Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lynx
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было лет 15 назад. Август, Пицунда, берег Черного моря. На пляже валяется дохерища расслабленного народа. Тишина... Раслабон... Вдруг раздается истошный крик и из моря вылетает нехилая тетка лет сорока и с криками бежит от моря. Взбудораженный народ, приглядевшись, видит, что у ней из жипы торчит здоровенная стрела!, что и являлось причиной такой бурной реакции. А через пару секунд из моря вылетел мужик в маске, с трубкой, в ЛАСТАХ и бросился бежать за истеричкой. И в руках у него было подводное ружье из которого он и подстрелил несчастную тетку. Из ружья и до теткиной жопы было метров 10 лески. Несчастный скакал с немеренной скоростью, чтобы не отстать от добычи. И ружье хер выпустишь - стрелой тетке пол-жопы вырвет. Народ лежал и млел от счастья. Но все прекрасное проходит. Вскоре парочка скрылась вдали, крики затихли. Отдых продолжался.
В соответствии с обновленными правилами в лыжных гонках победивший спортсмен автоматически признается принявшим допинг и золотая медаль отдается тому, кто пришел вторым
В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал? Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. - Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал? (МСИАБ): - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями! Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
Летит Змей Горыныч в ясном небе. Вдруг моча ему в голову ударила, взял он и спалил три деревни. Потом сел на пепелище, вздохнул, развел руками: - Ну вот такой я странный зверек...
Возвращается Вовочка домой из школы. Заглядывает в комнату сестры, и видит: она стоит голая перед зеркалом, касается своего тела и приговаривает "Мужика хочу, мужика хочу!". Воочка не обратил внимания и ушел в свою комнату. На следующий день приходит он домой, заглядывает в комнату сестры, а там 3 мужика ее имеют. Он быстро забежал в свою комнату, разделся до гола, встал перед зеркалом, начал себя касаться и приговаривает "Велосипед, велосипед!"
Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит: - Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять? Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный: - Дед, а у тебя еще собаки есть?
Соседняя с моей квартира представляет собой бич-клуб. Кроме хозяев туда ходят все окрестные алкаши, и каждый ден у них начинается с опохмела, который плавно переходит в запой. Вчера возвращаюсь с работы часов в 8 вечера, подхожу к подъезду, впереди по синусоиде идет хозяин квартиры, под курткой придерживает правым локтем бутылку беленькой. Заходит в подьезд - я иду сзади метрах в двух, обгонять боюсь - вдруг от порыва ветра упадет! Подходит он к своей кватире и правой рукой стучит в дверь - бутылка падает - на лице крайняя степень разочарования и обиды на все мироздание. Из-за двери голос хозяйки - "Кто там?" Ответ хозяина - "Да теперь уже никто!!!"
Мы заказываем на работе обеды с доставкой из кафе. И вот сегодня... Звонок из кафе (К): А кто у вас заказывал шоколад на обед? Я: Не знаю, а что? К: Дело в том, что у нас нет в меню шоколада, вы прочитайте внимательно. Я: Ну нет, так нет. Тогда не несите. К: Нет, дело не в том, что не несите, мы можем принести. Но вы внимательно прочитайте меню, его в меню нет. Я: Ну нет, значит, не несите. К: Так в меню же нет его. Я (Чувствую, что программа вот-вот зациклится): Мы снимаем заказ! К (С облегчением): Спасибо!
Утром после долгой и бурной ночи бывшая жена (в ту пору еще girlriend) отмечает: - Ой, а у тебя в голове перышко от подушки! - А щепок от кровати там нет? ;-)))
Novyi Russkii letit v Ameriku i zapolnyaet tamozhennuyu declaratsiyu. (po-angliyski).Dohodit do graphy 'SEX' i dumaet,chto by tam napisat'. Nakonets reshaet napisat' 7 raz(v nedelyu).Stuardessa smotrit na zapolnennuyu declaratsiyu i govorit:'Vy vot tut nepravil'no zapolnili, tut nado ukazat', muzhchina ili zhentshina.'Novyi Russkii(smeyas') 'A eto',govorit,'mne bez raznitsy'.
Данный текст взят из официальной программы "Северного Форума": Очень серьезные люди тратят на это очень серьезные деньги.
1. Обновленная информация о Приоритетных проектах Северного Форума А. Охрана окружающей среды: I. Управление дикой природой: Управление бурыми медведями • Координатор проекта: Ларри ВанДэл, Биолог - специалист по дикой природе, архипелаг Кадьяк Департамент Рыбы и Дикой Природы штата Аляска larry vandaele@fishgame.state.ak.us • Действующий проект поддерживают следующие регионы: Камчатская область, Корякский АО, Сахалинская область, Республика Саха (Якутия), Чукотский АО, Хоккайдо и Аляска. • Проект начался в 1998 году с целью обсуждения вопросов управления бурыми медведями. Для этого был организован ряд встреч и семинаров, посвященных обмену информацией, идеями и стратегиями управления популяциями бурых медведей на севере. • 4-ый Семинар по Управлению бурыми медведями состоялся в Анкоридже, Аляска в августе 2002 года. В семинаре приняли участие делегаты из Камчатской области, Корякского АО, Сахалинской области, Республики Саха (Якутия), Чукотского АО и Хоккайдо. В начале семинара, 26 августа в отеле Капитан Кук в Анкоридже участники представили ряд презентаций. Затем делегаты отправились на остров Кадьяк, где их принимали сотрудники Заказника дикой природы Кадьяк, и там же участники заслушали ряд подробных выступлений об управлении бурыми медведями и приняли участие в весьма информативных дискуссиях. Участники совершили экскурсию в парк на озере Аберкромби и полет на гидросамолетах к озеру Карлук. После двух дней, проведенных на Кадьяке, участники отправились в Национальный Парк Катмай, чтобы понаблюдать за медведями на природе и узнать о том, как надо действовать в случаях столкновений между медведями и людьми и о других вопросах управления бурыми медведями. Делегатам удалось увидеть множество медведей, как на земле, так и с воздуха, кроме того, тщательным образом была изучена их среда обитания. В Катмае участники остановились в лагере Брукс, где медведи разгуливали не только возле озера и реки, но и на территории лагеря. 31 августа, по возвращению в Анкоридж, участники обсуждали вопросы контроля за соблюдением законов, касающихся бурых медведей, а так же разработали рекомендации, которые будут представлены Совету Губернаторов Северного Форума. Конкретным результатом семинара стало установление более тесного сотрудничества между менеджерами парков и гидами из всех тихоокеанских регионов Северного Форума.
Была создана постоянная Рабочая Группа по Управлению Бурыми Медведями, Секретариат Северного Форума издал мини-CD, на которых записаны все выступления, представленные на семинаре. Проведение следующей встречи запланировано на Чукотке в 2003 году
P.S. В английском варианте слово "управление" звучит еще смешней - management
P.P.S. Лучше бы медведями управляли, чем Ирак бомбить.
Джордж Буш, работая заступом в каменоломне, ворчит: - Идиот! Я же просил поддержать меня против Ирака! Владимир Путин, усердно отгребая землю лопатой, отвечает: - Ты сам баран! Я же просил поддержать меня против Чечни! Ариэль Шарон, взмахивая киркой: - Да вы козлы! Я же обоих просил поддержать меня против Палестины! Араб с "калашниковым": - Молчать, неверные! Работать, не отвлекаться!
В ПАЛАТЕ ДИСТРОФИКОВ. МЕДСЕСТРА ЗАХОДИТ В ПАЛАТУ И ВИДИТ ПИЖАМУ НА ПОДОКОННИКЕ... НУ ОНИ ВЗЯЛА И СБРОСИЛА Еі НА ПОЛ... ЧЕРЕЗ ПОЛ-ЧАСА ОПЯТЬ ВИЛИТ, ПИЖАМА НА ПОДОКОННИКЕ -- ОНА ОПЯТЬ Еі СБРОСИЛА... И ТАК НЕСКОЛЬКО РАЗ... НУ, У НЕі НЕРВЫ СДАЛИ И ОНА НАКОНЕЦ ВЫБРОСИЛА Еі В ОКНО... ТУТ ГОЛОС С КРОВАТИ: - БЕДНЫЙ ВАСЯ... ОН ТАК ЛЮБИЛ СМОТРЕТЬ В ОКНО...
Идет Иван-царевич по полю, видит избушку и говорит: - Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом!... Через некоторое время: лежит Иван-царевич на травке и говорит: - Эх.. хорошо иметь домик в деревне!!!!
Даже не история, а так, кусочек из жизни.. Сижу я вчера, и от совсем нечего делать читаю инструкцию к презервативам. Цитата : Некоторые презервативы компании *** имеют специальную смазку Nonoxynol-9. Лабораторные испытания подтверждают, что смазка Nonoxynol-9 нейтрализует сперматозоиды, а также способна инактивировать вирус гепатита. В настоящее время ни одно из существующих научных исследований в этой области не может объяснить эти результаты.
У меня вопрос... А больше оно случайно ничего не нейтрализует?
Реклама Рексоны: - - Странно, нервный стресс должен был вызвать более интенсивное потоотделение... Снимают с подопытной виртуальные очки -- ее остекленевшие глаза замерли, глядя в потолок. "Рексона -- мертвые не потеют!"
Трахаются два грузина в темном подезде. Вдруг один другому говорит: - Слушай, ну че мы прям как не люди... Давай к тебе домой пойдем. Или ко мнэ... - А ты гдэ живещь? - Я на Тверской. - Слющай, я тоже на Тверской! - В каком доме? - В трынадцатом. - Я тоже в трынадцатом! - А на каком этаже? - На пятом. - Слюща, я тоже на пятом! - А в какой квартире? - В двадцат третей. - Я тоже в двадцат третей!!! - Папа? - Гиви?
"В Московской области ликвидирован очередной подпольный завод по производству резиновых женщин". "Фонд Сороса закупил для российских школ партию чернильниц-незамерзаек".