Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Бамбр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Слышал от своего сокурсника. Деревня в районе западной Белоруссии. Рядом с этой деревней находилось кладбище. Усопшего человека (земля ему пухом) обычно хоронят после того, как все родственники и близкие с ним попращаются. На это обычно уходит от суток до трех. А яму на кладбище копают практически сразу. У мужика, живущего ближе всех к кладбищу, была скотина козьего рода. Осенью ( темнеет довольно рано, ночи темные) этот козел сорвался с веревки и куда запропостился. Хозяин, обнаружив пропажу уже в сумерках, пошел на поиски. Ходил , бродил, звал по кличке этого козла и в результате в стороне кладбища услышал периодическое знакомое блеяние. Ориентируясь на такой маяк, мужик побрел среди могил искать козла. И в потемках угодил в эту самую яму , которую выкопали для предстоящих похорон и где его ждал уже ждал козел. В общем, сидят вдвоем, кричат, свистят и т.д. Притомившись, умолкли. А тем временем уже совсем стемнело. И вдруг слышит мужик, что поет его пьяный сосед, шедший, наверное, из соседней деревни (дорога рядом). Мужик начал кричать, звать его. Тот услышал, подошел и действительно оказался пьяным, держащимся только за воздух. Мужик объяснил соседу: "Пошел, мол, козла своего искать и угодил в яму, подсоби выбраться." Рогатая бестия при этом не издавала не звука. Сосед снял с себя ремень и опустил в яму (на улице темная ночь). Мужик подумал, что я вначале привяжу козла, пускай его вытащит сосед, а затем меня. Так и сделал. Пьяный сосед, лежа на крю ямы, начал тащить (думая, что спасает соседа) и нос к носу встретился с козлом. Короче (будучи человеком немного верующим), этот сосед так заорал, что, наверное, в деревне все услышали, сразу протрезвел и от таких катаклизмов по большому делу в штаны к себе сходил.
У нашей двухгодовалой дочки небольшая косолапость. Помимо массажа рекомендовано надевать ботиночки "не на ту ногу". Обув ребенка по рекомендации, вывел на улицу. Тетя на лавочке, оценив обувку: "От надо ж, сразу видно, папаша одевал!".
При подписании Шенгенского соглашения министру европейской интеграции Франции показалось, что слово "Шенген" не очень благозвучно для названия такого эпохального документа. Люксембургское правительство, не моргнув глазом, предложило два других, на выбор, населенных пункта герцогства: Штрадбредимус и Кокельшуоэр. Французы отстали.
Из воспоминаний Лидии Эзрохи "Осмелюсь возразить". Однажды где-то в отдаленной экспедиции у одного ее участника сломалась ложка. А запасной не было. И вот один умелец тут же вырезал ножом из деревянной чурки ложку, которая не блистала изяществом формы, но была пригодна к употреблению Присутствовавший там англичанин сказал: - Ах! Русский человек! Все может!.. И все плохо...
пару месяцев назад заказал кожаный чехол для своего нового налодонника из Европы через интернет. Доставку предложили на выбор несколькими почтовыми службами, типа Ди-ейч-эла. Выбрал Федекс - у него была самая дешевая доставка. Как оказалось - зря! Пословица "скупой платит дважды" действует не только в России. Через месяц после покупки я начал позванивать в российское отделение Федекса и выражать неудовольствие столь долгим сроком доставки. Версий того, почему посылка до сих пор не доставлена, я выслушал массу - от "посылка еще в пути" до "а разве вам ее еще не доставили?". Когда все возможные версии были исчерпаны и сотрудницам ресепшена пришлось дать мне прямой секретный (конечно секретный!) номер телефона начальника клиентского отдела, я услышал последнюю версию, достойную войти в репертуар Михаила Задорнова. Мне сказали буквально следующее: - Мы не можем разыскать вашу посылку. Наверное ее таможенники во время досмотра украли. Вы ведь понимаете, что это форс-мажор?
У моего дога есть один дефект воспитания - любит пошарить по кустам в поискам чего-нибудь вкусненького. Отследить не всегда успеваешь. Вот гуляем мы с ним парке, вокруг никого, зверь разбегался... Вдруг замер, принюхался - и в кусты, там какая-то недолгая возня и вот - характерное чааввк. Я влетаю за ним, дабы немедленно пресечь, и вижу картину: пенек, вокруг культурно присели трое мужичков, разлили уже, и так со своими стаканчиками и замерли, бедные. На пеньке стоит большой кремовый торт, а в нем - по уши моя зверюга - амммм-урррр-ччаавк. И я машинально, в крайнем удивлении говорю мужикам: "А чо вы тортом-то закусываете?!". Они даже бояться перестали: "Счас, ****, узнаешь, чего!".
Разговаривают два боксера. Один тяжеловес, другой легковес. Тяжеловес говорит: - Знаешь, вчера прихожу домой, а у жены любовник! Ну взял его и серию из двух ударов - оперкот и правой прямой в голову. Легковес: - А он чего? - Как чего - нокаут! - А у меня представляешь, точно такой же случай был. Прихожу домой, у жены любовник. Ну я его взял и три серии ему по пять ударов! - И чего с ним стало? - Да ничего. - ??? - Не, ну я чувствую, что по очкам я победил. Бамбр
Собрались 3 пары побухать. Сидят, квасят. Вдруг одна пара предлагает занятьса групповухой. Ну, все конечно согласились. Выключили свет и тахаются. Внезапно включается свет и один парень говорит:" Ну давай те разберемся, я так больше не могу. УЖЕ ТРЕТИЙ РАЗ В РОТ БЕРУ!!!"
Сеструха в 9-м классе сдавала пробный ГИА по русскому языку. В числе прочего в изложении было слово "юношеский". Вот какие варианты написания предложили девятиклассники элитной московской спец-школы: "юношаский", "юношавский", "юнышевский", "юнашиский".
"Первомайский окружной суд Мурманска вчера огласил приговор по делу капитана траулера "Электрон" Валерия Яранцева, осенью 2005 года сумевшего уйти от погони норвежских военных кораблей, которые пытались задержать его за браконьерство. По главному пункту обвинения -- в незаконном лишении свободы -- суд капитана оправдал, решив, что двух норвежских инспекторов, оказавшихся в момент бегства траулера на его борту, никто насильно не удерживал". "Время новостей", 27.04.2007, Эдуард Лиховцев
Приходит мужик в публичный дом: - У вас есть молодые девочки? Ему отвечают: - Есть конечно, а какой вам возраст? - ну, лет этак 12. Ну ему подгоняют девчонку, он идет с ней в номер. Раздевается, раздевает ее, затем идет в ванну и приносит полотенце, стелит его. Ну девочка не впонятках: -Типа, дядя это че? -Ну как же ты же девочка - у тебя кровь пойдет, полы запачкаем. -Ты че охуел, лучше се это полотенце на хуй намотай, чтоб в холостую не работать! Бамбр
Заваливаются мусора в подвал, где нарки тусуются. Смотрят и охуевают: кто торкается, кто кумарит, кто с пакетом на голове; кругом таблетки, шприцы валяются, все засрано и посреди подвала стоит стол, над ним кочается лампочка на проводе, а на столе лежит какой-то перец с топором в спине. Ну тут один мент не выдержал хватает нарка,который на полу валялся и орет ему в ухо: - Я знаю это ты его,сука, замочил!!! Тут нарк поднимает руку, открывает себе глаз, обводит все помещение мутным взглядом и говорит. - Ты че гонишь мусор, он уже суда убитый пришел! Бамбр
Пошли как-то Ленин, Крупская и Дзержинский пошли на завод пряники для детского сада пиздить. Ленин с Дзержинским полезли внутрь, а Крупскую на стреме оставили. Проходит 10 минут, вдруг шум какой-то грохот и вылетает Дзержинский, весь бледный, подбегает к Крупской и орет: - Крупа, съебываем Лысого пряниками завалило! Бамбр