Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mira
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я работаю в библиотеке для взрослых, но, из-за ремонта, временно - в юношеской, где есть и детский отдел. Никогда не предполагала, что с детьми НАСТОЛЬКО интереснее. Воскресенье. Жара. Народу мало. К детскому отделу подходит мальчик лет семи, маленький, худенький, даже, я бы сказала, кроха. На двери висит неснятое с осенне-зимнего сезона объявление: "Извините, в верхней одежде не обслуживаем". Малыш шлепает себя по ноге, плюхается в кресло рядом с дверью и говорит: "Черт! В верхней-то одежде не обслуживают!!!" (А на нем, есс-но, шортики и футболочка). Я ему: "Да ты не в верхней! Все в порядке! Проходи." Он (с надеждой):"В нижней я?" Затрудняясь определить уровень его одежды, я пробормотала, что, мол, не нижняя это, но и не верхняя... А, скорее, средняя.
Покупаю коробочку конфет, прочитав состав. Ничего, приличный состав. А название - перевели с немецкого и наклеили этикеточку: "Шарики Моцарта с марципаном..."
Как-то иду с работы зимой, минус прилично и ветер сильный, спешу, никакая теплая одежда не спасает от холода. Иду мимо "Сауны на дровах", вдруг открывается дверь этой баньки, выходит молодой парень на крыльцо, босиком, с влажным полотенцем на талии и больше ни в чем, закрывает дверь за собой и подносит к уху мобильник. Текст, выдаваемый им в мобильник, содержал описание причин, по которым он вынужден задержаться на работе, так что придет домой еще не скоро...
Выдержки из оглавления телефонного справочника "Товары и услуги от А до Я" (1995г.) Все чистая правда! стр. 24 - Возврат долгов и извлечение вкладов из акционерных обществ (Открываем страницу - предприятие только одно, но какое название!!!... "Фемида"...) стр. 26 - Демонстрация живых зверей, птиц и гадов ползучих. (Под этим заголовком скрывается Зоопарк...Круто, да?!) стр. 30 - Доставка трупов (Ну, это банально...) стр. 33 - Дрова и уголь стр. 41 - Лицензии на отстрел (Не иначе, подразделение "Фемиды" :-)) стр. 70 - Оружие и боеприпасы стр. 70 - Освящение квартир стр. 71 - Отпуск воды в город и прием сточных вод стр. 76 - Поздравления в стихах стр.114 - Снятие сглаза, порчи, заговаривание грыжи стр.116 - Стаканы граненые стр.122 - Сухой куриный помет термически обработанный (И одно предприятие указано ... "Фламинго" называется...) :-)))
Приехала французенка в Россию на семинар. ВсЕ прошло успешно. Вецером перед отлетом ужин. Отузинали, она встает из за стола, благодарит за теплый прием. И тут ей по русскому обыцяю предлагают выпить на посошок. Не помня как, содится она в самолет, прилетает домой. Церез месяц обнарузивает что она беременна. Давай вспоминать что было... В мыслях прокрутилось НА ПОСОШОК! Бериот русский словарь и ишет пояснение. На посошок, на посошок... нет такого. Хоп, нашла ПОСОХ, пояснение: ПАЛКА В ДОРОГУ. :)))))))
Мой муж терпеть не может ходить по магазинам. Еще не выносит, когда ему приходится ждать. Но как-то шли мы мимо малюсенького продуктового магазинчика, я попросила его подождать, пока прикуплю что-нибудь в холодильнок. Так как я не люблю таскать тяжести, есс-но. А поскольку в магазинчике у прилавка стоял только один парень, вроде бы времени много не понадобилось бы. Однако ждать пришлось долго. Парень с толком закупал продукты явно для успешной вечеринки: для хол и горзакуски, салатиков, основного блюда; аперитивчики, как алкогольные, так и без, крепкие напитки, десертики, фрукты. С каждым новым наименованием меня накрывал индуцированный психоз стоящего за дверью мужа: ну когда же, блин, ты закончишь, парень??? А он даже салфетки не забыл! И сигареты с зажигалочкой! И зубочистки. Невольно мой психоз переходил в чувство уважения. И вот он, наконец, укладывает последнюю закупку во внушительный пакет, расплачивается, получает сдачу, засовывает кошелек в карман... Я начинаю гомонить с продавцом... А парень снова поворачивается к прилавку: "Ой, а мне еще..." Меня не то чтобы колотит, а просто любопытно уже: ну ведь ВСЁ взято!!! Правильно, парень покупает упаковку средств контрацепции. А что, молодец ведь! Аж приятно стало: есть нормальные ребята, есть!