Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Diamond
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Буквально вчера было. Смотрю ТВ, каналы переключаю. Одна муть, как всегда, по всем программам... И тут натыкаюсь по РТР на боевичок. Там еще Болдуин играет, тот, который молодой-мордастый. Сцена - я плакалъ...
Итак, ход действия. Болдуин выходит из какой-то хибары, мочит мексиканских (или каких там - неясно) бандитос, а один - шустрый такой - скок в машину и деру. Ну наш герой, ясный пень, спокойно достает из хибары ружжо с оптикой - и шарах! - прямо по бандитосу. Дальше - внимание! Подходит к машине. Выкидывает труп. ЗАВОДИТ МОТОР (ключ зажигания, показано крупным планом, был в положении "выключено"). И тут я подумал: - Ну надо же, какой бандитос аккуратный! Перед тем, как ласты склеить, двигатель заглушил. Не иначе, он в прошлом инструктор в мексиканской автошколе...
Историю мне эту рассказал мой друг Андрюха, который был несколько лет назад сильно осчастливлен призывом в ряды нашей любимой Армии. Служил он в славном городе Нижнем Новгороде где, как и везде, согласно Генеральному плану было принято два раза в год «забивать стрелку» на учения. И каждый год, за месяц до часа Х начиналась вялая подготовка к походу километровой колонной автомобилей и другой военной техники на поля. Вся эта фигня с подготовкой длилась обычно дней так 28 из 30.
И наступал день 29-й и начиналась проверка готовности. Ведь через день на поля! 200 машин, 100 пушек, 10 походных кухонь и УАЗик командира полка. В общем, результатам вялой подготовки было то, что готовить надо было все, кроме УАЗика. Вернее, его-то и готовить было проще всего. Надо было только поставить на крышу проблесковый маяк, который с него сперли пару месяцев назад, продали, а деньги послали больным детям Никарагуа (шутка). И маяк, в целом, был ему и впрямь нужен чтобы возглавлять колонну техники. Вот только с маяками была проблема. Во-первых, прикинув масштабы остальных работ, начальство приняло решение работать в оставшиеся часы по этим «остальным работам» без перерывов на обед и сон, а чтобы успеть - привлечь рабочую силу из числа живущих вокруг горожан. Во-вторых, маяки с остальных машин были поперты и проданы еще раньше.
И вот вечером дня перед походом полк собран на плацу в полном составе. Председательствует командир полка, который живо рассказывает офицерам и солдатам о том, какие они собственно умные и красивые люди и как они классно подготовились к учениям. Речь эта продолжается минут 30 и заканчивается обсуждением отсутствия на УАЗике маяка словами: « "И в целом даже плохо, зампотех, бл... Все плохо, бл... Ничего не готово, бл... И поставьте мне уже на ху.. мигалку, чтобы я мог возглавлять колонну..." Далее гогот толпы.
Иногда после работы мы с женой, согласно древней русской традиции, снимаем напряжение. Естественно водкой. Иногда, в особо тяжелые времена происходит это каждый день и достаточно конкретно. И вот в один из таких моментов...
Вчерашний вечер стал уже четвертым или пятым без перерыва. Утром, естественно, уже даже совсем нехорошо... Но все равно упорно едем на работу. Молчим. И тут вдруг жена говорит: "Нет, Дим. Так больше пить нельзя. Давай неделю пить не будем: сегодня, завтра и послезавтра...." ;))))
История произошла в Казахстане, в Алматы, в иностранной фирме, накануне празднования Дня Республики (25 Октября):
Родился новый прикол благодаря нашему водителю Севе. Сегодня мой босс рассказал, что вчера он пытался выяснить, что за праздник будет в среду (26 октября), и почему мы отдыхаем.
На что Сева, с его лимитированным английским ответил четко и доступно - "Soviet Union. Kazakhstan. Contract finish."
Из выступления на радио тренера одного из питерских футбольных клубов: "... Надеюсь, что в предстоящем сезоне наша команда сможет решить проблему _спадания_ _спортивной формы_..."
Объявление в газете "Из рук в руки" г. Чебоксары от 17.03.03, рубрика 501 "Оборудование и материалы", подрубрика "Для различной деятельности".
Продаю: "Антигравитатор физический, самодельный, 210 куб. м, за 8 тыс. у. е. , дезинтегратор пространства (нуклеарный, расщипитель материи), 3 кВт, самодельный, молекулярный переместитель для небиологической материи, волоконный, диам. волокна 4.2 см, 50 м, 1 кВт, 2 куб. м, продаю. , тел. Ден".
Захотел я както авто свое затанировать, сказали мне предворительно позвонить и записаться.Позвонил, записался, еду. На этой улице находится две фирмы с одинаковы названием( "АСС" и "АСС РУ")на одной теретории, только у одной предписка есть. Ну я захожу, сидит девушка(Д)я у нее: - Это "АСС" (Д): Да - У меня запись на 18.00 Она на меня глаза вытаращила, как будто чудо с небес спустилось (Д): Как на шесть? - Я вам звонил, вы у меня еще номер авто спрашивали, мой номер 576 Она еще больше глаза на меня (Д): Вы знаете куда обратились ? В Ритуальные услуги, а куда Вам надо,то это через корпус находиться.
Так вот. Идем мы как-то с американским приятелем от Курского вокзала по внутренней стороне Кольца в направлении "Кантри-бара". А там на другой стороне есть банк, и на макушке у него, как положено - большая надпись" МОСЭКСИБАНК". И я задумчиво так говорю: "...Мосэксибанк..." У приятеля - глаза на полвосьмого: "- WHAT ? More than WHAT???" Тут я все и понял, и долго хихикал. Поскольку приятель по русски не сечет, то мою фразу понял как "More sexy bank"... Вот так-то.
Мне одна подруга рассказывала: "Захожу за сыном в садик (сыну 5 лет), а он с еще тремя малыми сидит за детским столиком. Все на понтах, с выражением поют: ... подождем, твою мать... "
Учительница на уроке дает деткам задание: - Дети! Придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что"! Маша тянет руку. Учительница: - Маша, давай свое предложение. Маша: - Вероятно, пойдет дождик, потому что на небе тучки. Учительница: - Молодец, Маша. Петя тянет руку. Учительница: - Давай, Петя Петя: - Вероятно, не заплатили за электричество, потому что свет не зажигается. Учительница: - Ну... тоже ничего. Вовочка тянет руку. Учительница (со вздохом): - Давай ты, Вовочка! Вовочка: - Бабушка взяла газету. Учительница: - А где же здесь "вероятно" и "потому что"??? Вовочка: - Вероятно, пойдет срать, потому что читать-то она не умеет!!!
Один новый русский звонит другому:'Братан,я тут чисто вчера машину новую купил,прикинь,Пентиум-3 называется!' 'Да ты че!'-отвечает другой-'А свой Мерс продал че ли?'
3 английских матроса возвращаются из суточного увольнения на корабль. При этом очень круто опаздали. Сержант (C) в ярости... (C): Damn it, Suckers! Какого х... опаздали!?? Ты говори! Матрос1 (M1): Сижу, значится, в баре. Пивко пью. Смотрю: время на корабль возвращатся. Ну, вызвал такси. Вышел на улицу. Жду 10,20,30 минут... Нет такси. Вижу, мужик на телеге едет. Ну, сел. На полпути до корабля лошадь сдохла. Пришлось пешком идти. Потому и опаздал. (C): Ладно, иди, черт с тобой. А ты почему опаздал? (M2): Сижу, значится, в баре... (см. историю M1) (C): Sonofabitch!!! Ты б хоть врал правдоподобно! По умней бы чего придуимал! 10 суток гаупт-вахты!!!! А ты, хер, почему опаздал? (M3): Сижу, значится, в баре. Пивко пью. Смотрю: время на корабль возвращатся. Ну, вызвал такси. Вышел на улицу... (C): Ага!! Такси не пришло, лошадь сдохла, потому и опаздал!!!??? (M3): Да нет... Пришло такси. Едем. На полпути до корабля машина тормозит и шофер говорит: "Все. Дальше не едем". Почему, спрашиваю? А он: "Смотри!". Я смотрю, а посреди дороги две дохолые лошади лежат...
Давно это было. Я еще в школе учился. Так вот сидим мы всем классом на БЖД и, естественно, ничем не занимаемся. Препод о чем-то треплется. Вообщем как у всех. В это время двое одноклассников начинают о чем-то спорить. И так хорошо спорят, что каждая фраза все громче и громче... Наконец на весь класс раздается крик: "Жертва аборта!!!!!!!!!!" Пяти секундная тишина. Препод поворачивается к крикнувшему и выдает такую фразу: "За 10 лет преподавания в школе меня так еще никто не называл...". Я плакаль;)
Историю эту рассказала мне моя подружка (назовем ее Таней) в одном баре (после одной-другой кружечки пива для меня и той же дозы, но мартини, для нее). Однажды в студеную зимнюю пору :-))) (а такое у нас в Таганроге бывает крайне редко, Юг все-таки...) решила Таня с подружкой в кафе на машине(!) прокатиться, которую ее подруга на днях получила в подарок (везет же людям!!!). Удачно пройдя участок трассы "Дом-...-Кафе" подруги зашли в последнее погреться и пропустить стаканчик другой чего-нибудь горячительного, например... чаю (а не того, о чем все подумали - водилы все-таки). Тут подруливает к ним дядя (му... к толстый) ну и там слово за слово, "чай, кофе, потанцуем". Ну, Танькина подружка пальцы веером, ключи от нового авто на стол, мол, тут не лохи сидят. Ну, дядя тему просек и давай грузить о том, что метель на улице, холодно, а телефона в кафе нет. "Вам куда, девчонки? Может до центра подбросите? ” - в итоге выдал герой. Танькина подружка короче согласились (не зря типа ключи по столу тасовала...). "А какая у вас машина, я на улице подожду" - спросил мужик. Ему объяснили, что у ворот припаркована восьмерка "триумф". Короче девчонки выходят на улицу, а мужика че-то нет. Посидели в машине минут 5-7, а его все нет. Только собрались ехать, тут сбоку подъезжает навороченный такой мерс, опускается стекло и оттуда дядя этот так вежливо: "Аккуратнее девчонки на дороге, а то метель, гололед...". "Вот это он нас нае...л" - только и сказали девчонки в один голос.
Реклама Blend-a-med. - Что лучше, зубная паста или пиво? - Конечно-пиво! , ведь его так приятно пить с друзьями. Но разве вы когда-нибудь чистили зубы пивом?... - Blend-a-med. Совсем другая тема!