Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игнат
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
То ли осудить, то ли ещё смеяться. В последних днях лета этого года было… Время вечернее, стемнело. Площадь торгового зала небольшого «самбери». Из трёх касс, по причине привычного в нашем районе отсутствия вечернего наплыва покупателей работает одна. Стою на кассу за мужчиной в летнем костюме. Мужик лет сорока. Влажные брюки выше колен облепили ноги. Зонтик, истекающий влагой, толком не сложенный, мешается в руках. Мужчина составил на столик товар, положил купленный пакет и достал портмоне. Копается в нём. На пол выпадает купюра в тысячу рублей. Прямо в лужицу, натекшую с зонтика. Мужчина суетится, переступает, зачем то пытается прижать деньгу пяткой мокрых мокасин. Но не успевает. Сзади подскакивает один из двух лоботрясов. Они уже всю очередь и охранницу задолбали, с грохотом кидаясь пустыми корзинками. Та, что постарше, девочка лет восьми, броском успевает выхватить купюру, передает назад младшему шкету лет шести. Тот в свою очередь комкает мокрую деньгу в карман и заявляет: «Мы нашли… это наше». Надулся и приготовился зареветь. Мужчина уговаривает: «Это вам не нужно дети, отдайте…». Мои увещевания столкнулись с замахом магазинной корзинкой для товара. Ну, с детьми, особенно девочками, спорить ныне чревато. Мужчина не смирился. Вкладывает обратно, было вынутую пластиковую карту, захлопывает створки гаманца, и спрашивает: «А где родители? У меня других денег нет. Расплатиться нечем». Из очереди напористый женский голос: «Мои дети…». Дама лет тридцати, интересная, ухоженная. Стоит сразу за мной. До этого безучастно наблюдавшая за шалостями ребятишек, сразу стала в позу. Мол, какого… Со словами: «Растяпа. Сам уронил, а детей провоцирует. На тебе твою «копейку», оставь детей в покое, крохобор!», протягивает мужчине мимо моего плеча тысячную купюру. Коей мужчина, не касаясь купюры, направляя руку дающей к кассиру, расплачивается. Затем, проигнорировав монетки сдачи, сложил товар в пакет и уходит. Женщина вслед ему прошипела, что то вроде: «Ну, мужики пошли…». Уже поняли?!! А я тогда нет. Не торопясь и дивясь ситуацией, расплачиваюсь и складываю в пакет купленное. Женщина требовательно глядя на мелкого протягивает руку: «Отдай!» Тот с гримасой беззвучного плача, глядя в пол протягивает ту самую тысячу. Девочка глядя на отнятие честно заработанного бабла, разочарованно выдохнула: «Уммм…». Покупательница выкладывает из корзинки две баночки пива, четыре мороженки, две упаковки кальмаров, протягивает отобранную купюру кассиру. Меня от дверей вернул голос кассира: «Женщина, что вы мне дали? Это билет Банка Приколов. Да еще мокрый и скомканный». Далее, скандал. Крик-визг: «Подстава… Вы все сговорились…». Попытки наезда на меня, кассира, женщину –охранницу, других покупателей. Даже когда приехали полиционеры, меня не отпускало…
Умер Рабинович на работе. Ну надо ж как то жене (Ж) дома сообщить об этом. Выбрали Хаймовича (Х) и просят, что бы он подошел к этому вопросу поделикатнее. Звонок в дверь покойного Рабиновича: (Х)- Скажите, здесь живет вдова Рабиновича? (Ж)- Не вдова, а жена! (Х)- Может поспорим?
Так случилось что работаю за границей, а точнее в королевстве Дании. Живя на родине я занимался единоборствами, и здесь решил не отставать. После некоторой адаптации всё-таки нашёл спортзал с секцией Кикбоксинга. Секция оказалась популярной, ежедневно её посещало человек 40-60. Нормально, что после некоторого времени сдружился с некоторыми товарищами. в основном славяне. И вот один из друзей 2-ух метровый хорват весом под 150 кг. делился жизнью мол живёт здесь 15 лет уже и дети есть и гражданство, работал он на двух работах 1 на бойне в ночную смену и по выходным на дискотеке охранником что нормально при его то габаритах. Но вот он мне поведал что дескать: - Бросать надо 2-ю работу!? На моё замечаний мол тяжело что ли? он отрицательно покачал головой, и тихо сказал: - Боюсь ведь семья есть, а вдруг подрежут или ещё чего не хорошего! я зная нравы местного коренного населения ( а они поголовно законопослушные и тихие даже в угаре) немного удивился видя мой вопрос он уточнил: - Да я не датчан боюсь, а вас русских!? я себя после этого реально почувствовал просто криминальным элементом, надеюсь со мной такого не случиться после 5-7 лет, или нет?
Муж у телевизора. Жена из ванной: - дорогой, а что ты делаешь, чтобы вокруг губ тщательно выбрить? - я их изнутри языком подпираю. Через три минуты: - дорогой, мне нужна твоя помощь!
Третье транспортное. Час пик. Плотный поток - 40 км/час. Впереди замызганная "Газель", с подмосковными номерами. Несмотря на наличие соседей слева и справа, рыскает по полосам, пытаясь попасть туда, где движение на 1 метр/мин быстрее. На задних дверях надпись, выведенная пальцем по слою грязи: "Реалити-шоу: Угадай маневр". Почтительно притормозил. Вдруг не угадаю....
Посмотрел сериал СашаТаня. Хотел бы тоже такую жену. Она бы у меня никогда не работала, потому, что я бы её пиздил каждый день за ее подъебки и стервозность.
Москва. вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. на остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. то есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. на что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т. п." все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. и еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" мама: " и что такое ты про меня расскажешь" девочка: "расскажу расскажу. я кое что видела" вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" мама: "ну и что ты видела" дочь: " а я видела как ты вчера у папы писю целовала". мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. думаете конец? ни фига. на ее место сел парень, причем с маленьким сыном. лет 8. все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. и тут его сын выдал "папа ну купи мне солдатиков"! маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. после того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?
Давно было. Соцрвремена. В электричке с другом разгадываем кроссворд. Друг большой любитель этого дела (поразгадывать), как орехи щелкал. Я вобщем тоже не отставал. Но и на старуху как говорится... №8 по горизонтали "крушение всех надежд" - шесть букв, вторая "и". Вы подумали о том же? Мы тоже. Но комсомольцы не сдаются и в течении следующих тридцати минут два незаконченных специалиста с высшим образованием пытались ассимилировать себя со словарем В. Даля. Окончательно придя к мысли о несоответствии действительности окружающего мира и наших умственных способностей, друг заглядывает в конец журнала, ищет ответ и сначала впадает в ступор, а потом протягивая мне журнал сползает со скамейки. Я смотрю - 8."Фиаско". И на полу мы сидели уже вместе.
Купил вот стельки. Оказалось, что они китайские и... с аннотацией, которую и привожу дословно.
ВЫСОКОСОРТНЫЕ ТОВАРЫ, АРОМАТНАЯ СТЕЛЬКА 44
Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту врача, обладает профилактической дерматоффитозной нога и стерилизует плесень. Особенности для дерматофитозной нога, гниль ноги и т. д. Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется "Лю Сан". Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны мыть ноги и переменить носки.
АКЦИОНЕРНОЕ ОБЩЕСТВО КИТАЙСКИЙ "ЛЮ СЯН" ФАБРИКА СТЕЛЬКИ.
И что самое загадочное - пунктуация абсолютно правильная. Как-то странно их в Лумумбе обучают :)
От преремены мест слагаемых в именах DIESEL и PIROS, можно получить фразу PIRDIE OSSEL (пирди осел). К сожалению вышеуказанные товарищи, принимаят этот призыв как руководство к действию. Не надо мусорить на этом сайте.
- Сегодня офис компании, в которой я работаю, посетили гости из-за рубежа и я познакомился с новым коллегой по имени DaMacNabil. - Не понял, кто там что кому набил?
Сижу в туалете. Читаю. Стук в дверь. Уверенный такой. Открываю дверь. Стоит кот. Глядит с немым вопросом: Срешь? Ну да, сру. Закрыл дверь. Десять секунд спустя снова стук. Еще уверенней. Открываю снова. Опять кот. Глядит с немым укором: Мол, гадишь, да? Ну да, да! Гажу! Дома никого нет, оставляю дверь в туалет открытой, чтоб не стучался больше. Продолжаю читать. Кот еще несколько секунд укоризненно смотрит, разворачивается, подходит к двери в спальне, открывает ее мордой, заходит и... захлопывает за собой дверь! Был бы унитаз чуть шире, я бы в него точно провалился! Вот так, собственно, обыкновенный сквозняк сносит мозги с петель, если обдолбиться...