Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 мая 2005
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Мой дед воевал отнюдь не в Ташкенте. В пехоте, в окопах, рядовым, с первого дня до последнего. Четыре года судьба его хранила, а уже после капитуляции конвоировал по Берлину пленных немцев, нес их винтовки под мышкой - прилетела откуда-то шальная пуля, ударила в магазин одной винтовки, взрыв, и остался дед без правой руки. Спасибо немцам, не разбежались, дотащили до лазарета.
Дед прожил долгую и славную жизнь, немного не дотянув до девяноста. Большая часть его жизни пришлась на периоды временной нехватки тех или иных товаров, так что его льготы инвалида войны очень нас выручали. Когда в семье возникала потребность в какой-то вещи и выяснялось, что именно этой вещи в продаже нет, дед надевал пиджак с медалями и шел в горторг, горисполком или даже в горком партии, в зависимости от сложности поставленной задачи. Как правило, возвращался с победой.
- Богато живешь, Осип Михалыч, - говаривали соседи, оглядывая нашу гэдээровскую мебель, югославские обои и длинные ряды дефицитных книг. - Не иначе у тебя рука где-то в верхах. - А как же, - отвечал дед. - Правая. В Берлине.
С помощью той же оставленной в Берлине руки дед добыл мне королевский подарок к окончанию школы - сверхмодный тогда плоский чемоданчик-дипломат. Дальше, собственно, будет история про дипломат, но я воспользовался случаем, чтобы хоть немного рассказать про деда. Не сомневаюсь, что он достоин и более подробного рассказа.
Дипломат был роскошный - не черный и гладкий, как у других ребят, а коричневый, крокодиловой кожи. Разумеется, при его изготовлении ни один крокодил не пострадал, если не считать непоправимого ущерба для крокодильей репутации, но и тисненая клеенка смотрелась шикарно. Поступив в Москву в институт, я таскал в дипломате учебники и конспекты. Первые пару месяцев берег его как зеницу ока, но потом разгильдяйство взяло верх над бдительностью.
После весело проведенной ночки (пили мы умеренно, но спать легли не столько поздно ночью, сколько рано утром) разбудить соседей не удалось, и я отправился в институт с больной головой и в одиночестве. Перед парой зашел в буфет съесть дежурную сосиску с горошком. По буферным часам у меня была еще куча времени, но, случайно взглянув на свои наручные, вдруг обнаружил, что уже минуты три как должен быть на лекции. Пулей вылетел из буфета - ах да, дипломат - влетел обратно, подхватил дипломат, стоявший почему-то у соседнего столика, и через три ступеньки понесся вверх по лестнице.
Топот за спиной меня не насторожил: мало ли, тоже кто-то на лекцию опаздывает. Но на очередном повороте меня сбило с курса и припечатало к стене массой, которая могла принадлежать только носорогу. Внешне преследователь тоже походил на носорога: широченные плечи, закованные в костюм с галстуком (для препода молод, стало быть комсомольский вожак), квадратная рожа и белые от бешенства крохотные глазки. Кулаки у него явно чесались, и если бы он утолил этот зуд, то я, пожалуй, ходил бы с фонарем по сю пору. Но на мое счастье руки у него были заняты: одной он меня держал, а другой тыкал мне в нос красную книжицу. Среди хриплого дыхания и междометий угадывались слова "дипломат" и "урою".
Наконец я сумел спросить: - В чем дело? В этом месте рассказа меня ждет некоторое затруднение. Я не люблю мат на письме, а речь носорога состояла из матерных слов на 9/10. Я буду заменять их многоточиями, а вы при чтении вставьте обратно по вкусу. В выхолощенном виде его ответ звучал примерно так: - Дипломат... это... чей? - Мой. - Твой.. ну-ну... докажешь? - Ну конспекты там с моей фамилией. И зачетка. - Ага... сука! Он раскрыл дипломат, и я с изумлением увидел там совершенно не мои бумаги и тем более не мои коньячную фляжку и партбилет. Присмотревшись, я понял, что дипломат тоже не мой: очень похож, но чуть-чуть другой рисунок крокодиловой кожи, чуть-чуть другая форма замка. - Ну перепутал, - объяснил я. - У меня точно такой же. Носорог смерил меня презрительным взглядом. Поверить в то, что я являюсь обладателем такой роскошной вещи, было трудно. - Пошли обратно в буфет, - предложил я, - он там стоит. - Смотри... врешь... урою. - Стоит-стоит, - заверил я. - Если только его не украли, пока мы тут бегаем. Люди! Никогда не шутите подобным образом! Сглазите. Моего дипломата в буфете не было. Я растерянно смотрел на носорога, когда за нашей спиной кто-то промчался к выходу. - Вон он! - заорал я не своим голосом. - Держи! Носорог, не отпуская меня, выглянул из буфета. По длинному коридору улепетывал паренек с дипломатом в руке. Носорог понесся в погоню, я припустил следом.
Как известно, носорог близорук, но при его массе это не его проблемы. Но в данном случае меня спасло именно острое зрение. Я первым разглядел, что дипломат у убегающего паренька не коричневый, а черный, и первым сообразил, что он ничего не крал, а просто, как и я, стал жертвой отстающих буфетных часов и теперь куда-то опаздывал. Сделав это умозаключение, я свернул в первое же ответвление коридора, благо наш институт ими изобиловал, и понесся в другую сторону, подальше от эпицентра событий. Носорог моих маневров не заметил и продолжал преследование.
Знаете, что такое смешанные чувства? Вот именно их я и испытывал. С одной стороны, радость, что мне не начистили морду и не записали в воры со всеми последствиями. С другой стороны, я лишился зачетки, конспектов, нескольких библиотечных книг и главное - самого дипломата, предмета моей гордости и всеобщей зависти. Дед, наверное, сумел бы достать и еще один, но у меня просто не хватило бы совести просить его об этом.
В расстройстве я вернулся в общежите и поделился горем с только что вставшими соседями: - Народ, у меня дипломат украли. - Я же говорил, что нечего вставать в такую рань, - ответил один из ребят. - Вон он, твой дипломат. Ты его дома забыл.
Через некоторое время я встретился в институтском коридоре с носорогом. Мы оглядели одинаковые дипломаты в руках друг у друга, хмыкнули и молча разошлись.
Вспомнила те жуткие времена школьных каникул - когда меня на все лето отправляли на дачу, купленную в далеком селе в Черниговской области, вместе с двоюродной сестрой и дедушкой. Дедушка, наверное так как должность (именно ДЕДУШКА) обязывала, пытался на правах старейшины командовать всем и вся, а так как агрономом никогда не был, да и село до этого видел на картинках - летчик он! , то и все свободное время посвящал чтению всяких журнальчиков, типа "Дім, сад, город", "Крестьянка" и тому подобное - причем исключительно разделы и статьи посвященные когда и чего сажать и сеять, когда это что то собирать, какие новые сорта и виды появились, а так как читал он это вслух (ну надо же общаться с подрастающим поколением было!) - то ненависть к сельскому хозяйству у меня появилась уже давно - еще больше она прорастала, когда меня отправляли пахать на огород, и к годам так 17-ти или 18-ти моего возраста дала пышные плоды - после чего я на даче не появляюсь, и в земле ковыряюсь только когда цветочки дома пересаживаю. Так вот, как то в очередном замечательном журнальчике появилась статья про амарант - это такое растение, по виду похоже на длинные палки с листьями и красно-бордовыми пушистыми цветами - которые иногда свисают гроздями, иногда просто где то около самого ствола ютятся. В принципе - ничего растеньице:-). И в той дурацкой статье было рассказано, что это чудо растение можно употреблять в пищу людям (салатики рубать!) - от этого все будут здоровые, сильные, крепкие, волосы станут живые и шелковистые, потенция повысится, общее состояние улучшится- ну прям кремлевская таблетка, а не растение! А кроме того, тот дядька - автор той статьи, писал, что давал он сие чудо растение своему бычку - так тот набрал вес больше положенного бычкам в его возрасте, и тоже стал живой, веселый и супер-пупер бычок! Ну а если курам давать (мелко резанную эту каку в корм) - то они ну чуть ли не каждые полчаса будут отборные яйца нести). Бычков у нас не было, но были собаки, ну а также куры и мы - люди. Дедушка очень увлекся идеей заполучить это замечательное растение, накормить нас всех, и получить в итоге идеальных людей, кур, собак..... Ну и написал письмо тому дядьке, что эту статью прислал - с такой осторожненькой просьбой-вопросом: а как бы получить семена чуда растительного этого, сколько будет это стоить и т. п. Довольно быстро пришел ответ: и, о радость на седую дедушкину голову! , - в конверте были семена - по виду напоминали маковые, только черненькие и блестящие. В общем, красивые семена, мелкие до ужаса, но милые:-) И началось! Вся семейка была вызвана из города на плантацию, все в позе раком ползали по огороду, садили амарант, радовались как дети, от соседей скрывали - кто ж поделится таким замечательным растением, ну пусть даже в виде семян, ну и что, что самим нам нашару досталось! :-)). И даже посадили их, огородив кукурузой - шоб врагам не досталось! Появление первых розовых листочков повлекло за собой новый всплеск эмоций, потребовалось срочно пропалывать, поливать чуть ли не из пипетки, оберегать от насекомых, палящего солнца, соседских кошек и тому подобных вредителей..... Потом амарант подрос. Потом и вырос. Зацвел буйным цветом! Все лето мы, как лошади, ели амарант! И салатики, и супчики, и просто так - отломать кусочек и сгрызть - правда это было противнее всего, трава - травой - но чего не сделаешь, чтоб только стали блестящие и шелковистые! Ну мы то ладно - человек, это такая скотина, которая все сожрать может, тем более идея то была! , да и мечта - сильные и здоровые! Но собаки то не знали, ажиотажу не поддались, огород не пропалывали... А пришлось им, беднягам, давиться кашей, где процентов 60 составлял рубленный амарант. Но, как говорится, жрать захочешь....
.... Мне кажется, что только куры спокойно себя чувствовали, по крайней мере не плевались. Но правда засыпать нас яйцами - так тоже не спешили. Так мы провели лето, с дозревшего амаратнта были заботливо вытрушены семена - с целью их посадки в следующем году.
Следующий год начался с посадки амаранта, правда уже не так активно, как прошлый, так как травы все обожрались, шелковистыми, блестящими крепышами не стали, но кто ж так сразу признается, что мы дураки! , тем более, что экономия на каше собакам...... :-)) Когда вылезли первые розовые листики - то тут уже вместо радости - было удивление - листики вылезли не только там, где их садили, а почему то по всему огороду. Ну мы поудивлялись, потом порадовались. Потом начали бороться с амарантом на территории помидоров, огурцов, и других огородных растений. Потом увидели, что борьба неравная, так как мы ее поздновато затеяли, и гадский амарант стал заглушать все полезные растения на огороде, правда бесполезные тоже- он даже сорняки вытеснял. К концу лета семян у нас еще оставалось парочка банок прошлогодних семян - так что новые решили не собирать. Не подумали о последствиях:-)
Следующее лето принесло огромную радость всему селу, а нам в особенности! Везде огороды радовали розовыми листиками, семена то мелкие - ветром далекоооооо уносит........ Мы, с видом фанатиков, при виде розовых листиков кидались в бой - и тут же их выкорчевывали, но они все равно упорно вылазили отовсюду! Поняли, что то, что мы посадили амарант в первый раз спрятав его за кукурузой - была не жадность, а предусмотрительность - ну чтоб потом соседи не побили нам лица! :-))
Амарант стал расти на колхозных полях, во всех огородах, по крайней мере в нашем селе. Через несколько лет розовые листья и пушистые цветочки уже вызывали у нас смех - так как у себя мы продолжали бороться с этим сорняком по мере его появления - хорошо, что его хоть заметно сразу! , соседи так и не узнали, кто эту дрянь посадил первым, ну и амарант уже был как бы старый знакомый:-)
А семена до сих пор где то пылятся на даче года так с 1993......
Еще случай об ошибках в пасспорте У Друга в пасспорте стоит штамп загса где вприсана его же ФИО. женат сам на себе!!! причем жена тоже жената на нем же. Не понятно - это двоеженство, двоемужество или кружек "умелые руки"???
Интересмно что это он обнаружил только когда кредит оформлял в банке.
К подруге, живущей за границей со взрослыми родившимися там детьми, приехали гости из России. Сын рассказывает гостям за ужином: - когда я в прошлый раз был в Москве, я ходил в ресторан "еб твою мать". немая сцена - ты имеешь в ввиду "елки палки"? - а разве это не одно и то же?
Об ошибках госорганов. Грустное начало. У подруги умерла бабушка. Среди прочих дежурных мероприятий требуется получить свидетельство о смерти. Подруга пошла оформлять все. Выдали ей документы, начала проверять данные (опытная она и подозрительная, юрист по профессии). ФИО, дата рождения - все правильно, только что-то не так... на крыльце поняла, что держит в руках собственное свидетельство о смерти. Вы думаете это все?! Не тут-то было! На указание на ошибку барышня состроила кислую мину и заявила, что знать ничего не знает и вообще у нее бланки строгой отчетности, исправлять она ничего не хочет!
Если сегодня у Вас за спиной раздасться могучее кваканье, не пугайтесь, это наша лягушенка в коробченке... Идем с супругой по московскому ботаническому саду и проходим мимо прудика, который рядом с японским садиком (есть там такой оазис). Весь прудик квадратно-гнездовым способам засеян здоровенными лягухами и жабиками, которые, мягко-говоря, разговаривают. Над гладью затянутого ряской пруда вздымаются пузыри, чуть поменьше привязных аэростатов, а могучее КВА способно переорать стадион и аэродром полка ПВО в час тревоги. Вокруг прудика плотной толпой стоит народ, и чуть не падая в тину, максимально вытянув руку с телефоном, записывает эту арию как рингтон. Природа...
Рассказал знакомый. Решили пацаны после школы пожарить кашки (конопля с молоком варится на сковородке), сделали - бац! Звонок в дверь, отец решил на обед домой сходить, обычно не ходит. Они сковородку в холодильник, сами закрылись в комнате. Через некоторое время на кухне слышат грохот какойто, выбегают и... сковородка на столе пустая (да, да... их сковородка :) ), отец лежит на полу не шевелится, хотя и в сознании. Единственное что он им смог сказать (с большим трудом) - "Встану, убью...". Чем все закончилось если честно не знаю :)
"Американцы никогда не забудут коммунистической оккупации прибалтийских стран". Дж. Буш Тройная ошибка! Они вряд ли вспомнят, что было даже в их собственной стране хотя бы год назад. Они вряд ли вообще имеют представление, что существуют какие-то там прибалтийские страны. Из них вообще НИКТО не сможет дать определение коммунизма.
Знакомлюсь недавно в отеле с двумя американами, лет по 35, оба путешественники, готовятся к большому трипу, из Европы через всю Россию в Китай. Узнав, что я русский, обрадовались и стали задавать вопросы о России и об особенностях путешествий в ней. Я отвечаю, рассказываю. Через какое-то время разговор, конечно, заходит о бабах. Оказывается, они сильно боятся и переживают насчет женщин в России. - Почему? - спрашиваю. - Ну как же?! У вас в России женщины-то волосатые все. Вот мы и переживаем, как мы там будем с ними общаться. - Как волосатые? - я не понимаю, чего он хочет сказать. - Ну мехом покрыты все, как звери. Не как у обычных людей, из Европы там, или Америки, только подмышками волосы, а все волосатые. Правда? - А, это... - я подавливаю приступ смеха, стараюсь казаться серьезным. - Ну это конечно. Волосатые, как обезьянки, или медведицы например. - А почему так? - Что-то с климатом связано. У нас климат холодный очень, все время зима. Ну, и в процессе эволюции так получилось, мужчины охотники были, бегали за зверьми, им было не холодно, и у них шерсть исчезла. Как у меня например, видите? А женщины сидели на месте, с детьми, в пещерах. Им было холодно, и нужен был мех. Ну и сейчас они такие, шерстяные. - Понятно... Один американец победно смотрит на другого и говорит: - Вот видишь, это правда! Все на самом деле так и есть. А ты мне не верил...
Рассказываю со слов друга, с которым работает коллега, рассказавший эту историю. Для простоты буду рассказывать от имени своего друга:
Преамбула: у нашего коллеги есть кот - настоящий чистокровный британец. Коллега (назовем его А.) родился и прожил часть жизни в России, потом, будучи вывезен в Германию на ПМЖ, стал немцем и по прошествии нескольких лет вернулся в Россию уже в качестве одного из руководителей совместного предприятия... было это году в 1999. Тогда же им и был приобретен в России сей замечательный кот (Л.)... в связи с тем, что заниматься половым взрослением и жизнью кота занятому А. не хотелось, он произвел над котом стандартную операцию по прекращению мужских функций (за что, кстати, многие мужчины на предприятии пожурили А. :))
История: Пришлось А. вскоре после 2000 года уезжать обратно в Германию... и кот был вывезен туда же в эмиграцию... но жизнь изменчива. По прошествии нескольких лет получил А. вновь направление на работу в нашу замечательную страну... кот, понятное дело, в составе семейства, вместе с ним. И тут началось долгое оформление документов на кота для правильного ввоза животины через границу... вплоть до оформления паспорта (с фото! :) Ей богу... это я видел сам! :))...
Развязка: в графе "ПОЛ" кошачьего паспорта стоит сокращение "A.D.", что означает Ausser Dienst... в переводе с немецкого: "выведен из строя" или "не функционален"... и кто теперь скажет, что самые заядлые чиновники из всех чиновников мира лишены чувства юмора? :)
К сожалению, не анекдот. Дочка спрашивает: "А где же в "Войне и мире" поручик Ржевский?". Пришлось объяснить специфику попадания различных персонажей в анекдоты...
Больница, в коридоре лежит больной, весь переломаный, весь в гипсе(монолит). попал в аварию будучи жутко пяный. Орет: суки, дайте похмелиться, или я уйду отсюда!!!!!!!
история близкого знакомства студентов лучшего Казанского вуза с не менее знаменитой Казанской "молодежью", в результате которой один из студентов оказался на операционном столе. Хирург: "Ну тебе повезло, парень, ты в рубашке родился, сантиметром выше и ты покойник!" Студент: "Повезло не то слово, нас было четверо, а шило мне!"
Блин, Не могу не написать на любимый сайт. прочитал на neforlifting.h14.ru: Зимой было. У нас в зале (имеется ввиду тренажерном) римский стул рядом с женской раздевалкой. Случайно стал свидетелем диалога между двумя «фитнесиськами». Одна другую спрашивает: - Одень теплые колготки под юбку, а то кормилицу застудишь!!! Я чуть с римской скамьи не упал...) Раш
Выхожу недавно на балкон, думаю -- надо идти гулять, как классно на улице пахнет, еще цветут деревья! Вышел подышал -- ни фига, обычный городской воздух. Вернулся -- на балконе такой же классный запах. Так вот, это оказывается висело белье после стирки ароматизированным порошком :))
История короткая: вчера говорю дорогой и ненаглядной комплимент, который в виду уникальной женской логики воспринимается не как комплимент, а с точностью наоборот. Итог: дорогая в "жуткой обиде на меня". Понимая, что нужно спасать ситуацию, иначе бойкот мне обеспечен на весь оставшися день, популярно обьясняю суть комплимента и какие эмоции от дорогой предполагались. Уфф - вроде обошлось, но проблема осталась, дорогая уже погрузилась в глубокую обиду со всеми вытекающими последтвиями (надутые губки, почти-слезы в глазах и т.д.). И вот тогда происходит занимательный диалог:
Я: Милая, ну ты что.. Дорогая: Ууу - я на тебя обиделась!! Я: За что???!!! Я же тебе все обьяснил??!!
Дорогая на минуту задумалась - до нее наконец то дошла парадоксальность ситуации - но через минуту ее лицо озарилось и дорогая выдала голосом не принимающим возражений: "САМ ПРИДУМАЙ!!!!"
недавно захотелось мне пиццы, зашли в итальянский ресторан и уже после заказа выяснили что теперь этот ресторан принадлежит не итальянцам да и меню у них теперь на пиццу не настроено. с волнением наблюдаем как китайка-повар выходит в зал и начинает переписывать рецепт с вывеске на стене. мой парень чтобы как то отвлечь меня от мрачных мыслей начинает рассказывать как нужно покупать арбузы в Ташкентe что лучше всего их покупать у узбеков и не в коем случае у таджиков. (тут нужно пояснить что я из Сибири и для меня люди "узбеко-таджико-казахско национальности" всегда были на одно лицо) не удержавшись с волнением спрашиваю: - а как же их отличить? - по попкам - !!???? как??!? (невозмутимо)- ну они же бывают мальчиками и девочками, лучше покупать мальчиков
Сегодня еду на машине... быстро еду (в городе). Тормозит ГАШник... Ну блин, скорость превысил думаю. Выхожу, а он улыбается и радар мне показывает - 107 км\ч... и отпустил... А знаете почему?! Потому что номер у меня к107мч...
Еду я как-то в автобусе, и прямо передомной стоит мальчик лет пяти (М) с мамой (Ж) и жутко клянчит, что бы она купила еще сладкого:
М: ... ну купи мне еще шоколадку! Ж: хватит на сегодня, зубы будут болеть. М: ну и что они ве равно молочные, выпадут Ж: нет с тебя хватит, кое-что слипнится (Шопотом) М: (в полный детский голос) Да мам не волнуйся ПОМОЮ!
Навеяно историей № 20 от 11.05.05: типа во время торжественного прохода 9 Мая в Москве по ковровой дорожке на Красной площади Ющенко выпрашивал у Сапермураза Ниязова выделить Украине газ. Тот, не чинясь, сразу начал его стравливать. Сзади же шагах в 20 шел Буш, морща нос от туркменского газа, а тут еще украинский президент принял на свой счет аплодисменты американскомв, стал раскланиваться, сбацал гопак... Буш не стерпел такого неподобства и, преодолев струю туркменского газа, подвалил к сладкой президентской парочке Украина-Туркмения и грубо дал понять, кто хозяин в мире вообще и этих аплодисментов – в частности.
А вот и наша история.
В 1957 году попал на Московский кинофестиваль. Достал билеты на немецкий фильм «Привидения в замке Шпессарт». Но сеансы во Дворце Спорта были сдвоенные, перед каждым хорошим фильмом в нагрузку пускали всякую хрень. На нашем сеансе такой хренью оказался индонезийский фильм, названия не запомнил намеренно – избави Бог от воспоминаний о нем, абсолютно убогий бред. Содержание картины: старичок за 40 минут проходит 40 метров к рисовому полю, час собирает рис в мешок и за 40 минут возвращается 40 метров обратно с мешком. По дороге чевой-то гундосит каким-то сморщенным деффкам.
К концу этой вызывающе убогой ленты публика уже выла от негодования и готова была порвать создателей, а они оказались легки на злом помине: в боковом проходе вышла вся киногруппа, в подобающих бурнусах, со скрещенными на груди руками и специфически азиатским выражением желтоватых лиц. Следом за ними, в тех же шагах 20, что и Буш от Ющенко-Супермурада Ниязова на Параде в честь 60-летия ВОВ, появился... Аркадий Райкин. Он мимолетно сыграл роль члена индонезийской киногруппы – та же постановка тела, походка, специфически азиатское выражение пожелтевшего лица.
Зал мгновенно сменил гнев не просто на милость, а самое необузданное веселье - на аплодисменты... Индонезийская же киногруппа приняла такой прием на свой счет, стала усиленно кланяться, благодарить, растянувшись сначала в улыбках, а потом, из-за задранных носов,- и на полу: кто-то споткнулся, а остальные полегли рядом в кучу малу. Есссно, в зале начался массовый падеж с кресел, рыдания, нервная гыкаловка... И вдруг тишина – исчез Райкин! Все напугались, может, Аркадийысакич пропал под грудой копошащихся тел?
Но все обошлось: дикторша перед началом «Привидений» объявила: «Среди членов индонезийской делегации во главе с Райкиным жертв и повреждений нет». Увы, из-за увертюры Райкина с индонезийцами да замечательного объявления дикторши комичный фильм «Привидения в замке Шпессарт» смешным уже не показался.
Посмотрел на днях "Бугимена". Занятное видео, местами можно и испугаться. Но прикол вот в чем: Гл.герой, желая оказать первую помощь подруге, которая ебнулась с лошади башкой оземь, ведет ее в домик своего детства, заброшенный уже приличное время. Хохма в том, что он совершенно спокойно открывает холодильник, и набирает оттуда льда для башки своей подружки. Хороший, блин, домик. Всегда готов к приему гостей, как полярная станция. Или вот еще, Дискавери-наука отмочили: Рассказывают об очередном катаклизьме на американском континенте. Дескать, стукнул мороз нивзъебенный, и все покрылось слоем льда сантиметров по несколько. Диктор повествует о героизьме радиеведущих, которые в такой лютый мороз вещаю людм, какие магазины еще работают, и где можно купить выпивки. Героизьм в том, что ведущие работают, несмотря на отрицательную температуру в студии. И в доказательство показыват табло, на котором -17С! А ведущий сидит себе за пультом в маечке и сигареткой. И это в -17 то... Морж, прямо-таки! Хренов...
Буквально сейчас произошло. Не особо смешно, ну да ладно. Если кто за пределы Москвы выбирается редко, скажу, что расписание электричек обычно устанавливают на полгода: полгода лето, полгода зима. Итак, амбула. Еду себе в электричке. Распахивается дверь тамбура и в вагон на крейсерской скорости влетает тетка-продавщица. Не снижая скорости, несется по вагону и орет: - Зимнее расписание электричек на май!
Это событие по сути своей должно было попасть в Анекдоты. Но это правда! Министр транспорта Украины пересел на лошадь. То ли от нехватки бензина, то ли по нашим дорогам так сподручнее.
Допрос русского моряка, проводимый полицией о. Хоккайдо.
- Откуда пришло ваше судно? - Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло. - Отвечайте прямо на мой вопрос! - Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду? - Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт? - Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите! - С какой целью вы имели в своей каюте оружие? - В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?! - Два пистолета Макарова. - Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула! - Вы уверены, что это не ваши пистолеты? - Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это "Макаровы". - Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев? - Каких, женский половой орган, пальцев? - Ваших. - Да пошел ты во внутренний женский половой орган! - Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь. - Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки! - Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет. - Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины! - Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах! - Половой орган моржа-самца, а не "отвечайте"! - Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать? - Мужского полового органа тебе лысого, а не "передать"! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина! - Где вы взяли эти пистолеты? - Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами! - Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки? - Из мужской-половой-орган-одки! - Из Владивостока? - Из мужской-половой-орган-ока! - Вы так и будете неясно выражаться? - Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
- Ваше семейное положение? - А? - У вас есть семья? - Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью! - С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании? - Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!
День Варенья. Мой. Прихожу с работы в прекрасном настроении. Домочадцы, дети, племянницы, родственники близкие и дальние, собаки, кошки. Корче, встреча всем итальянским кварталам. Как положено поздравления, поцелуи, сувенирчики. Тут моя супруга выдает: « А теперь, дорогой, мы тебе все хором споем печенку – Happy End! » В ответ я только и вымолвил: «Спасибо, малая» Занавес.
В ванной сорвался с винтов один конец вешалки для полотенца (такой горизонтальный брусок на двух кронштейнах). Полотенце на пол упало. Беру отвертку, пытаюсь привинтить назад. Мимо проходит трехлетний сын, смотрит на вешалку, на полотенце и звонким голосом говорит: “Папа, а чо у тебя плохо стоит?” Подумал и добавил: “И плохо висит?”
Я в шоке. Жена, услышав это, согнулась пополам от хохота. Нет, ну в ЭТОМ плане у меня-то все в порядке...
Вспомнилось после прочтения анекдота о "Ловись, халява!". Во время оно ходила легенда о преподе, который на экзамене предложил студентам кидать зачетки с заднего ряда лекционной аудитории себе на стол, причем так, чтобы зачетка на столе осталась, а не просвистела дальше. Кто попал- тот молодец и отличник, кто не попал- для того допуски на пересдачу в деканате, плата по таксе. Я пытался повторить- нереально, блин! Ее кидаешь, она летит как бык поссал, только странички развеваются. Даже если попал на стол, то не удержится- обложка скользкая... Короче, чтобы иметь халяву, надо учиться и учиться...
История рассказана одним знакомым мужиком. Весна. В придорожных канавах после зимней спячки начали появляться менты обыкновенные. Не минула сия беда и подмосковный Чеховский район. Мужик едет на своей десятке и влетает в деревню Пешково на бешеной скорости 73 км\ч (!). Там его уже ждут кемпера (Злобные дядьки в кустах и с продвинутыми радарами). Надо сказать, что мужик за свою водительскую практику практически всегда уходил от оплаты штрафа, по причине своей природной находчивости и редкой гнусности. Его приглашают посидеть в ментовской четверке и посмотреть видео с участием его и его авто. Объясняют, так и так с вас штраф. На что водила, внимание, предлагает составить протокол! Естественно, ДПСник со звучной фамилией КАПУСТКИН ( правда вызывает определенные ассоциации? ) составляет постановление на штраф. Мужик: «Подписывать не буду! » - КАК ТАК? - Да так! Я просил составить протокол, а вы что? Слово, за слово, мент в псих- мол я тебя, потом на трассе душить буду каждую твою поездку (город и район маленькие, практически все наперечет, а у мужика полный мобильник разных номеров ГУ ГИБДД, отделов по борьбе с коррупцией в ГИБДД и т. п.) Мужик: Таварищь милицанер, я же сразу просил протокол, я правильный, я хороший. Вы же меня сами неправильно поняли т.д. Мент за мобильник- на доклад, тут же опечалился служивый, там видимо сказали ему что по этому поводу думают,. Достал две новых бумаги, тужится заполняет. Мужик смотрит ТВ, тут писк радара, батюшки очередной нарушитель, и скорость 95 км\ч с фото - типа гля, лови, твой многострадальный полтинник летит. …Мимо проехала пятерка, полная серых, весело бибикая и моргая фарами… Мужику пришлось согласиться, что – да, они ваши и торопятся, естессно на задание. Наконец Капусткин в полной истерике заполнил две бумаги, дает на подпись. Мужик не торопясь (представьте сколько уже времени прошло, а надо сказать мужик никуда не спешил) обстоятельно читает и пишет, что с протоколом не согласен, свидетелей нема, мол три других ДПСника не в счет, они в доле. Мл. л-нт слегка затих, видимо информация поступила в голову и начала искать мозг: «ВЫ не уйдете от штрафа, все равно заплатите! » « А куда его платить, вы же реквизиты не указали? » Дальнейший диалог примерно такой: «Я и так на вас очень много времени потратил (ТВ занят, место в машине занято), теперь мне еще рапорта писать по поводу испорченных бланков, обстоятельства и т. п. » - «Таварищь милицанер ну я же говорил, что я хороший, меня можно простить » и т. д. Короче, водила промурыжил ментов минут сорок, за это время весь Чеховский район уже знал, что в Пешкове стоят менты с ТВ и ловят нарушителей скоростного режима. А надо сказать, что в Чеховском ДПС есть своя касса и туда безо всяких проблем можно уплатить штраф, что мужик и сделал через 15 минут. Согласитесь, что не всегда возникают такие обстоятельства, что хоть как-то ЭТИХ помучить можно.
Учусь в Страсбурге, и как многие здесь передвигаюсь по городу на велосипеде. Сегодня утром, обгоняет меня этакий спортсмен, в каске, в обтягивающих шортах, а на попе написанно ONCE Откровенно, однако, хотя действительно, чего стесняться
Утром еще раз поразилась креативу рекламщиков. На Ленинградке висит гениальный плакат рекламы "Пепси". Цитирую дословно: "Пепси" против империи зла". Мда. Типа привет от америкосов - оружие массового поражения пепси-кола.
в новостях сверху на яндексе 16.05.2005 12:35: "У отца Михаила Ходорковского хорошее настроение". так и хочется добавить "Прокуратура уже начала разбирательство":o)
Эта история произошла недавно. Сам был свидетелем. Гуляли мы с бывшими одногруппниками в парке. Там есть такой атракцион - прыжки на батуте с прицепленой резинкой ("Кенгуру" называется). Становишься на батут, на тебя одевают перевязь (подгузники напоминают), а потом через блок немного подтягивают, чтобы резинка натянулась. Перед нами прыгала одна дЭвушка, лет 25, "Рубенсовского" телосложения. "Подгузник" на нее одели, но еще не подтянули. Она немного прыгает и удивляется, что получается не высоко. И тут наш хохмач Игореша выдал: - Подожди! Сейчас тебя НАТЯНУТ! Все вокруг попадали...
Киев. Здание напротив ДвоцраСпорта. (во дворце евровидение будет) Надо сказать шо здесь довольно шумно Офис. В комнате 8 человек. Все киевляне Звучит вопрос - А когда Евровидение будет? тишина Тот же голос робко через минуту -а когда закончится? ... PV
Вчера выпили вина коробочку, трехлитровую такую, с краником. А потом достали из нее пакет, надули и стали играть им в волейбол... Рекомендую всем, незабываемые впечатления...
Первое Апреля. Мы с пацанами сидим отмечаем. Стало скучно и у кого-то зародилась идея прикольнуть кого-нибудь. Было решено на обум набрать номер с заблокированной мобилы и че-нить сказануть. Набираю номер, трубку берет мужик
м: Алло я: Здраствуйте, я отец Саши и хотел бы с вами поговорить. Дело в том, что я в машине нашел трусы вашей дочери. Я не понимаю в чем дело????
На другом конце трубки раздается вопль ММММАААААШШШШАААААААА и пипец короче... топот, ругань....
я: АЛЛО, АЛЛО, с первым апрля м: МУДАК (и так это с чувством сказал, мне аж стыдно стало....)
Короче первое апреля удалось... я потом еще напросился в шесть утра в душ к "соседке", но это уже другая история....)
вчера уже легли спать. Я, чтоб не сильно похоже быть на пугало - то "хвостик" сделала. Тут мне что то захотелось приподняться - то ли неудобно лежала, то ли еще чего то - не в этом дело. В общем - я приподнимаюсь на локте -и тут меня мой дорогой как дернет обратно за этот хвостик! Я падаю, в непонятках - чего это он, мол? Оказалось, что он просто одеяло хотел поправить, а случайно вместо одеяла меня за волосы схватил:-))
Дело было в СФ на празднике Халловин, на кастро. Иду, смотрю по сторонам. Пиво и водка начали свое действие. Смотрю стоит охеренная толпа мужиков около дома и просто молча как-то тусуются. Пиво попивают, курят. Думаю, ну и хер с ними. Потом замечаю что все очень часто смотрят наверх. Комета в тот вечер не прилетела, солнца небыло, луна где-то в вечном тумане, что там смотреть-то???? Подхожу, оглядываюсь и тоже посмотрел наверх. Значит там балкон из прутьев, через который видно небо. На этом балконе сидит модная телуха в мини юбке и без трусов. (ну короче сияет она вниз) Зрелище было конечно классное, я тоже там малехо постоял но потом удалился. Кастро - это такой район в СФ где живут и тусуются голубые. Уходя у меня созрел вопрос: либо под п...й пиво вкусней, либо когда ты под ней, все понимают что ты не гей ?
Поехала как то ко мне на дачу моя одноклассница. Решили мы отдохнуть от цивилизации в почти первобытных условиях села Лукашівка. Ну, как положено, снарядились в путь-дорогу, затарились бужениной, сгущенкой, чего то там еще набрали… Только не учли патологической жадности моего дедушки – который весь летний сезон обитает на даче. В общем, продукты нам выдавались строго нормированными пайками, включая даже те продукты, которые Анька привезла. Но мы, не будь дурочками, сгущенку заныкали, чтоб самим ее где то втихаря сожрать. Только вот где? На самой даче – не получится – дедушка найдет и если не отберет – то в жлобстве редкостном обвинит – это точно. Признаться деду, что у нас еще и сгущенка есть – так это значит обречь себя на получение к чаю 3 раза в день по чайной ложке сгущенки – а нам то хотелось ее покушать, а не только посмотреть на нее. В общем, взяли мы наши две баночки сгушенки, поехали в лес на великах. Там нашли полянку, где даже был заброшенный колодец, с дырявым ведром – если очень быстро его вытягивать – то примерно чашку воды можно добыть, ну а попить хватит. Сели там под деревом, велики побросали, и вспомнили, что открывачки то нет:-). Но потом я добыла из своего бардачка для всяких ключей велосипедных (под сиденьем висит у велосипедов) ножичек - все ключи давно были оттуда убраны, так как я ими все равно пользоваться не умею, а там поселился нож, веточки для очистки колес после грязи и веревка. Проковыряли мы, значит, по две дырочки, присосались к баночкам…. Но не учли, что сожрать банку сгущенки для неокрепшего детского организма, да еще и натощак – это сложновато – элементарно тошнить начинает, да и чувствуешь себя обожравшимся. Даже стали возникать мысли привезти обратно, и поделиться с дедом, только мы вовремя представили лицо деда, если ему предъявить прогрызенные баночки с полувыпитой сгущенкой. И решили, что надо их оставить в лесу, а на следующий день допить:-). А чтоб муравьи не сожрали нашу сгущенку (снова наше жлобство проснулось) – то мы всякими листиками и травой позатыкивали эти дырки, да так удачно, что потом еле отколупали на следующий день – зато муравьев не было (или это нам казалось, а мы их выпили). И идея жрать втихаря нам понравилась – вкуснее, когда из этого тайну делаешь:-). Стали мы в соседнее село ездить за лимонадом, выпивать его, а бутылки хоронить на колхозном поле, печенье лопать вместе с пачками, и прекрасно себя чувствовать. А дедушка все удивлялся, от чего это детки на скудных харчах не клянчат кусочек хлеба. В общем, подозревал наверное что то – только доказать не мог:-) Olga Ts.
Сегодня утром когда ехал к нам в офис в маршрутке на той же остановке где и я был зашли двое.. возраста где-то за 50, время 9 утра, оба уже в сосиску, я сначала думал что это муж и жена, потом понял что ошибся, они заняли места напротив меня, от них рпосто безумно несло каким-то дешевым перегаром, но это все фигня, тетенька сначала все время обнимала своего спутника, целовала, прикладывалась к его груди, потом через энное количество остановок она стала говорит "Вова, я сейчас блевану..." и с этими словами целует, обнимает.."Вова, , мне плохо.." снова поцелуи.. потом что-то типа "ой, б*я, лишь бы до дома доехать...".. за пару остановок до места назначения тетенька сказала коронную фразу №1 "Вова, а вообще тебе надо дать п*зды за то что меня напоил"... и потом коронную фразу №2 "Ща домой приеду, если высплюсь то пойду на работу...(театральная пауза).... нет, них*я я не высплюсь".... я плакаль...
Иду я по 16 около Гирей. Иду спокойно и вижу как стоит VW Bug старой модели носом запаркованный в дверь гаража и газует. Газует сильно, то есть громко. Я думал он там мотор чинил.... прохожу мимо. У меня за спиной раздается визг колес и не хилый удар. Я повернулся и... картина маслом. Баженок этот стоит на половину в пробитой гаражной двери, рядом стоит хозяин и чешит репу. Мата я не слышал, он наверно не понял что произошло.
Пошла я както в сбербанк оплатить квианции за загранпаспорт, народу жуть, такое очученье что всем приспичила оплатить в одно и тоже время вместе со мной. Стою в очереди (ненавижу это делать, начинаю психовать)и как всегда подвечер мобильник разрывается от звонков. Стою разговариваю ни кому не мешаю, имоции, не довольства, ну как всегда девушки общаются по телефону я конечно не исключение. Вдруг поворачивается один из пенсий (пенсионер просто кратко) а их в переди меня двое, пара, которая все время пока я стояла с крежетом пересчитывала день и крихтели от недовольства мол ненадо столько смотреть телек, а то денег за свет до... на платим, а все треплюсь ну надо же выяснить что же мы будим вечером делать, короче поворачивается и говорит: Девушка выйдите на улицу, поговорите там, и не облучайте меня и мою подругу (нет вы слыхали подругу)! На самом деле он зря это сказал ну очень эмоциональной девушке, в ответ конечно получил: Вы сами как радиоционные лампочи(он и его так называемая подруга лысые, да да честно, как яйцо), стоите тут и светитесь, так что попросила бы считать дальше ваши деньги и не трогать меня пока че нибудь грубого не сказала.
Очередь залилась истерекой, т. к. 70% народу разговаривали по телефону. Надеюсь это урок на будушее ему и его подруге.
Вот, нарвался на одном из сайтов, посвященных дзену. То ли прикол, то ли нет. Мне было очень смешно.
Ссылка вот http://zen.ru/discus/index.html
А вот и сам текст.
Это то, что необходимо ясно достигнуть тому, кто абстрактно понимает за существо и вполне конкретно. Я имею ввиду осмысление факта собственного присутствия там, где не обычно. Не путать с другим. Иначе возможны двусмысленные разночтения, которые не имеют должного значения, и стерты до записи.
Я именно об этом, иначе можно сказать, что нельзя сказать по-другому.
Двоякий оппортунист. Ложен По природе своей Из когтей И прозрачных костей Не видных, за кожей.
Педалируй… Ведь все же…
ПОЭТОМУ
Великое Живое Учение Педалируемости
Превозношу Вам, которым не достигнуть его понимания, никогда.
Педалируйте. Знайте, вы не сможете педалировать, и причина проста - педалировать может лишь тот, кто познал педалируемость, а она познается только педалированием.
Я Педалирируемости Патриарх Провозвещаю Вам, лохующимся понапрасну. Лохуйтесь не понапрасну. Это истинное лоховство. Но оно напрасно. Поэтому:
Педалируйте, говорю Вам, ибо Педалирующий только имеет смысл, иначе он – Лох Педальный.
Крути Педали, пока не дали, ибо тот, кто несет на себя тяжести, педалирует демонстративно, но неуместно. Фактически, он не педалирует. А изображает. Такого, назову я безумцем.
Лишь те, кто постигнет педалируемость, тот достоин зваться педалирующим. Иначе, он зваться не достоин. И не зовется. Пошел вон, говорю я ему. Пошли вон, говорю я вам, но, не педалируете вы, ибо не достойны.
Педалирующий всех прекрасней, всех милее, всех румяней и белее, даже если он негр и урод, ибо он педалирует Истинно. Лох тот, кто видит во всем лишь зеркало. Такой, в зазеркалье, и не педалирует. Поистине он во всем видит себя с разных сторон, забыв про педалирование.
Педалируемость – вот то, что вам нужно, но то, что вам нужно – не получите вы. Ибо не педалируете искренне.
Тот, кто не педалируете – непедалист. Такого его жалкое бремя, ибо он не педалирует. Такого его благо, если педалирует он, непедалируя, познав Педалируемость.
Молчите, и не спрашивайте ничего, ибо вы не педалируете, а если педалируете, то неправильно, а если правильно, то по вашему мнению, а оно у вас – мнение непедалиста, потому неверное, ибо педалирование доступно лишь всем, но не каждому.
Я сказал это, под луной из дыма, в сердце солнца. Педалируемости Патриарх.
Педалируемости Патриарх произносит вам
Не педалируете вы, ибо Педалируемость не доступна вам, переживающим кризис и старающимся. Ибо если бы вы педалировали, то движение ваше было подобно свисту бутона лотоса, открывающемуся лишь для избранных
Я сказал это нагибаясь за облаком, зря на звезду. Педалируемости Патриарх.
Педалируемости Патриарх, заявляет:
Пребывая в ложной тенденции к неприятию сути Педалируемости, отгороженные в зеркалах субъективного верчения, полоумные субъекты, демонстрируют шум от настройки на Истину Живую, недоступную им, ибо непедалируют они.
Истинно говорю вам. Поставил у одного телевизор в доме, и не смог он настроить каналы его - дебил не прозревший.
Поставил у второго телевизор в доме, и стал смотреть по нему он игры обезумевших футболистов, что одного назначили судьей. И стал болельщиком, больным – лох педальный.
Поставил у третьего телевизор в доме, и нашел он канал, и познал педалируемость, и стал проникаться знанием тонкой настройки, и убрал шумы гостей непрошенных. Педалирующий, да будет педалировать, услышав это.
Я сказал глядя на свет широко прищурив один из глаз. Педалируемости Патриарх.
Глупцы, не педалирует, ибо, не имея аргументации и понятия, мечтают о своей столбовой миссии, не ведая пути, и не зная дороги, относят ВЖУП, к творчеству, ибо, не педалирует, думая, что познали метод.
Я сказал это сверля бамбуковые трости. Педалируемости Патриарх.
Ночной поток неудержимого знания, являю вам, хотя нет достойных среди читающих это.
Педалируемость - это то, что есть. Иное - не педалируемость. Познайте это, и вы познаете обратное.
Нет такого, чтобы вы могли познать. Познайте это, и вы познаете то, что вы всегда педалировали, не зная об этом, ибо не доступно вам педалирование вовсе. Педалируйте, и вы познаете обратное.
Все решено, поэтому все ваши познания не имеют никакого значения, ибо бессмысленны, малы, и ничтожны. Педалируйте, и вы познаете обратное.
Кто бы вы ни были вы никто по сравнению с тем, кто педалирует, а он никто по сравнению с тем, кто познал Педалируемость. Ибо Педалируемость - не познается в сравнении. Сравните это с тем, почему вы не педалируете, и педалируйте.
Я сказал это, соля локоть. Педалируемости Патриарх.
Педалируемости Патриарх заявляет:
Если несущий тонну, сбросит ее на муравья, муравей не успеет спросить. Ибо он не педалирует. Если же тонна, упавшая на муравья, педалирует, то несущий ее - педалист Истинный, и несет не тонну, а муравья, который педалирует, но не доступна ему тонна. Такой педалирует всегда, не имея иного, познав обратное.
Я сказал, сжимая тетиву скрипки. Педалируемости Патриарх.
Педалируемости Патриарх, говорит блуждающему непедалисту.
Педалируй, ибо думание педалиста не равно думанью познавшего Педалируемость, а того, кто познал Педалируемость, не с кем сравнить. Поэтому, не сравнивай виденное с понятым, а услышанное, со сказанным.
Если озабоченный спуском с горы, едет на гору, то не познал он Педалируемость, пасынок плоских тренажеров, из рыбьего жира, без черной икры. Поистине, такого назову я геймером. Поэтому, педалируйте, ибо это не доступно вам.
Я сказал спускаясь на гору. Педалируемости Патриарх.
Педалируемости Патриарх произнес:
Воистину сомневается непедалирующий, поглощенный жирной рыбой, думает он о ветре, что толкает паруса, в пасть рыбе. Такого, назову я оппонентом, что присутствовать должен, ибо он непедалирует, и смешен. Скажу я такому, педалируй, и хромой, и инвалид, и дистрофик, и пандит, ибо не способен он.
Я сказал дунув на море. Педалируемости Патриарх.
Педалируемости Патриарх поучает глупца:
Поистине говорю, непедалируют оппоненты колеса инвалидной дхармы, ибо погружены в детские коляски, движимые обезумевшими извозчиками. Таких, назову я критиканами, не познавшими Педалируемость, и нареку Штатными Критиканами Оппонирующими (ШКО), ибо анонимно не знают себя, и педалируют неумело, утеряв возможности педалировать без ничего. Поистине, нет у них шанса, ибо не познали они Педалируемость.
Я сказал выполняя трюк солнца. Педалируемости Патриарх.
Педалируемости Патриарх доносит вам:
Вы не педалируете, ибо, если бы педалировали Вы, то познали бы вы Педалируемость. Поэтому, отбросьте попытки педалировать, и педалируйте, ибо те, кто педалируют упрямо, тех назову я баранами, которые подобно овцам, пасутся, где не знают.
Я сказал вдыхая дыру. Педалируемости Патриарх.
Педалируемости Патриарх смеется над шарлатаном:
Не познал шарлатан Педалируемости, ибо педалирует не тотально. Глуп смысл его, даже если он имеет его, ибо недоступно педалирование ему, и Лох он Педальный. Поистине, назову я такого, пытающимся клоном, ибо отличаю его от себя, реально, и не сравним с нечем, ибо Педалируемость познал.
Я сказал сгибая нанотрубки из чечевицы. Педалируемости Патриарх.
Педалируемости Патриарх говорит благосклонно:
Лох педальный тот, кто Таковой и есть, ибо не педалирует и отстает от того за чем бежит. Поистине, назову я такого гондотом, ибо сидит он в укрытии собственного еретизма, скрытый от луны гонющий на Педалируемость, ибо недоступно ему.
Поистине, педалирует Педалирующий, ибо он все догоняет, хотя ни за чем не бежит. А если и бежит он, то не догоняет, ибо не знает зачем. Но неизвестна Педалируемость ему. Такой педалирует, но не познал Педалируемость, ибо педалирует не всевременно.
Я сказал узревая звуки от летящей иглы. Педалируемости Патриарх.
Педалируемости Патриарх увещевает безумцам.
Безумцы вы, ибо не дано вам, потому говорю вам, пошли вон, ибо не педалируете вы, а в аскезе от всея истины преуспеть и достичь стараетесь. Еретики вы воистину, ибо назначенные быть в сане, указания палачу давая, сохраняете стухшее, забыв о свежем. Таких безумцев, назову я умца-умцами, дергающимися глупо, но не доступно им, ибо не педалируют они и не познали.
Я сказал сбросив наряд. Педалируемости Патриарх.
Педалируемости Патриарх говорит лукавым:
Непедалируете вы, ибо не знаете, как малое в малом включает большее, будучи большим лукавя с малым, ибо различаете неразличимое, и объединяете различное. Педалируйте, ибо фигня все это полная, которая не интересна, вплоть до устриц, но глупцы они, и не педалируют, ибо Педалируемость не ясна им.
Я сказал изгибаясь росой. Педалируемости Патриарх.
Педалируемости Патриарх дает гроздь нищему:
Педалируй, и достигнешь Педалируемости, ибо чахлость твоя, не преграда и не подача, касаясь основ сна, отрешись от оставления, и педалируй, ибо не достиг, а когда достигнешь, придешь, ибо Педалируемость познаешь, но не дано тебе, ибо в штате ты.
Я сказал видя двоих за одним. Педалируемости Патриарх
Педалируемости Патриарх говорит:
Сказал одному, педалируй, и не запедалировал он, ибо погряз, и не педалирует.
Сказал другому, педалируй, и запедалировал он, ибо педалировал уже.
Сказал третьему, педалируй, и ничего не изменилось в нем, ибо он остался, каким был всегда. Поистине, услышавший это, педалировать будет как один, ибо пришел к нему тот, кто не уходил.
Я сказал не заметив. Педалируемости Патриарх.
Педалируемости Патриарх обращается к использующим топливо:
Глуп использующий топливо, ибо планирует. Воистину назову я такого сайндвиндером запущенным, ибо начало его на земле, а цель в небесах и не педалирует он, блоком томагавк изображая. Такой ищет что нашел найдя, боясь затраченного, а теряя, находит вновь, но не ведома ему Педалируемость, ибо не дано ему, а что рядом – внезапно, и неизбежно, но не педалирует он, ибо не дано.
Я сказал виражируя на настройках. Педалируемости Патриарх.
Педалируемости Патриарх указывает помраченному:
Поистине, помрачен тот, кто говорит в надежде на то, что будет не понят, или имея цель, ибо непедалирует он, а падает и погряз, но не дано тому педалировать будет, ибо он туп, как обоз с удобрениями.
Я сказал слыша исток колокольчика. Педалируемости Патриарх
Педалируемости Патриарх смеется над разоблачающими шарлатанами:
Не разоблачить вам себя, ибо Педалируемость недоступна вам, а вы, стоя за углом, подкрадываетесь к себе сзади. Поистине, назову я таких кругоходами спиральными, вавилоноподобными, ибо языки вы, и не педалируете, но не дано вам.
Я сказал прыгая на несгибаемом. Педалируемости Патриарх.
как то раз я шел по темной улице домой и увидел воляется пьяная девушка симпатичная я подхожу к ней и говорю с вами все в порядке а она мне говорит мне так плохо а мне оставалось идти буквяльно 10 метров до дома и я подумал может дотощить ее до подьезда ну я взял ее на руки а она говорит молодой человек вы куда меня тащите, и тутжу вырубилась. девушки выглядила на лет 17, стройная, когда я доточил ее до поьезда она спала мне стало жалко и я дотощил ее до квартиры открыл дверь она не могла стать на ноги я донес ее до душа в ключил холоднеюю воду и положил ее в ванну раздел ее, она была на стоко красивой что я любовался на нею минут 15потом она стала потехоньку прочухатся когда она открыла глаза и испугалась она осмотрела меня взглядом и неожидано ее рука понянулась к моей ширинки она ее растигнула достала его встала на колени и стала лоскать его потом она снела юбку и я присунул ее она так закричала и мы занимались сексом до утра....
Лекарства, у которых рекомендуемый курс лечения 7 дней, продают в упаковках по 6 таблеток.
Я бы просто человеку, придумавшему такое, машину с 3-мя колесами продавал, а дополнительное колесо только при покупке машины. И билеты на самолет только на 6/7 пути, и одежду только 6/7 частями продавал. Мне только при таком раскладе станет легче.