Остальные анекдоты

В дежурку пожарной части вразвалочку, позевывая, заходит начальник смены
и говорит: "Ну, что, ребята, начинаем потихоньку собираться - здание налоговой
полиции горит".

Негр (Н) останавливает такси
(Н): До аэропорта, брат!
Таксист (Т): Носорог тебе брат!
(Н): Сто баксов, брат!
(Т): Садись, брат!

Пожар в больнице. Вызвали пожарный расчет. Приехало несколько машин
быстро все потушили.
Командир расчета приходит на доклад к главному врачу:
- Пожар ликвидирован, к сожалению не удалось избежать жертв. Трех
человек мы откачали, двоих спасти не удалось.
Главный врач:
- Родной, Вы что охренели! Вы же морг тушили!!!!!!!

Пьяный голос по телефону:
- Алло,а Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Даша.
- Какая Даша?
- Уже ,практически, никакая...

Очень грустный повар заходит в кабинет к психиатру.
Психиатр: "На что жалуемся, любезнейший?"
Повар: "Да вот, доктор, на работе поставили новую овощерезку,
и у меня все время появляется непреодолимое желание сунуть в нее член"
Психиатр: "Ай-яй-яй! Это у вас, голубчик, нервное. Ну вот вам таблеточки -
попейте - и все пройдет"
Через неделю повар вновь появляется у психиатра.
Психиатр: "Ну как? Не прошло?"
Повар: "Нет, еще сильнее хочется"
Психиатр: "Ой-ей-ей! Это у вас, милейший, паталогия! Ну вот вам таблеточки
посильнее - попейте - и все как рукой снимет!"
Через неделю та же история. В общем, достал повар психиатра. И на последнем
приеме тот рявкнул: "Да хрен с вами - суйте, суйте куда хотите!"
Через месяц встречает психиатр грустного повара на улице и, с предчуствием
страшного ответа, подходит к нему: "Ну как? Сунули?"
"Сунул"
"И что?!"
"С работы меня уволили"
"А овощерезка?!!!"
"А ее муж побил и из дома выгнал"

Жена прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Муж:
Ты куда?
На скачки!
Ну, поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила.

Встречаются две подруги. Ведут разговор на тему "Как дела".
- Ты знаешь, я вчера почти сто долларов нашла.
- Что значит "почти"?
- Иду по улице, в подворотне гляжу сто долларовая купюра валяется.
Я нагнулась поднять - думаю - нашла. Ан-нет, чувствую - зарабатываю.

Умер Рабинович на работе. Ну надо ж как то жене (Ж) дома сообщить об этом.
Выбрали Хаймовича (Х) и просят, что бы он подошел к этому вопросу поделикатнее.
Звонок в дверь покойного Рабиновича:
(Х)- Скажите, здесь живет вдова Рабиновича?
(Ж)- Не вдова, а жена!
(Х)- Может поспорим?

в 600-тый "мерседес" въезжает "белаз".из "мерседеса" никто не выходит...

Чукча и Русский прожили на таежной заимке 2 года. В один день Русский не выдержал
и говорит:
- Слушай, Чукча, 2 Года живем в этой глуши скукота............. жуть!!!
Вот я по радио слышал, что за перевалом открыли магазин.
- Сходи купи пива, расслабимся!
Чукча:
-Да ты однако сдурел, брат, этож 150 км. по тайге, да и с русским языком
у меня проблема.
Русский:
-Ничего, я тебе записку напишу , ты ее прочтешь и тебе дадут пива, Хорошо!
Чукча согласился. Три недели по Тайге, через перевал.... ну еле дошел.
Заходит в магазин, достает записку.......... читает:
-З.. дра.. вствуйте!
Продавщица:
-Привет Таежникам!
Чукча:
-У.. вас пи.. во есть?
Продавщица:
-Нет
Чукча читает дальше:

- Еб...... ный в р.... т , я так изнал!

В санатории молодая женщина и персональный пенсионер, гуляя, ведут беседу.
- А Вы прекрасно выглядите. Сколько же Вам лет?
- Скоро восемьдесят.
- О! А я бы Вам не дала.
- Да? Очень жаль!

Маленькая мышка купила маленький мобильный телефон. Принесла его домой села
в маленькое кресло,маленькими лапками набрала номер:
-Алло! Это лев?
-Да
-Охуеть.....

Дело происходит в вагоне, следующем по маршруту, скажем, Сухуми-Тбилиси.
Только грузины развернулись покушать - вдруг поезд резко тормозит. Со
столов, естественно, все кувырком, сами грузины - вповалку. В довершение
всех бед поезд сходит с рельс, проезжает метров сто по грунтовке и
наконец останавливается. Грузины в гневе бегут всей толпой к машинисту:
- Слюшай, зачэм так тормозыль, да?! Со стол все палаль, коньяк падаль,
арбуз падаль, сасэд с полька падал...
А тот руками разводит:
- Слюшай, как дальше ехать мог! Армян на рэльсах сидэль!
Все хором кричат:
- Так давыль бы его, давыль!
Тот в негодовании кричит:
- А ты что думаль, да?! Гдэ догналь, там и задавыль!!

Холодное северное море...Тянут два чукчи моржа от моря за хвост в свою юрту.
Тянут, тянут, тяжело им, маленьким, но прут они его упорно к месту назначения.
Тут геолог навстречу, и говорит:"Дураки вы, чукчи, возьмите моржа за бивни,
легче тянуть будет!"
Ну послушали чукчи геолога, тянут теперь за бивни и один говорит:"Хоросий геолога,
умний, за бивни легсе тянуть!" А другой плюнул со злобы и отвечает:"Дурррак
твоя геолога! Опять к морю присли!"

Волк:Красная Шапочка, а почему тебя зовут "Красная Шапочка"?
Кр.Ш.:Ну, видишь у меня шапочка красная, и жилеточка красная, и юбочка красная,
и гольфики у меня тоже...да, действительно, как - то по идиотски выгляжу!

Как обычно на светофоре стоит наглухо тонированный 600-й, его крыло тихонько
задевает Ока и встает перед мерсом. Из оки Пулей вылетает мужик(м) и начинает
причитать: ребятки, что делать-то? может деньги вам заплатить? Мерен стоит
и не двигается.
М: Ребятки, ну может я машину и дачу продам? Ноль эмоций, мерен без движения.
М: Ребят, может мне квартиру продать, а потом застрелиться? Мерен стоит как
вкопаный и не двигается.
М , видя такой расклад живо прыгает в оку и сматывается. Через десять минут
у мерса открывается дверь, оттуда еле вылезает братан и чертыхаясь произносит:
Бл%дь, гребаные подушки безопасности, такого лоха упустил.

Плывут Василий Иванович с Петькой от белых по Москва реке, и тащут с собой
чемодан. Тут Петька говорит:
- Василий Иванович давайте выкинем этот чемодан, легче будет плыть!
- Нет Петька это план захвата парижа.
- Ну Василий Иванович, давайте выкинем этот чемодан.
- Нет Петька это план захвата парижа
Ну в общем переплывают они реку, и тут Петька говорит:
- Ну покажите чтоли этот план захвата парижа!
Василий Иваныч открывает чемодан, а он полон картошки. Достает картошку ложит
ее на землю и говорит:
- допустим Петька это Эйфелева башня!!!

В ресторане. Официант:
-Чай, кофе?
Посетитель:
- Ну-у-у-у... Пожалуй кофе.
-А вот и не угадали - ЧАЙ!

На стройке:
- Прораб, лопата сломалась.
-Обопрись на бетономешалку.

Встречаются два програмера.
Один говорит:"Мне вчера мой друг за минуту сервак сламал"
Доугой: Да!? А он что хакер?
Да нет он мудак.

Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?
- Я ее мою.
- Я тоже мою, но у меня она не кричит.
- А вы ее разве после мытья не выжимаете?

Останавливает гаишник запорожец за превышение скорости. Открывается дверца
и он видит что в запорожце 17 вдрызг пьяных
мужиков. Ну всетаки запорожец и 17 человек, штрафовать стыдно.
Вообщем говорит:"Если завтра трезвыми сможете все
вместе туда залезть, то права не отберу и штрафовать не буду".
На следующее утро, приходят мужики и начинают залазить
в запорожец. 16 влазят а один нет. Вылезли, снова 16 влазят
а один нет.Вылезли, снова 16 влазят а один нет. Ну кто то
и спрашивает:"Мужик, а ты вообще с нами то был?" Он почесал голову и
говорит:"Мдаа, а кто тогда на баяне играл?"

Встречаются две подруги:
- У меня такой классный любовник! Каждый раз, когда мы с ним встречаемся,
он дарит мне ограмный букет роз! Поэтому приходится раздвигать ноги.
- У тебя что, вазы нет?

Учительница на уроке английского в украинской школе:
- Петренко,Вот из е нейм?
- Чаво?
- Садись - два.
- Яковенко, вот из е нейм?
- Чаво?
- Садись - два.
- Степаненко, вот из е нейм?
- Май нейм из Вася.
- Чаво?

В театре премьера. Полный зал. "Отелло и Дездемона".
После того, как Отелло задушил Дезд. он начинает петь что-то вроде
"... о что же мне теперь делать"
С галерки орут :"еби пока теплая"
Дездемона конечно "в краску" и бежит за кулисы.
Так повторялось неделю, но администрация театра пригласила
милиционера посидеть на галерке и проследить, кто такой умный.
дело доходит до "... о что же мне делать" и...
мент вскакивает и орет на весь зал : "ВОТ Я ЩАС КОМУ-ТО ПО...БУСЬ!"

- Скажите, а что Рабинович умер?
- Да
- То-то я смотрю его вчера хоронили

Мужик умерая, попадает в ад.Думает: за что я сюда попал и какое мне будет
накозание. Встречается с местным, и он ему говорит:
-Ты пьешь?-
-Конечно пью.- отвечает новенький.
-Тогда по понедельникам тебе у нас понравится. Виски, ром, водка, и самое
главное ты не умираешь от белой горячки ведь ты уже умер. А ты куришь?-
-Конечно курю.-
-Значит и по вторникам тебе у нас понравится. Сигареты, сигары, и самое
главное ты не умираешь болезни легких ведь ты уже умер. А ты озартный игрок?-
-Еще бы, проигрывал по две-три зарплаты.-
- Тогда и по средам тебе у нас понравится. Покер, рулетка, и самое главное
ты не хочешь самоубиться ведь ты уже умер. А ты принимаешь наркотики?-
-Кололся в студенчестве-
-Значит и по четвергам тебе у нас понравитсяю.Гашишь, маррихуана, и ты
не умираешь от передозеровки ведь ты уже умер. А ты голубой?-
-Нетю-
-Тогда по пятницам теде у нас не понравится!-

Приходит девушка к гинекологу:
Помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.
Ложитесь. Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:
Спасибо. Было столько крови...
Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.

Содержание e-mail:
"Здравствуйте. Если вы плучили это письмо, то Ваш компьютер
оказался зараженным сверхновым норвежским вирусом. От этого
вируса не помогают никакие антивирусные программы и размножается
он с очень большой скоростью. Норвегия - не очень технологичная
страна, поэтому это - ручной вирус. Пожалуйста, разошлите это
письмо всем своим знакомым, а потом сотрите всю информацию с
Вашего жесткого диска. Заранее спасибо, хакер Снурри"

Собрались 3 пары побухать. Сидят, квасят. Вдруг одна пара предлагает занятьса
групповухой. Ну, все конечно согласились. Выключили свет и тахаются. Внезапно
включается свет и один парень говорит:" Ну давай те разберемся, я так больше
не могу. УЖЕ ТРЕТИЙ РАЗ В РОТ БЕРУ!!!"

Врач-пациентке:
-Вам уже нет возможности сделать подтяжку.
-А почему?
-Заметили симпатичную ямочку на подбородке?
-Ну?
-Ну так вот это ПУПОК........

Сдает Василий Иванович вступительный экзамен в военную академию. Экзаменаторы
показывают ему портрет К. Маркса и спрашивают кто это такой.
- Ммм...
- Ну мы вам подскажем, говорят профессора, первая буква его фамилии - М.
- Махно что ли. Ну не узнал. Зарос то как.

Аэропорт:
Девочка в большем белом банте и в белом платьице с большей куклой
проходит проверку,проходит сквозь арку-все свистит.
У нее берут куклу,отрывают голову и высыпают из куклы кучу желтого порошка.
У нее спрашивают:-Девочка-это что?
Она:-Кокаин
Ее:-А че желтый
Она игриво:-Теперь банановый.

Едет мужик на 600 Мерсе. Глядь в зеркало заднего вида - Ока.
Нажимает на газ - 150 км в час. Смотрит - Ока.180 - Ока. 200 км в час
и тут сзади удар! Оглядывается, а там навароченный джип.
Сразу милиция понаехала, потипу будем разбираться... Из джипа вылезают крутые
парни и к ментам.
- Все нормально... Сами разберемся...Ни каких проблем... Короче свободны.
Те глянули, делать нечего и разъехались.
Тут подходит мужик из Мерса и говорит:
- Проблем конечно нет, но я одного не пойму 150 - Ока, 180 -Ока,
200 - и тут Вы, а Ока где?
Парни из джипа ему шепотом:
- Т-сссс мужик. Она между нами.

-Здравствуйте,это Баня?
-Нет это Болодя.

Учительница в школе спрашиавет у Вовочки:
"Вовочка,а кем твой папа работает?"
"Трансформатором, отвечает Вовочка"
Учительница:"Как, трансформатором?"
Вовочка:" Да вот так - 380 получает 220 отдает, а на остальніе гудит.

-Мужики! Моя лошадь пала!
-Как???
-Низко!! Пьет, курит, коней водит...
Алена

В ресторане.
Официант! почему когда вы несли мой бифштекс, то придерживали
его своими грязными пальцами????
А вы что хотите чтобы он в третий раз на пол шлепнулся.

- Скажите, а Рабинович дома?
- Пока да.
- Что значит "пока"?
- Это значит, что вынос тела через тридцать минут.

Вечер, женщина ловит такси.
Подъехала тачка:
Таксист:"Куда едем?"
Дама: "В центр!"
Женщина садится, потом смущенно так: " Вы знаете, у меня совсем нет денег".
Таксист: "За щечку возьмешь?"
Дама кивает головой.
Подъехали к указанному месту, довольный таксист мечтательно улыбается.
Женьщина оттягивает пальцами его щеку и говорит так ласково: "Ах ты мой таксистик!"
и выпригивает из тачки...
Frolova O.

Два мужика спорят между собой - кто из них более ленивый?
Первый говорит: "Представляешь, я из-за своей лени последние выходные
голодным просидел! Жена уехала к матери на два дня, а мне было лень в
холодильник заглянуть".
"К стати про выходные" - отвечает второй: "Ты слышал в субботу нечеловеческий
крик в течении всего дня?"
- Да, припоминаю.
- Так это я утром неудачно уселся на собственные яйца, но лень было вставать
до самого вечера.

Сисадминов нужно убивать пока они еще чайники !!!!

Вчера в Москве какой-то белорус потерял кошелек с тысячей баксов.
Такого экономического подъема Россия не видела уже 10 лет!

Купил себе хакер кота и назвал его Зухель!
А почему Зухель спрашивает у него друг?
Да вот смотри: хуяк кота веником-Зухель conect!
Вш-ш-ш-ш-ш!

Почему монашки носят черные одеяния?
Чтобы плюнку не засветить.

Лежат два педика в ванне,
вдруг возле одного всплывает сперма.
Другой спрашивает
-ты че,кончил?
-да нет,пернул.

Идет по улице человек и читает только-что купившую книжку.Вдруг он сталкивается
с идущим на него человека.Тот извиняется:
-Мол извини не заметил,читал тут новую книжку и она очень интересная...
-А как называется книга?
-Называется она "Логика"
-А про что она?
-Ну я еще не успел ее прочитать полностью но основу могу рассказать,короче
у тебя есть дома рыбки?
-Есть.
-Значит ты любишь зверей,птиц,водку,природу,и женщин?
-Да
-Значит ты не пи...ст.
-А дай мне ее почитать пожалуйста?
-Да ради бога.
Тот идет по улице и также сталкивается с мужиком и говорит ему:
-Извини зачитался
-А что читаешь?
-Да вот книгу "Лолика"
-А про что она?
-Ну вообщем у тебя рыбки дома есть?
-Нет.
-Значит ты пид..аст.

МОЩЬ ИСКОННО-РУССКОГО ЯЗЫКА:

ШіЛ ХУЙ ПО ХУЮ, УВИДЕЛ ХУЙ НА ХУЮ, ПОДУМАЛ ХУЙ, НА ХУЯ МНЕ ХУЙ, ЕСЛИ Я САМ ХУЙ,
ВЗЯЛ ХУЙ ХУЯ ЗА ХУЙ И ЗАХУЯРИЛ НА ХУЙ !!!