Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 ноября 2007
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Заходит Буржонадзе в кабинет к Саакашвили и видит как он занимается онанизмом. - Мишо, как? Ты же президент великой страны! - Нино, это рука Москвы.
4
Независимость — это когда в 20-й раз наступаешь на одни и те же грабли, а русских обвинить, вроде, нельзя
Приезжает Буш в Россию. Встречается с Путиным и говорит: Владимир, у меня к тебе серьезный разговор. Ты шантажируешь соседние страны, ты ведешь кровавую войну в Чечне, при тебе убивают и сажают несогласных, выдворяют из России западные нефтяные компании, ты отменил свободные выборы, ты задушил независимые СМИ и раздул свой рейтинг до 80 процентов... Ну скажи, Владимир, как тебе это все удалось?
Парень и девушка. Она наклоняется, чтоб сделать минет. .... ну не чего мы что-нибудь придумаем, только ты не переживай ... И уходя, за вибратором напевает, Ниже ростом только $$$ Только дело не в размере.... p.s Нет больше той девушки.
Почему нам нравятся одни рестораны и кафе и не нравятся другие? Потому что в настоящих ресторанах и кафе не только хорошо готовят, но и дают почувствовать себя не просто человеком, а – королем. В то время, как другие рестораны и кафе - всего-лишь дорогие и навороченные столовые.
Такое ощущение, что все мы живем не в той стране, не в то время, не с теми докуменатми и не в той должности... Особенно, когда в руководстве "Единой России" на полном серьезе говорят, что 2 декабря будут не выборы в Госдуму, а всего-лишь "референдум по "Плану Путина"!
Загадка: Небольшое, желтое, для транспортировки говна всякого спроектированное, по маршруту автобуса мчится, разебаться не боится. (Доб: Из кабины матерится). Ответ: небольшое желтое говно Кондрат.
5
09 ноября 2007, Остальные новые анекдоты > В Грузии всем маленьким девочкам кладут в постель шахматную доску, чтобы научились играть в шахматы. А в России это делают только с теми, чья фамилия начинается на "Ко".
"Спартак" при единственном ударе в створ ворот "Байера" (с игры) выиграл со счетом 2-1.-Дома и стены помогают!-Молодцы! - Лучше только "Манчестер United", который несколько раз выигрывал, играя на чужом поле, вынуждая противника забить мячей в свои собственные ворота на 1 больше, чем в чужие! Болельщик "Зенита" и "Ливерпуля".
В пизду ня! Заебало все, ня! Похуй, ня! И вообще, все - хуй-ня!
18
- Так ты говоришь, план Путина - победа России? - Ну да... - Ох, нелегко ему будет... победить-то Россию. Многое сделано, конечно... Но еще - работать да работать... - Сложно, конечно будет. Но мы верим в НАШЕГО Президента!
Михаил Задорнов выпустил книгу-покаяние, поясняющее суть всего им написанного и сказанного. Книгу он так ее и назвал: "Я никогда не думал... " (Изд-во "Эксмо", М. , 2007)
Встречаються как-то Огр (О), Белый медведь (Б) и Минотавр (М). И начинают спорить кто из них лучше человека жизни лишал: Первым говорит Огр: - Я вот недавно поймал в лесу одного охотника и как закричу: Милиция, хулиганы насилует, ну охотник так стреманулся, что за лес на 50метровую ель, так ель-то сковырнул и хрясь по земле, от охотника и мокрового места не осталось. Минотавр что-то молчит и весь какой-то худой. Ну Белый Медведь видя, что Минотавр мочлит говорит: - А я вот вчера встретил бойцов спецназа: и так зарычал, что они стометровку за 3 секунды пробежали, я по часам того, кого удар хватил от моего рыка замерял. - И в чем соль тыж их не покусал.... (М). Б: - Такк я их в каньон погнал вернее к обрыву открывающимуся в каньон они когд падали в меня пытались стрелять из автоматом, а я за ними прыгнул и в клочьи их в палете разорвал, а потом как схватился за стену каньона и этим погасил инерцию полета.
О: - Да врешь ты все Михалычь... Б: -Честное пионерское не вру... О: -Да ты и пионером то не был тыж Медведь, кто муже Белый! Б: -Так я их сьел.. М: -Кстати о еде! Я вот вчера втретил по дороге к вам вампира и.. О: - И как ты с ним разделался... М: Никак он меня покусал! Б:- И что ты ( со-страхом) М: - И вот Я прищел вас есть, а заодно провереть врете вы или нет .... Спустя час: Покраснел перед тем как его сьел Минотавр-Вурдалак только Белый Медведь, а Огр только маму звал. Вурдалак-Минотавр в пустоту: - И все таки Михалыч хорошо придумал, жалко только он он нерасказал откуда у него в животе пехотная мина с надписью: "Еще раз увидим у части в ж0пу не мину засунум а пзрк.
Выбрали чекиста раз, выбрали чекиста еще раз. Теперь все знают, что кого бы ни выбрали сейчас, этот же чекист продолжит рулить Россией и дальше, хоть и на посту премьера. А вы говорите, путч провалился. Не обязательно захватывать правительство, достаточно уговорить старого усталого человека сказать: "Я устал, я ухожу."
мужик мужеку говорит у меня три новости две хорошие и одна плохая с какой начинать ну он говорит давай с хорошой ну иду я и передомной три пищеры захожу в первую там 10 голых баб сыски муа жопа муа и я их тратататата захожу вовторуб там 20 голых баб сыски муа жопа муа и я их трататата ну а плохая захожу в третью пещеру а там 30 голых мужеков и ани меня тратататата
Поймали как-то инопланетяне-упыри фашиста Яроврата (yarowrath.livejournal.com). Что с таким, думают, гадом то делать? Предложили ему на выбор - либо эмергенция в извращенной форме, либо полный кирдык... Пригорюнился Яроврат. Думает, эмергенция то приятна очень, но... Полный кирдык намного почетнее (хотя и больно и страшно...). "Давайте, - говорит, - делайте мне полный кирдык, упыри вы растакие-эдакие!" Посовещались тогда инопланетяне... И человеческим голосом ему говорят: - Мы сделаем тебе полный кирдык, Яроврат. Но с одним условием. Кирдык будет через эмергенцию. А эмергенция будет производиться страпоном через заднепроходное отверстие...
И умер герой Яроврат через полчаса от бесконечного щастья...
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.