! Понял?" "Понял". Гена только в ванну, Чебурашка косяк забил и скурил все. Гена из ванны: "Принеси мне полотенце" Чебурашка: "Черт, он же меня спалит... Что сказать? Скажу: "На Гена твое полотенце", нет так длинно, спалит... Скажу "Возьми полотенце", не так тоже длинно. ВО!!! Скажу "На Гена". Заходит в ванну, протягивает полотенце: "На Гена. Е-мое, Гена, у нас в ванной крокодил!!!"
Сидит Ваня на завалинке и забивает косяк. Подходит Батя: «Вань, давай уже закачивай хуетой заниматься, пойдем сено косить! », Ваня: «Бать, давай до завтра подождем? », Батя: «Не сегодня – завтра дождь может пойти, пойдем», Ваня: «Бать, что не можем до завтра подождать? », Батя: «Нет! ». Ваня матерясь поднялся, взяли косы – пошли. Только начали косить, у Бати коса на камень находит. Батя: «Вань, у меня коса на камень нашла, сбегай быстренько домой возьми точило». Ваня матерясь через поле, огородами, огородами. Подходит к дому, гля, сапоги чужие стоят в говне, посмотрел в окно, а там сосед маманю шпарит вовсю. Ваня подождал пока они накувыркаются, тихо сходил в сарай, достал точило и огородами, огородами обратно в поле. Подходит и охуевает – батя коню со стога по самые помидоры засаживает. Стоит Ваня в роще, ждет. Батя закончил, Ваня вышел и как ни в чем не бывало поправил бате косу и продолжили они косить. Под вечер вернулись домой. Батя довольный собой: «Мать, а ну-ка, давай, доставай самогон, за покос и все такое! », мать шась в чулан и говорит от туда: «Нет! Все выпили, черти, завтра еще нагоню», Батя говорит: «Вань, сходи к соседу, попроси в долг самогону – до завтра». Ваня встает, идет к соседу. Приходит к соседу и говорит: «Сосед, тут батя прознал, что ты маманю потрахиваешь, что могу сказать? Пиздец тебе сосед! » (Сосед посылает Ваню на хуй). Ваня огородами домой. Заходит в дом: «Бать, сосед сказал, что если свинью у него заколешь, даст самогона - так и дров еще в придачу, только чтоб прямо сейчас». Батя: «Да не вопрос! », хватает тесак и к соседу. Ваня огородами за ним, в кустах затаился, смотрит. Сосед, увидав Батю с тесаком в руке, выпрыгнул из окна и в трусах чешет через огород в степь. Батя приходит, смотрит соседа нет… Заходит в хлев, режет свинью, достает из чулана два бутыля самогона и идет по направлению к своему дому. Ваня в это время огородами, огородами домой. Прибегает: «Мать, Батя то что учудил, он прознал, что ты с соседом трахалась, как кошка, соседа зарезал, теперь домой идет, ой! Что будет! Гляди». Мать видит в окно мужа с окровавленным тесаком в руке. Естественно все побросав, огородами бегом в степь. Батя застает дома одного Ваню: «А где мать? » спрашивает. Ваня: «Бать понимаешь, мать прознала, что ты коня в поле пялил, не выдержала, разрыдалась, «руки, говорит, на себя наложу, жить не буду» убежала в степь». Ну батя естественно за ней. Ваня сел на завалинке, взял косячок: «Говорил же, давай до завтра подождем! »
-Жора как пкреводится "one more time"? - Еще раз. - Жора как пкреводится "one more time"? - Еще раз! - Жора как пкреводится "one more time"? - Еще раз!! - Жора как пкреводится "one more time"? - Еще раз!!!
Два поддатых русских туриста идут по Берлину. 1-ый: - Спорим, все немцы знают русский язык! 2-й: - Да ну! Не знают... 1-ый: - Щас подойду к любому немцу и заговорю по русски, спорим?! Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит ему: - Поцелуй меня в зад, сволочь!!! Немец: - Vas?
Из басни КРЫЛОВА: сидит щарона ну суку с сыром и видет в долеке лиса бижит ну варона думает:-сейчас начнется спой мой светик не стыдись и т. д. ну я опять как дура рот открою и сыр выподет, и раз такая сыр под крыло тарет. Ну лиса подбегает и не говоря не слова берет палку и пи3дит варону та естествено падает и сыр раняет. Тем делом лиса сыр забирает и убегает через 5 минут варона очнулась и гаворит:-ну ни хуясебе басню сакратили!?!?!??
Показывают кирпич архитектору. - О чем вы думаете, глядя на этот кирпич? - О, я думаю о том, какие чудесные дома можно построить, какие высокие небоскребы! Показывают кирпич инженеру. - О чем вы думаете, глядя на этот кирпич? - О, я думаю о том, какие можно построить дороги и мосты! Показывают кирпич солдату стройбата. - О чем вы думаете, глядя на этот кирпич? - О женщине... - Как так? - А я все время о них думаю.
Подходит Ельцин к своему портрету и говорит: - Дааа, скоро нас, панимаешь, снимут. А портрет ему отвечает человеческим голосом: - Это меня снимут, а тебя - повесят...
На международной конференции: Путин:-..."А" и "Б" сидели на... Зал в беспокойстве загудел. Шредер (успокаивая зал): - Это на... совсем другая тема на...
Сообщение информационного агенства: Вчера, при запуске второго китайского звездолета, произошел взрыв Погибли все 3 члена экипажа и 728 китайских кочегаров.
Прходит мужик к врачу с перебентованной рукой и говорит - Доктор дорогой выличети мне руку - Ну давайте батенька посмотрим что у вас там Мужик разматывает бинт а там вя ладонь до кости протерта доктор - Как-же вы так умудрились? - Да лег подрочить и уснул
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.