Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 сентября 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Звонит парень домой и говорит маме: - Мама я женюсь - Гм... Ой как хорошо, говорит мама - Мама только она негритянка. - Гм... Ну ничего мы же с папой не рассисты. А где вы познакомились? - В кожно-венералогическом диспанцере. - Гм... Ну всяко бывает. - Мама я еще хочу сказать, что у нее четверо детей. - Гм... Ой как хорошо, мы с папой любим деток. - Мама у нас еще одна проблема: Нам негде жить. - Гм... Ну ничего, переезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку. Папу поселим в кладовку, а ты с женой и детишками будеш в комнате жить. - А как же ты мама. - А за мене не переживай. Я сейчас трубку покладу и повешусь.
Идет мужик по пустыне, пить очень хочется. Тут появляется лопата и слышится откуда-то: - Копай ЗДЕСЬ! Взял лопату, откапал бутылку минералки, попил. Опять голос: - Лопату верни. Идет дальше. Есть захотел. Опять появляется лопата: - Копай ТУТ! Откапал он жаренного поросенка. Наелся и услышал: - Лопату верни. Идет дальше и думает: - Бабу Хочу... - Копай ЗДЕСЬ! Копает, копает - ничего нет... - Копай глубже! Копает, копает, опять ничего, говорит с досадой: - Ух, ЗАЕБАЛСЯ... - Лопату верни.
Во многих западных банках введены новые банкоматы, которые позволяют снимать деньги с кредитной карточки, не выходя из автомобиля. Изготовители этих банкоматов приготовили две инструкции по пользованию.
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехать к банкомату 2. Опустить стекло 3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код 4. Ввести нужную сумму 5. Забрать деньги, карточку и квитанцию 6. Поднять стекло 7. Отъехать
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату 2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна 3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку 5. Выключить радио 6. Попробовать вставить карточку в банкомат 7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата 8. Вставить карточку 9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной 10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код 11. Ввести ПИН-код 12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно 13. Ввести нужную сумму 14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу 15. Забрать деньги и квитанцию 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги 17. Положить квитанцию в отделение для чеков 18. Поправить прическу 19. Проехать 5 метров 20. Подать назад к банкомату 21. Забрать карточку 22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку 23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди 24. Завести заглохшую машину и отъехать 25. Проехать 2-5 км 26. Снять машину с ручного тормоза
Военный, выйдя в отставку, решил заняться фермерским хозяйством. Он приходит на птицеферму и покупает там 100 цыплят. Через месяц он приходит туда снова и покупает там еще 200 цыплят. Еще через месяц - еще 500 цыплят. Удивленный хозяин птицефермы интересуется: - Я вижу, у вас дела идут просто великолепно? - Да нет, что-то ничего не всходит, наверное, я их недостаточно глубоко сажаю.
Услышано на летнем кубке КВН 2002 На тему рекламы Билайн "Точность нужна во всем". "П"-продавец, "Ж"-покупательница. "Ж": Свешайте мне грамм триста. "П": Говорите точнее, скока вешать? "Ж": ???? "П": Говорите, скока вешать в граммах! "Ж": А к чему такая точность? "П": Мамаша, это же кокаин!
Вовочка говорит отцу, что того вызывают в школу. - За что? - Понимаешь, учительница спросила, у кого самые большие яйца, а я сказал - у слона... - Ну и что? Правильно. - А она говорит - у страуса... - А, так вот почему он такие медленные вальсы писал...
Еврей обращается к властям: - Хочу эмигрировать в Израиль! Оформили документы, уехал. Через полгода в Израиле приходит в посольство: - Хочу назад в Советский Союз! Вернулся. Через полгода опять: - Хочу в Израиль! - Послушайте, вы бы определились, где же вы хотите жить! - Понимаете, и там и здесь плохо. Но эти две недели пересадки в Риме!
Еврей идет мимо городской тюрьмы и видит выглядывающего из камеры знакомого. - Мойша! Что ты там делаешь? - Не видишь, сижу. - Ну и как там кормят? - И не говори! Хлеб и вода... - Ты что, этого дома не мог есть?
После всестороннего медицинского обследования мужик приходит к врачу вместе с женой, чтобы узнать результаты. Поскольку он очень боится, что результаты обследования окажутся неутешительными, он просит жену, чтобы она спросила у врача об этих самых результатах. Жена заходит в кабинет, и там врач ей говорит: - Должен вас огорчить: супруг ваш очень и очень плох и может умереть со дня на день. Жена - в слезы, но тут врач ее успокаивает: - Но на самом деле все не так уж и плохо, в ваших силах помочь ему восстановить здоровье. Для этого ему нужно оставить работу, весь день отдыхать, вы должны кормить его 4 раза в день и вообще окружить его вниманием и заботой. Тогда он непременно поправится. Жена выходит из кабинета, и муж нетерпеливо спрашивает у нее: - Ну как? Что сказал доктор? - Он сказал, что ты помрешь со дня на день.
Изголодавшиеся космонавты на МКС послали на Землю депешу: "Пришлите нам бабу! Уж очень тяжко!!!". Через какое-то время им приходит посылка. В ней космонавты с удивлением обнаружили обычные тюбики с надписью "Жидкая баба" и инструкцию к применению: "обильно нанести на руки и втирать в половой орган до наступления оргазма."
Два еврея идут по кладбищу. - Посмотри, какие уважаемые люди здесь лежат! Вот могила Моисея Соломоновича. Хотел бы ты лежать рядом с Моисеем Соломоновичем? - Нет, я бы лучше полежал рядом с Идой Сигизмундовной. - Но она же жива! - Вот именно!
Совковые времена, бабка купила в обувном калоши. Ей швырнули на прилавок, не завернули даже. Она в аптеку рядом заходит: "Дявчонки, чай дайте коробочку, калошки положить". Ей дают коробку с надписью "Презервативы - 1000 штук". Она калошки туда складывает и выходит из аптеки с коробкой под мышкой. Навстречу парень, кивает на коробку "Что, бабуля, надолго хватит?" Та в ответ "А это уж как дедушка шаркать будет"
Мужик приходит домой пьяный в 5 часов утра. На него, естественно, начинает наезжать жена: - Ах ты сволочь, заявился домой под утро, да еще на ногах еле держится. А я, между прочим, не спала все это время – тебя ждала! - Ага, можно подумать, я все это время спал!
Мент приходит домой с дежурства, а у жены любовник. - Гад, убью!!! - начинает за ним по комнате гоняться. Чувак в форточку выпрыгивает, а мент его за член ловит и держит. Чувак выскальзывает и бежит по улице - мент ему вслед всю обойму выпускает - мимо - тот скрывается за углом. Стоит мент, смотрит на руку, на пистолет, опять на руку, опять на пистолет - и говорит так, с чувством: "Блядь! мало того, что я ему хуй вытер - так еще и салютом проводил..."
Приходит Вовочка домой. "Ну, как дела в школе?"-спрашивают родители. "Представляете, нам сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!"-"Да ты что, Вовочка?! Ну-ка, расскажи нам!" Вовочка начинает "Зайку бросила хозяйка..."
Абрам спрашивает жену: - Где ты задержалась сегодня, Сара? - На профсоюзном собрании. Сидела рядом с Мойшей, так он рассказал такой смешной анекдот, что я чуть с кровати не упала!
Нашли как-то медведь, лиса и волк мешок с рыбой, и стали думать как бы его разделить. договорились так: кто сочинит стишок, тот возьмет столько, про сколько сочинил. Лиса: Рыбка плавает по дну я возьму себе одну! Волк: Рыбка плавает опять я возьму себе штучек пять! Медведь думал, думал, и сказал: - Я не знаю ни хрена, заберу себе мешок! А кто против, тому рыло напинаю. dmitr
Сидят зэки в камере: - Коля любит Мамбу... - Толя любит Мамбу... - Вася любит Мамбу... На параше сидит таой забитый негр: - А Мамба вас всех ненавидит!!!
Звонок в милицию:"У наших соседей громко смеются и тряпками жжеными воняет". Участковый приходит к соседям:"Что это вы тут делаете?". "Смеемся и тряпки жжем".
Ковбой обращается к бармену в салуне: - Слушай, а есть у вас кто-нибудь, чтоб развлечься, ну в смысле секса? Бармен: - Не, никого, разве что старый китаец Вонг. Ковбою очень хочется, он говорит: - Черт с ним, давай своего китайца. - 20 баксов! - Почему так дорого? - 10 мне и 10 моему брату, старый китаец Вонг всего этого не любит и его приходится держать!
В отделе кадров. - Какое у вас образование? - 10 классов. - Почему же тогда у вас нет аттестата? - Ну, я учился 2 года в первом классе, 2 во втором и так по пятый.
От преремены мест слагаемых в именах DIESEL и PIROS, можно получить фразу PIRDIE OSSEL (пирди осел). К сожалению вышеуказанные товарищи, принимаят этот призыв как руководство к действию. Не надо мусорить на этом сайте.
двое педиков сидят в бассейне, вода, расслабленность... всплывает (пардон) сперма. Один из них удивленно спрашивает: Милый, ты кончил? Ответ: нет я пукнул.
Сидит девочка в песочнице, играет с лопаткой и пасочками: - ЛАЙ-ЛА-лай. И тут к ней подходит дядечка и спрашивает: - Девочка. А хочеш НУКУ? - Конечно хочу! ХИ-ХИ! - Нака!-говорит дядечка и сразмаха бьет девочку по почкам.