Новые истории - основной выпуск

В банке клиенту приходится заполнять огроменное количество бумаженций
(анкеты там, опросники и прочую шалабурдень). По любому случаю.
Считается, наверное, что их (ответы) анализируют и улучшают качество
обслуживания клиентов.
Собственно читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием
счета. Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески -
в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "Тотальное
обнищание".

Улыбнуло...

История случилась с товарищем моего хорошего друга.
Товарищ его учился и параллельно работал в бюро ритуальных услуг.
Ну и как полагается делал гробы. Иногда случались халтуры, но и в общагу
было далеко ехать. И в такие моменты, приняв после работы чуть-чуть на
грудь, он часто ложился в гроб и соответственно спал прямо на работе,
как говорится, в продукте собственного изготовления.

Пришло время летних каникул, решил он поехать домой съездить отъесться
перед длительной питерской зимой, а так как последние деньги ушли на
пьянки и гульбу, у него в кармане осталось ровно на билет до дому и одну
шоколадку. А так как до дома ехать всего 16 часов, он решил, что
все-таки с голода он не умрет. Приехав пораньше на вокзал, он сел в
плацкартный вагон и стал ждать отхода поезда. За пять минут до отхода в
вагон вваливают два огромных белоруса. Ребята такие видать с глубинки,
привозили овощи на базар продавать. Сели они рядом, ну и стали с запасов
своих доставать колбасу домашнюю, сальцо, помидоры, огурцы, картошки
вареной, яиц, хлебушка и самое главное достали они самогонки и говорят:
"Садись к нам присоединяйся, а то вон совсем худой".. Ну и товарищ с
голодухи конечно сразу на все набросился. Но самое главное, что ему
постоянно наливали по полстакана самогона.
Дальше происходит следующее.
Просыпается значит он, смотрит - по сторонам стены, поднимает руки
вверх - они упираются в крышку. Его первые мысли: "наверное, нажрался
как свинья и все подумали, что я умер и меня похоронили". Тем более,
опыт спания в гробах уже имелся. А самое главное, что там еще влажно и
ощущение как будто в земле. Он начинает бить по верхней крышке, а она
не открывается. У человека начинается истерика, он мгновенно трезвеет..
Тут через полминуты поднимается крышка, на него смотрят два белоруса и
говорят: "Шо это ты расшумелся?" Тут до него начинает доходить, что он
не в гробу, а в отделениии для багажа под скамейкой в плацкарте..
Пулей вылетев оттуда и немного придя в себя, он начинает спрашивать,
что случилось? Ему со спокойной непосредственностью начинают говорить,
что так и так, когда он совсем нажрался, начал залезать в отделение для
багажа и пытаться там спать, ребята несколько раз его вытаскивали, но он
был непоколебим. Ну они его положили туда и сами сели вдвоем сверху на
диван дальше пить. А так как их общий вес был более 200 кг, то
соответствено крышку было не поднять. Но потом услышали странные крики
оттуда и подняли диван, увидев огромные глаза и пол седой головы, они
еще спросили: "Ну шо проснулся??? Давай дальше пить".
Дальше дорога была намного спокойней, но то, что он седой на пол головы,
видел лично.
Вот такая история.

Про подвесные баки и наводнение вспомнил.
Город Елец Липецкой обл. 1969г. Весна.
Старожилы города помнят эту историю.
Мы, солдаты срочной службы живем в казармах, которые еще Екатерина
Великая строила. Для гусар. Хорошо построила.
С той поры их ни разу не ремонтировали, во всяком случае, при
коммунистах.
Только паркет натирали.
За забором нашей части склад тех самых подвесных баков.
Баки, длиной метра три, диаметром с полметра, серебристые, со
стабилизаторами на хвосте. Со стороны как ракета.
Но легкие, один человек запросто пустой бак унесет.
Лежат они в 2-х штабелях, как большая поленница, по тысяче штук, и
брезентом со всех сторон каждый штабель обернут.
Весна, как и все времена года, пришла неожиданно.
Получили предупреждение о наводнении. Приняли «меры»
К каждому штабель по углам вбили колышки, какими туристы палатки крепят,
и веревочками к этим колышкам привязали, чтобы не уплыли.
А зачем сильнее крепить, ведь легкие же…
Вода стала подниматься к вечеру.
Плавно приподняла солдатский туалет и он, как большой корабль, неспешно
пошел вниз по течению.
Большому кораблю - большое плавание.
Затем вода залила полуподвал, где находилась столовая.
Из открытого выплыл красивый резной столик с четвертинкой водки и
немудрящей закуской – остатки ужина нашего грозного старшины.
Развернулся вокруг оси, словно демонстрируя натюрморт, и скрылся вдали.
Дошла вода и до баков. Баки приподнялись.
Ну что такое несколько колышков, если у штабеля сотни тонн
«водоизмещение».
Штабеля тоже поплыли, как океанские лайнеры, впечатляя размерами.
Картина вторая. Вечереет. Мост через реку. Полон народу. Сотни человек
любуются зрелищем. И есть на что посмотреть.
В середине реки мощное течение. Несутся стожки сена, бочки в которых
что-то горит и еще очень много всякой всячины.
Далее вы уже догадываетесь. Наши два океанских лайнера на полном ходу
врезаются в мост, пачки рассыпаются, и тысячи баков покрывают воду.
Серебро в лучах заходящего солнца.
Народ о#уевает от такого зрелища, красивого и необычного.
Все испортил чей-то крик: - Ракеты!!! Взорвутся!!!
Мост и окрестности обезлюдели за какие-то пару минут.
Как будто кино прокрутили в два раза быстрее. Обошлось без травм.
Никакой толкучки. Просто все быстро исчезли.
А потом начались будни. Нас заставили собирать баки.
Наш народ всегда отличался смекалкой и запасливостью.
Практически на всех садовых участках, подворьях, обязательно
присутствовали баки.
Причем не просто присутствовали, а в большинстве своем были уже
употреблены в дело.
Баки воды, для летнего душа, для горючего. Для лодок, даже для коляски к
мотоциклу.
На одном участке было аж 14 штук. Правда, хозяин уверял, что они сами
приплыли.
И аккуратно легли рядышком. Очень может быть.
И все равно несколько сотен уплыли в Дон.
Если увидите где-то на даче на Дону серебристый бак в форме ракеты,
вспомните эту историю. Привет тебе, город Елец!!!

Про изворотливость торговых менеджеров

Захожу вчера в "Седьмой континент" за продуктами. Толкаю тележку и
преграждает мне дорогу дама почтенного возраста в фирменной одежде - то
ли "Галина Бланка", то ли "Магги" (не запомнил). Презентация очередного
бульона. Увернуться можно, но когда у тебя в тележке недельный запас
пищи - трудновыполнимо. Затормозил чтобы не задавить промо-тетю.
- Что вас интересует из нашего ассортимента?
- А что у вас есть?
Тирада про то, что у них есть все. Тут я вспомнил, что у "Галины магги"
вроде нет постных супов (в пост приходилось жрать только химодоширак).
- Почему у вашей марки нет постных супов?
- А разве сейчас пост?
- Нет, но я в принципе интересуюсь...
- У нас есть супы специально для поста! Вот, посмотрите!
И достает КУРИНЫЙ суп.
- Так это же КУРИНЫЙ? Какой же он постный, женщина!?
Далее дословно:
- Не скажите! Содержание курицы в данной продукции настолько мало, что
она официально разрешена церковью для употребления во время поста.
!!!
Так и ответила. Вот вам крест! А вы говорите любовь с первой ложки...

Случилось со мной в 2000 году. Все чистая правда.
Собственно история: Поступила я на работу в один из самых фешенебельных
отелей острова Кипр. Не буду говорить в какой именно, дабы не отпугнуть
потенциальных туристов, намеривающихся посетить этот прекрасный остров.
Перед тем как меня приняли на работу, мною была заполнена
соответствующая анкета, состоящая из кучи пунктиков и подпунктиков. Я
девушка ответственная, заполнила все нужным образом, в том числе, дабы
иметь больше шансов, не моргнув глазом приписала себе свободное владение
немецким языком. Надо сказать, что я этот язык учила 10 лет, наравне с
английским, французским и греческим, но почему-то акромя ХЕНДЕ ХОХ и
ГИТЛЕР КАПУТ, ничего воспроизвести не могу. На работу меня приняли,
работаю на reception уже второй день, и вот к нам приезжает группа
немецких туристов, этакие дедуси и бабуси, пережившие, наверное, и
первую мировую. В мои обязанности входит мило им улыбаться и всячески
прислуживать, так как я еще пока ничему не обучена.
Где-то около обеда, бодро накручивая колеса инвалидной коляски,
подруливает ко мне дедок. Дотянувшись до стойки администратора, дедок
начинает что-то басить на своем, мои коллеги поворачиваются ко мне со
словами: ты у нас тут одна немецкий знаешь, переводи, что дед хочет? И
смотрят на меня так, выжидающе. Я дедусе на чисто немецом: БИТТЕ?
Подразумевая, что ты старый пукер здесь разъездился, не мог подождать
пока у меня смена закончится? Дед свою тираду повторяет, и не раз, и тут
я понимаю, что слышу знакомые слова: АЭРОПОРТ, ТАКСИ и МАЙНЕ ФРАУ. Ну я
делаю логический вывод, что дедову жену надо забрать из аэропорта на
такси!!! Вот!!!, что я с улыбкой превосходства перевожу своим коллегам.
Все в движении, такси заказывается, деду подносится прохладительный
напиток, все рады и готовы служить. Приезжает таксист, молодой парень,
распахивает парадную дверь, я деду делаю ручкой в сторону двери и
говорю... БИТТЕ! Дедок глазки округлил, стоит на месте, смотрит на меня
и улыбается. Я тоже улыбаюсь так что скулы сводит, при этом рука у меня
все еще вытянута по направлению к двери, и головой я делаю такие
кивающе-подбадривающие движения, типа: вали уже старче, вали. Дед
замер. Ну думаю, ХЕРР Майер, тебе и тут сервис подавай, так уж и быть,
докачу я тебя до двери такси. Пристраиваюсь сзади его кресла-каталки и
везу его к такси.... подвезла, дед сидит. Я объясняю пареньку-таксисту,
что деду надо помочь. Таксист долго примерялся, как бы старого
подхватить, потом взял его за руки и за ноги как младенчика и начал
инвалида засовывать в машину. Вот тут-то деда и прорвало... он скорчил
ужасную морду и стал что то быстро-быстро говорить, чем глубже мы
засовывали деда в машину, тем громче он выражался и махал руками.
Конечно, сомнения, что что-то здесь не так, закрадывались в мою душу, но
вот когда дед заорал ХИЛЬФЕ, ХИЛЬФЕ (т.е. помогите), сомнения окрепли.
Тут народ начал сгущаться, понабежали как тараканы из всех углов и стоят
смотрят, головами качают, глазами хлопают... вопрошают, по што мы
инвалида мучаем и ждут что будет дальше. Развязка: услышав шум и гам,
главный менеджер отеля спустился к нам в холл. Поговорил он с дедушкой,
повернулся ко мне и зверски улыбаясь, не разжимая зубов процедил:
Деточка, дедушка спрашивал, во сколько его жена из аэропорта
возвращается - ЗАЧЕМ ТЫ ЕГО В ТАКСИ ЗАПИХИВАЛА?
Всю оставшуюся неделю своего отдыха, мимо стойки администратора дед
пытался проехать с наибольшей скоростью, а завидев меня он прятался за
колоннами в холле.
В гостинице я проработала три года...

Вчера:

- Папа, что такое клюшка?

Объясняю. Долго объясняю. Как держать, как бить, стойку, обмундирование
и правила. Славный путь Третьяка и Гретцки.

- Ну, понял?
- Не очень... А почему в Карлсоне их ели?

К истории от 11 мая. Милиционеры они тоже люди :)

Отмечали как-то днюху товарища. Посидели в кафешке - все как обычно.
Вышли на улицу - решили прогуляться. Взяли еще водочки, кто-то (в том
числе и я) перешел на пиво. По мере прогулки спиртное и закусь
неоднократно докупались :) Дошли до скверика. Народ расположился на
скамейки и вокруг нее. Поставили бутыку водки, колбаску порезанную - ну
все как обычно. Дело был в середине марта и к 9 вечера уже было часа 3
как темно:) Неожиданно материализовался милиционер и указав на бутылку
вопросил - "Чья водка?". Этот вопрос поставил нас в тупик - тем, кто пил
пиво, водка была уже не нужна, а остальным тоже не хотелось брать на
себя ответственность :) Ну все дружно пошли в отказ. Не наша типа водка,
мы пришли - а она стоит. Милиционер решил прибегнуть к психологии - "Ну
ка быстро признавайтесь чья водка - иначе вылью!". Шок у нас уже прошел,
и стало интересно - выльет или нет:) Ладно, говорим, выливай. Не наша ж
водка :) Милиционер взял водку в руку - "ща ведь точно вылью!". Ну нам
то все интереснее и интереснее :) Последовало третье предупрежденье -
бутылку на вытянутой руке отвели в сторону сугроба - мы уже
приготовились к лицезрению орошаемого водкой снега - но человек не
выдержал!!! "Что ж вы так! Мы ж тоже люди! Объяснить штоль нельзя! А ну
валите отсюда с водкой шоб я вас больше не видел!!!"

Так и вспоминается эпизод из "Операции Ы":
- Поллитру? Вдребезги!?! ДА Я ТЕБЯ!!!

SaM

Рассказал знакомый книторговец (Борода, привет!). Клянется, что правда.
Мне, конечно, не передать его богатых интонаций, придающих весь смак
рассказу, ну да ладно.
Мужичок держит лоток с книгами у трех вокзалов в Москве. Жена его рядом
работала, торговала в железнодорожной кассе билетами. Ему понадобилось
отлучиться ненадолго, и он посадил вместо себя жену.
Заходит покупатель, интеллигентного вида мужчина, и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, у вас есть Эйнштейн?
Жена:
- Это фантастика или детектив?
Покупатель (тихо фигеет)
Жена, чувствуя, что покупатель сейчас уйдет:
- Есть Мандельштам!

К рассказам об ошибках в документах: у меня в паспорте штамп о
заключении брака стоит, а графа с именем жены не заполнена. Вписывай
кого хочешь.

Тут на сайте пролетало много историй про нерадивых студентов, офицеров и
других особей мужского пола, которые по своей нерадивости обзаводились
целым букетом венерических заболеваний, а затем долго и упорно
расхлебывали последствия. В подобную ситуацию однажды попал один студент
ЛГУ где-то в далеких семидесятых. В те времена издавался журнал "Индия".
Иногда в нем проводились различные конкурсы по истории, культуре и
политическому строю этой восточной страны. Герой этого повествования
иногда участвовал в этих конкурсах, и однажды, о счастье, фортуна
повернулась к нему лицом. Он выиграл то ли двухнедельное, то ли месячное
путешествие в Индию с посещением Дели, Бомбея и других городов и
достопримечательностей. Привез оттуда много подарков, приятных
впечатлений, фотографий. Но одна вещь, также приобретенная там, омрачила
его существование на ближайшие три месяца после приезда. Нерадивый герой
обнаружил, что может спокойно читать книжки в полной темноте - все его
хозяйство стало светиться приятным зеленоватым и довольно ярким светом.
Причем настолько ярким, что в кинотеатре даже немного просвечивало через
брюки. Родственники по первости шарахались, когда он ночью шел покурить
на кухню.
Примерно так же светились гнилушки на болоте. Причина оказалась очень
простой - решив предаться любви с индийскими жрицами без презерватива
он просто-напросто подхватил местный ядреный грибок.
Как он вылечился и сколько денег истратил на антибиотики и урологов
история умалчивает. Но с тех пор наш герой стал намного разборчивей в
отношениях с противоположным полом.

Прочитал сейчас старую(от 2000 года) историю про хомячка в домике из
жратвы и вспомнил свой не смешной, а скорее грустный случай. У меня жил
крыс по кличке Палыч. Редкостный засранец. Однажды зимним утром, после
вечеринки, когда полумрак в доме и в глазах, одеваю пиджак, чтобы идти
на работу, и слышу сзади эвук падающего тела и рыданий от смеха жены.
Смотрю в зеркало. У пиджака в районе локтя от рукава осталась одна
подкладка. Клетка Палыча стояла на полу рядом со стулом, на котором
висел пиджачок (кстати новый), и рукав касался клетки этого паразита.
Остальное дело техники - новое гнездо из твидовых ниточек он себе свил.
А через пару месяцев мы таким же способом потеряли штору.

Навеяло историей от 16.05.05 про выдачу паспорта.
Дело было в 1980-х годах. Товарищ рассказывал, зовут его Андрей и было
ему тогда 20 лет. Отцу его пришло время вклеивать фотографию в паспорт в
45 лет. Сдал паспорт в милицию и на следующий день находит свой паспорт
дома.
"Чей же я тогда паспорт в милицию сдал?" Оказалось, что это был паспорт
Андрея. Решили, что в милиции увидят что возраст не подходит. Надо
сказать, что Андрей сильно похож на отца. Ну так вот: приходит отец из
милиции протягивает сыну паспорт и говорит:
"Андрей, тебе хоть и 20 лет, но выглидишь ты на все 45."

Работает у нас в фирме оператор множительной техники - тетка очень
добрая и веселая, но абсолютно бестолковая и безбашенная. Перлами вроде
"Вчера в театр ходила - хорошие места достались, нисколько не дует..."
сыплет каждый день. Расскажу самый любимый в нашей фирме ее перл. Дело
было довольно давно во времена древних копировальных аппаратов (вроде
"ЭРА"). Когда аппарат в очередной раз накрылся, вызвали мастера
Николаева, чтобы он заменил там кое-какие детали.
В основном офисе тишина, напряженная работа, слышно только шуршание
бумаги. Вдруг влетает наш оператор, и очень радостно заявляет
начальнику: "Петр Сергеевич, Николаев мне спираль вставил!!!" Под грохот
падающих со стульев сотрудников, начальник, видимо не поняв
двусмысленности фразы, невозмутимо заявляет: "Хорошо, посмотрим как
продержится..." Рабочий день был сорван.

Давно собирался рассказать эту историю, а собрался только сейчас.
Честно говоря это перессказ но надеюсь точный.
События эти произошли в Израиле, в начале перестройки, точнее тогда
когда уже можно было приезжать в Израиль с билетом в оба конца.
Итак группа ученых ( химиков) с успехом пообщавшись со своими коллегами
и друзьями решила завершить визит путешествием на Мертвое Море. Сняли
машину, загрузились, т. е. купили водки и чем закусить. Чем закусить
была "Кока Кола"-дешево и сердито, и в путь. Дело было весной,
расположились в диком месте, ведь на цивильном пляже надо платить- там
тебе разные удобства типа душ и пр. Но зачем душ если кругом воды
немеряно, так что выпив решили наши герои искупнуться. Разбежлись и...
нырк! Но беда в том, что вода в Мертвом Море потому держит человека на
поверхности, что сильно соленая, не просто сильно а очень сильно. И,
увы, как это положенно, попадает она в глаза, товарищам ученым. И тут
проиходит самое страшное. Помните в школе учили про асматическое
давление, так вот попав в глаза такая вода просто "отсасывает" жидкость
из глаз. говорят боль адская. Будь они на цивилном пляже, тут же под душ
и худо бедно проблема решена, а тут кругом пустыня и воды ну просто
никакой. Догадливые академики кинулись к Кока Коле, и все бы ничего да
только после промывки глаз Колой веки слипаются, будто их клеем смазали,
а машину вести как? Факт что доехали, но думаю, что " Занимательная
физика" Перельмана кое-что им теперь напоминает.

Старик

Вот только что было... Адвокат я. Сегодня по уголовному делу у клиента
должно быть последнее слово и приговор. Надо сказать, что это уже вторая
ходка у него, по первой уже имеет «на плечах» три года с исправительным
сроком, в течение которого и совершил новое преступление, причем тяжкое,
прокурор попросил пять лет лишения свободы, у судьи выбора нет – надо
давать реально, брать под стражу в зале суда... Причем я клиенту это все
популярно объяснил, а пока он остается на подписке о невыезде.
Так вот утром сегодня получаю от него СМСку:
- На приговор мне приходить обязательно?

Еще одна тема в продолжение армейского фольклора. Сам я не военный, боже
упаси, да и в армию идти не собираюсь, свой долг я отдал, пока с батей
по гарнизонам мотался.
В общем должна была приехать комиссия для проверки частей, естественно
прилетает старший комсостав. На погонах звезд больше, чем на
американском флаге.
К встрече готовятся заранее, нет газоны не красят и листья на деревьях
не развешивают. Не до жиру быть бы живу. Но столик оформили по полной
программе.
Все готово, и собираются выезжать встречать… И вот он главный
сюрприз!!!!! Уазик сломан, волга в аварии времени до самолета меньше
часа и приходится ехать на чем есть.
Далее картина маслом. Площадка на которой встречающие ожидают и стоят
иномарки, волги и … наш отечественный самосвал. Все немая сцена.
Хорошо хоть батек в отпуске был.
Asten

Дочери скоро 5 лет. Вечер. Смотрим телевизор. По телеку прозвучала фраза
"секс-коктейль". Дочь поворачивается к маме и спрашивает: - Секс
чего?..........
Сначала было смешно.................

В субботу было..
Рублево-успенское шоссе, стоянка супермаркета, почти полностью забитая
машинами, один мужичок на Тойоте не нашел себе место и решил подождать
перед припарковаными автомобилями... В это время одна барышня, немного
сзади тойоты, начала на своем полуджипе хонде пятится назад.. Ввиду
закрытых стекол она возможно не слышала скрежет бамперов... Тихонечко и
медленно въехала мужику на тойоте в правую заднюю часть так сантеметров
на 20, ну и себе ессно тоже.. Она бы и дальше ехала, только мужичок
бибкнул..
Далее диалог вышедших из авто водил:
Мужик - "Ну и куда же вы едете?"
Мадам (поправляя очки) - "А что вы собственно здесь встали?

Ноу комментс.

В застойные времена пришлось мне работать на одном режимном предприятии,
в отделе по гарантийному ремонту. Ремонтировать приходилось авиационную
технику по всему бывшему Союзу. Поколесить пришлось много. Работал в
нашем отделе один хороший парень по фамилии Тебеньков. Жил он в
Хабаровске и обслуживал нашу технику на Дальнем Востоке. Однажды
командируют его в Магадан с заданием, срочно восстановить сложный
прибор. С заданием он справился быстро и отчитался телеграммой(тогда был
такой порядок). В конце телеграммы, как положено, поставил свою подпись.
Получаем мы телеграмму, а там его фамилия- без первой буквы. Сами
понимаете, с тех пор его уже иначе и не звали. Самое интересное, вскоре
получили от него телеграмму с такой же опечаткой, совсем из другого
города. Видимо телеграфисткам всюду было скучно передовать однотипные
телеграммы. Всем привет кто работал с нами, а теперь волею судеб живет в
самостоятельных странах.

Иногда случается быть свидетелем, когда русский язык служит средством
межнационального общения. Возникает двоякое чувство: и смешно и "гордо".
Но чаще смешно.

Черкизовкий шмоточный рынок столицы. Мегаполис в мегаполисе.
Беседа между двумя мужчинами одинакового южного типа, каждый говорит с
одинаковым на слух акцентом (впечатление такое, что или тренируются в
русском, или не знают что они из соседних аулов), один продает шнурки,
другой спрашивает:

- Шнурки чорни польски ест?
- Польски? (недоумевающее – мол, что это за «гурман» такой?) Нэт…
Польски – таки ваашче нэт.
- Как нэт?! Вот бели польски, вот каричниви польски; – Показывает на
прилавке.
Продавец смотрит. Соображает. Улыбается снисходительно – (эх ты, мол,
двоечник)
- Ааа…. Эта нэ ПОЛЬСКИ – эта ПЛЬОСКИ! Чорни пльоски нэт.

P.S.(кто знает почему нет «Е» с точками на клаве?! Еж, ерш, епрст…)

Недавно по телеку крутили сериал "Девственница". Я его не смотрел, даже
не догадываюсь о чем там шла речь. Да и дело не в нем. Смотрю программу
передач - а там написано: "Девственница". Сериал. Заключительная серия."
Жаль я эту серию не посмотрел!

serg

На днях друг зашел в супермаркет. Все бы ничего и не было бы о чем
писать, если бы не одно НО! Возле самой кассы на полочках
расставлена/развешена всякая мелочевка: спички, зажигалки, шоколадные
батончики, резинки жевательные и не жевательные. Вот речь идет как раз о
последних.
Судя по всему у аппарата, печатающего ценники длина наименования товара
ограничена 12-ю символами, более длинные названия просто обрезаются. А
теперь представьте картину маслом: лежат на полочке презервативы Контекс
облегающие...

представили? :-)

на ценнике... правильно! "КОНТЕКС ОБЛЯ".
Вот только вчера ценники сменили, теперь просто "КОНТЕКС".

Краткий русско-украинский словарь: облегающий - облягаючий.

На РТР, рекалма сериала "Наваждение". Хорошенькая девушка отбивается от
мужиков которые пытаются ею овладеть прямо на улице. Потом в постели
отбивается от еще одного мужика у которого та же цель. Потом та же сцена
лесу. Голос за кадром: "смотрите сериал с новой звездой российского
кино..... "Наваждение" все только начинается!"

Хорошенькая перспектива для героини, судя по рекламе будет жесткое порно
с изнасилованием.

:-)

"Сегодня в Мещанском суде продолжено оглашение приговора экс-главе
компании ЮКОС Михаилу Ходорковскому, главе МФО МЕНАТЕП Платону Лебедеву
и директору АОЗТ «Волна» Андрею Крайнову. Как и вчера, заседание было
недолгим. Меньше чем через три часа после его начала судья Ирина
Колесникова объявила перерыв до среды. Завтра она пообещала продолжить
чтение в 10.30. Сегодняшнее заседание не изменило общей картины. Как и
на предыдущих заседаниях, при чтении приговора Ходорковский читал
книжку, а Лебедев разгадывал кроссворды. В общей сложности они уже
признаны виновными по семи статьям УК."

http://www.gazeta.ru/2005/05/17/oa_157777.shtml

«Призрак бродит по Европе…»

На днях
Достаю почту из почтового ящика, просматриваю письма сначала не вскрывая. Одно из судебной кассы г. Дармштадта. На конверте, вверху, рядом с почтовым штемпелем, такой-же краской, жирными буквами в сантиметр, проставлено: JUKOS
=8-/ ???!!
В конверте было второе уведомление/первое напоминание, что д0лжно оплатить (налог) аж 25 евро!
Это что, новая пугАлка?!

Пятница, вечер, 80-ые годы август месяц. Сидим семьей обсуждаем, что
будем делать завтра. Мама настойчиво предлагает поехать в лес за
грибами. Остальные члены семьи отец, я (лет 11-ти) и брат (лет 7-ми)
вяло отказываемся, рано вставать и т. д.
Мама готовит пайку на завтра, картошка в мундире, вареные яйца.
Полкорзины набрала :-) 3-4 утра, суббота звонок будильника. Сплю дальше,
будят:
- Вставай! За грибами нужно ехать!
- Да ну! Дай поспать...
Вобщем не поехали никуда :-) 8-9 утра. Опять меня будят, сквозь сон
слышу:
- Мы на юг собрались... никуда не уезжай. Если билеты..... Понял?
- Угу..
Нужно заметить, что билеты родители, обычно, покупали за 45 дней. И
просто так поехать и купить билеты мне показалось нереальным. Проснулся
я часов в 12, никого нет.. странно.. утренний разговор не помню. Решаю
поехать на дачу, к тете с дядей. Полчаса на трамвае, час на электричке
да еще до сада полчаса пешком. Приехал, как оказалось, зря, на даче
никого небыло. Покрутился я там, подождал, пришлось ехать обратно.
7 часов вечера. Приезжаю домой, родители немного на нервах:
- Ты где был?!
- Я на дачу ездил... а чо?
- Дык тебе же сказали, что будь дома! Мы поехали за билетами на юг.
- Я... думал вы пошутили :-О
- Хоть бы записку оставил! Брата отправили за тобой.
... Брат приехал, и на следующий день мы купались уже в море :-)

Пятница,13 мая
В три часа ночи я проснулась от того, что мой сын забрел
ко мне в комнату, встал "солдатиком" между комьтером и столом и замер в
ожидании... Я его спросила:"Что случилось?" - на что получила
ответ-"Хочу в туалет". Пребывая в легком шоке, резонно заметила, что моя
комната - не общественная уборная... а сынуля в ответ продолжил: "А там
все занято..." Подумав немного, я ему сказала, что уже "свободно". Он
выплыл из моей спальни, благополучно сделал свои дела и отправился
спать... Утром, когда я рассказала ему эту историю, мы очень веселились,
как он ночью занимал очередь в туалет... Просто М. Булгаков - "В
очередь, сукины дети!" - но далее произошли еще более "веселые" события.
В воскресенье утром, я(как сказал мой сын, так стремилась занять очередь
в туалет) на полном ходу врезалась в гантелю правой ногой. В глазах
зазвездило, пришлось ехать в травмпункт. После удара нужно положить лед
на ушибленное места, а его не было- только замороженные помидоры и
перец. Немного посовещавшись с сыном, приняли решение - помидор
эстетичнее и удобнее перца. Сижу я в этой травме среди собратьев по
несчастью с помидором на ноге, они на меня косятся, перешептываются, но
вопросов не задают... Все же один бабулек, наконец, не выдержала и
спрашивает о том, чего это я с помидором на ноге сижу. Я ей пояснила,
что это вместо льда, что у меня травма ноги, а не головы, на что вся
очередь облегченно вздохнула. Когда я попала на прием к врачу, он тоже
покосился на мой узелок из носового платочка с помидором, правда ничего
не сказал по этому поводу, лишь заметил, что у нас на Кировоградке
какое-то солнечное затмение, у него все криенты с нашей улицы. Вот такая
грустно-веселая история - перелом двух пальцев ноги... Никогда не надо
бегать, чтобы занять очередь в сортир...
Ольга

Есть у меня сестра, прикольноя особа всегда в детстве перлы выдавала,
вот один из них.
У нас сломалось мусорное ведро ну отскочила ручка. Бабушка решила
починить и стоит прикручивает ручку, сестра таким заинтересованным видом
подходит к ней заглядывая в лицо говорит
(С)Бабуска бабуска , а ты те делаешь
(Б) Кашу ворю
подходит с другой стороны заглядывает так и опять
(С) Бабуска бабуска , а ты те делаешь
Ну так раза 3 и тут она сестра выдает фразу коронную
Смотрит на бабушку и говорит
Бабуска бабуска ты че охуела
попрошу заметить ребенку было 3 года и говорила все это она на
полном серьезе

Работаю преподавателем в одном из ВУЗов Москвы.
Поскольку время весна, то не за горами защита дипломных проектов.
Вот и я являюсь руководителем у одного из студентов, который собирается
в ближайшее время стать СПЕЦИАЛИСТОМ, да причем дипломированным.
Ходит он ко мне на консультации, правда исполнительность немного
хромает. Любит человек поговорить, а вот делать, это уже тяжелее.
Пришел сегодня и одним из вопросов был следующий:
- А сколько экземпляров дипломного проекта должно быть распечатано и
сшито?
Мне ничего не оставалось как ответить, что должно быть 5 экземпляров,
поскольку ваша работа тянет сразу на кандидатскую диссертацию.
(диплом печатается в 1 экземпляре, про который все благополучно
забывают, после сдачи на кафедру)

В начале 90-х работал я продавцом в палатке (переделанная из киоска
"Союзпечать" в сникерсно-водочную, ну помните наверное). Естественно ни
о каком отхожем месте речи быть не могло. И повадились такие же как и я
торгаши бегать в соседний универсам в подсобное помещение-в служебный
туалет. Иногда не прокатывало, но чаще всего да (главное вид понаглей
сделать). Так вот, стою я уже в этом заведении и с наслаждением делаю
свое дело. Тут дверь распахивается и вваливается здоровенный пьянющий
грузчик(Г) и мутным взором медленно сканирует меня. Тут в его голове
начинает ворочится мыслишка о том что я ему не знаком-соответственно не
сотрудник магазина, и решив проявить неожиданную бдительность(вяло
ворочающимся языком)вопрошает:
Г: Але, ты че здесь делаешь?
Я(застегивая шеринку и уже пробравшись к выходу): Угадай с трех раз!

Может уже и было - товарищи надергали заголовки газет 1994 года, во
время первых 100 дней президента Кучмы:

- ПЕРВЫЙ ВИЦЕ-ПРЕМЬЕР ВИКТОР ПИНЗЕНИК: «ТАКОЕ ЧУВСТВО, СЛОВНО Я И НЕ
УХОДИЛ»
- ГРОЗИТ ЛИ ЭКОНОМИЧЕСКАЯ РЕВОЛЮЦИЯ СОЦИАЛЬНЫМИ ВЗРЫВАМИ?
- ВНАЧАЛЕ БУДЕТ СЛОЖНО, ЗАТО ПОТОМ ПОЛЕГЧАЕТ
- ЧЕРНОМОРСКИЙ ФЛОТ: БАРОМЕТР ПОКАЗЫВАЕТ БУРЮ
- ВИЗИТ ПРЕЗИДЕНТА РОССИИ В КИЕВ СОСТОИТСЯ ПОСЛЕ ТОГО, КАК БУДУТ УЛАЖЕНЫ
ВСЕ ОСНОВНЫЕ СПОРНЫЕ ПРОБЛЕМЫ В ДВУСТОРОННИХ ОТНОШЕНИЯХ
- В БЛИЖАЙШЕЕ ВРЕМЯ ДОКУМЕНТЫ О КОРРУПЦИИ В ВЫСШИХ ЭШЕЛОНАХ ВЛАСТИ
УКРАИНЫ БУДУТ ПЕРЕДАНЫ СУДЕБНЫМ ОРГАНАМ - Л. КУЧМА
- ВЛАДИСЛАВ ДАЦЮК: «ОНИ ГОВОРИЛИ О ЛЮБВИ К НАРОДУ И ГРАБИЛИ ОБЩЕНАРОДНОЕ
ГОСУДАРСТВО... » ГЕНЕРАЛЬНАЯ ПРОКУРАТУРА УКРАИНЫ ВОЗБУДИЛА 9 ТЫСЯЧ
УГОЛОВНЫХ ДЕЛ О РАСХИЩЕНИИ ГОСИМУЩЕСТВА
- ПРЕЗИДЕНТ УЗБЕКИСТАНА ИСЛАМ КАРИМОВ: «МЫ ГОТОВЫ ПОСТАВЛЯТЬ В УКРАИНУ
ГАЗ»
- АЛЬБЕРТ ГОР: «УКРАИНА - НАДЕЖНЫЙ ПАРТНЕР ДЛЯ ВСЕГО МИРА»
- ЛЕОНИД КУЧМА ОТБЫЛ В США. С ВИЗИТОМ, ПРИЯТНЫМ ВО ВСЕХ ОТНОШЕНИЯХ
- «ИНТЕРЕСЫ, ИНТЕРЕСЫ И ЕЩЕ РАЗ ИНТЕРЕСЫ» ПОСЛЕ ВИЗИТА ЛЕОНИДА КУЧМЫ В
США В МИРЕ ДВУМЯ ПАРТНЕРАМИ СТАЛО БОЛЬШЕ
- КУЧМА В КАНАДЕ: ВЕРА, НАДЕЖДА, КРЕДИТЫ
- БИЛЛ КЛИНТОН ЗАВЕРИЛ ЛЕОНИДА КУЧМУ В СТРЕМЛЕНИИ УСКОРИТЬ ОКАЗАНИЕ
УКРАИНЕ ФИНАНСОВОЙ ПОМОЩИ
- ГРУЗИЯ В ОЖИДАНИИ УКРАИНСКОЙ ПОМОЩИ. ОКАЖЕТ ЛИ ЕЕ ЛЕОНИД КУЧМА?
- НАМ ГОТОВЯТ НОВОЕ БЛЮДО: БУТЕРБРОД ВПРИГЛЯДКУ
- НУЖНЫ ЛИ УКРАИНЕ АЛЬТЕРНАТИВНЫЕ ИСТОЧНИКИ НЕФТИ?
- РОБКИЙ ГОЛОС ПОДАЕТ ОППОЗИЦИЯ
- НАМ СНОВА ПРЕДЛАГАЮТ ПОТЕРПЕТЬ. НА СЕЙ РАЗ ДВА-ТРИ МЕСЯЦА
- БИТВА ЗА КОНСТИТУЦИЮ, ИЛИ ЗАКОН «ПЕРЕХОДНОГО ПЕРИОДА»
- ЗАСНУЛ - ВЫБОРЫ, ПРОСНУЛСЯ - ВЫБОРЫ... ЖИТЬ КОГДА?
- В УКРАИНЕ ПЫТАЮТСЯ УКАЗАТЬ ДОЛЛАРУ ЕГО МЕСТО
- НОВЫЙ КУРС КУЧМЫ РАВНОЦЕНЕН НОВОМУ КУРСУ РУЗВЕЛЬТА

Вот такой вот анекдот из жизни:)
--------
Объяснителное
Я [sskip] принел смену 08 00 утром приходили рабочии
09 00 переоделесь (о выглядит как д ^_^) и уехали днем
больше не кого небило (или это такая убогая ы?) вечером часов
18 00 прихади дворни уберать мусор поже ушол около 22 00
приходила проверка гбр после них я закрилься и все уме
большене кого небыло 00.00 час я отзвонилс уменя было все нд
--------

Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно(с)
Объяснительную писал охранник университета.

Очередная история от Светы Дубровской
Сегодня мне нужно было заполнить
обходной лист в СГУ, то есть по два – три раза посетить пятый, шестой и
десятый корпус, отыскать по кабинетам нужных мне людей и выпросить у них
подписи.
Нет, честное слово, смеялась я долго.
1. Пятый корпус СГУ. На двери висит отпечатанное на лазерном принтере
объявление, где рекомендуется предъявлять студенческие билеты в
развернутом виде.
Короткое отступление от темы. На студентку я, в принципе, похожа (28
лет, выгляжу на 25), но студенческого билета у меня нет. Правда, имеется
паспорт – где-то в дальнем кармане. А еще имеется достаточно объемный
рюкзак. В нем находятся папка с документами, а также компактный зонтик и
теплый свитер (на всякий случай). Но это я знаю, что в моей «торбе» нет
ничего криминального, а охранники этого знать не могут.
В общем, захожу в «предбанник», начинаю нашаривать в рюкзаке паспорт.
Охранник, стоящий у турникета, говорит: «Проходите, проходите, девушка,
вы людей задерживаете». За мной – два человека, они не торопятся.
Недоуменно пожимаю плечами и прохожу, не предъявив никакого документа.
2. Шестой корпус. Облезлое здание, дверь распахнута настежь. Просовываю
лохматую голову в каморку вахтера и интересуюсь, где найти нужную мне
кафедру. Пожилой мужчина, даже не взглянув на меня, называет номер
комнаты и снова утыкается в журнал. Без проблем поднимаюсь на второй
этаж, получаю нужный мне штамп и отбываю восвояси.
3. А вот это уже не смешно. Новый, десятый корпус СГУ. Все блестит, на
дверях категоричная надпись о запрещении курения на прилегающей
территории (ну, с этим я согласна). Дверь перекрыта столом, за которым
сидит вахтер с толстым журналом, рядом тусуется охранник в форме (как
все серьезно-то…). У меня в руке обходной лист, сложенный пополам
надписями и печатями внутрь (выглядит, как обычный, слегка помятый
клочок бумаги). Решила «приколоться» - нагло спрашиваю сурового вахтера,
где можно заверить обходной лист (что у меня в набитом рюкзаке, знаю
только я). Даже не взглянув на бумажку в моей руке, вахтер приглашающе
машет рукой. Охранник уточняет – четвертый этаж, называет номер комнаты
и показывает, где лестница. Обалдев, прохожу. Ставлю нужные подписи,
отправляюсь обратно в пятый корпус. Никто на меня не обращает внимания.
4. Снова пятый корпус. У дверей уже два охранника. Решаю посмеяться еще
раз – подхожу к товарищу в форме и объясняю, что не являюсь студенткой
СГУ, документов у меня никаких нет, а попасть внутрь нужно – у меня там
где-то подружка работает. И что вы думаете? Охранник спокойно пропускает
меня внутрь, даже не сделав замечание на тему того, что документы с
собой носить все же нужно. Вслед мне никто не смотрит.
Ставлю последнюю подпись на обходном, выясняю, когда можно прийти за
нужной мне бумажкой и отбываю. Перед уходом решаю заглянуть на кафедру
зоологии, где моя бывшая сокурсница работает лаборанткой. Нахожу
приятельницу и рассказываю, как в СГУ охрана работает. Та смеется: «Это
что! У меня супруг утром случайно прихватил с собой мой пропуск, и я
прошла по его старому студенческому (фотография, фамилия, просроченная
дата…). Так охранник минуты две внимательно (!) изучал сей документ,
после чего пропустил!!! И ничего не сказал!».

Навеяно № 27 от 17.05.2005 г.
Мне это моя половина рассказала. Она ложится спать, а я уже дрых без
задних лап (пришел с работы, вымотанный, набегался). Ну вот, только она
легла, и вдруг получает сзади (то есть от меня) основательный удар
коленом под зад. Да так, что чуть из кровати не вылетела. Она у меня не
совсем маленькая, да я и сам 182 х 120 (1 - рост, 2 -вес). Обиделась,
естественно, поворачивается с целью дать любящему мужу в лоб - а он, гад
(я, то есть!) дрыхнет сном младенца, причем явно не притворяется. Утром
она мне это рассказала, я ей давясь от смеха сказал, что у меня от
перенагрузок судорога скорее всего была. Оба потом долго ржали...

Очередная история от Светы Дубровской.
Что-то меня опять на истории пробило…
Вчера вечером читала детенышу перед сном книжку «Федорино горе». Для
тех, кому очень много лет, поясню – детская сказочка в стихах на тему
того, как от нерадивой хозяйки убежала вся грязная посуда, и бедняжка
догоняла чашки с тарелками, упрашивая их вернуться. Закончилось все
оптимистически.
В общем, дочитала, уложила сыночка и… проникнувшись впечатлением, вместо
того, чтобы спокойно посидеть за компом и поработать, отправилась МЫТЬ
ПОСУДУ! А ее накопилась полная раковина и еще немножко, так что
занималась я этим онан… пардон, важным делом, примерно полчаса.
В следующий раз почитаю Васеньке что-нибудь нейтральное. Например,
«Мойдодыр».

Свежая цитата:

Путин делает ставку на систему, правила которой в целом являются
неясными, но самое важное из них заключается в сомнении к Кремлю.

http://www.inosmi.ru/translation/219682.html

Ранее президент Узбекистана Ислам Каримов говорил, что в Андижане
погибли 10 милицейских и множество беглых преступников, организовавших
беспорядки.