Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 января 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Почти по Охлобыстину.
Рассказано приятелем. Далее - от первого лица.
В нашем полку над молодыми деревенскими солдатами прикалывались примерно так: будили среди ночи и посылали к дежурному по части за ключами от... влагалища. Дежурный буянил, молодому доставалось, а дембеля веселились...
В одной из стрелковых рот начинал свою службу некий Вардан. Косая сажень в плечах, ростом метра под два, весом свыше центнера. Увы, богатырской внешности недоставало былинной смекалки - парень ухитрялся свое собственное имя писать с ошибками, а на освоение строевых команд "направо" и "налево" потратил три недели. Впрочем, на его лице всега была безмятежная улыбка необремененного мозгами человека. Именно это предопределило его участь - ночью его разбудил дембель.
- Слушай, брат Вардан, помочь надо. Выручай. Беда! - Какая беда?! Дай поспать! - Ротный велел сержанту принести ключи от влагалища. А сержант - пьяный. Если он в таком виде войдет в штаб, его сразу под трибунал отдадут. А ему неделю служить осталось... Так что беги к дежурному по полку и возьми у него ключи от влагалища.
Вардан соскочил с койки и стал одеваться. На всякий случай спросил - Дембель-джан, а что такое "влагалище"?
- Это, Вардан-джан, секретная комната для тренировки танкистов-подводников. Там очень влажно. Потому и так называется. Дежурный в курсе. Ну, давай, Вардан. Не подведи!!!
По пути следования из казармы в штаб Вардана пару раз останавливали караульные и внутриполковые патрули. Однако, услышав о ключах для влагалища, его отпускали, пожелав при этом удачи в столь важном задании.
Наряд у штаба, узнав за какими ключами прибыл рядовой Вардан, сразу отдал ему честь и сопроводил в дежурку. Там мирно храпел дежурный майор, а помощник дежурного, лейтенант-двухгодичник вяло перелистывал прошлогодний "СПИД-ИНФО".
- Товарищ лейтенант-джан. Рядовой Акопян за ключами прибыл!- Отрапортовал Вардан. - Какие ключи?! - Ключи, лейтенант-джан. Вам дембель не говорил? Эти... Там всегда очень мокро... Вай ... Забыл... - Бани? - Нет! - Прачечной?! - Там подводных танкистов готовят. - Кого?!!!! Ты что, рядовой, обкурился? - Дембель сказал, что там подводных танкистов готовят... А вспомнил... Ключи от влагалища дай, лейтенант-джан. А то ротный сержанта посадит...
Лейтенанту-двухгодичнику идея понравилась. Он велел Вардану выйти из дежурки и подождать в коридоре. усмехнулся, и стал будить дежурного.
3 часа ночи. Все спят. Вардан не вернулся. Наверно патруль его на губу затащил. Ну и на фиг... Сладок сон дембеля...
На тумбочке зазвонил телефон. Дневальный вяло потянулся к трубке и... - Рота! Под`ем!! Тревога!!! - заверещал он фальцетом.
Через минуту рота стояла на плацу. Подошел замполит полка. - Смирно! Вольно! Оправиться! Отстатвить! Смирно! Вольно! Упор лежа принять!!! А теперь послушайте, что я скажу. В целях улучшения боевой подготовки личного состава и в связи с прикомандировкой к нам роты подводных танкистов приказываю: вырыть у ограды влагалище размером два на два на два метра. Заполнить водой. Образовавшуюся землю равномерно распылить по пространству. В связи с секретностью лопаты выдаваться не будут. Рыть будете ломами, воду носить -в кружках Руководить работой поручаю рядовому Вардану Акопяну. Об исполнении доложить.
Через полчаса к окончательно затрахавшейся роте под`ехал УАЗ начальника штаба. - Майор! Что за х@йня? - Вот, влагалище роем, тов. полковник. - На х@й?! Замполит что-то прошептал ему на ухо. Начштаба понимающе кивнул и ушел, напоследок крикнув роте: "Рота!!! Газы!!!!!!"
... Через неделю прибыло еще пополнение. Дембель сказал: - Кто из вас пойдет за ключами от вл... ... Темную этому дембелю устроили сразу...
Кадет Биглер отдыхает!.. Этот случай произошел во времена моей службы в ЦГВ (бывшая Чехословакия), тогда еще армия занималась боевой подготовкой, а не постоянным вялотекущим реформированием. Танковый полк, стоящий с нами в одном гарнизоне, проводил занятия по подводному вождению. Для этого на танкодроме имелся пруд шириной метров 50. Танки заезжали в него, скрывались под водой и выезжали на другом берегу, короче обычные плановые занятия. В целях эвакуации заглохшего или застрявшего под водой танка на берегу дежурил экипаж из эваковзвода: танковый тягач (тот же танк, только без башни), командир эваковзвода (матерый прапорщик) и механик-водитель тягача - представитель солнечного Узбекистана (кто служил в те времена, знает, что танкисты и пехота состояли на 90% из обитателей среднеазиатских республик). Пока танкисты совершенствовали свою боевую выучку, «спасатели», ввиду отсутствия нештатной ситуации, какое-то время скучали, а потом, следуя известному принципу «солдат спит - служба идет», выбрав подходящее положение, погрузились в сон. Прапор уснул на травке рядом с тягачом, а механик, помучавшись на своем месте за рычагами, обалдел от жары (все происходило летом) и пошел искать более прохладное место. На тягаче закреплена труба для подачи воздуха и эвакуации экипажа (опять же при вождении под водой), длина около 5 м, диаметр примерно полметра. Узбек проявил солдатскую смекалку - открутил ее от тягача, скинул на землю, откатил в ямку за тягач, спасаясь от прямых солнечных лучей, и забрался в нее, где и «кинулся в объятия Морфея», продуваемый насквозь приятным ветерком. Занятия прошли без ЧП, и прозвучал ревун, приглашая всех вернуться в расположение. Прапор оторвал от земли раскаленную солнышком голову, покричал своего узбека, но тот уснул настолько крепко, что не слышал отца-командира. Прапор, зная, что его подчиненный особой дисциплинированностью не отличался, решил, что тот ушел в казарму самостоятельно, и, вспоминая незлым тихим словом его маму и прочую узбекскую родню, залез за рычаги сам, почему-то не обратив внимания на отсутствие трубы на тягаче. Взревел двигатель, прапор лихо развернул машину на одном месте, и дикий узбекский крик, заглушая рев дизеля, достиг командирского уха. Прапорщик насторожился, заглушил машину и вылез осмотреться. Картина была не очень веселая: разворачивая тягач, он наехал одной гусеницей на валявшуюся рядом трубу, которая загнулась под значительным углом, зажав посередине смуглое узбекское тело. Убедившись, что тело еще живо, причем еще способно материться на русском и родном языке, прапор потребовал немедленно покинуть трубу. Но покинуть оную, тело не то что бы отказалось, а просто не смогло (поскольку оказалось намертво зажато в области своего пузца), о чем и доложило командиру голосом. Со скорбным выражением лица прапор пошел докладывать о случившемся. Вскоре собрался консилиум, начиная от командира полка и заканчивая сержантом-санинструктором. Последовало множество советов, как извлечь бедного азиата. Все попытки разогнуть трубу к успеху не привели. Один из советов - наехать на трубу танком с другой стороны, после некоторого раздумья был отметен. Пробовали бить по трубе танковой кувалдой, но узбека начала кричать, мешая русские слова с узбекскими, что она «мало-мало оглохла, и у нее болит голова один раз очень сильно». Промучавшись пару часов, так и не достигнув результата, приняли решение везти защитника отечества в медсанбат за 30 км, надеясь, что у военных медиков найдется пилюля, приняв которую, узбеки уменьшаются в размере и выскальзывают из узких мест. Солдат вместе с трубой был погружен в кузов УРАЛа и, покатываясь по кузову на поворотах, постукивая по бортам, поехал к эскулапам. Как и следовало ожидать, у медиков такой пилюли не нашлось. Методом опроса (врач, согнувшись пополам, кричал в трубу, и оттуда доносился ответ) было выяснено, что здоровье пациента вне опасности. Врачи дали достойный совет - везти больного в рембат и резать трубу. Оставался нерешенным вопрос - как? Электросваркой - убьет током или обожжет, или задохнется в дыму, газовой сваркой - опять таки обожжет. Попытки резать ножовкой по металлу ни к чему не привели, у трубы большой диаметр и, сделав пропил меньше миллиметра, ножовка начинала задевать своими краями трубу, а толщина стенок миллиметров 5. К этому времени солдатик захотел какать. Проблему писанья решили еще раньше: один воин залез к нему в трубу со стороны ног, стянул с него сапоги, сумел расстегнуть ширинку, извлек ему детородный орган из штанов, после этого 3 солдата приподнимали другой конец трубы, и урина самотеком выливалась на землю. С каканьем подобное решение не проходило, и этот вопрос был предоставлен на самостоятельное решение потерпевшего. Последний к концу дня настолько освоился со своим новым положением, что требовал, что бы к нему заползали сослуживцы с зажженной сигареткой, (со стороны головы естественно) так же в трубу была налажена доставка горячей пищи, и даже засунули ему ватную солдатскую подушку. Наконец, утром следующего дня кто-то вспомнил, что у знакомого словака есть редкий по тем временам инструмент - болгарка. Тело с трубой было немедленно загружено в тот же УРАЛ и доставлено домой к словаку, но уже наступила суббота, словак уехал в деревню, километров за 90. Снова поездка уже в деревню, снова методичное постукивание трубой по бортам. К обеду словак был найден, но болгарка находилась у него в гараже в городе, очередная погрузка-поездка-разгрузка, и субботним вечером воин обрел долгожданную свободу. Если не считать сломанного нижнего ребра и измаранных штанов, наш герой отделался легко. После этого узбек был переведен служить на подсобное хозяйство, где он успешно до конца службы воровал и пожирал кур, а прапор, отсидев 5 суток на гауптвахте, продолжал воспитывать других узбеков. Поручик Лукаш.
Об электриках. В химических институтах есть поговорка: "Есть пьяницы, есть алкоголики, а есть - стеклодувы". В нашем НИИ электрики, конечно, уступают стеклодувам, но также принимают в качестве оплаты труда основной значимый продукт химического производства с молекулярной массой 46, т. е. спирт. Другая притча во языцах - система громкой связи по всему институту. Так вот, однажды по этой самой довольно громкой связи прозвучало объявление: "ГРУППА электриков ПРИМЕРНО в четверг потеряла лестницу-стремянку. Нашедшего просьба обратиться в комнату 108."
NB: Лестница электрикам - для протягивания проводов, провода - под потолком, потолки - под 4 метра.
1997 год, место действия столичный факультет журналистики УРАО (всем нашим привет!). Философичка требует с народа рефераты, народу лень. А на курсе был такой славный парень Серега, первый в группе владелец Интернета. Он и предложил суперраздолбаям купить у него честно скачанные рефераты. Второй герой того дня Олег сдал полученные текст даже не читая, быстренько состряпав титульный лист. Картина маслом: зачет, называют фамилию Олега. Философичка, глядя на него обалденно красивыми восточными глазами, говорит: - Сознайтесь честно, реферат писали не вы. - Да я, больше некому, ночей не спал - бьет себя пяткой в грудь Олег. - Да? - довольно ухмыляется тетка,- а тогда почему вы все время пишете "я подумала, я решила, я прочитала"? Хохот стоял такой, что на шум прибежал разбуженный охранник.
это случилось на прошлой неделе. один знакомый моего друга К. попал в ДТП. , обычное дело - "подстава" на трассе. Бандиты с него потребовали 1500$. он прибежал к К. , так-как К. немного понимал в этих вопросах и на следующий день они поехали на "стрелку". Надо сразу сказать что у К. очень добрая и интелегентная внешность, програмист и мастер спорта по самбо. итак разговор на стрелке: действующие лица: Д. - друг К. , Б. - бандит-подстава и сам К. Б: - ну ты, х%"№ло, где бабки? а что это за х№й с тобой ? Д: - да это.... К: - я путевки выписываю. Б: - ты меня не парь, что еще за еб@ные путевки ? К: - на зону. разговор окончен со счетом +100$ в нашу пользу.
Пришлось как-то осенью на пару недель посетить невеселое заведение с названием "больница". Но ничего не скажешь, о чем не пожалеешь, так это о том, сколько всяких разных веселых историй там наслушаешься и увидишь... К вашему вниманию одна из оных. Для начала общеобразовательная часть (медицинская): Как известно, уколы (да-да в то самое место) делаются, вкалываются, всаживаются, вставляются таким образом: одна, извините за подробности, из "половин" на глазок делится на четыре части (линия поперек и линия вдоль), а иголка втыкается в крайнюю верхнюю часть... Теперь часть общепрактическая (обывательская): В медицинском колледже дни практики. Молодые медсестрички осваивают азы уколовсаживания в проце_дурном кабинете больницы... за неплотно прикрытой дверью очередь, наблюдающая за столь интимным процессом и испуганно ожидающая своей участи. Параллельно с подрастающим поколением "садисток" работает такая же, но матерая, руки которой безжалостно проткнули несколько сотен тысяч поп, глаз которой уже не прикидывает, которую четвертину наградить... Так что очереди везет по-разному, все стремятся попасть к опытной руке. Очередь доходит до бабульки, причем ей везет и попадает именно к опытной медсестре. Заходит... стоит нерешительно чего-то дожидаясь... Старшая не выдерживает, приглашает ее к себе для начала процесса, на что бабка выдает: - Я к тебе не пойду, я к ней пойду! - указывая пальцем на практикантку. - Она ПОПУ КРЕСТИТ!!!
PS: а практикантка и в самом деле пальцем по воздуху делила испытуемую площадь на части и потом уже вставляла иголку в намеченное место
Сегодня наш начальник (крупный политический деятель) выдал такую фразу: "Америка со своим национальным интересом вмешивается во внутренние дела России во всем мире!" Сказано это было с искренним возмущением.
Едем из дальней командировки домой. За рулем водила - лицо ну очень кавказской национальности. Подъезжаем к областному центру, начинают появляться рекламные плакаты. На одном плакате с рекламой сотовой связи изображена девушка, что-то кричащая в телефон. Наш водила мгновенно реагирует: - Вах, зачэм такие плакаты на дороге?! Мы в непонятках, обычный плакат, от девушки только голова, ни ног, ни даже груди. Отвечает: - Я за рулем, да? А она тут рот открыла... . Зачэм возбуждает?!
Весна. Зачет по информатике в одном из подмосковных ПТУ. Рядом с преподавателем за компьютером сидит девушка и пытается отвечать на свое задание. Задача для нее непосильная - ей необходимо доказать преподу, что она может включить комп, запустить в виндах чего надо и даже, быть может, завершить работу компьютера. Мадам эта интеллектом не обременена, все это ей нафиг не нужно и хочет она скорее получить зачет и пойти развлекаться. Путем судорожного вождения мышкой по столу и беспрерывного щелкания кнопочкой (она не очень понимала связь между движением руки и перемещением стрелки на экране) несчастная наоткрывала таки гору окон, правда не относящихся к заданию. Препод, который хотел домой не меньше учащихся и к тому же понимающий, что большего добиться от отвечающей нельзя, говорит ей: "Ну ладно, закрывай все окна и уходи". Чего не сделаешь для препода во время зачета? Деваха эта подскочила и побежала закрывать все окна в аудитории. Даже табуреточку взяла. А зачет ей препод поставил таки. Со словами - "Такой дуры я еще не видал".
Веду капустник на вечере по случаю окончания учебного года в колледже английского языка бывшего русского города Сан Франциско. Студенты читают или поют на английском. Преподы-aмериканцы - на русском. Кроме того, как украшение вечера, приглашен из местного медицинского колледжа небольшой женский хор, у которого в программе типа «Песни народов мира» конкретно наличествовала и русская песня. По-русски хористки не знали ни слова, но текст вызубрили. Исполняли с очень милым, естественным иностранным акцентом, который, к примеру, Эдите Пьехе дается последние лет 40 упорными ежедневными репетициями. И у нашей русской аудитории песня американок имела бешенный успех - бисировали два раза, да еще отдельно - припев. Зрители при этом неистовствовали, задыхаясь от смеха на К А Ж Д О М слове песни. Я же позволю себе скромно заметить, что своим успехом хористки во многом были обязаны не только берущему за душу исполнению, не только милому акценту, но, главное, моему представлению их публике: - А теперь хор ДЕВУШЕК-ЛЕСБИЯНОК исполнит русскую народную песню о трагической, безнадежной любви - «Парня ГОЛУБОГО полюбила я».
P.S. Самое интересное, что в хоре действительно были только лесбиянки, но я узнал об этом потом. Следующий раз пригласим уже хор геев с русской народной песней «Если бы парни всей земли». . С ЭТИМ в Сан Франциско проблем не будет: как никак столица мира, ну, этих - нетрадиционно ориентированных. У них даже есть целый район Кастро, названный так, подозреваю, в честь одного б-а-а-льшого пидора. А местная политкорректность зашла уже так далеко, что даже открыли СИНАГОГУ ДЛЯ ГЕЕВ!
Вот такая нетрадиционная история.
Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии.
Господа - мне очень обидно! На сайте есть истории о чем угодно и ком угодно а вот про нас нет. Про нас - это про речников и речфлот. А ведь мы играем не последнюю роль в жизни страны! И флот - это не только пароходы и баржи, а огромная траспортная структура. Вы например даже не подозреваете что бывает на флоте - там многое бывает. Например...
"Проблемы гидроэлектроэнергетики или как на Вилюе экипажи судов чуть не построили новый город". Была навигация 1990 года. Наш теплоход "Сибирский" шел из Якутска на приток Лены - реку Вилюй. Навигация только открылась, уровень воды в реке был проходимым, но через месяц он мог упасть и тогда доставка грузов в отдаленые районы была бы возможна только на лодках или по воздуху. И поэтому как только водная инспекция дала добро на судоходство по Вилюю суда ринулись с грузами по реке. Представить это сложно но можно: десятки танкеров, сухогрузов, толкачей идут караваном среди тайги, петляя между мелями. Шли и мы вместе с ними. Беда пришла откуда не ждали. Несовсем здравые умом энергетики, увидем что уровень воды в водохранилище Вилюйской ГЭС упал, без всяких предупреждений в пароходства и министерства повернули заглушки на ГЭС и водоснабжение реки стало стремительно падать. Бедные путейцы отвечавшие за судоходность реки! Они ведь не знали почему река вдруг на глазах стала мелеть и суда застывали посредине. Через день около 70 судов "приплыли", то есть прочно сели на мели посреди обмелевшей реки. Причем суда по своей форме корпуса не прямоугольные и поэтому передвигаться по наколонной палубе, есть, спать и тд постоянно находясь в наклонненом состоянии было очень сложно. Но это еще не все. Комары!!! Великие сибирские кровопийцы! Море! Поначалу мы задраили все окна и двери - но солнце пекло так что каюты превращались в сауны. Включили аварийную вентиляцию - и мощные насосы стали тоннами засасывать комаров в воздухозаборники и разносить по всем каютам и помещениям. Положение критическое. Особо усугублялось тем что уже открылась арктическая навигация - а это +20% к зарплате. Экипажи шумно выражали недовольство. По УКВ связи гремели призывы своими силами выгрузить груз на берег и основать новый город! Благо все что нужно было под рукой - топливо, стройматериалы, продовольствие, даже автомашины. Прошла неделя... И наконец! Ура - энергетики открыли водосброс и вода пошла! Суда вставали, заводились и с удовоенной скоростью уходили с проклятых мелей. Мы шли днем и ночью (белые ночи и в Якутии тоже есть), на предельной скорости. И вот когда до порта оставалось совсем немного случилось... У правого берега был поворотный буй возле которого была гарантированная глубина - вокруг только мель. Но что за черт! На этом участке глубины шириной 50 метров вдруг увидели серый налет!! Неужели опять обмелел Вилюй???!!! Капитан сказал: - Разгоняемся и постараемся проскочить! До "новой" мели 200 метров, судно идет на повышенной скорости. 100 метров, 50 метров, 20 метров.. и тут "мель" закрякала и в воздух взлетело несколько сот серых уток! Но теплоход было уже не развернуть так резко на глубину и со всей скорости мы причалили на несколько метров в сущу...
Вот так господа, и на реке бывают свои приколы. Скоро я поведую еще несколько историй.
Аденома предстательной железы это заболевание мужчин, приводящее к затруднению мочеиспускания, а иногда и к полной его задержке. Называется такое состояние - острая задержка мочи. В 1983 году я заканчивал медицинский институт и, как водится, студентом проходил практику, заключающуюся в дежурстве по сан. пропускнику (место куда привозят по скорой помощи больных). Врач скорой помощи или фельдшер должны передать врачу санпропускника больного и сопроводительный лист в котором указывается предварительный диагноз. Однажды привозит фельдшер больного у которого 3-х дневная задержка мочеиспускания, естественно в сопроводиловке должен быть написан диагноз: Острая задержка мочи. Должен сказать, что некоторые, особенно грамотные доктора писали диагнозы на латыни. И вот я читаю диагноз, вижу что на латыни, но ничего не пойму. Судите сами, диагноз выглядел вот так: 3 dnya ne ssal. Все приемное отделение истерично хохотало. А больному все таки помогли, вывели мочу катетером.
История эта произошла с моим другом аккурат во время московской Олимпиады 1980 года. От "ссылки" в пионерлагерь его спасло то, что родители получали новую квартиру, и он вынужден был остаться в городе. И в один из дней они с отцом на машине поехали смотреть будущее жилье. А на время Игр, смею напомнить, в Москву тогда со всех концов необъятной страны нагнали милиционеров, в том числе и гаишников. И вот тормозит их на дороге эдакий "сын степей". Не представившись, не отдав честь сразу в лоб спрашивает:"Ти куда едищ?" - Улица такая-то, - отвечает отец друга. "Не повернув головы качан" мент опять:"Ти куда едищ?" - Улица такая-то.- Через секунду городовой вновь:"Ти куда едиш?". А надо заметить, что квартира была в новостройке, и район этот тогда не все москвичи-то знали. Ну, думает родитель, не в курсе человек, объяснить надо:" Квартал такой-то, микрорайон такой-то, улица такая-то". Мент то ли от жары, то ли от напряжения начинает горячится и зло, чуть ли не по слогам опять вопрошает:"Ти куда едищ?". Батяня тоже не выдерживает и орет:- Район такой-то, квартал такой-то, улица такая-то, дом номер.. , третий подъезд, 5-й этаж, санузел раздельный, лождия, кухня 8 метров, чего тебе еще надо?" - Ти, билят, совсем русская язык не понимаешь?- ответсвует гаишник. Я же нормально спрашиваю: ти куда едищ - НАПРАВО или НАЛЕВО?!
Одна девyшка pассказывала: была она как-то в МГИМО по делам, пpоголодалась, пошла в столовyю. Взяла обед - пеpвое, втоpое и компот с бyлочкой, поставила на стол и пошла поднос относить. Возвpащается, смотpит - за ее столиком сидит негp и есть ее пеpвое. Она молча садится за этот же столик напpотив, беpет втоpое и тоже начинает есть. Hегp на нее посмотpел, ничего не сказал, доел пеpвое, взял бyлочкy, pазломил пополам, отлил в дpyгой стакан половинy компота, поставил это пеpед ней, допил свою половинy компота, встал и yшел. Она от такой наглости даp pечи потеpяла, потом потянyлась за сyмкой, а сyмки тоже нет! Оглянyлась по стоpонам чтобы на помощь позвать, смотpит, а ее сyмка на соседнем столике лежит, и там же ее обед стоит... ;-)
Мальчик, голyбой, pаскpаска пpавильная, возpаст 3 года, активный, поет пpиятно. Хочется за него 200 pyбликов, на базаpе такие пpимеpно 250, поэтомy тоpг неyместен.
Эту историю мне рассказала моя подруга Когда она была маленькая, пошла она с мамой в магазин. Когда они подошли к прилавку с фруктами, мама показала на какой-то незнакомый фрукт и сказала:"Это-хурма". Девочка впитала в себя информацию и они пошли дальше. Когда купили все необходимое, снова оказались у прилавка с фруктами. Мама спросила:"Ну. что тебе купить? Хочешь апельсинов?" И тут моя подруга выдала фразу, повергшую ее маму, а заодно и продавца, в шок:"Нет, мам, ты мне лучше эту купи... херню..."
Есть у меня приятель, Макс зовут. Или Счастливчик-Макс. Или Макс-Удача. «Везет» ему по жизни просто катастрофически, особенно с техникой. Новый «горный» велосипед «почему-то» сломался через неделю. Еще мотоцикл у него есть. Старая «Ява». Если отъедет от дачного поселка больше, чем на тысячу метров, то обратно возвращается, как правило, на буксире. То искра «уйдет в баллон»… То, на скорости восемьдесят км/ч. перед поворотом рвется цепь (кто на мотоцикле ездил, тот оценит) и самым необъяснимым образом заклинивает заднее колесо, попав между тормозным барабаном и рамой, в результате чего Макс-Удача, доблестно преодолев кювет двухметровой глубины, стремительно паркуется в лесу. (Сам он отделался только царапинами от кустов и елочек, сквозь которые «уходил» в чащу.) То, меняя свечи, роняет в двигатель гайку М6. На вопрос: «КАК тебе ЭТО удалось??? » отвечает: «В руке держал…». Перебирая двигатель в поисках этой гайки, отламывает от поршня кусок юбки… (талантище!) Закончив обстоятельный ремонт, заворачивает свечи и …. срывает резьбу!!! (Кооператив «Эх, Прокачу! ») Весной прошлого года приобрел «Максомобиль» ВАЗ-2105! 1985 г. в. Движок новый (тыщ 30 прошел), 5-ти ступенчатая КПП тоже новая. Поэтому «Драйв Тест» прошел на пять, но с небольшим минусом. На скорости сто шестьдесят км/ч. после преодоления очередной неровности Киевского шоссе самопроизвольно «почему-то» открылся багажник (как выяснилось чуть позже с новым замком все в порядке, а вот со старым креплением не совсем…), и эксперимент было решено прекратить. Еще незначительным минусом был тот факт, что пассажирское сидение выдрано «с мясом», наступать на пол со всей силы категорически не рекомендуется и колеса в случае прокола на дороге не поменяешь, т. к. домкрат проваливается сквозь пороги куда-то в недра авто, и поднять сей аппарат не представлялось возможным.. В общем не машина, а находка. Лето. Едем на дачу всей компанией на двух машинах. Уик Энд, так сказать… По дороге Макс заезжает на заправку, а вторая машина проехав чуть вперед, ждет на шоссе. Заправился, поехали. Набираем крейсерскую скорость, но тут Макс-Удача начинает отставать. («Что-то, грит, плохо тянет…»). Останавливаемся. Открываем капот его «черемета». Смотрим. Слушаем. Двигатель звеня и лязгая чем только можно пытается выпрыгнуть из подкапотного пространства. Н-да…«Ну, типа, с зажиганием чой-та, глуши! ». Счастливчик ловким движением выхватывает ключи из замка зажигания. Двигатель работает. Приятель, не растерявшись, сдергивает центральный провод с катушки зажигания. Двигатель РАБОТАЕТ. Применив навыки усмирения двигателей внутреннего сгорания с помощью 4-ой передачи и брошенного сцепления, удается прекратить дальнейшее раскачивание и без того хрупкого кузова. После того, как двигатель издал свой последний «чих-пых», из-под машины сзади, по бокам, из-под мотора и в салоне из-под рычага КПП ПОВАЛИЛ густой белый ДЫМ… «А-А-А-А-А-А-А…»-девушка, до сих пор безмятежно сидевшая в машине на заднем сидении,-«…А-А-А-А-А-П-А-А-Ж-А-А-А-Р…»-хватает сумочку с документами и пытается бежать обратно в Москву … …Дым рассеялся без нашей помощи так же внезапно, как и появился. «-Это она съела чего-нибудь…. » – ласково похлопывая ладонью по крыше…. «- ТочнА!! – оживился Максик, все это время стоявший рядом с совершенно «потерянным» лицом, - я ж тока шо заправился!!! » «Трос есть? Быстро обратно на заправку! Я им всем…»- горячился один товарищ помахивая «ксивой» налогового инспектора. «Трос-то? А то! Спрашиваешь! » Из багажника извлекается видавшая виды бельевая веревка, ровестница «Максомобиля», не иначе. «Цепляй скорее! » «Не за что…» «Не понял! » «Да в предыдущий раз на буксир брали, все «ушки» поотламывались почему-то…» «Приматывай к бамперу!!! Он-то не оторвется! » (Забегая вперед, скажу, что бампер ему все же оторвали, но это совсем другая история) Вернулись на заправку. Пошли разбираться. «Что вы мне продали-залили-впарили??? » «Что просил.- дядя в окошке был лаконичен – Ты в какой колонке заправлялся? » «Да в этой вашей… Вот в ЭТОЙ!!! » - проорал Счастливчик-Макс, тыча пальцем в красную колонку с белым квадратом по-середине, в котором аршинными буквами было написано: «Д/Т». P.S. До дачи он доехал–таки своим ходом слив салярку в пожарное ведро, висевшее здесь же на пожарном щите, и залив в бак 95-го. Snake.
Морская история - 4 197_-какой-то год. Одесское судно стоит в одном из портов Японии. Утро. У трапа на вахте - матрос(М). По трапу поднимается японец(Я) с жизнерадостным выражением на лице: (Я)- Зидараствуйте! (М)- Здравствуйте... (Я)- КурИзы есть? (М)- Закурить?...... Протягивает японцу пачку сигарет...... (Я)- Нет!... КурИзы есть? Матрос в непонятках вызывает вахтенного помощника капитана(П)... (П)- Слушаю вас... (Я)- Рюсики? (П)- Да (удивленно) (Я)- КурИзы есть? (П)(в непонятках)матросу - Че ему надо, курицу, что ли? Есть хочет? (Я)(раздражаясь) - Нет куритса! КурИ-и-изы есть?... Нервно выхватывает кусок бумаги из портфеля и коряво пишет по-русски: "КРЫСЫ ЕСТЬ???" Оказалось - санитарный и инспектор по дератизации проверяет суда на наличие/отсутствие грызунов. telenor
Австралийская полиция уведомляет о группе аферистов, которую она, полиция, хоть и раскрыла, но никак не может подвести под статью. Судите сами. Компания рекламирует хардкорные порнографические видео кассеты для пересылки по почте. Люди предоплачивают, сидят ждут. Через две недели приходит извещение, что извините, тот фильм, который вы заказали, запрещe: н законом в вашем штате (провинции, территории, городе, и т. п.). Примите наши извинения и ваши денежки. К извещению приложен чек компании на сумму, аналогичную уплаченной. Вроде всe: честь по чести. Расчeт идeт на то, что очень не многие решаться отнести этот чек в свой банк. Hа чеке написано крупными буквами: "АHАЛЬHЫЙ СЕКС, ФЕТИШИЗМ И ДРУГИЕ ИЗВРАЩЕHИЯ, ИHК."
Делал покупки на рынке. Решил купить кофе, выбрал - Якобс-Монарх, спрашиваю: - А он не поддельный? - Да нет, что Вы, смотрите вот тут на банке снизу....(показывает) - Точно не поддельный? - Нет! У меня поддельный только Maccone, и тот только в маленькой баночке.
Поехал как-то мой дядя с друзьями сомов ловить на омут, рядом с деревенькой какой-то в Рязанской области. Hу, как обычно приехали на место, костерок, шашлычок, водочка. Закончили трапезу, уже стемнело. В самый раз - сом рыба ночная, пора донки ставить. Hацепили куски мяса на крючки, закинули, ждут. Hу и чтобы время зря не терять, водку пьют. Клева особенного не было, так пару окуней поймали, а ждут-то сома. И вдруг на одной донке колокольчик зазвонил как сумасшедший и отцепился, а сама донка к воде поползла. Hу дядя мой схватился за нее и тащит на себя. Hо чувствует - один не справляется. Друзья его подбежали, помогают, один с дядей вместе подтаскивает, другой леску сматывает. Дядя потом рассказывал: сила там огромная, дергает из стороны в сторону, упирается. Чувствуют - на подходе рыбка, вода бурлит, лягушки в стороны прыгают. И вдруг, из воды морда собачья показалась. Hу все, думает дядя, допились. Тащат дальше, и правда собака - дворняга огромная. Вытащили, рот ей открыли, кусок мяса вытащили.
Оказалось, когда в темноте забрасывали, закинули на другой берег, а там деревня рядом, собачки бегают, ну одна не дура оказалась - мясо сожрать решила.
Да, такие истории надо показывать, а не рассказывать, ну, да ладно. Рассказываю с разрешения моего мужа, с которым эта история и приключилась. Итак, очередное ночное дежурство студента медуниверситета В. , получающего практические навыки работы медбрата в Киевской центральной Октябрьской больнице. Отделение мужской урологии. Утомленные дневными процедурами пациенты спят, в коридоре за дежурным столом, негромко переговариваясь, сидят медсестры (братья). Но вот в коридоре наблюдается движение и к столу подходит один из недавно поступивших больных - мужчина средних лет, явно военный. Муж мой - он же медбрат, только взглянув на него, понимает, что у мужика ЖУТКАЯ БОЛЬ: весь бледный, еле сдерживает стон, любое движение - мУка. «В манипуляционную! , сейчас обезболивающий уколем». Укол предполагалось делать внутримышечно - правильно, в ягодицу. Войдя в манипуляционную и оставив дверь открытой говорит: «Можете не ложиться - стоя уколем. Вы одну ногу присогните в колене», после чего отварачивается, что бы взять шприц. Те, кто хоть раз получал внутримышечный укол стоя, представляют себе, как это должно выглядеть, а для всех остальных - смотри выше. Мужик, стоя спиной к двери, обалдевший от невыносимой боли, переварив полученную команду, предстал мужу коленопреклоненным, то есть в буквальном смысле - стоящим на одном колене. Сдержая невольную улыбку, В. объясняет, что мужик-де неправильно его понял и позу придется поменять. «Вы одну ногу слегка отставьте в сторону, а вторую присогните в колене и перенесите на нее вес тела», и В. отворачивается, чтобы смочить ватку. Мужик, лишь бы получить заветный укол, превозмогая боль, тем временем пытается принять новую позу. В это же время, персонал, привлеченный тем, что больной до сих пор не вышел, собирается в коридоре напротив открытой двери. Когда В. повернулся к мужику, тот сидел в такой позе: сев «на корточки», мужик вытянул одну ногу в сторону, выпрямив ее в колене. Удивление на лицах людей в дверях словами не передать. Так бы могло и продолжаться и кто знает до каких бы поз дошло, но В. , улыбаясь во всю физиономию и похрюкивая от сдерживаемого смеха, просит больного лечь на кушетку, после чего быстро делает укол. Первый вопрос, который спросили В. после того как, мужик наконец-то ушел к себе в палату, - «А что ты ему такое сказал, что он для тебя такие фигуры выделывал? »
Пишут - пишите свои... Но уж больно понравилась, не могу не поделиться. Если кто-то прислал ее до меня - что ж, не судьба.
Дело было под новый 1994 год. Работал я тогда в славном месте под названием Макдональдс. И за два дня до начала серии детских новогодних утренников отфутболивают меня на Октябрьскую, в Детскую публичную библиотеку (название-супер, да?)с целью записать кассету с детскими песенками. Приезжаю, поднимаюсь на 4 этаж, а там в фонотеке сидя две куколки, одна другой лучше. А я тут со своей идиотской просьбой. Отдали мы кассету местному "диджею", посидели пару часиков, чайку с огурчиками попили, а тут и заказ подоспел. Возвертаюсь в Мак, отдаю кассету, с чувством честно выполненного долга и жду радостного дня. .... Первый утренник!!!! Дети наелись, напились и вышли к елочке водить хоровод. Притопал Дед мороз со снегуркой, все взялись за руки, врубается та самая кассета и """"Ууууумирааааал в больнииииицеее стааааарыыыый клоооооууун......"""".
http://fomenko.ru/story/view.php?day=20&month=1&year=2002 Оказывается, ни одна сволочь не удосужилась хоть раз кассетку прослушать....
Хорошо, что есть такая отличная фирма Майкрософт. Если б не она, откуда мы бы знали, что фраза "Эх, е% твою мать!" имеет "благозвучие" 100%, а "Чунга-чанга - в ж%пе три гвоздя" - 72%
Результаты воспроизводимы: MS Word-95, сервис->грамматика.
История о вреде зачитывания вслух некоторых "Реальных историй", в присутствии детей...
Я думаю, многие помнят историю про девочку, которая воскликнула "Вот это жизнь!!!". И обстоятельства сопутствующие этому возгласу. Когда я прочел ее (историю) решил что супруга обязательно должна ее услышать (сама она зайдет прочесть или нет - это бабушка надвое гадала) ну и прочел ее вслух, не особо заботясь о том, что рядом крутиться моя дочь. А зря... Сегодня вылезли наружу последствия того прочтения...
Действующие лица: я, мой товарищ, моя супруга, моя дочь (прелестный ребенок полутора лет от роду) Зашел ко мне сегодня товарищ. Ему понадобилось мылу отправить. Сидим мылу пишем. То ись пишу я, а он комментирует. Слышу открывается дверь - супруга и дочь с прогулки вернулись. Оставляю товарища разбираться с мылой, а сам иду встречать своих. Пока избавляю малую от шапочек_курточек_ботиночек супруга рассказывает как и где они гуляли. Были там, были там, бла бла бла... Были в парке, там она (имеется ввиду дочь) не пропустила ни одного куста, ни одной лужи... И как ты думаешь, что она при этом кричала??? Дочь, как будто дожидавшись этого вопроса звонко кричит:"ВОТ ЕТА ЗИЗНЬ!!!!"
Сказать что мы смеялись - это ничего не сказать. :)))
Мой сын (6лет) ходит в садик. Там ему задают уроки, в том числе пересказ небольших текстов. Значит, учили мы с ним рассказ, где были слова "вышила Маша бабушке варежки-хваталки". Такого словосочетания в словарном запасе моего сына не было, и пока мы с ним учили, как он их только не называл и "руковицы-бралки", и "перчатки-взялки".
Сложены с умом или из чего состоит мозг мужчины Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!! ». Работает всегда.
2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения: «Хочу», «Хочу невыносимо», «Здесь и сейчас».
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: музыка от 16 бит и выше, 44 кГц, стерео и прочее, звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр различения сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию: «А не пошло бы все в задницу... Еще два пива! »
6. Автопилот «Домой».
7. Генератор ответов на вопрос: «Ты где шлялся, скотина?! » Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. В стандартной поставке — функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов — специальная примочка для определения интеллекта «Дура / Почти дура».
11. Генератор силы воли для занятий спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система «Нычка»: на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении «мышки» загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стоп-кран-блокиратор «Чужая женщина». У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку «Совесть». Нейтрализуется пунктом 9.
17. Имитатор бурной деятельности. На всю мощность врубается в рабочее время.
18. Блок рубильников «Хочу денег», «Хочу новую машину», «Хочу новый CD-плейер» и т. д.
19. Симулятор «Домашний мастер».
20. Черный ящик «Душа». У многих — доступ только ограниченному кругу друзей и -одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
21. Неоновая вывеска с надписью «Интеллект». Иногда зажигается.
22. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи. Дальнейшие пункты — еще в расшифровке.
Nastya(15:41 PM) : Слушай, а что это за папка "Cookies"? Screagle(16:23 PM) : Там лежит печенье. Nastya(16:23 PM) : Ну я серьезно! Какое печенье? Screagle(16:24 PM) : Какое положат, такое и лежит. Screagle(16:24 PM) : Это тебе любой англо-русский словарь подтвердит. Nastya(16:25 PM) : нет там печенья! Не хорошо обманывать! Screagle(16:26 PM) : Как это нету? Загляни туда - там сплошное печенье. А обманывать, вообще-то, бывает очень даже хорошо. Nastya(16:27 PM) : там одни собаки.... Screagle(16:28 PM) : Естественно, собаки тоже любят печенье. Как же иначе? Nastya(16:28 PM) : да ну тебя... Screagle(16:33 PM) : Ладно, так уж и быть, расскажу. Дело в том, что еще году эдак в 88-89 чуть ли не на первых писюках был довольно известный вирус. Назывался "Cookie Monster". Когда срабатывал, начинал доставать пользователя, выводя на экран требование накормить его печеньем. И унимался только тогда, когда пользователь набирал слово "сооkie". Впрочем, через некоторое время начинал приставать опять. Поэтому с тех пор в микрософтовских операционках есть системная папка "cookies", в которую довольно хитрым образом этот вирус и тычут мордой, коли он, не дай бог, на компьютере обьявится. Nastya(16:34 PM) : А сто выступает в роли печенья? почему названия такие странные? Screagle(16:35 PM) : В роли печенья выступают те файлики, что там лежат. Это довольно хитрый механизм. Nastya(16:36 PM) : они компьютером автоматически создаются? Screagle(16:37 PM) : Ага. Nastya(16:38 PM) : Ясно... Screagle(16:38 PM) : Эт хорошо. :) Nastya(16:39 PM) : Ну мне подробности знать не за чем, а так - для информации... Screagle(16:39 PM) : Ну, я рад, что смог помочь. :)
Батяня рассказал. Лежит он где-то в пол-первого ночи в кровати, читает книжку. Чуствует, что засыпает. И тут на весь проспект (окна квартиры выходят на проспект) из матюгальника: - КОГДА ЖЕ ВАС ВСЕХ НАКОНЕЦ ПЕРЕДАВЯТ!
Эту историю мне расказали знакомые года через 3 апосля как, но феня в том что это было со мной. Было энто вправду со мной на пересылке в городе Калинин в 1985 весной. Интернацианальный долг был в самом разгаре и куда пошлют служить ни кто незнал, тумано говорили толи на юг толи на запад, медкомисии каждый день. Суть прохождения этих комисий такова, смежные комнаты т. е. из одного кабинета переходиш в другой, коридора нет, назад некуда, только в перед. В кабинетах только стол деревянный и стул нет ничего связанное с медициной, разве что люди в белых халатах, табличек на дверях тоже нет ну одним словом сарай. Занимали свои кабинеты врачи как хотели, да я особо и не замечал где кто сидит. Время утро хочется спать мысль одна побыстрей пройти все енто и на массу. Между кабинетами были комнатки типа для отдыха для зачем незнаю. Полный автопилот прошел там 5-6 кабинетов захожу в отдыхалку ребята сидят в потолок смотрят, спрашиваю че торчите, да говорят там толи практолог толи уролог короче трусы надо здесь снимать и заходить без них, ну фигня вопрос надо так надо, снимаю сам в полудреме, получается абсолютно голый кекс т. е. Я. Захожу, одна сидит ко мне спиной чето пишет лет 50 в очках ну типичный доктор, вторая молодая стоит около типа болтает точней болтала покуда я не вошел, гляжу у нее рот открывается глазки округляются но молчит, я про себя думаю, а че как у всех она его в эрекции не видала а молодая еще. Подхожу встаю к етой которая сидит с боку она пишет меня не видет, спрашивает фамилию и еще чейто, я все заучино промямлил, и наконец она повернула голову и смотрит не в лицо а на мое хозяйство голову не поднимает ну гдето 30см до ее очков и спрашивает, а теперь покажите наши зубки, я думаю во блин чуство юмора у тетки и оголяю головку члена (я то совершенно искренне подумал что она уролог а это ее фишка) та что стояла просто улетела с цветом лица моей залупы, та что сидела подняла глаза с немым вопросом, пристольно посмотрела мне в глаза, так психиатры смотрят своиму контингенту, чесно я не хрена не врубался че они от меня хотят ну нормально все как у всех ну воняет чуть но ентож армия, я стою смотрю она сидит тоже смотрит минута молчания, и только когда из за двери раздался смех нет гогот стада слонов в брачный период я тормоз лохонутый понял что меня разыграли. Кстати следующий кабинет был с той девицей что улетела она окулист была, меня тетка предупредила, и тут уж я с явной издевкой спросил, ну че глазки бум смотреть... ох молодая еще. А служил я в Германии.
Смотрю MTV, у них в гостях Филя Киркоров. Весь такой припудреный, сладенький, умный и т. д. ну просто тошно смотреть. Ведущая задает вопрос приблизительно такого содержания: - А почему на конкурс ( точно не помню какой, может евровидения) поехали именно вы, а не Кристина Орбакайте? Она не обиделась? Ответ был такой: Нет, не обиделась. У МЕНЯ Ж ОПЫТА БОЛЬШЕ ! Поняли? :-)) прозвучало это так: У МЕНЯ ЖОПА-ТО БОЛЬШЕ ! Вы бы видели его личико, когда он врубился в смысл произесенного !
Стою на остановке на Ленинском, жду автобуса. Попутно от не(...)чего делать рассматриваю расклеенные афиши. На обрывке одной из них красуется сообщение о том, что вскоре таки выступит перед публикой большой любитель сильной половинки человечества. Тот самый Пенкин. Так вот, обрывок выглядит так: "... гей Пенкин". Вот как из имени люди делают профессию.
Злобные малазийские вуайеристы. (газета.ру) "... Как сообщает газета The Malaysia Star, раньше вуайеристы сооружали в лесах наблюдательные платформы из бревен и лиан, однако с недавних пор полицейские стали разрушать эти сооружения во время регулярных рейдов. Поводом для антивуайеристской кампании стала жалоба двух любовников, на машину которых ночью упал извращенец с инфракрасным биноклем, испортив им половой акт, настроение и автомобиль. Позже оказалось, что под его «платформой» внезапно обломилась ветка".
Умные на Западе все-таки дети... (газета.ру) "Английский школьник чуть не погиб при попытке полетать на зонтике, как Мери Поппинс. Прочитав одноименную повесть Памелы Тремерс, мальчик решил попробовать прыгнуть с городского моста как с парашютом. Теперь он лежит в больнице со сломанной челюстью. Как сообщает британская The Mirror, в свои первые дни в больнице города Садбери 10-летний мальчик рассказал врачам, что в книге зонтик сработал, как парашют. «Я подумал, что cо мной произойдет то же самое, взял мамин зонт и пошел на мост», – сообщил он. Что произошло потом, он не запомнил, так как потерял сознание".
Действующие лица: Я - Лена Иванова Мой друг - К. Давний хороший друг - Сережа Его любимая девушка - Оля Мой знакомый - Макс
Празднуется очередное событие. Долго и много выпивается, и вот уже пора расходить по домам. Макс напросился остаться ночевать у нас дома, а вот Оля с Сережей все же решают ехать домой. Мы прощаемся с ужезжающими и расходимся по комнатам. Все моментально засыпают. (Тут надо заметить что в этой квартире мы все собираемся очень часто на протяжении более 2-х лет). Следующее утро (: Макс: - Лена, к тебе ночью приходил какой то мужик незнакомый. Спросил "Здесь живет Лена Иванова". Ну не стал тебя будить, сказал что "Нет". Я очень сильно недоумеваю по поводу ночных визитов незнакомых мужиков (может милиция за что разыскивает... но почему ночью?) Мой друг К. : -Это что за мужики тебя по ночам разыскивают? И это после почти 3-х лет совместной жизни! (потихоньку назревает скандал).
Позже я позвонила Оле, чтобы узнать как они добрались до дома. Оля: - Я ему говорю, что он не пьяный совсем и может вести машину, а он все порывался такси вызвать. Ну потом вроде успокоился и мы доехали на своей авто. Трубку вырывает Сергей: Я же говорил что пьяный, а она неверила, истерику устроила в подъезде, ну я хотел ее напугать и сделать вид, что возвращаюсь к вам в квартиру. А найти квартиру не могу. Ну я и позвонил в дверь, похожую на вашу и спросил живет ли там Лена Иванова. Мне сказали что не живет. Пришлось ехать домой. Вот только менты остановли по дороге, правда алкоголя не учуяли, слава богу.
Заключительная часть. Вот я сижу и думаю. Человек только вышел из квартиры где бывал сотни раз, а найти ее чтобы вернуться обратно уже не может. Это плохо. Он явно не трезв. Услышав на свой вопрос ответ нашего общего друга Макса, он его не узнал, хотя только что прощался. Да, он определенно не трезв. Оля все это видит, но упорно доказывет что Сергей в состоянии вести машину - она явно не права и далеко не трезва (слава богу что вообще до дома доехали). Макс видит в дверной глазок Сергея, слышит его голос и тоже не узнает его. Хорошо что Макс не водит машину. Зато я вся в белом, как говорится, реабилитированная стою и улыбаюсь, что чужие мужики меня по ночам не ищут и милиция мной не интересутся.
Вот такие вот затмения случаются в нашей дружной компании. Хочу лишь дополнить, что все вышеперечисленные люди алкоголиками не являются, а напротив, очень уважаемые люди, которые любят хорошенько отдохнуть.
Давно это было. Учился я тогда на четвертом курсе своего доблестного коммерческого университета, дабы получить профессию экономиста-менеджера. За учебу приходилось платить своими кровными (по тем временам немало, если бы родители не помогали, не сдюжил бы), поэтому учился я не за страх, а за совесть, ну и соответственно, большинство экзаменов и зачетов получал "автоматом". Приехал в университет, зашел в аудиторию, где полным ходом идет сдача экзамена или зачета, получил закорючку в зачетку и с чистой совестью - на заработки (чтобы оплатить следующий семестр). Кр-р-р-асота! Однако тех, кто сам платил за свое обучение, были единицы. В основном у нас делали вид, что учатся, ребятишки, папы и мамы которых сумели раскрутить руководство своих контор на оплату обучения своих чад. Надо сказать, редкостные встречались среди этих чад тупицы. Преподавателей во время сессий они брали если не приступом, то измором. Вот ведь люди, а? Во время занятий их в здании университета увидишь только если с бутылкой пива на подоконнике, а как сессия - хоть утром приди, хоть вечером они тут как тут. Как домовые. Слоняются по этажам с потерянными лицами икаждому встречному норовят рассказать о своих несчастьях (препод, каз-з-зел, зачет (экзамен) не ставит...). Могут, правда, попросить чего-нибудь (сигарету, денег, конспект) и вот тогда-то отвязаться от них практически невозможно. Так вот приезжаю я как-то получить очередной экзамен ("автоматом") и по ходу дела замечаю, что здорово опоздал - все уже отстрелялись, в коридорах никого, но мне-то пофиг, лишь бы препод был на месте. Получаю вожделенный "пятак" в зачетку, выслушиваю поздравления профессора по поводу успешно сданной сессии и вываливаюсь в коридор, где встречаю сокурсничка, назовем его Алексей. Жалкая личность. Причем во всех отношениях. Неудачник, алкаш и тупица. Как он дотянул до четвертого курса - не знаю. Предвидя содержание нашего диалога, объясняю ему, что конспекты раздал, сигарет нет, денег тоже. Набираю скорость, надеясь оторваться от него в колоннаде холла, однако не могу избежать выслушивания его жалоб на "Эту ебанную суку Раковскую, чтоб ей, пизде надорванной, заебаться злоебучим опизденем и охуеть от собственной злоебучести" (дословная цитата). Раковская - это один из наших преподавателей, баба черезвычайно упрямая, когда дело касается сдачи экзамена по ее предмету и надо сказать, с действительно мерзким характером. Так вот, многолетние пьянки подкосили здоровье нашего Алексея, поэтому я без труда отрываюсь от него, сворачиваю за массивную колонну, и - о ужас! Натыкаюсь на остолбеневшую Раковскую, которую Леха еще не видит из-за колонны, но продолжает что есть силушки материть на все пустое здание университета! Прошептав на вдохе "Здрасссе!", сайгаком ломлю во входныю двери, но перед тем, как выскочить на улицу, слышу, как на полуслове обрывается Лехина тирада... Ей-Богу-которого-нет, сколько потом Леху ни встречал, все забывал спросить, как он там выкручивался. Однако как то же парень отбрехался, диплом же получил-таки в конце концов... Леша Бегемотов
Читаю темку на форуме. Про то, что мужчины старше 30 лет очень неохотно завоевывают женщин, что женщинам приходится самим ухаживать за мужчинами, что они, дескать, очень пассивно принимают ухаживания и все такое, и типа у автора топика тоже такая ситуация приключилась. Первый ответ в этой теме: "Да, тяжеловато вам с таким-то ником". Я посмотрела на ник... А ник у нее - Бармалейка.
Как-то на днях с сестрой сидим у компьютера и анекдоты читаем! Ну и я значит мышкой выделяю интересный анекдот. И она выдает такую фразу: УБЕРИ СВОИ ВЫДЕЛЕНИЯ!!! :))))))
Это скорее не история, а забавный факт. Как-то пару лет назад мы с моим другом датчанином ездили в Копенгаген. Город большой и конечно красивый, впрочем как и все столицы. И вот, прогуливаясь по центральной улице города, среди уличных музыкантов замечаем одного - мужчинка лет этак тридцати, огромный, весом около килограмм 200, видно что беден и одет соответствующе, вокруг все пожитки в сетках и рваных пакетах, вообще тот еще видок. И вот стоит эта хламина и с умилением наяривает на детском меалофоне. Никакой мелодии там не было, зато сколько чувств! Посмеялись мы и пошли своей дорогой. Прошло после этого полтора года. Я снова в Копенгагене (но уже совсем далеко от центра). Погода - жуть (рождественские холодные дожди). Друг мой ругается с каким-то клерком по поводу проката авто, а я мерзну на улице охраняя наш нехилый багаж. Стою и думаю: на кой черт меня вообще сюда занесло, холод, дождь, чужие люди и ни одного знакомого лица..... И тут я вижу думаете кого - правильно, нашего бродяжку с меалофоном и кучей сеток-котомок. Направляется прямо ко мне все с той же улыбкой слабоумного на лице! Это же надо так умудриться в многомиллионном Копенгагене встретиь снова этого бродяжку! Наверное бог услышал мои молитвы и послал мне хоть одно знакомое, пусть и дебиловатое лицо...
Реальное типа резюме, выпускник Бишкекского вуза устраиваеться на работу... http://diesel.elcat.kg/job/messages/10568.html
> Я хочу свами работать. Закончил КТУ, факультет информационных технологий. Решением гос. аттестационной комиссии присвоена квалификационная степень баколавр техники и технологии по направлению "Информатики и вычислительная техника". Есть опыт работы. Языки программирования и приложения: Assembler, Pascal, C++Builder, HTML, PhotoShop, Frontpage. > Убедительно прошу написать ответ, срочно!!!
Вот такой вот бакОлавр, хорошо хоть бабки-лавер не написал :)
Одесса, лето. Идем мы как-то с другом с моря (тут нужно заметить что если расшифровать его ник (PAG), получится что-то вроде "Человек помешанный на программировании") Он о чем-то задумался, идет себе под ноги смотрит, а я головой верчу по сторонам. Смотрю: Мужик по песку с пляжа мотоцикл "Минск" выкатывает на дорогу, я как человек очень не связанный с авто-мото техникой спрашиваю: (Я) - Мишка, а что лучше, "Ява" или "Минск"? (Он) - Java, Паша, Java круче!!! :-)
: Имеется ввиду язык программирования "Ява (Java)"
Получаю рассылку с новинками программного обеспечения. А ТАМ:
Soaring flight 1.03 - Eclecticism v. 1.03 Образование - 3 Электронный расширитель сознания. Soaring flight - новое компьютерное слово, даже два слова - double word. Soaring flight - удачная попытка компьютеризировать психотехники, которые развивают творческие способности; останавливают внутренний диалог и смещают точку сборки (К. Кастанеда); совмещают частоту колебания полушарий головного мозга (Р. Монро); расширяют сознание; повышают способности влиять на людей и окружающий мир; обостряют восприятие (Гурджиев); улучшают память (удлиняют мысли).
Знаковая система мира открывает свои тайны. Обнажаются недоступные ранее причинно-следственные связи . Снимаются блоки и комплексы. Жизнь наполняется новыми красками. Каждый может стать Буддой.
Историю эту рассказала мне моя подружка (назовем ее Таней) в одном баре (после одной-другой кружечки пива для меня и той же дозы, но мартини, для нее). Однажды в студеную зимнюю пору :-))) (а такое у нас в Таганроге бывает крайне редко, Юг все-таки...) решила Таня с подружкой в кафе на машине(!) прокатиться, которую ее подруга на днях получила в подарок (везет же людям!!!). Удачно пройдя участок трассы "Дом-...-Кафе" подруги зашли в последнее погреться и пропустить стаканчик другой чего-нибудь горячительного, например... чаю (а не того, о чем все подумали - водилы все-таки). Тут подруливает к ним дядя (му... к толстый) ну и там слово за слово, "чай, кофе, потанцуем". Ну, Танькина подружка пальцы веером, ключи от нового авто на стол, мол, тут не лохи сидят. Ну, дядя тему просек и давай грузить о том, что метель на улице, холодно, а телефона в кафе нет. "Вам куда, девчонки? Может до центра подбросите? ” - в итоге выдал герой. Танькина подружка короче согласились (не зря типа ключи по столу тасовала...). "А какая у вас машина, я на улице подожду" - спросил мужик. Ему объяснили, что у ворот припаркована восьмерка "триумф". Короче девчонки выходят на улицу, а мужика че-то нет. Посидели в машине минут 5-7, а его все нет. Только собрались ехать, тут сбоку подъезжает навороченный такой мерс, опускается стекло и оттуда дядя этот так вежливо: "Аккуратнее девчонки на дороге, а то метель, гололед...". "Вот это он нас нае...л" - только и сказали девчонки в один голос.
А сегодня у всего человечества появилась прекрасная возможность заглянуть в будущее. Ценители выставок и мероприятий могут спокойно не отходя от компьютера прочитать программу мероприятий в Музеи сновидений Фрейда на первую половину 2202 года. Вот так легко и непринужденно сотрудники Rambler-Медиа заглядывают в будущее. Успехов Вам мои дорогие! А кто не поверил ну что же http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=2242176&s=260004585
Дело было в Канаде. Целый день каталась на горных лыжах, уже было темно. Все так красиво, склоны освещаются, падает небольшой снежок. В-общем, отдыхать можно на полную. В очередной раз поднимаюсь на chairlift`e, а на сиденье передо мной села какая-то русская семья (папа, мама и дочка). Судя по тому, как они сьезжали, они только начали кататься. Мне стало очень интересно, как они наверху с сидений спрыгнут:) Почти поднялись.. и вот, значит, передо мной сцена: куча мала, лыжи торчат в разные стороны, все пытаются распутаться. Папаша дрыгается, дрыгается и все никак. И вдруг громким голосом своей жене: - КАКОГО ХРЕНА ТЫ УПАЛА???
Лето, грибная пора, теплый вечер. Стою в недлинной очереди в ларек за хлебом. Передо мной - семейная пара, обоим за 50, негромко, но со вкусом выясняют отношения, дабы не терять времени даром. Все как всегда - но вдруг спор достигает критической точки, и муж, возвысив голос над толпой: “Да я с тобой не то что за грибами - я с тобой ЗА ЗМЕЯМИ не пойду! ”
Отчего именно за змеями - так и не объяснил. Хотя за ними сподручнее было бы в Средней Азии, а не в Подмосковье…
- Привет! Ну как? Сдал на права? - Да не совсем... Теорию еще туда-сюда, а на площадке разгон завалил. - Ну ты даешь! Простейшее упражнение завалить... Вот помню, мы разгоняли - шины горели! - А ты в каком году сдавал-то? - Не помню уж... вроде как в семидесятом... - А правда говорят, что раньше просто так можно было, без прав? - Сам я не застал, а вот отец говорил - правда. Тогда машин гораздо меньше было, и на своей можно было и так, без прав. - Что, и правил не было? - Да нет, правила были, но за соблюдением специально никто не следил. - А щас отвечай на эти дурацкие вопросы, да попробуй сделать все упражнения на раздолбаных тачках, которым место на свалке. Вот щас бы так просто - купил машину, сел - и вперед. - Ага! До первой магистрали. А там тебя какой-нибудь монстр без тормозов размажет, и скажет, что так и было. И возразить будет нечего. Вот мой приятель недавно 3 штуки отвалил за машину, и права вместе с ней купил. Типа времени нет учиться и экзамен сдавать. Угробил тачку через неделю, на запчасти продал. Хорошо хоть сам цел остался. - Как его угораздило? - Из-за ерунды - антивирус забыл с утра обновить, вот и залетел... А между прочим, на практическом экзамене это первое, на что инспектор смотрит. Сел за клаву - первым делом обнови антивирус. Забыл - свободен. - Ну уж это-то я знаю... Ладно, мне пора готовиться, завтра пересдача. - Пока, в сети встретимся :)
Когда-то я здесь прочел что по Немецки, позже будет “на хер." Так вот, это просто детские игрушки. Вот у нас в Америке бывает и такое: курица фирмы Пердю, телезизоры фирмы Санье, духИ фирмы Самасра.... А вот пару лет назад я проходил интевью в фирме Сра, а именно в ее Нью Йоркском филиале Ни-сра.
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.