Остальные новые истории

12 лет.

Просмотр фильма "Гостья из будущего" прошел под мои одинокие
аплодисменты у телевизора. С замиранием сердца ждал следующей серии. И
вот - последняя... Мир спасен, все ок. Я в экстазе лежу посреди комнаты
на ковре и почему то плачу, малой тогда еще, думаю, что хочу быть такой
как Алиса, сделать что нибудь полезное, и вернуться в свое время.. в
будущее!
Затем через несколько дней сажусь писать письмо на Белорусское
телевидение: покажите, мол, фильм еще раз! хороший ведь фильм -
покажите! Где-то через год повторили.

15 лет

Кто -то из друзей во дворе сказал что, оказывается, появилось
продолжение фильма "Гостья из будущего", в котором тоже играет Алиса
Селезнёва, и называется "ЛИЛОВЫЙ ШАР", он есть в программе (!) на
следующей неделе (!!!) Настроение на пару дней выше неба. Даже с сестрой
помирился, на дачу послушно поехал.
Но вдруг оказалось, "Лиловый шар" показывают по выходным, а по выходным
мы на дачу всей семьей - с этим строго! На белорусских болотах поднимать
целину. Потом к бабушке в другой город уехал, там телек не работает...
Ни одной серии так и не посмотрел. Депрессия была.. Ведь не было тогда
видеомагнитофонов.. Помню долго ревел в подушку. Не из-за чего так не
расстраивался. И никогда такого не было раньше. Просто хотелось
посмотреть именно этот фильм. Но за неделю отошел, и забыл.

25 лет.

У кого - что, а я влюблен по уши. У меня дома с подругой отдохнуть
прилегли на диванчик, она пульт к себе подтягивает "на каком канале у
тебя MTV?", кричит мне из зала, а я на кухне сок холодный наливаю в
бокалы.. Захожу в зал, и вижу она смотрит тот самый "Лиловый шар" с
Алисой Селезнёвой! Потом переключила на музыку. Говорю ей: ".. подожди,
может этот фильм посмотрим?". По взгляду догадался, что врядли.
Немного о ней жалею, но через год с ней разбежались, так и не получилось
у нас свадьбу сыграть.

31 год.

Сегодня пришел домой, в домашней сети искал програмку одну... и случайно
нашел у кого-то на компьютере "Лиловый Шар"... вот, думаю, наконец-то!
Спустя столько времени посмотрю "Лиловый шар"! Но вдруг почувствовал
буд-то ком в горле застрял.
Скачал. Сел удобно в кресле. Включил просмотр. На первых кадрах фильма
потекли слёзы. Сами! Вроде взрослый уже, не плакал уже лет 10 не меньше.
выключил комп. удалил фильм. потом посмотрю.

Как питерских армянина и еврея превратили в саратовских грузин.

Написал я летом 2006 года историю про то, как кавказскому другу
(армянину!!!) подарил еврейскую шапочку кипу, т. к. его постоянно
тормозили менты для проверки документов. А когда он шел в ермолке, он
выглядел вылитым евреем и его никто не трогал. И про то, как мы стали
звать ее Шайтан-шапкой.
И тут решил я погуглить на тему "Шайтан-шапка".
И выясняю, что оказывается в разгар антигрузинской истерии появляется
статья про гонения нашей доблестной милиции на грузин Саратова. Вот
цитата оттуда:
"А пока саратовские грузины придумали оригинальный способ защиты от
милиции: чернявые граждане надевают ермолки для маскировки под евреев,
неинтересных ППС-никам. Волшебный головной убор прозвали
«шайтан-шапкой». Вот такие изобретательные горячие кавказские граждане".

Где справедливость? Способ придумал изобретательный еврей для армянского
гражданина, а вся слава саратовским грузинам... :(

Так случилось что работаю за границей, а точнее в королевстве Дании.
Живя на родине я занимался единоборствами, и здесь решил не отставать.
После некоторой адаптации всё-таки нашёл спортзал с секцией Кикбоксинга.
Секция оказалась популярной, ежедневно её посещало человек 40-60.
Нормально, что после некоторого времени сдружился с некоторыми
товарищами.
в основном славяне. И вот один из друзей 2-ух метровый хорват весом под
150 кг. делился жизнью мол живёт здесь 15 лет уже и дети есть и
гражданство, работал он на двух работах 1 на бойне в ночную смену и по
выходным на дискотеке охранником что нормально при его то габаритах.
Но вот он мне поведал что дескать:
- Бросать надо 2-ю работу!?
На моё замечаний мол тяжело что ли? он отрицательно покачал головой, и
тихо сказал:
- Боюсь ведь семья есть, а вдруг подрежут или ещё чего не хорошего!
я зная нравы местного коренного населения ( а они поголовно
законопослушные и тихие даже в угаре) немного удивился видя мой вопрос
он уточнил:
- Да я не датчан боюсь, а вас русских!?
я себя после этого реально почувствовал просто криминальным элементом,
надеюсь со мной такого не случиться после 5-7 лет, или нет?

Только что видел рекламку - ссылку. Звучит она так "Новые предсказания
Настрадамуса."
всё...

Зашел давеча, в позапрошлое воскресенье ко мне приятель - Саша. Большой
человек, то есть рост 2 с копейками метра и вес 120 кг. причем от
природы большой. Богатырь короче. Поэтому обычно к нему никто не
пристает. Кроме больших выпивших компаний и просто сильно выпивших
людей, ну и совсем дебилов. Дебилы кстати ни разу не приставали.
Наверное наиболее разумные люди.
И поведал следующую правдивую историю. Чуть не забыл. Еще он электрик.
Далее с его слов.
Дежурю значит в субботу. Тут вызов. Электричество в квартире вырубилось.
Надо ехать.
Приехали, встретила хозяйка квартиры и Саша приступил к ремонту
электричества в щитке (щиток под напряжением). Тут спускается с вехнего
этажа человек сильно уставший после вчерашнего и начинает вещать Саше о
том, что он не последний человек на районе и вообще.
На что Саша, как человек спокойный отвечает как простой электрик.
"Отстань от меня человек. Не видишь я работу работаю." Но важному
человеку чужды простые ответы Александра. Он чувствует в себе большую
уверенность и по простому начитает напрягать о том, что не фиг вызывать
ментов и пора бы отложить отвертку и пасатижи, прервать работу и
ответить по всей строгости, какого хрена он тут делает без его ведома. И
таких бесед с полчаса приблизительно. Тут выходит хозяйка квартиры и
важный человек начинает хватать Сашу за рукав и требовать ответа
"напомню - щиток под напряжением". Саша отмахнулся два раза.
Тут хозяйка и говорит человеческим голосом, что данный сосед уже
задолбал весь подъезд и всех его жителей.
Саша вздохнул и выдавил "Милая женщина! Чтож вы раньше не сказали! Я уже
тут с ним полчаса беседую. А так бы минут 15 назад работу закончил"

И почему только название кинофильма "Hachiko: A Dog's Story" на русский
перевели как "Хатико"?

Охрану общественного порядка во время матча чемпионата России по футболу
ЦСКА - «Сатурн», который пройдет на арене «Лужников» в воскресенье 29
ноября 2009 г., будет обеспечивать свыше 1,6 тыс. сотрудников милиции,
сообщили в службе информации и общественных связей ГУВД Москвы (см.
http://www.gazeta.ru/news/lenta/2009/11/29/n_1429765.shtml).
Если этих милиционеров разместить на ж/д линии Москва-Петербург, но на
каждые 500 м будет по одному работнику правоохранительных органов (см.
http://www.gazeta.ru/politics/2009/11/28_a_3292178.shtml)!

Навеяло историей про фильм в соседнем поселке.
Дело было в начале 80-х, жил я хотя и в провинции, но домашний телефон у
меня имелся. В выходные решили пойти в кино, мой товарищ накануне был
делегирован в кинотеатр, посмотреть афиши фильмов и решить идем ли мы в
кино или займемся каким иным непотребством. Настает светлый день в
неделе учеников - воскресение. Звоню товарищу (Славик (Т)) и у нас
происходит следующий диалог:
Я. Привет Славик! Ну чего, идем в кино? Какой фильм? Или еще
чем-нибудь займемся?
Т. ПРивет! Ага, у меня есть идея!
Я. Чего, какая идея? Идем или как?
Т. Ну да, у меня есть идея.
Я. Ну какая идея, я тебя спрашиваю идем в кино или нет? Если есть идея,
говори про, что она?
Т. Блин, Диман, замучал ты. У меня есть идея.
Я. Славик, ты меня этой твоей идеей мучаешь уже минуту, про что она?!
Т. А я знаю?!
Тут уменя мозг начинает закипать и я чувствую, что кому-то из нас двоих
пора в психбольницу. Уже срываясь на крик и истерику я ему говорю.
Я. Славик, ну какая, какая у тебя идея?!
Т. Диман, не у меня идея. Фильм так называется.
У меня посли этих слов чуть кондратий не приключился.
Наверное после этого я стал любить разговаривать видя лицо собеседника.
А вы говорите "Зоя Космодемьянская"!

Жертва рекламы.
Не знаю, как у вас, а в нашем городе (Тюмень) реклама магазина
"Лапландия" идет несколько раз в день по телевизору.
Вчера сидим семьей, общаемся про новый год, рождество, куда можно
поехать отдыхать. И жена говорит:- А давайте в Лапландию поедем, к Деду
Морозу? -На что дочка, 8 лет отвечает:- Лапландия это не страна-это
магазин!

Недавно Дейла Карнеги почитал. Умный, надо сказать мужик.
Ну думаю, щас на практике все проверю.
Стою в больнице, жду своей очереди. И бобулю полуживую несут, видать сын
с женой. А бабуля худущая, как смерть и маленькая. Надо думаю сына
срочно приободрить.
И говорю ему:
- За то на гробе сэкономишь!
- Че?
- Бабуля говорю у тебя маленькая, легкая, гроб не большой надо.
Сэкономишь!
- Знаешь, пошел ты нахуй!
Вот и подбадривай людей после этого. Хотя, это он еще наверно не привык
к американской прогматичной вежливости.
:-)