Новые истории - основной выпуск

Слышал эту историю от одного авиационного конструктора. Все прекрасно
знают, что любой технический термин наш народ может заменить матерным
словом. Иногда исключительно точным. А вот и сама история о
исключительной пользе мата в определенной ситуации. Идет заседание
Государственной комиссии по приемке в эксплуатацию стратегического
бомбардировщика Ту-95. Это совершенно грандиозный в 1952 году, да и
сейчас тоже самолет, оснащенный самыми мощными на то время
турбовинтовыми двигателями. Размеры впечатляющие: длина - 47 метров,
размах крыла - 50 метров. В дальнейшем носил стратегическое вооружение
(ядерные бомбы, крылатые ракеты). Все вроде хорошо, но члены комиссии,
а это в основном авиационные генералы, предъявляют КБ перечень мелких
доработок и неисправностей, с которыми конструкторам можно возиться до
бесконечности. А самолет в принципе готов и, кстати, очень неплох, что
и показывает его эксплуатация до настоящего времени. Ситуация довольно
напряженная, понимая, что срок передачи бомбардировщика в ВВС может
затянуться, слово берет самый Главный конструктор одноименного КБ и
самолета, и произносит примерно такой монолог: "Я, конечно, понимаю
желание товарищей генералов, чтобы бабы рожали младенцев сразу в
кирзовых сапогах, гимнастерке и с автоматом Калашникова в руках, но где
вы видели п@%&у размером в 50 метров?"
Дальше общий хохот в зале и самолет мгновенно передают в эксплуатацию в
ВВС.
А отдельные мелкие неисправности и недостатки устранили позже. Самолет
летает до сих пор назло Америке.

Намедни знакомый рассказал:

пару месяцев назад заказал кожаный чехол для своего нового налодонника
из Европы через интернет. Доставку предложили на выбор несколькими
почтовыми службами, типа Ди-ейч-эла. Выбрал Федекс - у него была самая
дешевая доставка. Как оказалось - зря! Пословица "скупой платит дважды"
действует не только в России. Через месяц после покупки я начал
позванивать в российское отделение Федекса и выражать неудовольствие
столь долгим сроком доставки. Версий того, почему посылка до сих пор не
доставлена, я выслушал массу - от "посылка еще в пути" до "а разве вам
ее еще не доставили?". Когда все возможные версии были исчерпаны и
сотрудницам ресепшена пришлось дать мне прямой секретный (конечно
секретный!) номер телефона начальника клиентского отдела, я услышал
последнюю версию, достойную войти в репертуар Михаила Задорнова. Мне
сказали буквально следующее:
- Мы не можем разыскать вашу посылку. Наверное ее таможенники во время
досмотра украли. Вы ведь понимаете, что это форс-мажор?

Отмечали Новый, 2008-й, Год на Майдане в Киеве. Минут за 15-30 до
полуночи в районе нашей дислокации появляется "никакущее тело", которое
больше не идет, а ползет по дороге. Появляются доблестные милиционеры,
готовые забрать клиента. Тут "тело" немного приходит в себя и
спрашивает: "Новый Год наступил?" Менты отвечают: "Еще нет". - Тогда
дайте мне возможность ДОСТОЙНО проводить ГОД СВИНЬИ...

Прямо сейчас: смотрю "Пираты Карибского моря - 1" и замечаю то, на что
раньше не обратил внимания. Элизабет Свон падает со скалы в море, плавно
опускается на дно... и из-за ее ворота ВСПЛЫВАЕТ тяжелый ЗОЛОТОЙ
пиратский медальон...

Об искажении имен.

Имя у меня самое обычное - Василий. За границей изредка коверкают, но не
сильно. Но на днях так извратили))). Заказал столик в ресторане на свое
имя по телефону (одна арабская страна). В назначенное время вместе с
гостями подъезжаем к ресторану (территория компаунда*, поэтому место
закрытое), к нам выходит охранник со списком бронирования столиков в
ресторане. Перерываем весь список - моего имени нет! Меня уже в пот
бросает (сорван вечер, куда гостей вести? и т.д.). Тут я решил
проверить по количеству гостей. Оказалось, только напротив одного имени
записано соответствующее количество гостей. Напротив китайца. По имени
WASHI LEE. Ржал я долго и неприлично.

компаунд* - что-то типа гостиницы, состоящей из отдельно стоящих домиков
внутри огороженной территории (американский тип).

Наш ребенок учился в 1-м классе в Питере, потом в дааальнем зарубежье.
По-русски говорит, но время от времени выдает как сегодня:
Приехал к нам 1-го, на столе салат Оливье. Покушал, положил еще,
говорит:
Р - Оригинальный?
Я - Что?
Р - Единственный?
Я - Что??
Жена перевела: Сами делали? Еще есть? :)
Вот так вот, маленький еще, научится... в 25 лет.....

.сер йога.

31 декабря вечером, звоню знакомому, чтобы поздравить с наступающим.
Обмениваемся пожеланиями, после чего он рассказывает:

Купил вчера новые брюки, светлый беж. Ну, думаю, на праздник франтом
буду. Час назад надел обновку, покрутился перед домашними и, выслушав
комплименты, довольный собой, плюхнулся в кресло перед телеком.
Почувствовал что-то неладное, быстро вскочил.. но было поздно. Юлька,
(дочь знакомого 3 года) положила на кресло шоколадного Деда Мороза, от
которого успела только голову откусить... Все остальное в тепле подтаяло
и равномерной, пастообразной массой распределилось по новым штанам..

Потихоньку выскочил в подъезд, чтобы отдалить хоть на время общее
веселье (особенно счастлива будет теща).
Стою сейчас, курю, дурацкое такое ощущение... и ж**а в шоколаде.

/ Лялька (Ростов-на-Дону)

Стою возле кассы, а там как обычно стойка со жвачками сигаретами и
презервативами, медленно разглядываю представленную продукцию, читаю
рифленые, светяшиеся, пупырчатые, и тут меня клинит -
влагонепроницаемые, это как? Оказалось в этот стройный ряд попала
коробочка с лейкопластырем.

Как Новый год - Задорнов снова воспевает по всем каналам исконные наши
богатства: "тыковку" и "смекалку"!

Да тут не "тыковка" - Тыква! Что ни дежурство - праздник Хэллоуин!
Вешаем, например, раковину: делаю трубную подводку, напарнику велел
пробить дырки для креплений. Малый здоровый, лупит со всей дури - а
шлямбур ушел в стену на сантиметр, дальше никак. Тупой он, шлямбур-то.
И не он один.

- Вота... эта... гидроизоляция, што ли, тута...

Усердие все превозмогает: вырубил синий резиновый кружок, принес
показать. Глянул я - "волосы застыли в жилах": кусок резиновой оплетки
плоского трехфазного кабеля!!! На счастье, оказался обесточенный. А то
бы точно одной "тыковкой" стало меньше...

Но если чего слямзить - тут уж "Смекалка"! Даю, например, напарнику
задвижку разобрать и почистить, сам убежал. Через полчаса слышу - в
мастерской пила грохочет: и этот опять набрал у "механички" латунных
прутков, шинкует по полметра, складывает в сумку...

- Эта... вота... задвижку, значить... тово...

И тычет в задвижку тупым полдюймовым обрубком!

Выгнали этого - другой, третий. Прутки убывают, убывают... Через три
года начальство проявило - таки смекалку: поставили скрытую камеру. Кино
получилось чудесное: к начальнику охраны потом ходили смотреть запись
группами! Выгнали троих: нашу смену целиком и одного из охраны - эти
пилили, а он вывозил куски на своей машине!

Смешно было Каганову передразнивать "слесарный язык". А каждую смену его
послушать - и сам начинаешь выдавать:

- Дык это ну-ну-ну и ту-ту-ту и так его туды...

Слесарь - сантехник, к. т. н.

29 декабря на сайте http://auto.mail.ru/text.html?id=24880 прочитал
следующее сообщение: "В последние дни Нового года Волжский автозавод,
как и обещал, начал выпуск универсалов Lada Kalina... ".
Ай-да тольяттинцы, ай-да сукины дети - таки успели пока Новый год не
закончился!

1-е января, проснулся часов в 12. Включаю ТВ, а там: Галкин! 1-я мысль:
"О ужас, а он ведь еще и не ложился!"

Едем с другом в маршрутке. Леха парень продвинутый, по жизни в курсе
всех новинок технического прогресса. Попросила его объяснить мне,
блондинко, что такое GPS и как сим чудом пользоваться. Едем, увлеченно
перебираем на телефоне режимы, карты... Тут от обеспокоенно отрывается от
этого дела, смотрит в окно, спрашивает: "Кстати, где мы? Нам выходить не
пора? "

Реальная история с Геннадием Хазановым. Не знаю, помнит он или нет, но в
нашем городе проходила 19-ая (помню) партконференция. Были приглашены
многие известные артисты. Но самым громким был, конечно, наш всеми
любимый Хазанов. Концерт был сборный, звезды Союзного уровня, и наши
местные, звездочки, так сказать.
После концерта кто-то предложил поехать к нему домой, поужинать,
пообщаться. Хазанов тоже принял предложение. И вот сидят они где-то в
микрорайоне, на краю города, все хорошо, но высокий гость пробыл
недолго, хочет покинуть теплую компанию, и говорит, что ему срочно
нужно позвонить жене, мол у них такое правило. Он всегда в одно время
и отовсюду ей отзванивается. (Молодец, уважаю).
А телефоны тогда редко у кого были, значит надо на главпочтамт. Почему
никто не поехал проводить его, загадка, видно, тепленькие все были. На
следующий день он рассказывает, что нормально добрался, поймал машину,
там мужики пьяные, они его и отвезли.
А теперь представьте, что подумали эти перцы, зима, около 12 часов ночи,
темень, на дороге голосующий мужик. Ба, а это ХАЗАНОВ!
Да, забыла сказать, концерт был "закрытый", и о приезде знаменитых
артистов в город знал ну очень маленький круг лиц.

Новый год.
Смотрим обращение президента. После оного начинается гимн РФ. Сын (5,5)
лет стоит и слушает. Потом поворачивается к маме и говорит "это такая
МУЗЫКА!!! У меня душа волнуется аж плакать хочется.... " Я чуть не упал,
когда услышал. Действительно великая музыка! Патриот растет)))
Всех с новым годом!