Новые истории - основной выпуск

О богатстве русского языка:

Фраза "распечатать письмо" сохранила свое значение в целом, несмотря на
полное изменение смысла обоих слов с 19-го по 21-й век...

Напомнила моя вчерашняя история про генералов и полковников.

Военная кафедра, госэкзамен. Обязательным условием выхода в финал
является проставка комиссии коньяка-водки в количествах, адекватных
должностям и званиям. Проигрыш – два года "пиджаком" в доблестных
Вооруженных Силах.

Экзамены продолжаются уже почти две недели. Не прошедшие это чистилище
друзья сушат сухари. И тут наш старший группы (на военном языке –
командир взвода) придумал гениальное решение. Был закуплен ящик пива и
ящик газировки "Буратино". Оба ящика были помещены в ванну, а потом мы
переклеили этикетки.

Экзамен. Члены комиссии, отягощенные двухнедельным запоем, пытаются
расширить щелки глаз. На столе, покрытом зеленым сукном, расставлены
группки бутылок с этикеткой "Буратино". Какой-то майор от безысходности
открывает одну бутылку, с отвращением отпивает, а затем в течение доли
секунды втягивает в себя живительную пивную влагу. Благая весть сразу
разнеслась между членами комиссии, и сценарий экзамена радикально
изменился. Вся наша группа (взвод) получила отличные оценки.

На общем построении генерал, председатель комиссии, отдельно отметил наш
"взвод" за проявление воинской смекалки.

Crazy Иги

Кстати, для сомневающихся. Я считаю ниже своего достоинства постить
истории, которые произошли не со мной. Конечно, иногда я что-то
приукрашиваю, но это только для превращения обычного пиздежа за рюмкой
водки в литературу.

Из воспоминаний Лидии Эзрохи "Осмелюсь возразить".
Однажды где-то в отдаленной экспедиции у одного ее участника сломалась
ложка. А запасной не было. И вот один умелец тут же вырезал ножом из
деревянной чурки ложку, которая не блистала изяществом формы, но была
пригодна к употреблению
Присутствовавший там англичанин сказал:
- Ах! Русский человек! Все может!.. И все плохо...

Работает продавцом в маленьком сельском магазине некто Валя. Женщина лет
сорока пяти, не считает за грех в течение дня пропустить грамм здак
150-200, на руку слаба, обвесить и обсчитать покупателя - святое дело в
ее понятии. Зашла как-то за покупками ее дочь, Света. Купила то-се, дала
деньги, получила сдачу и вдруг:
- Мама, что же ты меня на десятку обманула? Ведь я дочь тебе!
- Это дома ты мне дочь, Светка. А здесь такой же покупатель, как и все!

Недавно в газете прочитал.
Где-то лет пять-семь назад в Эмиратах убили бизнесмена из России по
фамилии Эльцин.
Полиция местная сразу была поднята на ноги. Подозрения, ессно, пали на
россиян, которых в Эмиратах довольно много. Был издан приказ задерживать
всех граждан России, знакомых с убитым Эльциным.
Выглядело это так:
- Из России?
- Да!
- Эльцина знаешь?
- Да!!!
- В тюрьму...

Говорят, человек 200 задержали, пока сообразили, что в устах местных
стражей порядка фамилии "Эльцын" и "Ельцин" слабоотличимы...

НАЦИОНАЛЬНОСТЬ: СКРИПАЧ
(Из серии "Шутка становится былью")

Почти по Жириновскому, долго утверждавшему, что мама у него - русская, а
папа - юрист.

... 30 лет без малого прогуливался с королевскими пуделями Атосами,
сначала с Первым, прадедушкой, затем – Вторым, правнуком, на нехилой
зеленой территории Национальной студии звукозаписи Украины, где
репетировал и записывался симфонический оркестр Украины. И за это время
перезнакомился со всеми оркестрантами, они даже сыграли семь-сорок на
свадьбе Атоса Второго с однопородницей - прекрасной белой королевской
пуделицей Ланой.

... Встречаю однажды "вторую скрипку", очень удрученного. Он всплакнул
мне в жилетку на своего дирижера, конченную сволочь, из-за него многие
музыканты сбежали не только из оркестра, но и страны. Большинство
свалило в Израиль или Германию по еврейской линии.

Я бедолагу успокаиваю:
- Вали тоже.
Он тяжко вздыхает:
– Я - чистокровный хохол, кто ж меня выпустит?
- Ша, а сколько лет ты уже играешь на скрипке?
- Со школой и консерваторией - 37!
- Так в чем дело? Ты уже 17 лет как можешь свалить: не знаешь, что ли,
после 20 лет игры на скрипке любой гой автоматически становится евреем?

... Он воспринял это как горькую шутку, но через лет 10 я узнал, что он
концертмейстерит в одном из симфонических оркестров Тель-Авива.

© Алик, босс Атоса www.alikdot.ru/anru/word/kidding/viola/

Жена,(кстати, бондинка) готовится к экзамену. На балконе. Выхожу
покурить. Краем глаза вижу тему - по физике, что-то про температуру и
градусники. Пытаюсь блеснуть:
- а почему в термометры заливают спирт, а не например, воду? (жду
логичный ответ о температуре замерзания...)
Она поднимает на меня свои глаза, и глядя как на полного идиота,
отвечает:
- Так в спирте градуса-то больше...

Зашла я к соседке. Смотрю, семилетняя дочка соседки играет в куклы.
Любимиц у нее две: одна - Барби, вторая - из серии BRATZ, зовут Жасмин,
мелкая с важным видом поясняет, что Жасмин - это имя, а Братц - фамилия.

И вот она укладывает Барби на пол большого такого просторного
невъебецкого кукольного дома.
Заводит туда Жасминку.
Их диалог:
Ж(асмин): Привет!
Б(арби): Привет... а ты кто???
Ж: Жасмин.
Б: Ой... а что ты тут делаешь?
Ж: Живу.
Б: А почему я тебя не знаю?
Ж: А потому что ты ходишь на всяки пати и вечеринки... во всяки клубы...
(Дите глубоко вздыхает.) И приходишь пьяная... (Еще глубже и задумчивей
вздыхает. Продолжает старательно, по слогам) И об-долб-лен-ная.

Лежу печально в больничной палате. Моему соседу медсестра Катя,
согнувшись буквой вполне пригодной для секса, производит
внутриорганизменное вливание некой таинственной лекарственной химии. В
длиннющем, стометровом примерно, коридоре ее подруга и соратница
медсестра Валя уже потеряла и громко разыскивает коллегу.
- Катя! Катя! Ты где?
От крика несильно вибрируют стекла, и начинает мигать мутная лампочка
под потолком. Я подхожу к двери и не менее громко, тоже на весь коридор,
ору:
- Валя! Она здесь, в одиннадцатой. Сейчас оденется и выйдет!
Как я потом спасся, сам удивляюсь.
©

Племянник 6 лет посмотрел передачу про всемирное потепление. Подходит к
маме и говорит: "Маам, что теперь северный полюс растает?! o_0 А Дед
Мороз! хнык А подарки!!!???"

Когда меня спрашивают, как это у меня получилось так быстро научиться
говорить по-литовски, я всегда вспоминаю эту историю. Пока она не стала
анекдотом, расскажу ее, чтобы все знали, кто автор этого анекдота.
Приехал в Шяуляй. Сижу как-то в парке. Мимо проходит дама с собачкой.
Шавка что-то учуяла в кустах, долго принюхивалась, а дама за это время
успела удалиться на приличное расстояние. Повернувшись, она что-то
крикнула по-литовски, и псина послушно побежала к ней. Мдаа... подумал
я... Надо учить литовский... Собака,- и та понимает по-литовски...
Степан Кузнецов Шяуляй

Коллега порадовала историей. Доча у нее нашла флакончик с остатками
духов "Кристиан Диор". К приходу мамы домой, пахло все: подушки, одеяла,
мебель, посуда, а главное - три морских свинки, запертые в клетке.
Представляете, полная клетка гламурных таких, благоухающих французскими
духами военно-морских свиней. Сюр...

Прочитал историю про "туристических фирм Вьет Дракона" - иностранцев
можно понять, мы на их языках изъясняемся так же. Но и наши
соотечественники пишут не лучше - это коммерческое предложение написал
претендент на должность менеджера по продажам:

09.02.2007.
Директору
ООО "Нефтегазстрой"
И. Р. П-ов
Ис-1

Уважаемый Игорь Романович, предлагаем вам признанные масла и шины от
крупнейших производителей нефтяной промышленности - и шин центров.
Наша фирма предлагает вам сэкономить время и затраты. Так как
предлагаемая продукция дает большой плюс продолжительности эксплуатации,
а также его доставке. Например мы узнаем в каком реальном условии
эксплуатируется ваш авто парк, выяснив, предлагаем масла или шины
которые экономят горючее и дает высокое качество вашим деталям. Тем
самым сберегает ваши лишние затраты и детали плюс подробная информация
по применению.
Так как наша фирма являемся непосредственным представителем по ЯНАО мы
ориентируемся на интересы потребителя в выпускаемом широким ассортименте
масел и шин знаменитых ведущих производителей. Предложить те качества и
цены по которым работает наша сеть по всей России.

Фин -Директор ООО "техника"

Мужская логика
Вот, говорят, женская логика оставляет желать лучшего...
Расскажу вам историю о мужской логике. Занимаюсь с одним иностранцем
уроками русского языка. Проходим тему "Степени сравнения
прилагательных". Показываю с помощью рук и озвучиваю: "узкий, уже, самый
узкий". Он повторяет, но начинает с "самый узкий, уже, узкий", руки при
этом разводятся, что подходило бы к "шире и самый широкий".