Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 февраля 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Случилось это летом. У нас дома на два месяца отключили горячую воду. Я нагрела два чайника воды, помылась и мокрая захожу в комнату, где сидит в интернете мой сын подросток. Краем глаза он видит, что я мокрая, и спрашивает: Мама, ты что помылась? у нас же нет горячей воды. Я отвечаю: какие проблемы, нагрела два чайника и помылась. И тут он вполне серьезно спрашивает: А где ты взяла второй чайник, у нас же дома только один.
Живу я в Новосибирске, в "тихом" центре. и как водится, есть у нас в этом "тихом" центре жилье, построенное еще в 30-ые годы-старые аварийные трехэтажки(сделанные из дерева пополам с бетоном), соседствующие с вполне современным жильем. 4 штуки. Кода ценник на недвижимость выполз на достаточно высокий уровень, администрация резко вдруг удовлетворила требования жильцов о признании домов аварийными, переселила всех, домишки снесли и понеслось...... Когда осела строительная пыль, на месте каждой трэхэтажки стояли красивые современные 16-этажные дома, с огороженной территорией и прочими радостями. Тока вот проблема, за кв. метры двора не платят столько, сколько за жилые кв. метры, так что дворики так и остались-маленькие и уютные. Как начали заезжать новые жильцы - проблема с парковкой стала ужасать, машины бросались где попало, но все же проехать было можно, если ОЧЕНЬ стараться. Ну а сегодня утром-вид из окна-"бутылочное горлышко"-вьезд на территорию соседнего дома, где летом поставят КПП. Припаркованный Порш 911. Прямо в проезде. Видно, что водитель очень старался припарковаться(ночью, судя по всему)- стал впритирку со столбом. Но это не помогло-не пролезали машины в проход. Штук пять уже собралось. Выезд, понятно, единственный.
С соседнего двора выезжает лэнд крузер 100, подруливает, достается трос и цепляется за поршик. Скользко, гололед. Но крузак благополучно вытягивает порш в колею, и тащит его куда-то нафиг. Сигналка не орет, что странно. колеса не крутятся, а скользят. Проезд освобождатеся, машины уезжают. Мораль-нефиг парковаться на проезде. Интересно что будет вечером, и нашли ли Порш.
Стою на площадке, курю. Этажом ниже останавливается лифт, оттуда вываливается явно нетрезвое и весьма помятое существо, топая, кашляя и отплевываясь. Шумно дыша, пролетает лестницу вниз и звонит в квартиру. Дверь открывается, и приятный мужской голос с отеческой интонацией вопрошает: "Что же ты так, Малыш?". Сушество падает в квартиру, дверь захлопывается. Занавес!
Бизнес по-русски. Это история не сколько смешная, сколько грусная, хотя есть тут комические сюжеты. Итак, есть крупная российская компания за уралом, которая торгует.... ну например компьютерами. Торгуем себе, никого не трогаем. А переодически объявляет государство тендеры на закупку такой техники для разных гос. учереждений. И были у нас одни клиенты из такой организации, которая переодически закупала по тендеру технику. Естественно, в сумму закладывался интерес обоих сторон, "бородачи" (те самые клиенты) стабильно получали свои 15% с общей суммы договора. Но вот началась борьба с коррупцией и какая-то светлая голова перед утверждением суммы тендера заглянула в прайс-листы нескольких фирм и урезала сумму тендера на 12%. Естественно, после того, как "бородачи" приехали к нам с тендерной документацией, мы заявили, что можем выделить им только 3-4% от суммы тендера. Ну не с чего дать большей. "Бородачи" на дыбы - ах вы торгаши, спекулянты. Вышли на генерального, он спускает команду - найти эти 15% ("это наши старые клиенты, нужно их удовлетворить и т.п."), но чтобы фирма при этом в убытке не оказалась. Идиотизм, но нужно исполнять. Тор-менеджеры, которые занимаются обычно миллионными сделками, были вынуждены заниматься неделю этой фигней, передоговариваться с поставшиками, смотреть, как можно съэкономить на доставке, выбивали доп. скидки и т. п. В результате смогли с ОГРОМНЫМ трудом выйти на те самые 15% для "бородачей" + 200 у. е. нашей прибыли (я не шучу). В конце генеральный повел "бородачей " в ресторан, угостил за счет фирмы за 300 у. е. Бородачи уехали домой удовлетворенные, обещали в следующий раз опять приехать. Ждем с страхом.
Не история. Не пустили в метро. Согласился и вышел. Осмотрелся. Увидел вывеску: "Интим ломбард". Протрезвел, но не решился. Москва. Ст. метро "Ул. 1905 года". Начало Звенигородского ш. Кому не лень, могут проверить и что-нито уже ненужное заложить. ЧИВ.
Ситуация: в гостинице второй этаж здается под офисы. Сидим с другом, обмываем новоселие. Друг открывает ящик у стола, показывает на находящиеся там презервативы и далее следующий диалог: - Видишь, теперерь полноценный офис стал. - Да, еще бы кушетку сюда. - Так это же гостиница!
Сегодня. Мужская парикмахерская, сижу в очереди. Заходит кавказец с сыном лет 5-6-ти. Подходит к прейскуранту и на весь зал выдает: ”Так, бобрик -... хуебрик, аккорд, теннис - хуенис”. Сын, перебивая: ”Да, да, кажется теннис” Легли фсе.
Итак, вопрос об умерщвлении живого кролика не стоял в принципе, и была поставлена цель раздобыть кролика, которого и так, уже без моего участия, убьют. Конечно, на кафедре оперативной хирургии, где на них учатся делать операции, а потом усыпляют и сжигают. На кафедру!! - Здрасьте, я такая-сякая, делаю вот такое-то дело, мне бы кролика, уже после операции, уже дохлого, да не всего, а только яйцо от него. Ы? - Да нам не жалко. Только вот у нас самочки чаще идут.. но каждый четверг операции, вы звоните, будет рано или поздно вам самец! - О! Спасибо! Проходит пара недель, и я выясняю, что самец лежит на операции. Собираюсь, лечу! - Здрасьте, я за яйцом от кролика. Мне должны были оставить, я договаривалась. - А, яйцо.. девушка, у нас проблемы. Не будет вам яйца. Завкафедрой не разрешил. - ??? Не разрешил отрезать яйцо от дохлого кролика, которого вы все равно сдаете на сжигание?!! - Да. Если хотите, можете к нему подойти. Ох.. евшая, и думающая, что тут какая-то ошибка, иду к завкафедрой. - Здрасьте, я такая-сякая, оттуда-то, делаю вот такое-то дело, мне б яйцо, я тут договорилась, пришла, а мне не дали, сказали, что вам не дадут что вы против. Что за нафиг вообще? - Стоп. Вы вообще под кем? - Грхм.. Ээээээ... То есть? - Кто ваш Научный Руководитель, девонька? - Такой-то.. А какое это имеет отношение к тому, что.. - Так вот прямое!! Ваш Научный Руководитель должен предоставить мне официальное прошение о биологическом материале, с заверенной подписью, а я его рассмотрю и вынесу свою резолюцию!! - Э... может, вы не поняли? Мне не кролика, мне яйцо. И не от живого, от трупика, вы ж их сжигать отдаете. - Все равно!! Чем ваш научный руководитель вообще занимается?!! Такое тут развели безобразие!! - Так давайте я сейчас яйцо заберу, а вам потом - прошение. А? - Нет!! Утром деньги, а вечером - стулья!! - Так трупик же уже сожгут.. может, можно, а? - Нет! Биологический материал - в моей компетенции, и я за него отвечаю!! Я повторяю свой вопрос - чем ваш научный руководитель вообще занимается?!? - ЗНАЕТЕ, НЕ ТЕМ, ЧТОБ У ДОХЛЫХ КРОЛИКОВ ЯЙЦА СТЕРЕЧЬ!! Или про них просить. С заверенной подписью, - фыркнула я и хлопнула дверью. Об косяк. Крепко-крепко так хлопнула!!! И пошла злая как черт, несолоно хлебавши, снова к заведующей виварием, рассказывать ей, какой завкафедрой оперативной хирургии мудак.. Она посетовала, что отловить кролика на пути "оперативка-крематорий" не удастся, потому что начальник крематория вообще со мной разговаривать не захочет, нечего и пытаться. - Может, вы себе живого и целого кролика выпишите, а? - Неа, - говорю, - жа-а-алко. - Ну тогда вот что. Тут у нас травматолог делает диссертацию, и на кроликах. Он их скоро будет выводить (то есть усыплять), дуйте к нему. И я, так сказать, подула..
еду с другом и родоками в машине. Заехали на рынок жЫвотных. купить всякую фигню в новый аквариум рыбам. мы с другом сидели в машин. приходят где-то через полчаса родаки. диалог: - Пааап че купили. - Камень. - а еще что? - травки еще. (сдавленный смех) - ну что большой камень? - 2 кг! - и что стоил? - 200 рублей.(не совсем сдавленный смех) - ---прошло 5 мин----(едем домой) - блин, а чем воняет? - травкой, паленная она наверно. или камнем, он не обработанный.