Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: TROSS
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказал один знакомый питерский фельдшер. Работал он как-то на "скорой". Звонит какая-то тетка и рыдая сообщает, что у нее умер муж. Бригада медиков выезжает на место. В квартире заходят в ванную и видят на полу совершенно ФИОЛЕТОВОГО мужика. Жену уводят на кухню отпаивать валерьянкой. Проверили пульс у мужика - живой. Откачали. Стали расспрашивать, что с ним. Он говорит, что с утра пошел бриться, увидел свой окрас и упал в обморок. Медики заметили, что от него перегар уж очень сильный и спрашивают, чего он употребил. Тот отвечает, что жена пить запрещает, денег в доме нет, так он на работе пьет морилку, причем уже 2 недели. Медики плачут со смеху и объясняют мужику, что морилка в организме накапливается, и просто произошел процесс фотосинтеза. Мужик тоже ржет... Вдруг входит жена и видит, что ее мертвый и ФИОЛЕТОВЫЙ муж разговаривает и ржет вместе с медиками - и получает инфаркт... Вот до чего жены мужей и себя доводят...
В 1997 году в Питерском метро повесли плакат, на котором был нарисован мужик с сотовым телефоном и с газетой, рядом значилась надпись "Витя квартиру себе покупал, газету купил и номер набрал", рядом черным маркером: "Быстро подъехали лысые дяди, все отобрали сволочи, бл@ди!!!"
Рассказал мой крестный про своего приятеля В Тимирязевской академии экзамен по животноводству. Парень сдает не в срок, поэтому с группой иностранцев. Вдруг сзади по плечу ему кто-то стучит. Оборачивается - негр. Далее от негра следует вопрос : "А что такое северный олень?" Парень, не задумываясь о происходящем, начинает описывать вышеуказанную зверюшку. Следующий вопрос: "Это как зирапа?" Тот начинает объяснять, что нет, т.к. олень с ветвистыми рогами и короткой (по сравнению с жирафом) шеей. Иностранное светило животноводства понимает, что про это чудовище ни разу не слышал и спрашивает : "А чем он питается?" Ответ : "Мхом." - А откуда он его берет? - Выкапывает там, где снега поменьше… (У негра квдратные глаза). - А где же он живет? - На севере… - ??? - Ну, на севере… (Несколько минут бесплодных попыток объяснить где находится север). - Ну норт, норт… (Глаза у негра становятся дикими)... (Негр совершенно обиженым и обалдевшим голосом) - А НАХ*Я МНЕ ЭТО НАДО????!!!! Вот и я думаю - а нах*я? Парень ржал так, что его чуть с экзамена не выставили.
Сразу хочу извиниться за содержание, но слова из песни не выкинешь. Вместо предисловия. Дело было в одном из ПВО-шных училищ. Есть в казарменных туалетах такое понятие как очки ударение на первом слоге. Т.е. предназначены для посадки на них в раскорячку (в данном случае их пять штук). Они соединены тонкой трубой, впадающей в общий канализационный сток. Труба эта постоянно забивается и приходится ее пробивать. Вообще то пробивать должны сантехники, но где извините, вы видели трезвого сантехника, да еще чтоб он забесплатно пошел очки пробивать? Приходится это делать несчасным дневальным. Чтобы не пачкаться, курсанты (народ грамотный до нельзя) решили для пробивки использовать ВЗРЫВПАКЕТЫ: поджигают бикфордов шнур, бросают взрывпакет в очко, накрывают дырку большой доской, вдвоем становятся сверху. После взрыва смотрят на потолок - там, где над соответствующим очком нет дерьма, манипуляцию повторяют. И так до победного конца. Сама история. Двое дневальных берутся устранить незадачу: взяли взрывпакет-подожгли-бросили-накрыли доской-встали сверху-взрыв-осмотр местности… Смотрят на потолок, а там вместо четырех отпечатков (одно из очек накрыто доской) только три. Ну ясное дело, придется повторить операцию. Открывают дверь, … а там сидит кадр, весь в дерьме и бешено вращая глазами голосит: "Принисите дох@я газет, пидарасы!!! "
История произошла в начале зимы 1996 года в городе-герое Пушкин, ленинградской области. Были мы тогда курсантами ПВУРЭ ПВО. На параллельном со мной курсе учился один парнишка по имени Леха. Вот как-то по своему обыкновению нажбанился до полусмерти и из пивбара "Балтика" потопал в училище. По дороге решил срезать через Катькин (Екатерининский) парк. Внутрь залез без происшествий, а полез наружу - полой шинели зацепился за торчащее стилизованное копье забора и повис… Ну представьте трезвого человека в такой ситуации - сразу начнет выбираться из шинели. А он был мертвецки пьян… Таким образом он просто заснул. Мимо проезжает на небольшой скорости наряд менталитета и наблюдает следующее зрелище : на высоте 3-х метров висит курсант в форме с курсовкой пятого курса (она его и спасла) и громко храпит. Они над ним пол-часа глумились и даже вызвали еще одну машину, чтобы и те поржали. Он же так и не проснулся. Короче, посмотрели они, что это пятикурсник и решили везти его не в комендатуру, а в училище. Дальше со слов дежурного по КПП. Приносят двое плачущих от смеха ментов курсанта, ноги которого волочатся по земле. Далее ржет уже весь наряд по КПП вместе с ментами. Парня дневальные по КПП относят в казарму. Он не просыпается. А с утра этот гад еще имел наглость утверждать, что это все неправда. Вот какие люди у нас есть. Если есть кто из выпускников ПВУРЭ ПВО 1997 года, то ответьте мне Uncle Tross
На днях смотрел как наша сборная по хоккею обыграла в поддавки шведов. Особенно запомноился один момент , связанный с комментариями на тему игры (кто комментировал?...): "...Выход один на один, опасный момент, удар... И шведский вратарь отбивает шайбу... Смотрим повтор... Выход один на один, опасный момент, удар... И шведский вратарь СНОВА отбивает шайбу!" Я бы хотел узнать у комментатора, а что в повторе наши могли и забить?
Магазинчик на территории Темирязевской академии. В очереди стоит негр.(Прилично одет, видать давно уже здесь) Входит другой негр (одет в цветные лохмотья, явно только что приехал). Тот что в лохмотьях говорит прилично одетому: "Ну, как деля?" ответ: "Пилехо, билядь, ошень пилехо, савсем саепался...". Очередь и продавцы долго встать не могли
Пошли мы как-то на пикничек по поводу дня рождения моего крестного папы (на 3 года меня древнее), традиция у нас такая. Ну стали ломать лапник на пол в палатке. Наломали, постелили. Я затащил свой надувной матрас, (самый хитрый), а виновник торжества куда-то все время пропадал. Ну как положено нажрались мы, ну и я решил отлить за удаленной березкой. Стою, наслаждаюсь наступающим облегчением, как вдруг меня кто-то начинает бить ногой по заднице, истошно завывая голосом моего крестного "Блядина,блядина!". Потом снова "Шурик, ты Блядина,блядина!". Когда я понял, что происходит, чуть не помер со смеху - пока мы раздирали об лапник руки, этот гад воровал его из общей кучи (себе на подушку, чтоб никто не увидел) и таскал за ту самую удаленную березку, где я пристроился... Мораль: а нефига...
Сегодня иду по Курскому вокзалу(полигон для самоуничтожения бомжей) и в крайнем ларьке наблюдаю кассету (видео) на которой большими буквами написано "шальные монтировки", класс, да? Если так дальше пойдет, то следующая серия будет называться "бешеная отвертка" или "е.нутый ломик"... А вообще шальными бывают мысли, глаза и пули...
Когда я обучался в Пушкинском высшем ордена Красной Звезды училище радиоэлектроники войск Противовоздушной обороны имени маршалла авиации Е.Я. Савицкого (Звучит ведь!) то там все время снимали фильмы про любимое училище и назывались они "Вижу цель","Вижу цель-2", "Вижу цель-3". В народе они назывались иначе : "Вижу Цель","Вижу Цель жив","Вижу Цель мстит за отца". Очень интересные фильмы... Вопрос к знатокам : Кто такой Вижу Цель?Минута на обсуждение... Кстати, выпуск'97, редко видимся, Uncle TROSS.