Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю рассказала мне подруга Оля, но ей можно доверять. Да и чтобы выдумать такую историю надо быть настоящим садистом, а за подругой я ничего такого не замечала. Дело было так. Переходит Оля Садовое кольцо, и вдруг: скрежет, крики..., в небо взмывает человеческая фигура, через несколько секунд падает на встречную полосу, где, соответственно, тоже начинается скрежет, удары и т.п. Весь народ, и пешеходы и водители, бегут к месту происшествия и видят - лежит на дороге женщина. Кто-то уже вызывает скорую, кто-то проверяет пульс у потерпевшей, кто-то сам падает в обморок... Но тут сбитая женщина открывает глаза, в наступившей тишине обводит мутным взглядом собравшихся, как-то так бочком приподнимается - сначала на колени, потом и во весь рост, отряхивает платье, выпрямляется и зло так произносит: "Опять сбили!" Все!
Работает у нас на работе один иностранец.В России он недавно,и потому к русским традициям и к употреблению большого количества алкоголя он не приучен.Послали его в коммандировку в провинциальный город.Вернулся он из командировки и рассказывает: -Встретили и сразу привезли на квартиру где уже был накрыт стол. Количество выпитой водки было для меня рекордной.По моим подсчетам каждым сидящим за столом, включая женщин,было выпито около одного литра водки.В конце подали чай. Все мужики от чая отказались и продолжали пить водку на посошок.Я попросил и мне налили бокал чая.Я это сделал,чтобы ко мне больше с водкой не приставали. На утро привезли на работу. Вся вчерашняя компания уже в сборе. У меня состояние хуже никогда в жизни не было.Все видят мое состояние сочувствуют. Тут подходит один из вчерашней компании и говорит: - Не надо было тебе вчера чай то пить!
История произошла минут 10 назад... Сидим на работе, раб. день идет к концу, отлов багов в самом разгаре... телефонный звонок. Просят одного сотрудника - Диониза (Д). Надо заметить, что кроме основной работы он еще читает лекции по базам данных в высшей школе электроники (ВШЭ). Сам парень молодой, в прошлом году эту школу и закончил. С первых слов за разговором уже следил весь офис. Передаю содержание. Звонящий (З) - Мне Вас порекоммендовал знакомый... я учусь в ВШЭ... в общем дело в том что у меня на носу курсовая по базам данных... (Д) - И?... (З) - Мне сказали что Вы можете написать курсовую на заказ. Я хочу заказать. (Д) - Могу. А к какому преподавателю? (З) - К такому-то. (Д) - А... знаю, знаю. Это я! А как Ваша фамилия? Слышно скрипение мозгов на том конце провода... короткие гудки.
Дело, значит, происходит в Америке, где как всем известно, познания людей в географии, мягко говоря, слабоваты... Жили три друга, русских студента, в доме у старушки-американки. Снимали они там второй этаж - ну чтоб веселей жилось и проч... И ходили к ним друзья - не только русские, даже скорее наоборот, корейцы и прочие японцы. И вот однажды пришел к ним один из таких друзей - японец. Самый что ни на есть узкоглазый сын Страны Восходящего Солнца. А бабка тут его возьми и спроси: -А ты тоже из Египта? Японец слегка опешил и переспросил: -А почему тоже? На что получает встречный вопрос: -Ну так твои друзья из России ? -Из России. Тут бабка выдает следующее: -Ну так ведь Россия - это часть Египта, вот я и спрашиваю - ты тоже из Египта? Японец впадает в ступор и что-то бормочет про Россию, Японию и Египет. Бабка понимает, что-то она сказала не то и извиняется: -Сорри, у меня всегда в школе было плохо с математикой... Все лежат.... Рассказано со слов друга, при этом присутствовавшего...
Чесс слово, не вру, со мной произошло. Приамбула: живу я в Копенгагене, в доме моего "бой френда" и, ессно, моя небольшая квартирка пустует. Все мои друзья это знают и,ежели кто приезжает в Копен и гостиница не по-карману, то я обычно оделяю несчастных ключами.И в связи с регулярными посещениями братьев и сестер по Совку,у меня скопилось за последние годы огромное количество всевозможной чтивы (кто-то забывал книги, а кто-то оставлял намеренно, чтоб с собой не таскать). Сама история такова: летом прошлого года обратился ко мне приятель к которому приехал один друг из Эстонии- вроде как пустить на квартиру на 1-2 дня. Я в это время в очередной раз своего благоверного воспитывать начала (на голодный паек посадила) и переехала к себе. Квартирка хоть и маленькая, но трехкомнатная: места всем хватит.Тут в назначенный час приезжает эстонский Рауль(этак под 2 метра, худой до изумления и очки, с линзами как подошва у горнолыжных ботинок). Этакая молчаливая тень Дон Кихота при очках. На все мои вопросы, типа: "Не желаете ли душ принять? Не хотите ли пожратеньки? и т.д." Получаю только один ответ: " У мения ниет дееенег!" Накормила я его (странные ребята ведь тоже кушать хотят) и когда я "замоналась" об'яснять,что все "халява, сэр!", я послала его.....и пошла баиньки. Лежу читаю, бросаю взгляд в стеклянную дверь в его комнату и вижу, что он тоже читает и.....плачет! "Ни фига себе,"-думаю, может у мужика болит чего, иль любовь трещину дала? Спрашиваю,ессно, мол, книжка попалась хреновая или еще чего? Что читаешь, друг?Поведай, может я чем помочь или присоветавать чего могу? А он мне в ответ:"Я читааю книгу повареннуую.Кулинаарииа!" Я тут прифигела, говорю: "А плачешь то чего?" Он говорит:" Таа я туут до местаа дошел, гдее надо ЛУК на тиорке натеретттьь!" Ночевать я поехала к "бой френду"............
У моих знакомых есть дочка - пятилетнее чудо. Очень она любит вино и прочие алкогольные напитки. Наверное, наследственность сказывается :)). Как-то все дружно сидят и разминаются винцом. К столу подходит дочка, ставит на стол возле папы свою кружку и начинает жалобно смотреть в глаза. Слегка поддатый папа начинает с ней душеспасительную беседу: - Доченька, ну зачем оно тебе? Вино ведь горькое, кислое, щипется, невкусное, противное... В ответ на это уста младенца изрекают следующее: - Пап, ... налей... Я потерплю... !!!!!! :)))))
Один мой друг решил заапгрейдить BIOS на своем компьютере, но что-то у него вышло не так, и результате он получил неработающий комп. Не надеясь на собственные силы, он решил приобщить к делу оживления любимой машины меня, а так как у меня нет телефона, он послал мне на пейджер сообщение следующего содержания: "Я убил свою мать, завтра привезу ее труп к тебе". Представляете, что творилось в голове оператора пейджинговой компании!
У нас была учительница итальянского языка, настоящая коренная итальянка. Русский язык знала постольку поскольку. Т.е. объясняться ей часто приходилось чуть ли не жестами. Но, через полгода преподавания она нашла выход из положения: просто неизвестные ей русские слова заменяла известными нам итальянскими. А вообще преподавательница была ох, суровая!.. И вот однажды, после очередного диктанта, большая часть группы получила по "банану". Конечно, обида, недоумение, пошли разбираться к нашей Джованне: да как, да почему. Вот тогда и услышали от нее "фразу месяца". Прозвучало это так: - Я вам всем "двойки" поставила потому, что Я - ДУРА!!
А кто не знает - "dura" по-итальянски значит "строгая". Мы-то это поняли...
На счет сечения цилиндра.... Сдавали мы физику в родном Киевском политехе. Все готовятся, одна девушка идет отвечать. Надо сказать что девушка во всех отношения уникальная, но об этом может быть позже. Ответила Лена на билет хорошо, с задачкой справилась...почти. Доцент посмотрел на нее жалостливо и говорит: - Да, на пятерку Вы не тянете, ну что ж... берет зачетку, Леночка аж взвилась - А может дополнительный вопрос?! Короче задает он ей дополнительный вопрос - молчит, второй-третий - Лена начинает нести ПОЛНЫЙ БРЕД с уверенным видом, пытаясь доказать, что дескать так и было на лекции сказано и задокументированно в конспекте! Препод свирипеет и со словами "Да вы и на четверку-то не знаете! Вы хоть понимаете в чем измеряется сила?!!" - В ньтонах. - А смысл! ВЫ ПОНИМАЕТЕ СМЫСЛ! Что это такое в простых единицах СИ!!! Лена молчит. Доцент ВСТАЕТ, КЛАДЕТ РУКУ НА СТОЛ и начинает давить: - Что я делаю? - Давите... - Нет, ЧЕМ я воздействую на поверхность стола?! - Рукой!!! (Надо сказать что к этому моменту слезы уже в голосе у обоих!!!) - Так что я делаю рукой, когда давлю на стол, я прикладываю си.... - си-и-илу (всхлипывание) - Ладно силу, вес. И прикладываю я ее к чему?! - к столу! - а точнее? - к его поверхности!! - а еще точнее?!! - к верхней плоскости стола называемой еще столешницей или крышкой!!! - К ПЛОЩАДИ! ДУРА!!! к метру квадратному я прикладываю силу в виде своего веса в килограммах!!! рыдания Лены перешли в истерику: - Да где ж тут метр-то...?!
В электричке Казанского направления в начале января сего года едет прапор весь такой военный и с ним двое пацанов лет по семь-восемь, скорее всего дети погодки. Диалог. "Пап, а пап а тот солдат из ружья ка-а-ак..." -"Никак нет!, у солдат только пистолеты, автоматы и пулеметы!" "Пап, а пап, а воспитательница нам сказку про Чудо-Юдо рассказывала. Летит значит это Чудо, и из всех восьми голов огонь.." "Никак нет! У Чуд-Юд количество голов только ТРИ, ШЕСТЬ, ДЕВЯТЬ и ДВЕНАДЦАТЬ!!" Да, порядок превыше всего !!
>"Анекдот дня" и "История дня" по итогам голосования за 6 февраля 1999. > >***Самый популярный анекдот дня*** > >- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови? >- Ручная работа... > Действительно смешно.... Этот же анекдот прочитал мой знакомый, который сдавал энто дело в банк. Так вот, никакой ручной работы. В ж..пу засовывают электрод и дают электрический разряд по предстательной железе - приятного мало. Я как это услышал смеялся так долго, что чуть не умер...
В данное время в Архангельске проводится чемпионат мира по хоккею с мячом. Все внимание Архангельских болельщиков и болельщиков других городов приковано к этому событию. Для пользователей интернета был создан сайт http://www.bandy99.ru, на котором имеется не только вся информация по ходу соревнований, но и новинка - Он-лайн чат. Соответственно, во время работы, когда я не могу присутствовать на стадионе, я "пропадаю" на этом чате, дабы в первых рядах болельщиков знать информацию об играх. И вот вчера по местному телевидению показывают очередной выпуск "Дневника чемпионата". На этот раз речь в нем шла о пресс-центре и об его "изюмике" сайте и чате. Корреспондент за кадром объясняет, что этот чат особенный, в нем за нецензурные выражения оператор удаляет проштрафившегося. Ну, а я, соответственно, сидел на работе и уж никак не мог представить себе, что сейчас происходят съемки в пресс-центре:) Как раз, в этот момент, оператор чата рассказывает о ходе матча Норвегия-США и случайно делает опечатку в фразе "игра идет на норвежской половине ПЛЯ" (вместо "поля"). Ну я конечно, как старый приколист не смог себя удержать, от того, чтоб всячески обсосать слово "ПЛЯ" :). И вот картина - сидим мы вечером дома всей семьей, рядом жена, родители и ребенок.По телевизору начинают показывать пресс-центр. Речь заходит об интернете. Камера начинает наводится на монитор с он-лайн чатом. Я замечаю мой nick и радостно начинаю всем сообщать, что меня показывают. Все внимание родни устремилось к телевизору. Камера приближается ближе, родственники начинают читать мои сообщения..... Чесно говоря захотелось куда-нибудь убежать:)))
Даже близкородственные языки - все же не одно и то же. Может возникнуть проблема взаимопонимания. Для первого объяснения: однажды, будучи в городе Ровно (Украина) еще где-то в 70-х годах, пришлось выручить бедного российского командированного, которому объяснили, что он должен выйти на «наступней зупынци», то есть следующей остановке. Он и ждал, когда объявит водитель: - следующая остановка «наступня зупынка». Теперь сама история. Место действия - город Львов, теперь, есс-но, незалежний Львив. время действия - 1980-е годы. Еще для введения: украинское жаргонное слово «пыск» по-русски ближе всего может быть переведено словом «морда». Переполненный львовский трамвай. Опять же русский командированный с атташе-кейсом в руках. Девать ему кейс некуда, он его зажал в руке, которой схватился за верхний поручень - так что кейс мотается прямо перед его лицом. И - перед лицом рядом стоящей дамы. Ей это надоело, и она закричала на весь трамвай: - убери яшик, то вин мэнэ все по пыску да по пыску! россиянин удивился, подумал, и не менее громогласно заявил: - ты чего? гдк мой дипломат, а где твоя писка? А теперь думайте о взаимопонимании...
Дело было в армии. Перед очередной комиссией, старшина Сироижко, пожилой хохол составляляет опись имущества в каждом помещении казармы. Список затем вставляется под стекло и вешается на стену. Не обойден вниманием и туалет. Опись начинается так: 12 писиуров...
Едем как то на своей девятке с дачи, я и жена. А жена любитель порассуждать о том как надо быть законопослушным и т.п. Есть у по дороге (не шире 8 метров) поворот с ограниченной видимостью, но довольно плавный,гаишники там повесили знак "не больше 40", и как правило, всегда там с радаром стоят (предупреждалки когда срабатывают, сбрасывать скорость уже некогда). Приближаемся, жена говорит что-то вроде: -Вот хорошо всегда по правилам ездить,проблем тебе никаких, всегда тут крутяков штрафуют... и т.п.. Ну, естественно, на спдометр, я там рисую 40 км, как положено, и в этот момент (обгон запрещен, чего уж говорить), впритирку к левой бровке пролетает мерс, так 130-140, и вписывется впереди нас в поворот, как Шумахер, проффесионально. Жена (радостно): Вот посмотрим,как крутяков штрафуют (потирает руки). Так и надо им мол... Нормальным людям проехать негде... Я в это время прохожу поворот и отвечаю в том духе, что на взятку уж точно рашкошелятся, и поделом, отвлекаюсь, конечно, но смотрю на правую обочину, ожидаю там увидеть гаишников, (ну, как обычно, мы то знаем) соответственно, слегка беру влево, ну, машинально, обьехать их. Ага, стоят, точно! Когда смотрю вперед, до мерса уже метров шесть, пока вспомнил, где тормоз, ну 40 км/ч!!! Хрясь, и у мерса бампер сыпется, выхожу, у меня все целое, тормозной путь метра полтора, гаишники оживленные страшно! Эти в мерсе оказались депутатами, естественно их не останавливают,но мерс личный, и гашники по номерам не сориентировались, дорога пустая, и они как ехали, так посредине и встали, ксивы свои показывать, когда мы их догнали, они уже практически трогались. Инспектор-мне У вас вон было 40 метров мерс заметить, давайте права, талон и все такое. Отвечаю, мол кто правила нарушал, они или я (не знаю еще кто они такие), Они стоят , разглядывают свой битый пластик и слушают с интересом, не вмешиваются. Инспектор - вы скорость точно превысили Отвечаю - да что вы, на тормозной путь посмотрите, чего эти козлы стали против правил на осевой Инспектор, точно, сплошную линию вот пересекли на 20 сантиметров (тычет жезлом) - Так что, говорю, вас бить, что ли? - Так видно ж вон за 40 метров!!!!! - Ладно, говорю, прикидывая, сколько стоит у мерса бампер, ну отвлекся. - И на что вы отвлеклись? (жена уже вышла и стоит рядом) - Да вот с женой поспорил на бутылку, вы этих козлов оштрафуете, или они вам сами двадцать баксов дадут! Один из депутатов, страшно веселый: Ладно, вопрос закрыт, это мы чиним сами, шеф, молодежь давай отпускай, некогда нам, торопимся, а двадцатку они заработали, - с этими словами дает двадцать долларов нам, двадцать - гаишникам, я забираю права с талоном, и мы вместе сматываемся. (Нардепам мой ответ понравился настолько, что они нас еще в ресторан пытались приглашать:)
Блин, он меня достал. Шантажист несчастный. Грозится рассказать об этом инциденте всем заинтересованным лицам и со всеми подробностями. Так что лучше уж я покаюсь сама. На самом деле - и это первое, что вам надо учитывать, господа присяжные заседатели,- я не виновата! Виноваты разработчики железа, которые поспешили обьявить, что все дистрибутивы у их железяк являются уникальными, и невозможно впихнуть разьем одной конфигурации в гнездо другой. Вы уже догадываетесь, что произошло? Словом, дело было так. Супруг спит, я ваяю за Фотошопом очередной баннер,и тут выясняется, что привинченная кое-как клавиатура решила покинуть родное гнездо. Я, натурально, лезу под стол, не глядя, наощупь запихиваю разьем в подходящее по форме дупло, перезагружаю тачку - keyboard error! Еще раз перезагружаю - та же дурь! Бужу супруга. Он со сна бормочет что-то невразумительное. Со вздохом выключаю комп. Проснувшись, муж лезет под стол и через некоторое время начинает там истерически хохотать, взвизгивая и утирая слезы: "Родная, что ж ты разьем от клавы в гнездо от сетевой платы подключаешь?! И как он у тебя - кругленький - в квадратное гнездо влез?!" Вот так и влез. Но это была только первая часть марлезонского балета. Часть вторая: Правильно, муж снова спит. Все свои черные дела я творю преимущественно в это время. Недавно муж произвел апгрейд своей машины, и теперь она умеет делать кучу всего, что не способна делать моя тачка. В частности, проигрывать сидюки. И вот, пока он спит, я решила прослушать в наушниках новый сидюк. И вставила его в идеально подходящую по размерам щель, абсолютно аналогичную сидючному дистрибутиву у меня на работе. Сидюк нырнул в щель и пропал. Попытки нажимания на все близлежащие кнопочки ничего не дали. Когда муж проснулся, он долго выцарапывал нечастный зажеванный сидюк из дистрибутива для пятидюймовой дискеты... Техника нынче такая пошла, что только держись. И не надо, пожалуйста. Я не идиотка. Это разработчики виноваты.
Есть у нас паренек - Илюха. Раздолбай, каких мало. Машину водит хорошо, но странно: со светофора рвет самый первый, разгоняется до 90 км и судорожно тормозит перед следующим. Сидим как-то в офисе и обсуждаем последний «Мужской клуб» (посвященный авто). Вспомнили про фразу, что мужчина ведет себя в постели так же, как водит машину. Тут одна эмансипированная дамочка выдает: а Илюха в постели, наверное, дико бестолковый…
Занимался я парашютным спортом.Как то раз, инструктор Вова, стоящий на старте ( в его обязанности так же входило: окончательная проверка снаряжения, распределение по заходам вертолета, и т.п) вывалил шикарную фразу - " Мое дело - отправить всех желающих на борт. Встречать вас будет уже другой человек - врач ! " 8-0
У моей подруги недавно сын стал спрашивать, откуда он взялся, она ему сказала что из животика. он спросил, а как я оттуда вылез, она говорит - через дырочку . Сын: мам, а покажи мне эту дырочку !!!!
Довелось мне как-то несколько лет назад побывать в здании редакции "КОЛОС"(Садовая-Спасская,18). И до сих пор не дает мне покоя объявление, которое я увидела на двери мужского туалета на ВТОРОМ этаже здания: "Туалет не работает. ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ТРЕТЬИМ ЭТАЖОМ"...
Дело было дня 3 - 4 назад. Смотрим с приятелем телевизор на следующий день после страшной попойки. Вернее я то смотрю, а он охает-ахает - плохо видите ли ему. "Что мне делать, что мне делать" - только и ноет блин! Совсем достал парень меня! Я уже и не знаю что ему отвечать !!! И тут он переключает телевизор на НТВ. Там шел какой то боевик. И тут-же один негр ему "отвечает" - "... А может ты пососать хочешь? ..."
Выдержки из оглавления телефонного справочника "Товары и услуги от А до Я" (1995г.) Все чистая правда! стр. 24 - Возврат долгов и извлечение вкладов из акционерных обществ (Открываем страницу - предприятие только одно, но какое название!!!... "Фемида"...) стр. 26 - Демонстрация живых зверей, птиц и гадов ползучих. (Под этим заголовком скрывается Зоопарк...Круто, да?!) стр. 30 - Доставка трупов (Ну, это банально...) стр. 33 - Дрова и уголь стр. 41 - Лицензии на отстрел (Не иначе, подразделение "Фемиды" :-)) стр. 70 - Оружие и боеприпасы стр. 70 - Освящение квартир стр. 71 - Отпуск воды в город и прием сточных вод стр. 76 - Поздравления в стихах стр.114 - Снятие сглаза, порчи, заговаривание грыжи стр.116 - Стаканы граненые стр.122 - Сухой куриный помет термически обработанный (И одно предприятие указано ... "Фламинго" называется...) :-)))
Едем мы как-то на моей машине на дачу. Я за рулем. Машина – Джип Чероки. Это важно, так как немалую роль сыграли именно конструктивные особенности машины. Они состоят в том, что запасное колесо крепится внутри багажника вертикально, практически вплотную к боковой стенке. Тем не менее, между стенкой и стеклом остается пустое пространство, куда я привык запихивать папку с компакт-дисками (Caselogic такой мягкий, на молнии, может быть знаете). В машине 5 человек, на заднем сиденье, естественно трое. Посередине девушка Алена, а по бокам Леонид и Андрей. При этом Леонид сидит слева и запаска с Caselogicoм у него за спиной. По дороге, кто-то из ребят доставал диски и просил меня поставить. Видимо, после этого папку обратно они запихнуть толком не смогли. Тут пошла некая пересеченная местность постоянно газ-тормоз. Несчастная папка с дисками то и дело при торможении плюхается Лене на колени. Он, как человек с юмором и всегда готовый поддержать бардак на должном уровне, вместо того, чтобы положить папку на место, бросает ее на колени к Алене. Алена в свою очередь Андрею, он обратно, в итоге папка возвращается в исходное положение за запаску. Цикл повторяется с периодичностью в 2 минуты.
Развязка: Алена, озверевшая от постоянного появления довольно увесистого (72 компакта) предмета у себе на коленях, швыряет папку в Леню и кричит: « Леня! Запихни ее к себе в задницу!!» Ленин ответ: «Я не могу, она оттуда все время вываливается!».
Не знаю, смешно Вам сейчас или нет, ног мне тогда пришлось практически остановиться, чтобы отхохотаться.
Пошли мы как-то на пикничек по поводу дня рождения моего крестного папы (на 3 года меня древнее), традиция у нас такая. Ну стали ломать лапник на пол в палатке. Наломали, постелили. Я затащил свой надувной матрас, (самый хитрый), а виновник торжества куда-то все время пропадал. Ну как положено нажрались мы, ну и я решил отлить за удаленной березкой. Стою, наслаждаюсь наступающим облегчением, как вдруг меня кто-то начинает бить ногой по заднице, истошно завывая голосом моего крестного "Блядина,блядина!". Потом снова "Шурик, ты Блядина,блядина!". Когда я понял, что происходит, чуть не помер со смеху - пока мы раздирали об лапник руки, этот гад воровал его из общей кучи (себе на подушку, чтоб никто не увидел) и таскал за ту самую удаленную березку, где я пристроился... Мораль: а нефига...
Предлагаю создать отдельную категорию историй - Перлы перевода
Например такие: 1. X-Files: На экране белым по черному написано: 24 hours earlier. Закадровый перевод: 24 часа спустя; 2. Там же, но в другой серии: набирают пароль: trustno1. Перевод: верю-не верю-один; 3. Фильм "флаббер": диалог (почти дословно): - What was what? - I dont know. Probably a file name. и перевод за кадром: - Что это было? - Не знаю. Ерунда какая-то...
ЗЫ. Таких перлов наверное наберется весьма много. Делитесь с народом. Ударим юмором по безграмотному переводу!
Как аспиранта, подрядили меня студентов учить. И дали мне предмет "ЭВМ и выч. системы", о компьютерах стало быть. И вот рассказываю я моим студентам о "прелестях" рабочего стола от Win95. Вдруг на нем появляется контекстное меню, по правой кнопке, которое вызывается. Ну и я, дабы убрать его и забыв что я обучаю неопытных юзверей, говорю, вроде бы нормальную фразу:"Щелкни по столу". И неопытная девушка в ответ честно БЬЕТ КУЛАЧКОМ ПО ПИСЬМЕННОМУ СТОЛУ. 8-() ...а вы говорите компьютеризация.
Недавно в аптеке довольно бравый пенсионер спрашивает, нет ли в продаже снотворного морфий. Глаза у провизора округляются, переспрашивает: "Какого-какого?". "Морфий", - уверенно отвечает ветеран, читая название из газеты, которую держит в руках. Через плечо вижу у него рекламу снотворного "Морфей".
История случилась не со мной, а с мужем моей двоюродной сестры. Привожу с его слов /почти дословно/. Возвращался как-то Сашка из дальней командировки домой... На стрелке Васильевского острова /для тех, кто не в курсе, подскажу, что дело было в Петербурге/ его остановил молоденький сотрудник тогда еще ГАИ за превышение скорости. И заплатил бы он штраф, да на беду денег после командировки осталось 3 рубля ровно с надеждой, что дома кое-что еще осталось. Что делать? Не выходя из машины он говорит: "Слушай, друг, тороплюсь я очень, сам видишь, даже скорость превышаю. Некогда мне с тобой разговаривать, записывай меня в долг, да я поеду". - А разве так можно, в долг штрафы выписывать??? - Конечно!!! Первый день на работе что ли? Обомлевший сотрудник ГАИ выписал квитанцию, тщательно записал все данные мужа моей сестры и... отпустил его с миром :-)
У нас в фирме случай был. Отделывали мы кафе. Прислали нам сварщиков, чтобы двери поставить. привезли они с собой машинную смазку. Через час сварщик берет баночку со смазкой и в крышку уставился. Затем на все кафе раздается РЕВ. Оказалось, на крышке написано : " При отсутствии хлопка при вскрытии в пищу не употреблять ". А баночка-то новая.
Навеяно историей о плохо догоняющих анекдоты людях.. Рассказал мой приятель.
Пришли к ним в гости однажды знакомая семья и за столом рассказывают анекдот о двух новых русских,в котором один спрашивает другого, за сколько тот пробежит стометровку."Баксов за 500",-отвечает другой. Все посмеялись,за исключением мамы приятеля.После небольшой паузы она(совершенно не имеющая никакого отношения к новым русским женщина), осторожно спрашивает у расказчика:"..ааа..за сколько надо было пробежать? "
Я ищу горячую рогатую российскую девочку с покорным символом, который заинтересован причудливыми сексуальными оргиями. Если Вы любите трахнуться очень, пожалуйста пишите мне по-английски, немцу или русскому. XXX CEKC, Germany - Sat Nov 28 21:30:54 1998
Как повод к размышлению. Выхожу позавчера вечером из метро на Пражской. Холод собачий. Около метро народ как всегда чем-то приторговывает. Одна тетка в грязном фартуке держит подмышкой собаку небольшую дворовой породы, каких по улицам полно бегает (озябла собачка, наверное). Прохожу мимо, и вдруг эта тетка хорошо поставленным голосом изрекает: "Горячие чебуреки! Горррячие чебуреки!"... Ей богу не вру!
Сидим как-то мы втроем в общаге,пьем пиво.У двоих через нек-е время возникает идея купить водки.Третий ни в какую.Уломали...Купили,пришли,сидим.Он(который сопротивлялся) вдруг оживляется и призывает начать водку пить.Мы так удивленно-ты же не хотел вроде.А он -Не ну водка-то конечно нах.. не нужна была,ну уж если есть,то... Ржали мы долго,он даже обиделся.
Во времена нашей удалой молодости занимались мы спортом. Как-то раз поехали на соревнования куда-то под Ригу (сейчас уже не помню). Поселили нас в довольно приличной гостинице. Отсоревновались, ясно дело, нужно отметить победы. Сидим, отмечаем. Местная водка, кстати, была - дрянь. Один, (назовем его Валера), пошел по нужде, выходит, и тут другой (к примеру, Дима)захотел "пошутить", но похоже все перепутал и говорит: "Валер, ты ширинку-то застегни, а то я тебе сейчас минет сделаю". Мы сначала не въехали, потом - дикий хохот.
Раз уж зашла речь об автомобильных номерах... За такой номер нужно при регистрации приплачивать - иногда весьма прилично, в зависимости от штата проживания. А в штате Вирджиния, например, удовольствие стоит всего десятку. В связи с чем номеров с выебонами сколько угодно. Например, YABLOKO. Или BECHA. Или HE DAM. Точно вам говорю. А больше всего меня порадовал PIZDETS.
Работаю я журналистом в вузовской "малолитражке" (многотиражке тоисть)... работа не пыльная.. но приходится выполнять функции "Паблик рилейшин", ну там пресс-релизы рассылать и прочее, в общем осуществлять "публичную реляцию". Суть истории следущая.. Приезжает к нам в вуз профессор Х.Г.Чан из Южной Кореи, с каким-то там визитом... Мне начальник командует: деточка вот тебе программа визита сваяй-ка релиз и разошли их по СМИ. Я все чин-чинарем пишу... профессор приехал к нам за тем-то за тем-то... Ну думаю, теперь для пущей красоты узнаю как его зовут.. а то что за фигня какие-то "Х.Г." Звоню в международный отдел, а мне нам и говорят: "Барышня, его очень неприлично зовут..." я:"То есть?..." - Ну очень неприлично, у него там дальше в имени "У" и "Й".... В отчестве профессора Чана стояла подозрительная буква "Г".... понятно почему я не стала отчество спрашивать? Написала просто "профессор доктор Чан"...
Из инструкции по оформлению пособий в комитете соцзащиты в разделе "Необходимые документы" выяснил, что оказывается существуют и такие: - КНИЖКА ОДИНОКОЙ МАТЕРИ - ВКЛАДЫШ МНОГОДЕТНОЙ МАТЕРИ
Случилось это недели через две после "дефолта" (17 августа). Приехал я навестить своего друга-студента в Питер. Встретил он меня на вокзале и говорит, что у него есть пельмени и надо бы к ним купить чего-нибудь, сметаны, например. По дороге домой заходим в магазинчик, и он заказывает продавщице сметаны. Она, не поднимая глаз от кассы, спрашивает: - Вам какую, 30, 20 или 15? Друг, как истинный студент, не раздумывая, говорит: - Конечно 15. Продавщица выбивает чек, поднимает глаза и отвечает: - Это не цена - это процент жирности.
Возможно, моя история покажется кому-то знакомой, но меня лично она поразила до боли в печенках. Вобщем, случилось это сегодня утром. После очередного глюка Outlook Express, который в двухсотый раз подвесил мне машину, мне это дело надоело и я принялся устанавливать неплохую альтернативу the BAT, которую давненько хранил на всякий случай... Переместил адресную книгу, скопировал все сообщения, что накопились за полгода, настроил почтовые ящики (ни много ни мало пять штук), и стал копаться в натсройках зе Бата. Особенно мне понравились функции администрирования и прочая, прямо как в НТ! :-) Ну, значит, поставил я одного юзера (себя) Администратором, а остальные четыре (опять же себя) - простыми пользователями программы. Полюбовался проделанной работой и пошел уничтожать ненавистный Outlook. С яростью разинсталлировал, вычистил каталоги, перегрузился, и, предвкушая безмерную радость от работы с не мелкомягкой программой, запускаю ВАТ.ЕХЕ. Но не все так просто. Открылось поле "введите имя пользователя и пароль". Ну я, как прилежный чайник, ввожу свой ник и свой обычный пароль. Программа грязно выругалась.. Чешу репу, ввожу другой пароль, запасной. Не работает... Ну до меня доходит, думаю ошибся, бывает, и переключаю раскладку. Результат тот же... Хмм... Пытаюсь вввести имя другого пользователя из пяти и ввожу пароль, в которм ошибиться не мог ("12345", натурально). Эта летучая мышь все-равно не дает пройти... Ну, думаю, встрял... Начал копаться по реестру и файлам, наивно полагая, что может, повезет дураку, наткнусь на пароль открытым текстом... Видимо, этот зе Бат так не думал... Ну чтож, захожу на асталависту в поисках такого специфического кряка, ка пароль для входа в "зе Бат". Естессно, не нахожу ничего даже близкого... Загружаю все крякалки, ломалки, искалки паролей и регистрационных номеров (на всякий случай :-)), что есть на машине. Результат плачевный. Все это дело длится уже около двух часов... Уже брежу мыслями об уничтожении этого Бата... А абидна! Все мои письма, деловые и любовные, рецепты и рекламы погибают!!! Не пускают меня к ним!!!! Контакты, адреса, вобщем, ВСЕ пойдет прахом изза какогото пароля.... И не выдержала душа поэта... Сгоряча со всей дури как долбану по клавиатуре!!! И, видать, повезло мне настолько, что клавиша Энтер нажалась первой (!), и остальные символы нецунзурные уже писались в окне Бата... Вот так вот я искал пароль, где его не было... :-)
И так! Как-то раз одному провайдеру пришло письмо на мыло. И представте какая была обстановка в саппорте от этого письма! Краткое содержание его было таким: - Добрый день. Я Ваш старый клиент. Не могли бы Вы мне сказать Ваши DNS к Proxy серверу, а то у меня WINS старая и сама не всасывает...
Объявление в местной газете (в рамочке, жирным шрифтом, все дела...) "ХОЧЕШЬ УДАЧИ И ДЕНЕГ? Звони Шаману!" и телефон указан. И далее мелким шрифтом "св.7477 чк.адм.", что в переводе должно означать "свидетельство №7477 администрации Чкаловского района"...
Как говорил Черный Джек-Боярский в "Человеке с Бульвара Капуцинов": "Эту страну погубит коррупция!"
Приходит мой 7-летний ребенок из американской начальной школы, где учится уже 4 месяца (до этого по-английски знал только "Пейте виски из моей ......."), и говорит: "Нас сегодня училка 5 раз заставила прочитать какой-то алкогольный бред: "Ай хэв э дринк"". На следующий день пошел выяснять. Оказалось, что действительно. Правда, не алкогольный, а ночной - какого-то местного политикана - "Ай хэв э дрим".
Как то раз мои друзья начитались приколов Фоменко.... Одного из них заклинила фраза " Семеро одного козлят " и он повторял ее всем кого встречал. В итоге, сидит этот парень в общаге, к нему заходит друг. Парень, не долго думая, выдает:"Ром, прикинь, семеро одного козлят !" Несколько секундное торможение друга и ответ: " А где же волк???????"
Тут пошли рассказы о шоферской смекалке... (8-) Моя история на основную не тянет, но.... В общем, я 6 лет отьездил на "Запорожцах" и могу с уверенностью сказать, что ни одна машина столько не может сколько эта. А с общим предубеждением по поводу "инвалидной коляски" поспорить трудно, так как такие люди просто не имеют достойных аргументов. Прошу прощения за лирическое отступление. Со моими машинами случались разные поломки,но соседу повезло больше. Представьте себе, что у человека порвался трос газа. Кто знает "Запорожец", тот представляет себе тросик длиной метра 4, весь в жесткой оплетке, да еще и проходит по трубкам, коробу... Так он сумел до дома добраться, "отремонтировавшись" простой КАНЦЕЛЯРСКОЙ СКРЕПКОЙ!
Вот, интересная вещь со мной недавно произошла на почве поездок в электричках. Поехал вобщем, сел не на ту электричку. Есть "Фрязево" а есть "Фрязино", так вот я перепутал. еду значит еду, смотрю места вроде не знакомые... а тут контралер идет... Hу даю я ему свой проездной, он на него смотрит и говорит мол что все нормально. Идет дальше и придрался к девушке какой-то... причем он ее там чуть ли не до слез довел своим штрафом. Hу я вобщем вспоминаю что у меня есть еще один проездной (друг купить просил), ну я подхожу и даю ей его собственно, она нет что б взять сразу, так нифига, минуту наверное на меня они смотрели (оба, вместе с контралером), потом только последний начал на меня орать какое я вообще имею право... кто я такой, что же это делается... вобщем не разрешил он мне дать ей проездной, хотя их у меня два, кому хочу - тому дарю (если по сути дела)... ну ладно... ее он конечно то же, не ссадил... еду я дальше... а места то незнакомые вокруг... ну я пугаюсь немного.. а тут *еще* контралерша... жуть... напасть какая-то... ;) И опять к нам значит идет... ну я все же сунул девушке проездной (Ира ее зовут)... успел таки... ну проверяют значит у нас билеты, и вдруг оказывается то чего я боялся, они естественно на другой маршрут (я же электричку перепутал)... Hу нас успешно ссаживают на каком-то полустанке... Hа улице тепло, пошли расписание смотреть, ей дальше а мне обратно... оказалось что следующая электричка (которая останавливается тут через 50 минут), а та которая в Москву едет через 1час 20мин. Hу я естественно прошу прощения у нее, что так подставил, если бы ее высадил первый контралер то она бы быстрее села на следующею электричку... поскольку полустанок левый и большинство его проезжают. Hа что мне сказали что я хороший, и вообще прелесть... ;) Я возгордился и замолчал... вобщем помолчали мы ;) часик, села она и уехала... а я спустя 30 минут поехал в Москву... а живет она в каком-то поселке (впринципе у меня даже записано где), а телефона у нее нет... это я в процессе молчания выяснил... ;)
7/2/99 О точных совпадениях по времени (perfect timing)
Сижу и смотрю "Фильм недели" по израильскому ТВ. Фильм - "Сеть" (или "The net" по-аглицки или "HaReshet" на местном диалекте). Завязка следующая: после часа вялотекущего экшн Сандра Буллок , сматываясь от мафиози, прибегает на комп. выставку дабы сзеркалить дискет с вирусом, который при нажатии клавиши Esc имеет все диски как на самом компьютере, так и диски на Интернете ( фуфло полное, но посмеяться над l'user'ами, ко- торые этому верят, можно всласть). В момент копирования ее находит мафиози и ,оттолкнув нашу нашу героиню, ломится в центральный комп ФБРа, чегой-то там творит и в конце жмет на Esc. Сандра вопит что там все сейчас завалится.
В этот момент на экране появляется заставка о технической неисправности в сетях кабельного ТВ. Я - есс-но - думаю: Вот же правдоподобность, потом ступор проходит и я понимаю, что надпись - она на МЕСТНОМ ДИАЛЕКТЕ! Надо же было завалить кабель в то же время, когда он падает и по сюжету.
Было в 95-96 учебном году. Я тогда был второклашкой.Ну,класс что надо был-1/3 была двоечников, 1/3 хорошистов,да остальные-отличники,конечно.Я-второй пацан класса(по успеваемости),первый-Женек Олейниченко(по-моему, его звали так-я после 3-го класса пошел в другую школу),третий- Димон Рамкулов-он был то отличник,то троечник,да еще хорошист Олег Прядко и хорошистотроечник Никитка Селиверстов(тоже подзабыл фамилию,может,у него другая)-вот наша компания.А,еще Тончик Пупков, конечно.У всех компьютеры,всегда ходили гулять вместе. И был в классе такой Илюха Пигарев(медсестра звала его Пигаревым). Полудруг нашей кампашки. С нами постоянно что-то случалось,и на уроках,и во дворе,о вообще везде... ...Как-то мы придумали игру "толпа".Один стоит в углу,за ним очередь, и этот угловой противостоит "толпе",которая его "плющит".А Илюха все время был угловым,или крайним.Лишь иногда он "плющил". Стоим мы-я и Олегыч-на перемене в "плющильном" углу и беседуем о всяких дуумах,дюках,квэках и прочей чешуе.И тут сзади Илюха-как придавил нас!-еле выбрались... На последующем уроке я написал стишок-помню лишь его часть:
Илюшка,в угол нас загнав, Нас плющить начинает. "Ой,помогите,плющат нас!" -Олегыч восклицает.
Я это прочитал Олегу,и на следующий день мы подарили Илюхе два отпечатанных на наших компах листа со стишком и карикатурой. Лучше б мы этого не делали...
А один раз на уроке Рамкулов с Ивановым играли в морской бой. И тут наша учительница сказала: -Рамкулов!-Тот трухнул...-Е3,е4,е5,е6! Рамкулов грустно посмотрел на учительницу и сказал: -Убит... :)))
Присказка. Приятель приехал из Франции и поведал следующую историю (см. ниже). Для сохранения цельности восприятия, некоторые мои ценные :) замечания пронумерованы в тексте и приведены в З.Ы.(1) Сам я в России об этих событиях ничего не слышал.
Дело было в ноябре 1998г.(2) Однажды в пятницу Россия ввела в Персидский залив три военных корабля и предъявила США ультиматум: вывести войска из зоны залива (или часть войск, точно не знаю). Поскольку дело было в пятницу, то биш накануне ихнего викенда, америкены сделали вид, что не расслышали(3). Дескать, ничего не знаем, правительство (или кто у них там) почивать изволят...
Шутки шутками, а ситуация сложилась очень напряженная: - Китай, Ирак, !!!Израиль!!! поддержали Россию; - Англия и Германия резко выступили против; - Франция, где в тот момент находился приятель, больше склонялась к осуждению. Атмосфера была очень напряженная. Они постоянно слушали радио, ожидая возможного военного конфликта. Представьте состояние человека в чужой стране.
В понедельник америкены (видимо выждав театральную паузу) решили вывести часть войск, но напоследок (дескать мы герои) произвели три ракетных удара. Ракеты попали по Израилю, первый раз выступившему против США... Были человеческие жертвы.
З.Ы. 1 - для тех кто ломает голову над этой аббревиатурой поясняю - это то же, что и P.S.(народу лень переключать режим клавиатуры); 2 - если помните, примерно в это время был смещен командующий Тихооке- анским флотом (за отказ выполнить приказ о вводе кораблей в П. залив); 3 - америкены по определению тупые. Чего например стоит история о том, как, пардон, мужик трахнул бабу. Его за енто до сих пор мучают в конгрессе. У нас страну тра..ют - и ничего...
Еще один прикол касаемо МелкоМягких. Работаю в Word97, никого не трогаю :), пишу себе слово "оптико-электронный" и другие всякие слова. Как уважаемый All знает, в "Ворде97" есть отдельно проверка синтаксиса и орфографии. Дык вот, подчеркивает зеленой линией "оптико-электронный" и пишет, слово скорее всего, по соображениям орфографии, типа слитно пишется. Ладно, думаю, проверим. Заменяю - и сразу Word его подчеркивает красной линией. Смотрю. "Это слово пишется через дефис". Вот угар! Знатоки, блин, нашего великого и могучего! :-) Надеюсь, введут в следующих версиях Ворда проверку еще чего-то и можно будет таким back_ass_wards путешевствовать еще дольше! :-) Всего тебе, All!
Сам не был сведетелем, но сведения достоверние. Как-то праздновали день рождения парня по прозвищу Борода, все происходило у него в бараке(общаге), ну как обычно, много водки и закуски ... Все пьют веселятся, тортом покидались ... Вобщем все как у людей. И вот в часа в 2 ночи в разгар веселья пошли пить на крышу(а в бараке 16 этажей). Поднялись, сломали замок, веселятся... И тут снизу крик "Labas! Hebra!"(это по-литовски : "Привет! Чуваки!") И тут один из пьющих достает газовик и стреляет в них с криком "Получите гады!"... КАК они убегали оттуда! :P
Передача "Вместе" ОРТ, 5 февраля 1999 Тема разговора как встречают гостей в разных странах СНГовии Кто - то сказал что угощает гостей кумысом, следующий сказал что лепешками и тут Один из ведущих "Да было бы приятно зайти в СОРТИР и набрать много Лепешек"
Не люблю смотреть рекламу, поэтому часто переключаю TV на половине ролика. Вот что я слышу: Nescafe:Петя, не вздумай разговаривать с девушками! Довгань:Я сделаю россиян!
DOBLESNOI IZRAIL'SKOI VOENNOI MEDICINE POSVIACSHAETSIA! Posle kursa molodogo boiza i kursa medsester menia napravili slujit' v medpunkt na odnoi iz uchebnych baz. Specifika ee zakluchalas' v tom, chto obuchalis' na ney... ivritu(eto takoi iazyk na kotorom govoriat v Izraile) .Kursy prochodili nedavno pribyvchie v stranu, poetomu "nashei" bratii bylo polno.Ia ,kak predstavitel' komsostava ,obcshatsa s soldatami na bolee poniatnom im iazyke(to bish' russkom) ne imela prava i vvidu ignorirovania dannogo prikaza ponachalu daze byla zvana k baaalshomu nachalniku na kover. Razgovor s nim ,a vernee ego krik vozymeli deistvo. Ia perestala govorit' na russkom daje doma s sobstvennoi babushkoi. Chto takoe medpunkt?Vzleleenyi mnoi medpunkt!Belen'kii,chisten'kii, svetlen'kii.Prochladnyi zarkim letom,teplyi cholodnoi zimoi.Mojno posi- det' v ocherede ,s druz'iami,a medsestra simpatichnaia(i ochen' skrom- noi) devuchka, kotoraia tebia vyslushaet,poderzit za ruchku-pomereet pul's i mozet daze dast sladen'kuu tabletku ot kashlia .Buduchi psichi- cheski zdorovym chelovekom vy vyberete vechernee postroenie ili vsem dostupnyi medpunkt?Izvenite za dolgoe vvedenie prosto ia chochu chtoby vy poniali atmosferu.Ia nadeus' napechatat' neskol'ko glav memuarov. Itak...Priveli ko mne kak-to soldata(tol'ko-tol'ko prizvanogo ) U takich soldat dve problemy:s tochki zrenia iazyka(ivrit) i kreposti zeludka(picsha) oni ecshe ne odaptirovalis'.Tak vot ob'iasniau takomu gavriku ,chto dlia ukreplenia organizma on doljen est' banany(oni i na ivrite banany)i ris...tak priechali on takogo slova na ivrite ne znaet. Ia delau uzkie glaza,chvatau dve palochki i nachanau prygat' i orat' :"Sinim ,sinim ochlim orez"(kitaizi, kitaizi ediat ris),on smotrit na menia ,a glaza sinie-sinie.Nachodiashaiasia tam devochka-izrailitianka stala risovat' kruzki pravil'noi formy,nu v zizni ne dogadatsia.My prygaem ,on iecshe odin soldat,nachodiacshiisia v kabinete smotriat. Klass.Minutcherez desiat' vtoroi soldat govorit:"Nu neponial chtoly-ona tebe govorit makarony est'!"Kak tam v "Revizore"?Nemaia szena , ZANAVES.
Вы когда нибудь ходили по компьютерным магазинам в поисках...
Инструкции к факсу????
Вот читаю сегодня прайс одной из киевских фирм
1. В графе аксесуары даны две позиции по ценам на Инструкции для Факсов, на одну модель 5 гривен (1.30 баксов!!!) на другую - 4. (разной толщины, наверное!!!) 2. Примите к сведению, что это инструкции НЕ К ТЕМ ФАКСАМ, КОТОРЫЕ ЕСТЬ В ПРАЙСЕ!!! (ну естественно, там же в коробках РОДНЫЕ ИНСТРУКЦИИ лежат!!!) 3. И последнее, выводящее мое чуство юмора за нормальные рамки: НА ЭТИ ИНСТРУКЦИИ указаны цены в гафах ОПТОВОЙ ЦЕНЫ (больше 10, 50 и 100шт.) Более того, товар ценный настолько, что в этих графах НЕТ СКИДКИ, т.е. везде 5 гривен. ПРИЧЕМ ЭТО ЕДИНСТВЕННЫЙ ТАКОЙ ТОВАР В ПРАЙСЕ.
Учитесь, ГОСПОДА, делать деньги - у украинских бизнесменов!!!
Отдыхали мы тут в студенческом Зимнем О/C Лагере. Кампания подобралась, что надо! То есть - Все уже не в первый раз срок мотали. И вот оттягивался с нами паренек один - Староста Группы другана (Не знаю кто его выбирал на эту должность:)Жил Он понятно с нами в номере, откликался на погоняло - Старый, Дурак, реже Сергей. Короче представьте себе -Барта Симпсона+ Бивиса и Баттхеда в одном флаконе -Одно лицо (Все время косое)! Ну вот, понятное дело номер наш - проходной двор, часто заходят выпить, закусить, на столе как следствие полный гадюшник.. Короче возникла однажды потребность убрать со стола... Тряпок нет, полотенце жалко ..Но вижу вдруг лежит этакая зеленая губочка (ей обычно посуду моют) лежит себе почему то на столе..Ну я не долго думая затеваю уборку, драю стол,пол, подоконник - в тряпочку все впитывается, вобщем -классно, думаю девченки придут, у нас все чисто! Отдадутся ...типа и все такое..Вобщем, преисполненный радужных грез бегу в с друзьями в душ, (Старый,дурак -он же Сергей шкандыбает с нами).. Вода есть ,вобщем моемся ... И вдруг из соседней кабинки (виноватый такой) голос Старого- Ребят, А Вы Зелененькой губочкой такой ничего не делали ??? А то Я ей МОЮСЬ.... ....Даааа Мы чуть не кончил от смеха прямо в душе ....
Zalez kak to raz ya na vash server i uvedel istoriu pro belgiiskiy gorod Huy Vopervih mne hotelos'bi ispravit' netochnost' it ot sebya eshe paru slov dobavit' V Belgii ya v komandirovke vo flamanskoy chasti( ta kotoray govorit na Gollandskom a ne na franchuzkom) Posprashival ya u mestnih rebyat pro gorod Huy da est takoy gorod no on vo franchuzkoy chsti i poetomu proiznositsya na franchuzkiy lad i ne stolko pohoj na nashe nachionalnoe virajenie. Zato est' drugoy vlamanskiy gorod Hoeilaat [Hui-la:t]. Vot on deystvitelno ochen' pohoje proisnositsya, da eshe i dobavok est' "laat" - tipa togo chto DAEM ego rodnogo (ili razreshaem, eto uj pust' filologi razbiraut). Eshe hochu otmetit' kak oni govoryat dobroe utro " Hoe_morgen" ili den' "Hoe_dag" prichem pervaya chast' proiznositsya praktichestiski s russkim akchentom. Po nachalu u menya daje yazik ne povorachivalsya. Nu kak je tak cheloveku skazat' s radostnoy ulibkoy "huevavogo dnya tebe" i v otvet poluchit' ulibku, i takihje pojelaniy. Potom vrode privik. Ili naprimer granicha - "grens" [hrens] tipa hren tebe ne proidesh cherez granichu. Ili naprimer hochesh skazat' ya schastliv - "Ik ben blij" (ya est')[.. blya] komentirovat' ne zachem - kto chelovek koda schastliv Nu privedu zakluchtel'niy primer s glagolom kidat' "goeien" [hu:yen], u kotorogo v pervom liche otnimaetsa okonchanie "en". "Ik goei een bal" - brosil ya myachik.
Такая вот история произошла как-то раз с моей подругой. Зовут ее, допустим, Оля. Она учится на заочном в каком-то жутко навороченном экономическом вузе, и ездит еще каждую субботу туда на лекции юбку протирать. Надо ли говорить, что рабочий человек, к тому же обучающийся по дико интенсивной программе, в такие утра буквально спит на ходу. Однажды такой вот промозглой сонной субботой она поехала из Колпино (то бишь из ее дома) до ближайшей станции метро – до "Звездной". Надо сказать, что рядом есть еще одна таковая, обозванная "Купчино", а на "Звездной" метровые работники обещались новые турникеты устанавливать аж до 10 утра – со всеми вытекающими отсюда последствиями. В общем, села моя Оля в подвозку с твердой уверенностью, что через 20 минут очнется в месте назначения, и захрапела. Однако лицезреть родную станцию ей не пришлось – она оказалась в совершенно незнакомом месте и сразу прокляла свою привычку спать везде, где есть возможность. Остальные пассажиры вылезли из транспортного средства и деловито куда-то направились, и офигевшая Оля ничего не успела выяснить. Подойти к водиле и спросить у него, куда он, падла, ее привез, не позволяла природная застенчивость. В общем, потоптавшись минут 5 на месте, моя подруга заметила рейсовые автобусы, кучкующиеся около обочины, и подошла поинтересоваться, куда на них можно доехать. Оказалось, автобус везет из Купчино до ул. Костюшко и обратно. В это время к автобусу подваливает представительная интеллигентная тетя, и Оля, набравшись смелости, вежливо осведомляется, может ли она доехать на оном экспрессе до вожделенного Купчино. Глаза тети надо было видеть… Оправившись от изумления, она сказала: «А мы сча где, по-вашему?» Следующий приступ удивления, а также и некоторого стыда и мгновенного осознания комичности положения предназначался уже Оле.
Такие вот у нас водилы – чуваки предусмотрительные! Заботятся о том, чтобы пассажиры не «пользовались наземными видами транспорта» ради того, чтобы попасть в метро. Хотели как лучше, а получилось как всегда.
Дело было на днях. Совершенно обыденная вещь – один весьма интеллигентный коллега моего не менее интеллигентного отца должен был оставить ему для переговоров свой домашний телефон на бумажке. Так вот, этот умник с высшим образованием долго и упорно стоял, мусоля ручку, почесывая котелок и вспоминая этот самый телефон :) ! После 5 минут отчаянных, мучительных, и, как оказалось, тщетных попыток его вспомнить он все же что-то родил и нацарапал это нечто на листочке. Потом опять задумался и под минутным влиянием чего-то космического переправил на 311-18-97. Вечером мой папаша, наивно веря в истинность указанного номера, позвонил и, ессесно, вышеупомянутого коллеги по указанному адресу не обнаружил. Хрен знает как, через левое заднее плечо он все-таки узнал номер телефона злосчастного коллеги и наконец радостно попал в желаемое место. Совершенно понятным было с его стороны действие спросить у самого хозяина этот долбанный номер, и каково было наше всеобщее удивление, когда он назвал 311-26-39!!! Я решительно не понимаю, как можно было спутать 18 с 26 и 97 с 39. Ха-ха.
Село Ижевское. Рязанская область. Война. Наш дядя, Иван Иванович, приехал с войны без ноги. Он любил шутки и розыгыши. Это я помню и в память о нем написал. В госпитале он переписал все протезные фабрики и теперь получает посылки. Протезы тяжелые не подходят и он шьет из них тапки на продажу. Толстая "спиртовая" кожа идет на подметки а мягкая замша и хром, что для культи, на верха. Сосед Миша по болезни воевать не годится. Он клеит из автомобильныхкамер "литые" калоши на валенки. Пенсии и промысел обес печивают им деньги на пропой. Мы четверо ребятишек, на печке ждем их и любим посмеяться над пьяными глупыми дураками. В этьо день они ничего с собой не принесли а идут сильно пьяные. Темнота в избе. Мы уши навстрили "тапориками". И.И. Стучит на крыльце костылями. Миша двуногий его пасет и не дает упасть. И.И. -Только тебе продам! (пробираются в избу) Вещь очень ценная. М - Пить хочу! И.И. - Вещь...электрическая - фанарь. М - Где вода-то ? И.И. - Ты держись за меня - вода есть! М - Дай упрусь. И.И. - Квасу хочешь? Мы уже фыркаем носами а рты в ладонях. Квас далеко в сенях и они туда не дойдут . Врет все И.И. и в фонаре у него махорка лежит. И.И. Гремит ковшиком в шайке под умывальником. Куда спички задевались? Пей! Правда, баторейки в нем нет... М - Тут что-то тянется. Плюет. Вроде он мыльный... И.И. - И лампочки в нем нет... Квас ? Мыльный ?? М - Что-то попадает... И.И. - Попадает?.. Это же укроп! М Слышно как он бросает ковшик на пол. И.И. - Фонарь не простой, наградной фанарь! Опять же специальный - А Р Т И Л Л Е Р И Й С К И Й ! Мы уже на спинах катаемся по печке и орем. И.И. Тычет костылем в печку - Во, бесы, залились! Тихо!
Навеяло только что рекламой по "Русскому радио". С цирковым антуражем идет ролик: "Новый аттракцион от "Баскин Робинз.." А у нас в Самаре недавно в такое кафе пальнули то-ли из гранатомета то-ли из чего-то схожего. Так теперь оказывается, что это часть рекламной компании!!!