Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Утренняя Москва, все и вся покрыто снегом. На шестерке едет девушка на восьмом месяце беременности. Ессесно, что машина больше похожа на большое белое пятно на фоне не менее белой дороги. Лобовое стекло очищенно при помощи "дворников", правое зеркало обмахнуто тряпочкой... За машиной шлейф снежинок. Перестроения и повороты совершаются обычным для женщин способом: за 100 м. включается поворотник (и даже в нужную сторону), далее на скорости 20 км/час. происходит перестроение под углом 10 градусов от предыдущего курса. Впереди пост гаи. Мент. Палочка и свисток. Свершилось ожидаемое. Тормозят. Девушка открывает дверь, не спеша и думая о своем далеком и женском, пытается вылезти из машины. Энергичная фраза мента "Так, так! Почему ездеем на сугробе? Документы!" в конце произношения явно затухает и теряет свою значимость. Девушка так же задумчиво и равнодушно отвечает "Да... На сугробе..." Пауза. Пауза затягивается. Мент думает, думает... И тут, на его штатном лице появляются целовеческие черточки! Он идет в здание ГАИ и возвращается от туда с... веником! К тому моменту девушка уже села обратно за руль и из-за окошка наблюдала такую картину: МЕНТ, сам, смахивал, с машины, снег, принесенным, им же, веником... :) Пост этот находится на выезде из Москвы по Щелковскому шоссе, девушка - моя родная сестра.
прочитав историю от 9/2/99 про проводника, вспомнилось: Работал я проводником, тогда еще студентом, и был у нас такой проводник, Витя, в простонародье КингКонг, надо признаться прозвище свое он получил не за зря :) Огромный ( 2.05 м) мужик, загорелый, и волосатый просо везде где можно и нельзя, короче весьма колоритен :) А с ним всегда в паре ездила жена ( 1.5? милая тихая девушка). Дык КингКонг (КК) всегда дежурил ночью, а супруга его днем ( ну понятно, чтобы народ за зря не пугать) . Ну у супруги понятны обязанности, с утречка чаек, уборочка и прочее... И ТУТ СЛУЧИЛОСЬ В дежурство жены КК сел пассажир, мелкий хмырь в очках паутинках (в тонкой оправе) и давай он этому милому созданию предлагать секс в обмен на деньги, причем происходило это в грубой форме ! И вот наша бедная жертва закрылась в купе проводников и там тихо плачет. Приходит время и из кабака возвращается КК, дальше диалог КК:- "Почему слезы ?" Ж:- "А он сказал... что если он меня не вы@бет, то он тебя вы@бет..." КК:- "КТО???7 Ж-Е~~~~" Ж:- " Да там.. на 16 месте" ( плацкартный вагон) Далее картина маслом, КК выходит из купе, подходит к мужику ( тот уже мирно лежит на своем месте) бьет его рукой по заднице и говорит "Ну что мужик ? Еб$ться пойдем?" М:- (испуганно) " Я .. нет.. нехочу.." КК хватает мужика за штаны и рывком скидывает его на пол при этом рвется ремень! на брюках у мужика, КК вытаскивает его в тамбур и выкидывает из вагона на перрон. Выходит сам и тут к вагону подходит пара дедушка с бабушкой довольно "одуванчикового" вида и видят вылетающего из вагона мужика и выходящего следом КК, вопрос от бабули, "А что у Вас все так выходят?" и получает ответ "Нет только те кто много вы$бывается". На что бабуля говорит "Ну а можно мы с дедом тихонечко 2 станции проедем и шуметь не будем?" Так и завершилась сия доблестная история. Для любителей статистики дело было в Челябинском резерве проводников
...Очередной семинар по психологии подошел к концу. Три дня непростого "погружения" в самих себя, серьезных размышлений и большой эмоциональной нагрузки. Мы с Даней укладываем вещи и собираемся уходить из номера. И тут Даня говорит: - Слушай, Мишель, у меня возникла идея. - Какая? - устало спрашиваю я. - А давай напишем на стене "ХУЙ"! Это было настолько неожиданно и так не соответствовало обстановке, что после этой фразы мы несколько минут валялись на кроватях от хохота.
Несколько наблюдений на тему надписей, ценников и инструкций (Москва).
1. Надпись на воротах у хозяйственного магазина около м."Электрозаводская": "ОСТОРОЖНО, ВОРОТА ОТКРЫВАЮТСЯ ВНЕЗАПНО!"
2. Надпись на заборе во дворе жилого дома: "МАШИНЫ НЕ СТАВИТЬ, ПОНЯЛ, БЛЯ!"
3. Ценник на кукурузные хлопья в булочной: "Поп-корм".
4. Выдержка из инструкции по технике безопасности при работе с высоким напряжением: ".. При поражении электрическим током напряжением до 500 В, в случае, если пострадавший все еще находится в состоянии сознания(!), надо подойти к нему и громко крикнуть на ухо: 'ПОДСКОЧИ!'"
Рассказали мои друзья. Когда их ребенок только пошел в первый класс, он сразу узнал очень много нового и интересного, что не замедлило сказаться на его лексиконе.... И вот сидят родители дома на кухне, покуривают, общаются тихонечко, двери прикрыли, чтоб дым в комнаты не шел. Вдруг слышат звук открываемой двери, падающего на пол портфеля и голос ребенка: - Эй, родители, вы дома?! - они окончательно замерли, думают сюрприз сделать... - Что, нет никого? - пауза... - НУ И @УЙ С ВАМИ!!! К сожалению, в рассказе было опущено содержание сюрприза, сделанного родителями этому ангелочку;)
Раздольные доперестроечные времена. В гастрономе выбросили венгерские консервы "Петушки с овощами" или что-то в этом роде. Конечно, очередь. Мама, отстояв в кассу, пробивает 10 банок и, в соседний отдел - десяток яиц. Длинный чек в два отдела. Мама без очков. Протягивает чек продавщице: - Мне 10 "петушков", только яйца оторвите, пожалуйста
Вспоминаю 70-е. Привезли на ВЦ ЭВМ ЕС-1020, сгрузили перед входом кучу больших и малых ящиков из досок, согнали мужиков отдела тащить это оборудование внутрь здания. Начали,ес., с самых больших-надо было разнять доски, а потом через узкую дверь протащить в зал, там были дисководы, НМЛы, принтер и тд. и тп. Мы тащили каждый такой прибор по 6 человек, самый ужас был в дверях - там могли протиснуться только двое. Короче провозились мы с этой техникой до поздней ночи, многие получили травмы различной тяжести, чудом один парень остался жив- на него просто уронили дисковод. Надо напомнить, что ЭВМ делали в соцстранах ,а собирали в Болгарии. Когда мы открыли самый маленький последний ящик - там была удобная тележка для перевозки этой техники.
Моя подруга Наташа Ф. отправилась в магазин за банальной покупкой - десятком яиц. Яйца продавались в мясном отделе. Наташа отстояла большую очередь. А в очереди перед ней все покупали мясо и много, по килограммам. И она попросила килограмм яиц. Мордатый мясник ее поправил - десяток?. Наташа упрямо повторила - килограмм! Ее поправили из очереди: "Девушка - десяток!" Но Наташу зациклило. Она снова потребовала килограмм яиц. Тогда мясник не выдержал и на весь магазин сказал:" Ну что, мне тебе свои отрезать?!" История реальная. Наташа вернулась домой красная от стыда и без яиц.
Прочитал я рассказ (от 5 февраля) о трудных днях прокуратуры, и решил рассказать одну из своих чемоданных иссторий. Я тоже имел честь работать в прокуратуре. Был такой случай... Вызвал я к себе двух миллиционеров. А они пришли рановато, и поэтому решили покурить во дворе прокуратуры. И вот выходят они и видят, как в 2-х метра от входа, два бойца набивают папиросы наркотиком класса "земля-земля" (коноплей). От удивления и наглос ти милиционеры потеряли божий дар речи, но вспомнив о нем - задержали наркоманов. Тут пришел я - и ко мне заводят этих наркобаронов. А они очевидно уже раньше покурили, так как глаза и них косенькие, речи тихенькие. И вот один шепотом меня спрашивает. Гражданин начальник, а типа как это вы нас быстро поймали, мы уже и во двор зашли, и за дверь спрятались. Я говорю - выкурили пряменько возле дверей прокуратуры. Другой это слышит, поворачивается с своему собрату, бъет коленом между ног и шипит, " СССССССука,№лядь, ты бы еще возле СБУ предложил покурить. (СБУ-служба безопасности Украины). Немая сцена, переходящая в реальный срок.
Еду я, значит, на автобусе, никому не мешаю... Рядом разговаривают две девушки. Одна другой жалуется - мол, денег нет, зарплату родителям не платят, и все такое... Если, мол, выйдешь погулять вечером, домой пойдешь пешком, т.к. денег на мотор нету. Вторая ей и го- ворит - "А ты за три-четыре что, не ездишь ?" Первая - "А как это ?" Вторая ей и говорит, что когда садишься в мотор, быстро, скороговоркой говоришь - "Повезешь за три-четыре ?" Водила, естественно, соглашается, и когда приходит время платить, нужно сказать "три-четыре ! СПА-СИ-БО !" Говорит, все водилы смеются до упаду. Про водил я не знаю, а вот полавтобуса со смеху попадало тогда, смеялись до слез !
Навеяно Историей из Повторных за 7 февраля (про ТУЕВУ ХУЧУ). Как-то раз давным-давно, сидим мы на даче, и что-то вовсю отмечаем. Наотмечались уже достаточно хорошо; и души наши потянулись к Прекрасному. Дык, раздобыли гитару, и начали вовсю орать песТни. А от песТен как-то само-собой мы быстро перебрались на частушки. Одно огорчало - в компании дамы, а более-менее приличные частушки кончились очень быстро. Но, приняв еще по-чуть-чуть, мы пришли к "джентельменскому соглашению", что будем петь ВСЯКИЕ частушки, заменяя матюги свистом. Первую же частушку ("шел я лесом, видел чудо: мужики..." и т.д.) мы исполнили следующим образом: - Шел я лесом, видел чудо: - (свисть-свисть-свисть) е%^&ут верблюда........ %-() Дамам понравилось, но больше частушек в тот вечер мы уже не пели...
История произошла в одном ВУЗе. Экзамен по геодезии. Студентка отвечает не плохо и преподаватель решает помочь ей получить 5.Задает следующий вопрос:"Например,солнце всходит прямо перед тобой, что же находится у тебя за спиной?" Студентка поворачивает голову,осматривается и выдает :" Задница !!!!!!!" Но 5 ей все равно поставил.
Тут недавно юную леди ( в давно сознательном возрасте!) спросил: чем отличается мерин от жеребца? Ответ (возмущенный!!): Жеребец - это лошадь, а мерин - это Мерседес-600....
Как то в субботу звонит мне домой шеф. И говорит: - У меня видеодвойка сломалась. - А чего с ней такое? - Видак не пишет. - И давно сломался? - Да уж с неделю как. - Хм. Позвоните одному нашему сотруднику. Он спец по бытовой технике. Может чего и подскажет. - Ладно, позвоню. Ну а во вторник я встречаю этого специалиста и спрашиваю: - Тебе шеф звонил на счет видеодвойки. - Да! Я к нему домой ездил, Смотрел. - Ну и чего там? - Ну заглянул я этому видаку в душу ... - И?... - Я шефу, после того как у меня истерика закончилась, говорю: "Ни один видак в принципе не умеет писать на чистящую кассету!" Вот такая вот история.
Эта история случилась в теперь уже далеком 1987 году. В московской "хрущебе" Два друга сидели и пили водку. Женщин промеж них не было, и они были поглащены мужским разговором и выпивкой. И вот когда Хозяин задал сокраментальный вопрос - Ты меня уважаешь?!, Гость вместо ответа достал из кармана газовый пистолет. После непродожительного изучения оружия Хозяин авторитетно заявил - Это все х...я!. Гость обиделся и предложил испытать грозное оружие. Подопотной избрали сабаку Хозяина, ни то боксера, ни то бульдога, вобщем что то мордатое и сопливо-слюнявое. Собака доверчево пришла на зов Хозяина. Раздался выстрел....Собака подпрыгнула на высоту примерно 1 м от пола развернулась в воздухе на 360 градусов описав круг. При этом от испуга у нее открылся страшный понос. Обосрав все она пулей вылетела из комнаты. Когда газ рассеялся наши героям представилась очень не веселая картина. Мебель , обой, пол, стол, стулья, и даже неприхотливая закуска были в собачьем дерме. Сабаку они нашли то же по характерным следам. Она умудрилась забратся под комод протиснывщись в 10 см щель между комодом и полом. Для того чтобы освободить ее пришлось вызвать на помощь соседа, вдвоем поднять комод они не могли...
Моя подруга Света пришла в гости к знакомым. Увидев ее пятилетний сын Сережи спрашивает у папы: - Папа, а почему у тети Светы такие большие глаза? - Потому что тетя Света красивая! - А почему у мамы такие маленькие?
Навеяно историей про лампочку и Римлянина (11.02.99). Это было в 1997 году на гос.экзаменах в нашем универе. Примечание: Специальность - экономист, специализация - Банковское дело, практику проходили в основном в банках, многие в кредитных отделах. Ученые мужи (и дамы) нашей кафедры поделились, как водится, на две комиссии. Так случилось, что в одной комиссии сконцентрировались наиболее нестандартно мыслящие доценты и профессора. Это вызвало следующее: вопросы по выпавшему билету особо не обсуждались, но задавали много дополнительных вопросов. Идет ГЭК. Вызывают одну девушку. Не знаю, как она по билету отвечала (я другой комиссии сдавала), но начали ей дополнительные вопросы задавать. И наш академик вдруг спрашивает: "А чем вы на преддипломной практике занимались?" Девушка изрекает: "Кредиты выдавала." (глупость очевидная) Академик :-[ ](ошалев от такой нехилой практики):"А как?!" Девушка:"Из кассы..." Доценты наши дружно подавились минералкой. 8-[ ] Академик (уже в ожидании худшего):"А что такое, по-вашему, КАССА?!" Ответ вошел в историю финансового факультета - "Железный ящик с полочками" 8-[...] 8-[...] 8-[...] 8-[...] 8-[...] Все. (Экономисты, особенно кредитники, поймут ... ) Комиссия уже не могла сдерживаться и сползала по столу от смеха... Девушка решила, что для нее все кончено, и убежала вместе с билетом. Преподы потом просили передать ей, что если она вернет хотя бы билет, ей поставят 3, но никто не знал, где она. Так все и закончилось.
Эта история случилась прошлым летом, когда ко мне в гости (в Россию) приезжала американка. Как-то она у меня спрашивает (все по-английски): "Алекс, как вы моете посуду?" Меня несколько обескуражил такой вопрос, говорю (стояли мы около раковины): "Ну вот так берем и моем..." И руками показываю, она: "Нет, я спрашиваю, что вы используете?" Моя реакция такая же как при ответе на предыдущий вопрос: "Ну вон видишь тряпка лежит - ей и моем..." "Нет, я спрашиваю, что из химии вы используете, когда вы моете посуду...." "А-а-а-а... Ты знаешь, ничего не используем..." :) Она: "Oh, dark ages...." (в переводе - "темные времена") :( Одновременно следует ее неподражаемое выражение лица, говорящее, что, по ее мнению, она попала в каменный век. Другая история. Произошла, когда она уехала к себе в Штаты. Пишет: "Алекс, я с другом в воскресенье играла в теннис. Мы так устали, что я чуть не умерла. А как ты провел weekend? Что-нибудь забавное? (Anything fun?)" Мой ответ: "Субботу и воскресенье мы копали картошку на даче (in the garden). Тоже очень устали. Я тоже чуть не умер...." :) И напоследок две выдержки из руководства для американских туристов, посещающих Россию. Первая касается вождения машины в России, очень короткая, и в книжке была выделена жирным шрифтом "DON'T" ("Не садитесь ни в коем случае!") Затем объяснялось почему. И вторая выдержка касается качества наших российских туалетов. Там они были описаны следующим образом: "Horrible, horrible, horrible." ("Horrible" в переводе означает "ужасный".) Как свидетель могу утверждать, что именно такое (троекратно ужасное) впечатление они и производят на иностранцев. Как сказала моя американка: "Когда я читала это руководство перед поездкой в Россию, я никак не могла понять, почему слово "ужасно" употреблялось там три раза. Теперь я понимаю..." P.S. Один мой знакомый американец, с кем я познакомился по переписке, однажды спросил меня: "Алекс, в экономику каких стран ты предпочитаешь вкладывать свои сбережения?"
Vzyato iz http://prikol.spb.ru/txt/199.htm Dialog pager-operatora i klienta:
-"Добрый день, слушаю вас." -....[молчание]...ммммммммм...как же сказать-то?... А "Е# твою мать" не пройдет? -8-() Нет. -...черт, как же сказать-то....
А вот еще одна история про Алекса (предыдущую см.в историях от 10.02.99) Во время длительного тура по пивным барам от компании студентов откололся некто Мухин и по-английски удалился домой. Алекс же, изрядно приняв, не заметил этого вовремя. И вот, стоя в троллейбусе, который транспортировал кампанию в сторону очередной пивной точки, Алекс вдруг вспомнил про Мухина: - Чуваки, а Мухин где?! - ему ответили, что Мухина нет, однако Алекс не поверил и продолжал требовать Мухина. Пришлось ткнуть пальцем в первого попавшегося пассажира и сказать: - Та вон он стоит! - Алекс собрался с силами, протиснулся к указанному человеку и принялся его в упор разглядывать. (А надобно заметить, что был он близорук и носил очки) Убедившись, что его обманули, Алекс, не отрывая взгляда от лица ни в чем не повинного пассажира, громогласно заявил: - Чуваки! Так это ж не Мухин! Это какой-то хуй!
Друг ищет собаку. По этому поводу периодически листает "Из рук в руки" на предмет данного девайса. И нашел объявление: "Отдам в хорошие руки желтую жабу с красными глазами".
Однажды,идя по институту мы с подругой заметили черный такой телефон на котором красовалась лампочка(внушительного размера), подруга поинтересовалась :"Зачем лампочка на телефоне?" на что я ей ответила, что телефон для глухих - ответ ее удовлетворил!!!!!
Так вот. Идем мы как-то с американским приятелем от Курского вокзала по внутренней стороне Кольца в направлении "Кантри-бара". А там на другой стороне есть банк, и на макушке у него, как положено - большая надпись" МОСЭКСИБАНК". И я задумчиво так говорю: "...Мосэксибанк..." У приятеля - глаза на полвосьмого: "- WHAT ? More than WHAT???" Тут я все и понял, и долго хихикал. Поскольку приятель по русски не сечет, то мою фразу понял как "More sexy bank"... Вот так-то.
Эта история повествует о чудовищности и бесчеловечном отношении преподавательского состава военной кафедры СибГУТИ (славный город Н-ск) к личностямъ студентов(курсантов). И вообще. Ну так вот. События имели место в июне 1998г. на армейских сборах в пос.Коченево. Итак. 05.06.98 7.20. Утренний развод. Обычные процедуры, для 5-го дня в армии уже привычные. Раздачу проводит подпол Г-в. Среди прочих инструкций он уже в который раз подчеркивает для командиров взводов и отделений:"Командир обязан всегда знать где находится каждый из его подчиненных". 15.20 того же дня. Очередное построение в казарме. Этот же подпол рассказывает программу послеобеденных занятий спортом. В это время со стороны туалета приближается молодой боец без гимнастерки и с рулоном туалетной буиаги. Несчастное существо было замечено подполом и предано смотрело на него в ожидании наказания. -Чей это курсант? -Сержанта П-ва,- помогли из строя. -Сержант П-в, ко мне. -Есть! С другой стороны от студента с рулоном примаршировал сержант П-в. У меня нет слов, способных передать тяжесть укора в голосе подполковника: -Товарищ сержант, у вас курсант обосрался! А ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ!
По телевизору идет фильм. В кадре на фоне грустного расставания мужчина прощается с женщиной и, садясь в автомобиль, трагически говорит последние слова перед разлукой: "Я тебя люблю". В этот момент в комнату заходит моя дочь (4 года) и, вздохнув, произносит двусмысленную фразу "Ну вот, полюбил и... уехал".
Из изречений нашей 3х-летней дочурки: -(Дочь, смотря на папу) Папа, у тебя голова как лимон. (После паузы) У меня как яблоко. -(Папа спрашивает)А какая голова у мамы? -(После многозначительной паузы) Квадратная !!!
Сижу за компьютером, работаю пишу на ассемблере не большую утилиту. Раздается телефонный звонок. Катя -- Василий, у меня компьютер выдал сообщение. Василий -- Какое? Катя -- Работала я в EXCEL, а оно мне написало, вот читаю тебе. Программа выполнила недопустимую операцию, закройте все приложения, перезагрузите компьютер, и при повторении ошибки обратитесь к разработчику. Василий -- Ну и и что дальше? Катя -- Как,что? Я к тебе и обращаюсь.
Вспомнил ПОТРЯСАЮЩУЮ историю! Решили мы в Питере на автобусную экскурсию съездить по городу А был совсем не сезон и автобус очень медленно желающими заполнялся. Ну и экскурсовод от такой непрухи тоже была невеселая. Потом решили они схалтурить, тех людей, кого на улице насобирали подсадили в наполовину пустой автобус каких-то "цельных" туристов, которые ехали из своей гостиницы в кунсткамеру. Ну им то только хорошо - экскурсия в довесок. Ну и экскурсовод объявляет. - Так, господа туристы,сейчас наш автобус отправляется на экскурсию ( а тон такой, что всех ненавидит). - Мы проеддем там-то и там-то, посмотрим то-то и то-то, здесь высалимся, там еще взгляд кинем, а потом поедем в кунсткамеру (тут она делает паузу, соображая, как объяснить, что автобус и его изначальные пассажиры собственно туда и едут) - Из кунсткамеры вернутся не все! Заявляет она. Я захотел выйти...
Господа, а кто из вас видел рекламу клея "Момент", где пионер в галстуке (а-ля Павлик Морозов) держит непочатый тюбик "Момента" и большой палец кверху, и подпись "Момент" - это КАЙФ!" В натуре, была така реклама, сам на биллборде в Москве видел.
Тут, здесь эта.. вспоминали на днях (история, по-моему от 8 февраля) о старинных поваренных книгах, ну типа : "Если к вам вдруг неожиданно нагрянули гости, а у вас совсем нечего поставить на стол, скажите кухарке - пусть принесет из погреба кусок холодной телятины.." Вспомнилось как году в 1990-ом, ну когда все по талонам, в очередях, по блату и т.д. и т.п. сидели мы с другом Юркой на кухне - радовались жизни, по причине 3-ех литровой банки с РАЗЛИВНЫМ ИЗ БОЧКИ пивом. "Жигулевским". (разбавляли его обычно водичкой из-под крана да порошочком стиральным, щас аж в дрожь бросает как вспомнишь, а тогда пили - будь здоров. Особо компетентные "специалисты-похметологи" уверяли, что "Жигулевское специальное" поядреней обычного светлого будет, хоть и из одной бочки). Ну дык вот, сидим на кухне в родной хрущебе, за окном ночь и ласковый ноябрьский ветерок, который задувает так,что аж рамы трещат, из закуски - сырок плавленный "Дружба", от коего осталась 1/16 часть продажной массы. Взгромоздившись на табурет, я в тщетных попытках обшариваю все полки в поисках НУ-ХОТЬ-ЧЕГО-НИБУДЬ-СОЖРАТЬ. (Дело напоминаю происходит глубокой ночью, а в круглосуточном супермаркете не принимают кредитки Visa.. ХЕ-ХЕ-ХЕ.. Для тех кто помнит осень 90-го..) Чипсов я как ни странно не нахожу, не довезли исчо , зато взгляд мой падает на некий фолиант, коим вооружась, начинаю я глумиться над отроком Юрием. Смоктуновский и Гердт вместе взяты, должно быть мне обзавидовались, уж с таким пафосом декларировал я, что "из закусок к пенным пивным напиткам особенно хороши обжаренные в сухарях креветки, впрочем тарталетки с паюсной икрой тоже сгодятся" или "в обращении с копченой семгой не требуется особо ускусного обращения, а вот омаров надобно разделывать без спешки, особой вилочкой, аккуратно надрезая кожицу специальным ножичком.." Тут мое повествование было самым грубым образом нарушено звериным рыком Юрия Юрьевича, коего урчание в животе довело до совершенного исступления. Выхватив издание 18затертого года, и возопив : "Буржуины гребаные!!", обрушил он ветхое кулинарное пособие на стол, отчего оно, увы, рассыпалось на несколько десятков, ну совершенно разрозненных страниц. "Милостивый государь, - продолжал я, - вы не токмо пренебрегаете уважением к крову вас приютившему, но и даже и к дарам предков. А ведь совсем не плебеи были в вопросах поглощения калорий. Не то что вот вы например - готовы пол-дня в очереди простоять лишь бы пару бутылок водки на свой несчастный талончик отоварить" И подобравши с пола первую попавшуюся, уже пожелтевшую от времени страницу, я процитировал : "для приготовления пунша "Наваринская битва" возьмите 2,5-3 ведра спирта, 5-6 бутылок рома, коньяку будет достаточно и пол-четверти.." Закончить я не успел. Юрка странно хрюкнул и,взбрыкнув ногами, завалился с пивом за диван. P.S. Уж почти десятилетие минуло, и креветки давно вроде как и не такой уж теперь деликатес, и пива утекло немеряно гекалитров, но Юрка по сей день, приходя ко мне на рюмку чая, вспоминает "возьмите 2,5-3 ведра спирта.." и при этом недобро косится на поваренную кнугу 18затертого года..
Реальная история,сам присутствовал... Медкомиссия в военкомате.Врач...типа генеколог,только мужской.%)) (ну не знаю,как он называется) Небольшая очередь прямо в кабинете.Очередной призывник со со спущенными штанами подходит к столу,где сидит такой довольно интелегентный медик...Врач,не отрываясь от журнала,куда все время что-то пишет,берет в ладонь яйца этого чувака и начинает ими поигрывать...Ну это ничего,так надо наверное...но после этого он слюнявит языком пальцы и переварачивает страницу! %)) Смеятся стремно,так что все просто сползли по стенам...8)))
Диспетчерская автохозяйства МАДИ. Закончившая Автодорожный Институт девочка, вроде бы разбирающаяся в машинах, выдает путевки. Неожиданно забегает главный инженер института с криком: -Где Шишкин? Где его гребаный самосвал? -Вы заете, Игорь Николаевич, он сломался. -Да ты что, машина то новая. Что у него? -Да, вот, что-то с амперметром... -Что конкретно, что??? -Потек, кажется...
Объявление в харьковской газете "Работа и образование"(N4,1999г): "Требуется хакер для работы в сети Internet,высшее образование по специальности,опыт работы- не менее 3-х лет,со своими наработками." тел.00-00-00 P.S.Если вас это заинтересовало,то там еще был E-mail...
Не знаю где как, а у нас в ЮВАО перед эпохальным событием (выборы, праздник или чего еще) ездит машина с рупором и ЗАЗЫВАЕТ... Вот однажды вышел из нее мужичок перекусить, да подзадержался - машина-то и уехала без него. Стоит бедолага и спрашивает "Куда машина с "оралками" поехала???" И на фоне гудения толпы ("да вон за угол, минут 10 как уже, вон куда показываю) пробился тихий голосок (к сожалению пол автора не идентифицирован) "Уехали милай. И оралки, и аналки, и вообче!!!"
Дело было во времена застойные. В ЦКБ (Центральная клиническая больница) в Кунцево лежал на обследовании член бюро "Интуриста" - "шишка" не Бог весть какая, но на койку в "кремлевке" право имел. Положили его в одну палату со старичком, который оказался известным конструктором по ракетным делам по фамилии Глушко (может кто помнит такого). Решил этот дедушка-конструктор с соседом познакомиться. - Я, мол, Глушко. А ты кто? Этот, что помоложе, отвечает: - Я такой-то. Дедушка не унимается: - Где работаете? - В "Интуристе"! -Ах, значит с иностранцами? Где иностранцы - там и КГБ! Ненавижу гадов. Так дед завелся, орет: - Гэбъе, гэбъе! Всю жизнь мешают! Тут старикан вдруг побелел, глаза выпучил, за сердце схватился и отключился. Мужик из "Интуриста" перепугался. Давай разные кнопки нажимать, мол, помогите, человек умирает. Прибежали санитары, взяли деда на каталку и увезли. Ну, мужик подумал: "Преставился Глушко! Царство ему небесное!" Однако ни фига! На следующий день просыпается он и видит как в палату привозят этого же деда под капельницей в относительно нормальном состоянии. Дышит во всяком случае и до туалета добирается сам. Но с памятью у деда проблемы видать серьезные были. В смысле не помнил дед ни хера. Вот он и начал с мужиком по новой знакомиться: кто да откуда? Мужик уже с опаской отвечает так мол и так, я из "Интуриста". Дед опять про КГБ-эшников вспомнил, разгорячился и по второму разу вроде как помер. Но санитары в кремлевке натренированы всяких старперов откачивать, вытащили с того света второй раз. Привезли в ту же палату. Глушко очнулся - и ну по новой знакомиться. Конец диалога известен - дед снова отрубился. Четвертого раза "интуристовец" ждать не стал, приложил все свое влияние, чтобы его в другую палату поместили, подальше от сумасшедшего старикана.
ТЕМА ТАКАЯ. ПО ПИТЕРСКОМУ РАДИО ПЕРЕДАЮТ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ СВОДКИ О ПРОБКАХ НА ДОРОГАХ И ДРУГИХ НЕПРИЯТНЫХ ДЛЯ ВОДИТЕЛЯХ ВЕЩАХ. ВЧЕРА ПОЗВОНИЛ КАКОЙ-ТО БРАТОК С МОБИЛЬНИКА С СООБЩЕНИЕМ: «НА СВЕРДЛОВСКОЙ НАБЕРЕЖНОЙ СРАЗУ ЗА МОСТОМ ПАСЕТСЯ НЕСКОЛЬКО ГИББОНОВ.» МНЕ ПОТРЕБОВАЛОСЬ МИНУТ ПЯТЬ, ЧТОБЫ ОСОЗНАТЬ, ЧТО ЭТИ ЗАБАВНЫЕ ЖИВОТНЫЕ - СОТРУДНИКИ ГИБДД. ТАК И ХОЧЕТСЯ ПОЗДРАВИТЬ ВЕСЬ ЛИЧНЫЙ СОСТАВ БЫВШЕГО ГАИ С ПОЛУЧЕНИЕМ НОВОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ КЛИЧКИ, КОТОРАЯ ИМ ОЧЕНЬ ИДЕТ.
А Вы знаете, что такое публичный дом? Правильно! А Вы знаете, что Англичане ходят туда семьями? Т.е. мужья с женами. Не знаете? А это правда. Когда они туда приходят, жены собираются вместе и болтают, а мужья в это врем ….. тоже собираются вместе и ….. пьют пиво! Публичный дом – это public house, т.е. PUB
Служил я в Молдавии и был у меня в батальоне прапорщик, начальник технического склада, местный житель. Надо сказать, что в те годы (1978-1983) в Молдавии было очень хорошо с художественной литературой (я собрал очень приличную бибилиотеку). Вот как то раз вместе с прапорщиком поехали мы на точку, как водится остановились в деревне, возле книжного магазина. Зашли в магазин, увидел я книгу Богомолова "Момент истины", беру несколько штук (друзей много), говорю: "Саша! (так звали прапорщика) Возьми, очень интересная книга!" На что Саша не моргнув глазом отвечает: "Товарищ капитан! Я книг не читаю, от них глаза портятся!" Вот так.
Есть у меня один знакомый мужик по прозвищу Кальц. С ним всегда происходит множество забавных историй. Вот одна из них: Пил как-то Кальц пиво в баре и после 5 бутылок ему естественно захотелось в туалет. Причем захотелось до невозможного. А в баре был единый платный туалет. Схватил Кальц жетончик и побежал в туалет. Бросает жетон, открывает дверь и .... Видит что на сортире сидит некая молодая особа которая видимо забыла закрыться на замок. Представляете ситуацию? А если учесть, что Кальц до того хотел писать что к этому времени уже расстегнул ширинку и достал свое хозяйство. Глаза у девки круглые как пятаки. Но дело в том что Кальц человек без комплексов и к тому же ему очень хочется писать поэтому он говорит девке " Давай слазь блин я поссу потом будешь сидеть. Девка полностью офигевшая немного подумав изрекает:" Вон раковина, давай ты лучше туда". Делать нечего пришлось Кальцу опорожниться в раковину. После оказалось что столики компании Кальца и девчонки были недалеко и они время от времени переглядываясь улыбались, и когда парни спросили разве он с ней знаком, тогда он и рассказал как они познакомились.
Преподаватели в Высших учебных заведениях как мне казалось должны разговаривать соответственно однако не всегда оно так ...Вот что пытался сказать препод студентам в реалии а уж что получилось прочтете ниже.. ..Приблизительный смысл таков : Когда ваши занятия окончатся в том здании приезжайте сюда Зайдите в деканат и я выдам вам задания ... Однако сказала она следующее : "Кончайте там приезжайте сюда и возьмите меня в деканате..." Надеюсь ее поняли правильно.....
Утро, на заднем сиденье автомобиля сын 12 лет и дочка 4 годика (его в школу, ее в садик - я их развожу каждый день). Как только отъехали от дома, сын в хорошем настроение начинает рассказывать последние новости, произошедшие с ним вчера в школе : - Папа, а нас вчера на уроке …………. - Папа, а я вчера четверку получил …… На все это я только кивал головой, на дороге скользко и я не хотелось сильно отвлекаться. Дочь все это время сидела молча и хмуро прислушивалась к разговору. - Папа, а мне вчера в школе прививку сделали - с гордостью продолжал сын И в это время Маринка раздражено произносит - " Ты лучше скажи в КАКОЕ МЕСТО тебе ее делали!!!!" Я захлебнулся смехом, у сына естественно пропало все праздничное настроение и всю оставшеюся дорогу в машине была полная тишина.
Прочитал в газете ситуацию. Едет на своей машине мент некоторого ранга в гражданской форме. Тормозит его молодой патрульный и просит предъявить документы. Первый протягивает бумажник с документами, в котором кстати лежит полученная зарплата за несколько месяцев. Патрульный, ясное дело, не растерялся, покрутил права, забрал деньги и возвращая эти самые права говорит, что все Ок, можно мол ехать. У первого аж челюсть отпала и пару минут глубокого тормоза... Говорят, что этот патрульный больше в милиции не работает...
Анекдот № 10 за 10 февраля "ЕЕ и ЕГО поведение у банкомата" породил много споров в моем кругу друзей. Поэтому поводу появились разногласия. Например, почему мужчина подъезжая к банкомату не выключает двигатель, не вытаскивает ключ зажигания, не выходит из машины и не закрывает дверь, а сразу не выходя из машины и не останавляваясь запихивает карточку в банкомат? Поэтому родилась идея описать ЕЕ и ЕГО поведение например, в магазине.
ОНА 1. Приходит в магазин. 2. Покупает все что нужно 3. Уходит из магазина
ОН 1. Приходит в магазин 2. 3 минуты озирается по сторонам 3. 2 минуты копается в карманах, пытаясь найти список продуктов, написанный женой. 4. Не найдя список, решает делать покупки самостоятельно 5. Вспоминает, что надо купить картошку, но не помнит сколько 6. Просит у продавщицы взвесить 1 кг картошки 7. Узнав, что 1 кг картошки это ничтожно мало, очень удивляется 8. Поэтому покупает 4 кг картошки 9. Уже наученный, идет покупать колбасу. 10. Просит продавщицу взвесить 4 кг колбасы (Его уже не проведешь!) 11. Видя круглые глаза продавщицы, понимает что сделал опять что-то не то 12. Поэтому, не желая морочить себе голову, решает купить колбасу, типа "импортная", нарезаннаю кусочками в пластиковых пакетиках. 13. Купив пару пакетиков (6 кусочков хватит), решает покупать все в пакетиках и нарезанное, дабы не утруждать жену резкой и готовкой. 14. Пока он забирает с прилавка купленные деликатысы, начинает звонить моб. телефон. 15. Чертыхаясь и роная на пол пакетики, начинает объяснять собеседнику куда лучше вложить деньги. 16. Набив кулек всяким хламом и весьма довольный собой, на радостях покупает дитям мороженное, а бабе цветы, берет курс направления к дому.
Училка у нас есть-хрен знает, из какого села. Иногда такие приколы отмочит.... например: объясняет что-то, говорит:"Вот это равнобокий треугольник!" На нее весь класс с непониманием смотрит:"Может, равнобедренный?". Она ошибку свою поняла, но признавать не хочет и говорит:"Ну равнобоким тоже называют!"
По поводу "тупости" (с российской точки зрения) средних американцев - сегодня по местному радио (Sacramento, 96.9 FM, The Eagle если кто слушает) рассказали: В Оклахоме в полицию явился водитель грузовика с требованием возместить ему 50% денег за недополученный сервис - он снял проститутку за 80 рублей, но она из-под него сбежала, а он бедняга, кончить не успел. Не смешно? Суть в том, что проституция (равно как и ее "использование") запрещены в большинстве штатов, так что беднягу тут же упекли за решетку, а девчонку даже искать не стали. Забавно, что водила ЗНАЛ, что он нарушает закон, но тем не менее он был настолько возмущен фактом "невыполнения обязательств", что пошел объясняться с копами. Заметьте, требовал только половину - честный!
Еду, значит я себе в метро, обстановка спокойная располагающая к легкому сну, тут где-то в районе Дворца Украины рядом подсаживаются две такие манерные подруги и начинают вещать на всех частотах об экспрессионизме в изобразительном искусстве. Заснуть в такой непосредственной близости от дам невозможно, да и моторить начинает, организм срочно ищет спасения, ну и включается механизм интеллектуального иммунитета, тут же прсыпается во мне чувство научного долга, короче лезу я к себе в рюкзачок, затасканный, надо вам сказать рюкзачечек, ну, покопался в своем требнике и достаю "Элементарное введение в квантовую биохимию". Нефига там биохими нет, одни уравнения Рутаана. Ну, думаю, ща как проникнусь, телки вы махровые, и открываю. Внимание. В этот момент дамы делают едва уловимую паузу, бросая взгляд на это чудо с книжкой и продолжают щебетать дальше. Тут, поняв, что его час пробил, из учебника, бодро семеня всеми ножками, выскакивает таракан и начинает бегать по книжке, с понтом, нет выхода. Я начинаю в диком темпе вращать своим продвинутыи букварем, и улучив момент щелчком сбиваю его на офигевших дам. Тот производит эффект разорвавшейся бомбы и подруги разлетаются в разные стороны, мигом прервав свои высокохудожественные стенания. Ну. а несчастное насекомое гибнет под ногами киевских сирот-погорельцев. Конец первого акта. Акт второй. Последний. Я уже поостыв, нахожу нужную страницу и с мыслями о суетности мира, начинаю всасывать материал, тут выкакивает второй таракан, типа, не ждали! Гады! Этого я уже профессионально сбрасываю на пол, и начинаю давить, что тоже не просто, так как на моих ботинках высокий протектор, а жук, видать, тоже бывалый, проскакивал между шипами. Поэтому за моими действиями с замиранием следило пол вагона, но все же я победил. Ну, и дальше до самой Петровки читал себе спокойно. А бедные девушки сели от меня подальше. Мораль: чаще нужно жить в общежитии. Вот там-то настоящая экспрессия.
Это случилось в ту пору, когда еще существовала такая штука, как пионерская организация,точнее - лет гдето уже 10 назад.Работал я в составе пионэрского отряду в колхозе под Одессой.Пионэры - народ сплоченный и ядиномыслящий. К концу 2ой недели в нашей комнатушке все 5 ея обитателей настолько сошлись, что уже даже мысли стали бегать с одинаковой скоростью и в одинаковых направлениях ... Ночь, но еще никто не спит ...Затравив последнюю партию анекдотов-баек-сказок ,как то притихли .. Подаю мысль на массу, что, может быть, чего нибудь пожрем?... Идея кажется всем удачной.Соображаю, что кипяток в 3х литровой банке уже наверное остыл,и прошу Тему,койка которого прямо под разеткой...: -...возми вилку от кипятильника и вставь ее. Я только подумал ,как красиво могло бы заканчиваться мое предложение, как 3 голоса дружно ее заканчивают: -...Себе в задницу! ********** Тема не обиделся ...*)))
Сегодня иду по Курскому вокзалу(полигон для самоуничтожения бомжей) и в крайнем ларьке наблюдаю кассету (видео) на которой большими буквами написано "шальные монтировки", класс, да? Если так дальше пойдет, то следующая серия будет называться "бешеная отвертка" или "е.нутый ломик"... А вообще шальными бывают мысли, глаза и пули...
Когда я обучался в Пушкинском высшем ордена Красной Звезды училище радиоэлектроники войск Противовоздушной обороны имени маршалла авиации Е.Я. Савицкого (Звучит ведь!) то там все время снимали фильмы про любимое училище и назывались они "Вижу цель","Вижу цель-2", "Вижу цель-3". В народе они назывались иначе : "Вижу Цель","Вижу Цель жив","Вижу Цель мстит за отца". Очень интересные фильмы... Вопрос к знатокам : Кто такой Вижу Цель?Минута на обсуждение... Кстати, выпуск'97, редко видимся, Uncle TROSS.
К №3 за 10 февр. Идем, значит, по Питеру я, мой брат, и девушки. Все кроме брата приехали отдохнуть. Брат там учится. Подходим к Казанскому собору, а там справа от собора есть памятник, не помню кому, вроде полководцу какому-то. Подводит нас брат к нему, ставит в определенной точке около него, и рассказывает: "Говорят, что этот товарищь скульптору, который создавал этот памятник, наставил рога. Скульптор об этом узнал, и посвоему отомстил. Взгляните пожалуйста на памятник." Смотрим мы и наблюдаем, что сей памятник стоит, смотрит на Невский пр-т и яростно маструбирует свой, внушительных габаритов, девайс. 8-( ) Со всех остальных сторон он просто в руке держит скипетр, или чей-то в этом роде. PS. Подойти к памятнику надо справа и чуть-чуть сзади. Посмотрите - интересное зрелище :)
Как-то Эрик, мой приятель, познакомился в "Беллзе" (есть такой клуб в Москве) с парочкой симпатичных девушек. Купил им пива, потанцевали, а потом отвез их домой и со своим другом (это был не я) оттрахал. Девушки были довольны. А наутро узнал, что они - проститутки, стоят на Садовом кольце, а это у них просто выходной был. Расстроился Эрик, что почти сто рублей на них потратил - не бедные ведь у нас в стране проститутки живут. Ну вот, едем мы с ним вечером на машине по Садовому кольцу. - Смотри, говорит Эрик,- а вон и девочки знакомые стоят. Подъехали к ним, остановились. Они как обрадуются! Облепили машину. - А я в "Беллз" еду,- говорит им Эрик. - Мы тоже хотим, мы тоже хотим, возьми нас с собой!!!- кричат девочки. - А как, вы сейчас на работе?- спрашивает Эрик. - Да, на работе, но мы попросим, нас вдвоем отпустят!- не унимаются девочки. Эрик обрадовался, ну, думает, какие добрые проститутки бывают. Короче, убегает одна из них отпрашиваться у сутенера. А через минуту прилетает обратно и как завизжит от радости - Ура!!! Мы согласны ехать с тобой в "Беллз" ЗА ДВА МИЛЛИОНА !!! Возьми нас с собой.
Предыстория. Недавно в Латвии были приняты новые дополнения к правилам дорожного движения. Одно из дополнений состоит в том, что за рулем с мобильным телефоном ездить будет нельзя, можно лишь - используя так называемые "hands free" (кто не знает - это маленький наушник в одно ухо, и маленький микрофон на проводе к нему, подключается к телефону). А теперь история:
Захожу я тут как-то в нашем офисном строении,пардон, в туалет. Стою значит себе, вдруг тишину прерывает трель мобилки. Не моей, хотя моя тоже с собой, а того человека, который видимо сидел в кабинке. Негромко: "Алло...да...нет, я сейчас не могу записывать, я за рулем..." В общем, конечно, может я и сам бы так сказал, не говорить же, что ты ..., но я почему-то подумал: "С hands free надо за рулем ездить, старик...". Такая вот история. А приколов про hands free могу кучу рассказать,но потом.
Читаю новости на www.nns.ru от 9 февраля, а тут такое...
<<Раздосадованный тем, что начало года ему пришлось встречать в больничной палате, Борис Ельцин старается наверстать упущенное, несмотря на рекомендацию медиков пройти реабилитационный период. Устав от вынужденной паузы в активной работе, президент фактически сразу же, как только врачи разрешили ему покинуть стационар, сделал первый "неожиданный шаг". >>
Есть такое справочное издание: "Международный классификатор болезней". Так вот, в нем, кроме прочего, систематизированы разнообразнейшие причины смерти. Встречаются и в е с ь м а оригинальные варианты смертей/хворей (или хворь? вобщем зараз:
82.6 - Лицо, находившееся в трамвае и пострадавшее при падении из трамвая. Исключено: падение при входе или выходе; при предществующем столкновении. (По-моему у "лица" вариантов, кроме как быть в ы к и н у т ы м из трамвая, уже не осталось..)
Уникальность истории состоит в том, что все нижеперечисленное письменное творчество встретилось буквально в течении 1 часа. 1. Сначала, закончив ужин в баре-ресторане "Ливерпуль", я был неприятно удивлен суммой и решил изучить чек. Дойдя до названия блюда "Я скоро вернусь", я остановил изучение. 2. Идя из вышеназванного заведения к Невскому по ул. им.Маяковского, мы обнаружили вывеску (цитирую построчно): "Родильный дом N 6 Косметический салон". 3. И, наконец, на улице Ольминского была замечена вывеска "Мебель Черноземья".
Чищу я как-то зубы и, как водится, от нечего делать разглядываю всякие пузырьки, стоящие на полке в ванной. Мой взор падает на тюбик с зубной пастой "Dental Dream", на котором есть в числе других и такая надпись по-аглицки:
+20% FREE <---------------- это такими большими буквами
125 ml for the price of 100 ml <------ это буквами поменьше
И ведь какие скромняги-то! А у нас написали бы, наверное, наоборот: +25% и 120 мл ;-))))
Привет читателям этого замечательного сайта, хорошо, что такой есть, читаю его давно, но вот решил вспомнить историю из своей жизни и рассказать ее вам.
Произошла эта веселая история со мной несколько месяцев назад. Причем об этом уже знают почти все минчане. За неположенную стоянку в Минске раньше машины увозили здоровые оранжевые грузовики Форд, такие как в кино часто бывают (в американском). Итак, стою я значит на остоновке в самом центре Минска (на Немиге). Холодно, а тролейбуса все нету, уже как целый час стою. Кто стоял так, тот меня прекрасно поймет, настроение падает в 0, хочется проклинать транспорт и так далее. Что то я отошел от темы, и вот, вдруг слышу я доносятся издалека звуки сигнализации какой-то машины... Вдруг, этот звук нарастает и переобразовывается уже чуть ли не в сирену:)И вот, что я вижу.... едет с громким грохотом двигателя трактор!!! Волокет за собой красную иномарку (марку и модель не помню), а у той орет сигнализация, причем трактор с маргающей синенькой милицейской мигалкой на крыше... И вот тормозит, значит, этот трактор прямо напротив остановки! Я тут вообще чуть с хохота не падаю, дело в том, что из трактора вылезает МЕНТ в ВАЛЕНКАХ ! Вышел так, подошел к своей ноше, пригляделся, подумал... Осмотрел машину... Сел в трактор и поехал дальше... Вот такая вот история произошла со мной в конце 98ого года.
Privet! Istorija-swezak! Segodnjashnjaja (11.02.1999)! Proizoshla 2 chasa nazad w stolowoi DG Banka, Frankfur/Main. Delo wtom, chto w chetwerg pered Rosen-Montag (sledujuschij ponedel'nik) nemezkie zenschini mogut otrezat' u muzschin galstuki (uze sdes' 4 goda, a takoi prikol ne mogu nikak zapomnit'!)... Moi kollega utrom prishel s obrubkom - ego obkornali w bulochnoi... Nu stoim mi, znachit, w ocheredi pered kassoi. Wozle Dewushki- kassirshi (K.) stoit tablichka "Galstuk ili 10,- DM" i rjadom lezat trofei - shtuk 15-20... Pered nami stojat dwa orla: perwij - nemez (N.) w kostjume "troika", a wtoroi, sudja po akzentu, - zemlajk welikogo uchilelja Franzuzskogo: Billa Klintona (A.). Oba - s galstukami... Tut N., ozeniw situaziju, wezliwo predlozil A. proiti wpered nego... K. - pripodnimajas' so stula, na nemezkom: "Razreshite, ja Was ..." A. - nichego ne ponimaja, ulibaetsja... K. - dostajet noznizi i delaet chik-chik... A. - menjaetsja w lize... K. - "Izwinite, ja esche koe-chto zabila..." i zeluet ego dwa raza w scheki... A. - wse ponjal, ulibaetsja; otoshel na paru shagow, ozidaja N. N. - pokaziwaet K. na widnejushijsja nad jiletkoi uzel galstuka i goworit: "Dewushka, ja ne protiw, no dawajte w obratnom porjadke..." K. - "Net problem!", zeluet ego dwa raza w scheki i dostajet iz jiletki ...obrubok! Krasneja, menjaetsja w lize... N. i A. rzut i udaljautsja trapeznicht'. K. - Smotrit na moju bezgaltochnuju grud' i tiho shepotom goworit: German: "Haben Sie es gesehen?! Abgeschnittenes Arschloch!" Translation: "Wi eto wideli?! Obrezannaja dirka ot zadnizi!"
ZANAWES! ?Raskazat' li dewushke, CHTO obrezajut i CHTO delajut s zadnizej?
По поводу фамилии мэра Лужкова. Еду тут как-то в метро на работу. И подходит ко мне (ну, и не только ко мне) мужичок брутальной внешности. Протягивает листовку. Уходит. Читаю: "ВОТ ЗАГАДКА ДЛЯ ДЕТЕЙ: КТО ИЗ НИХ ДВОИХ ЕВРЕЙ? По некоторым данным настоящая фамилия Лужкова- КАЦ (!!!??). Фамилию Лужков он взял у своей первой(!) жены." Далее идет фото Лужкова и Гусинского в ермолках. И подпись: "Такие и такие-то в ермолках" и сноска для непонятливых: "*ермолка-традиционный еврейский головной убор, означающий покорность еврейскому богу Иегове" И как кульминация на другой стороне: "И ЭТОТ ЧЕЛОВЕК ХОЧЕТ СТАТЬ ПРЕЗИДЕНТОМ РОССИИ!" No comments.
будни ламера -1 Работаю я техником-электронщиком по ремонту компов ну и другой лабуды на одном известном предприятии пищевой промышленности в столице. Ну так вот. Звонок: -здравствуйте. У меня СD-ROM не работает. Не подойдете? Подхожу и ... Короче, попробуйте засунуть компакт в дисковод на 5.25!!!
Kak-to raz poexali veseloy kompaniey k znakomoy devchonke na dachu. bilo neskol'ko mashin, ya bil na dzhipe 'chevrolet blazer'. u etogo dzhipa na krishe bili takie poruchni. Posle prinyatogo spirtnogo,kak voditsya poexali kupatsya. Na obratnom puti ya poprosil druga prokatit' menya na krishe dzhipa. Dlya tex, kto ne proboval - sovetuyu. Noch', edesh' na visote 1-go etazha,slovom, prikol'no. vot tol'ko moy nemnogo pyaniy drug razognal dzhip do 80km/chas. Tut mne stalo strashno,tak kak dzhip stalo zdorovo podbrasivat', i menya stalo kidat po krishe. Ya vpilsya v poruchni rukami i stal otchayanno vopit' blagim matom. Poizdevavshis' nado mnoy, drug ostanovil mashinu. Potom zalez sam i priglasil xozyayku dachi,Sonyu, prokatitsya s nim. Ya sel za rul, i reshil prodelat' s drugom takuyu-zhe shutku. Razognav mashinu do 80km/chas ya upoenno uslushal neistovie vopli druga. Ostanovivshs', ya vilez iz mashini i nezhno pointeresovalsya, kak emu ponravilos. Na chto on otvetil: 'MNE TO PONRAVILOS', A SONYA SVALILAS' UZHE METROV 300 NAZAD!!!' A s Soney vse bilo v poryadke, tak kak mi uzhe exali po zemlyanoy doroge, i ona, buduchi v netrezvom sostoyanii, nikakix ushibov ne poluchila....
В подолжение историй про номера на авто. Живу В Портленде что на славной Орегонщине. Как-то сразу же после приезда на перекрестке стоял черный мерседес в нем сидел господин в наряде Джеймса Бонда и женщина в знакомом до боли цветастом платке поверх головы ессно- вызвав мое здоровое любопытство. *Русские* -подумал я и номер *KGB 001* подтвердил догадку! Именно тогда я решил запечатлеть свое нац. происхождение на номере своего авто! Были разные варианты ныне мойц номер: * 3A PYC6 *
Еще одна история с военной кафедры. Был у нас подполковник, настоящий такой подполковник - суровый, ну и практически полностью лысый. И вот однажды он рассказывает об устройстве аппаратуры и стоит как раз перед аппаратным шкафом, на котором почти нет кнопок и тумблеров. Ну и выискался один умный хлопец, который как раз в этот момент спросил: "А что это за лысый шкаф?" Подпол был сперва в шоке, потом резко побагровел и взревел: "Какой такой шкаф?!" Парень в испуге залепетал: "Ну тот который за Вами". Товарищ подполковник сразу же расслабился: "Ну смотри у меня!"
Сегодня на Инфоарте статья про Интел - все-таки иностранные слова и аббревиатуры в России звучат по-другому :)
***цитата*** Корпорация Intel анонсировала новое семейство сетевых адаптеров 10/100 Fast Ethernet и встроенных в системные платы локальных сетевых решений (LAN-on-Motherboard, сокращенно - LOM). ***конец цитаты***
Начал я тут играться с такой штукой, как Smart Browsing, которая есть в новых версиях MS Internet Explorer и Netscape Communicator. Игрался долго и удивлялся: какие "умные"... Как точно находят. Но вот я набрал слово cristmas (для незнающих английский cristmas - рождество) и что же мне сначала показал IE, а потом и Netscape.... Попробуйте сами. И, если кто поймет какая тут связь, напишите мне.
pregde chem ee raskazat' ,nugna predustorya v techenii 1-go semestra 2 kursa NGU na fizicheskom facul'tete chitaetsia kurs radioelertroniki,na lekcii obuchno prisutstvuet okolo 15% vsego sostava nash semenarist, budem ego nazuvat' "kot" ug bol'no on poxog na kota, s vidu takoy xalavshik,vse vremia ulubaetsia,shutit,chasto otvlekaetsia,mu srazu poniali chto probleb s zachotom u nas ne budet, a to gliadush i ekzamen emu dosrochno ne men'she chem na 5-ru zdadim.sami na lercii ne xodim,na semenarax otkrovenno bezdel'nichaem(osobenno preuspel v etom student,budem nazuvat' ego Ivan) ,nu chto eto radioelertronika,tak laga kakaya-to.nastalo vremia poluchat' zachet.dlya etogo nugno bulo sdat' okolo 50 zadachek.Vot tut nachel nash vsenorodnuy imelec nad nami otkroveno prikaluvat'sia(s detskoy ne prinugdennoy ulubkoy na lice), no ne eto vagno,spisav vse zadachki,s gorem popolam,poluchili po4ti vse zachet ekzamen proxodil kak ni stranno veselo,2-ek pochti ne bulo.tut student kotoruy osobenno preuspel v xalave -Ivan prosit'sia k "Kotu" cdavat' ekzamen v nadgde na dobruu ulubku i na xaliavu i na kuchu knigek poluchit' svou 5-ky tut "kot" stal ego imet' prodergav ego okolo 5 chasov,koe kak postavil emu 3-ky, tipa iz galosti.zloy ivan poshel na peresdachu, poluchil tam 4-ky teper' sama istoria.v nachale cledushego semestra,vstrechautsia v korridire ivan i "kot" privetstvuut drug druga siiaushey ukubkoy i ivan govorit,citiruy: "zdravstvuyte takoy-to takoy-tovich.!! :) Nu kakogo vu mne 5-ky ne postavili na ekzamene? :( ", na chto "kot" otvachat: "da ja vas poimet' xotel :)" ,skorey bsego on xotel skazat' ,chto xotel posmotret' na chto vu sposobnu, no poluchilos' vot tak ugarno.
История на тему Internet-магазинов... Решил я тут на днях на хоккей сходить, а ближайший от меня город где в хоккей играют - Сан Хосе - относительно неблизко (сам я под Сан Франциско работаю). Короче, в ланч не успеть, после работы тоже, ну - решил как белый человек Интернетом воспользоваться чтобы билет-то купить. Влез на сайт Тикет-мастера, нашел нужный матч, выбрал приемлемую, на мой взгляд, цену - все пучком - машина мне вычислила ряд и место и говорит примерно следующее: "У Вас есть пять минут чтобы ввести Ваши данные: имя, номер карты, адрес и т.д., иначе информация об этом месте вернется в поисковый пул". Окей, думаю, и весело побежал за карточкой, а по-дороге то с одним языком сцеплюсь, то с другим - короче, в пять минут не уложился. Нажимаю, где нужно, "OK", и вижу на экране сообщение: "Транзакция может занять до нескольких минут, будьте терпеливы, НЕ НАЖИМАЙТЕ 'BACK' и НЕ ВЫБИРАЙТЕ ЗАНОВО МЕСТО, а то купите два билета вместо одного". Примерно через двадцать секунд появляется еще одно: "Ваши места отошли обратно в пул, воспользуйтесь кнопкой 'BACK' и ПЕРЕВЫБЕРИТЕ МЕСТА". И вот я смотрю на эти перлы как баран на новые ворота и думаю - что делать то? А они аккурат один под другим болтаются. Ну, конечно, закоммитил я и второй билет, на этот раз удачно. Вот интересуюсь, сколько же я билетов купил?
В догонку к историям про автомобильные мономера: долгое время я катался по родной Вирджинии на Porsche 928 "XEP BAM" (живет на http://www.maxho.com/base/p-1.jpg) а рядом в Мэрилэнде ездил черный Мерседес "PIZDETS". Воистину, Америка - земля свободы... для HP ;-)
Только что копался в И-нете - хотел найти сайт с приколами Фоменко. Через Rambler. Меня выкинуло на кучу ссылок на прикольные места в И-нете. Жму на одну из них под названием "Коллекция лучших НЕЦЕНЗУРНЫХ анекдотов - постоянно обновляется! + СМЕШНЫЕ картинки!" и попадаю....... на сайт фирмы "Крафт-С",торгующей компьтерами..%о[ ]. Лично я офигел....