Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 июня 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Начало 90-х годов. Факультет журналистики Уральского Госуниверситета, заочное отделение. Первый курс. Первое занятие в группе по немецкому языку. Знание иноземного языка в группе журналистов, учивших его в давно забытых школах, сами понимаете, какие. Преподавательница, пожилая полноватая женщина, пишет на доске слово naher и просит прочитать. Аудитория хором восторженно горланит, читая: - НА-ХЕР!!!!! Отсмеялись. Преподавательница, грустно улыбаясь, говорит: - Знания у вас поразительные. Каждый год провожу этот опыт и только журналисты его ТАК читают. Вообще-то произносится это слово НЕЙЕР. Понимающая нам попалась тетечка, из-за немецкого никого с курса не отчислили.
Летал мой братан в Анголе, он пилот, КВС, летает на АН24. Здесь денег много на насрубаешь, он и подался в Африку. Надо сказать, что последние лет 10 в Анголе идет война. Повстанцы (УНИТА) и правительственные войска лупят друг друга весьма крепко в местных джунглях. А самое смешное, что воюют в Анголе фактически Россия и Украина. Раз в неделю прилетает магистральный ИЛ-76, битком набитый оружием, БПМ и всякими взрывающимися штуками. Война прекращается, рэбелы и правительственные съезжаются на аэродром, делят оружие, потом расходятся по джунглям лупить друг друга дальше. В общем из-за такой ситуации специфика полета гржданского самолета оченб необычная и даже запрещено так самолет юзать. То есть перед портом самолет практически "падает" к ВПП, чтобы не зах..ячили из пулеметов и т. п.. Братан рассказывал, что однажды, после очередной посадки вышел обйти самолет и ох.. ел от увиденного. В обшивке фюзеляжа торчала здоровенная.. СТРЕЛА с металлическим наконечником!!!! Слава богу, что так пронесло и все остались живы... Вот ведь, негры, помнят свое историческое наследие, молодцы.
P.S. А автомат типа АК-47 там стоит около 40 $, и чего людям не хватает????
Выезжаем как-то мы из двора на 3-полосную одностороннюю улицу. Стою на выезде, пропускаю. На другой стороне на тротуаре стоит желтая аварийка Мосводоканала или чего-то там - не помню. Вокруг копошатся рабочие - судя по всему, готовятся открывать люк канализации на дороге. По дороге, еще не доехав до меня в 3 ряда летят 3 машины -новенькая Волга (слева), посередине - девятка, и ближе ко мне - иномарка. Причем, именно летят, соревновались видимо, и идут вровень. Из кузова аварийки выпрыгивает рабочий с красным заборчиком в руках, чтобы отгородить левый ряд для проведения работ. Хлипкий мужичок, причем основательно поддатый. И в тот момент, когда машины почти поравнялись с ним, он, находясь в каких-то прострациях и не глядя на дорогу, ставит этот заборчик с синим круглым знаком объезда ПРЯМО ПЕРЕД ВОЛГОЙ!!! Далее он поднимает глаза, просчитывает дальнейшую ситуацию, и отпрыгивает в сторону как ужаленный. И правильно делает, т. к. Волга, которой деться уже некуда, почти не тормозя, разносит в щепки этот заборчик, причем знак каким-то макаром отлетает в лобовуху и делает нехилую трещину. Волга останавливается, из нее вываливается тучный нехилый дядек и подозрительно быстро направляется к мужичонке, громко рассказывая про него самого и всех его родичей. Тут Остап понял, что сейчас его будут бить, и понесся куда-то в глубину сквера. Все кто видит эту ситуацию, просто лежат на асфальте, два других гонщика, остановившись на обочине, выпадают из машин, скрюченные пополам от смеха, нам с другом понадобилось минут десять, чтобы просмеяться... А погоня так и не вернулась... Хотели дождаться развязки, но к сожалению, спешили.
Довелось месяц назад лететь из Хабаровска в Москву. Ну пол ссамолета китайцев, это ясно, соотечественники все в меру теплые, тоже понятно. Вальяжной походкой заходит экипаж, самолет на полосу. Тут командир решает пообщаться с пассажирами. То, се, летим типа до Домодедово ( слегка развязанным голосом) и переходит на аглицкий, ну понятно чешет все тоже самое, только в качестве конечного пункта звучит Внуково... пауза... и на чистом родном "... тьфу, бля, Домодедово..." китайцы так и не поняли, почему наш народ долго ржал, а потом выпил все запасы алкоголя на борту, а выходя из самолета говорили стюардессам спасибо, за то, что довезли.
"Клеопатра" - это такой ночной клуб в городе-герое Мариуполе. Площадь около 1500 квадратных метров, 800 посадочных мест, большая сцена, бассейн вокруг оной (из которого при каждой чистке выгребают несколько килограммов мелочи денег) - считается одним из крупнейших в Европе, кстати:). Сюда частенько приезжают с концертами поп- и рок-"звезды". Да и нормальные артисты, приезжие, естессна, своим вниманием клюб не обходят. Надо сказать, что он того стоит. Сам г-н Краснов, по-достоинству оценил дизайн клуба. Вы играли в "Серьезного Сэма"? Так вот - интерьер соответствующий. :) Под Др. Египет и пр. Др.
Концерт Юры Шатунова. Идет процесс раздачи аfтографоff. К Юре ломится куча народу женскага полу. Вдруг! Сбоку "выныривает" парниша. Или с плакатиком, или с блокнотиком - не помню уж точно. Короче, ему тоже от Юрчика автограф нужен. Диалог. Шатунов: Тебе для кого, для девушки? Парниша: Нет. Для себя. Шатунов: Нет, ну "для девушки" я бы еще понял. Чувак! Но тебе-то зачем?!?
2001 год. Концерт группы "Дискотека"Авария"".
В процессе концерта, Губастый кладет микрофон на сцену, разбегается и прыгает в бассейн! Глубина бассейна (Около 4-х метров) - позволяет. А возле бассейна, как самые близкие к сцене, стоят столики местной "знати". Куча брызг. Больше всего досталось столику, за которым сидел директорат клуба. Посмеялись, обсушились, поворчали и забыли.
2002 год. Спустя 9 месяцев. Концерт группы "Дискотека"Авария"". Увы, уже без Толстого:(
В процессе концерта, Губастый кладет микрофон на сцену, разбегается и прыгает в бассейн! В то же самое место, что и 9 месяцев назад! С точностью, до квадратного метра! Куча брызг. Угадайте, кто сидел за тем столиком, которому больше всего досталось? Правильно! Те самые люди! Директорат, так сказать. Второй раз к ним приезжает "Авария" и второй раз они мокрые с ног до головы. Да и то, что на столе, употреблять в пищу не рекомендуется.
Недавно захожу в "Клеопатру" и вижу, что из бассейна спустили воду. Теперь там дно выложено декоративными булыжниками и какие-то чахлые фикусы произрастают. Спрашиваю у одного из диджеев: "С каких делов?" Ответ: - Наверное, скоро опять "Дискотека "Авария"" приедет!
Кроме огромного зала, при клубе есть небольшое кафе, к которому примыкает масенький банкетный зал. Сидит мой друг Паша (MIDNIGHT! Про тебя! :)) в ентом кафе с кем-то из знакомых и мирно вкушает кофий с пивом. В это время, в банкетном зале отмечается День Рождения какого-то карапуза дошкольного возраста. Из-за закрытых дверей слышны выкрики клоунов и бодрый детский смех. Открывается дверь "банкетки". Выбегает взмыленный клоун, с которого грим стекает уже не ручьями, а водопадами. Намертво вцепившись ему в штанину, на нем висит спиногрыз лет 3-4 от роду и повизгивает, в экстазе: - Дяденька клоун! Дяденька клоун! Клоун, на ходу вытирая пот, устало бросает: - Мальчик! Как ты меня уже З@іБ...
Опять про маршрутки, но снаружи... Подхожу к остановке. Визг тормозов ПАЗика. Вроде удара не было? Из-под колес выбегает ЧіРНАЯ КОШКА! Водитель смачно три раза из омывателя плюет на лобовое стекло!
Не знаю, может этот случай уже кто-то и рассказывал... Дело было уже в наше веселое, алкогольное время - году так в 96. Славная компания Аэрофлот. Дело происходит на борту самолета, летящего очень высоко и далеко. Один из "проводов" где-то на кухне выпил пивка, потом еще чего-то, но как всегда времени не хватило - надо идти обслуживать салон. Он выкатывает тележку со спиртным и идет по салону, периодически предлагая кому что захочется. Самочувствие у него - ну недопил, явно. Около одной неплохо одетой женщины он останавливается и спокойным таким голосом предлагает ей: вина не хотите-ли выпить, мадам?? Та в ответ (видимо почувствовала амбре от него) мол нет, спасибо, не хочу. А он не дурак, берет бутылку в руку и громко произносит слова А Я ЕБАНУ!!! выпивает вина..... Дело закончилось всего лишь небольшим втыком, чотя не знаю, не знаю... Правду говорят, алкоголь расслабляет.
Вчера гуляли по Берлину, а у них троица вроде была. Толпа верующих бродит просвещается, ну и мы заодно. Идем, стоит палатка, типа кофе, булочки и сверху надпись:
>В последнее время прибрежные воды оккупировал сексуально озабоченный >дельфин. Об этом во вторник пишет британская газета The Times.
>Местные службы спасения на воде сочли необходимым проинформировать об >этом пловцов после того, как дельфин неоднократно пытался соблазнить >излишне доверчивых туристов, требуя вступить с ним в сексуальные >отношения. http://newsru.com/world/04Jun2002/dolphin.html
У меня не хватает фантазии представить, как дельфин "пытается соблазнить" туристов, чего-то от них еще и "требуя". У Таймс фантазия, видимо, богаче.
Начиналось все в Мытищах... у подружки моей сестры был день рождения, где мы собсно и начали гарцевать в субботний вечерок... Где то в нескольких минутах до полуночи была объявлена команда типа "У@бывайте, нам пора спать и все остальное!..", что было воспринято вполне нормально, поскольку содержание алкоголя в крови приближалось уже к нескольким промилле. Выходим из подъезда, грузимся в машину, где было произнесено и исполнено следующее. Володя (за рулем, поэтому аки стекло), захлебываясь слюнями глядя на нас, выдает "А, $%^%$# с ним, я тоже выпить не дурак, поехали ко мне на дачу!" Ноу комментс... Короче, промчались по Ярославке, ушли в право на бетонку, потом Дмитровка... 3 поста ГАИ, на всех трех тормозят... Вовка дул в трубку 3 раза на каждом посту, менты тихо косились *может накуренный? * Ну в общем худо бедно, до Яхромы таки добрались, где нас встретили штук 8 Вовкиных родственников, приятно удивленных нашем появлением.. Ну и мы двинули естессна в баню, пульку расписать, у нас собой было :) В общем соль вся в том, что под утро нам захотелось рыбалки... Откопали в общем удочки, (дед нас матюкал на чем свет стоит) и двинули на Канал им. Москвы... а там плиты такие по берегу и как оказалось к воде ближе очень скользкие ;)... Итак, держитесь... 5 утра, чуть брезжит свет, 3 пьяных дурака в костюмах при галстуках с удочками на берегу канала ловят рыбу. Дистанция всего метра 3. Короче, я подскользнулся и рухнул в воду... Пинцет ! Кошмар и ужас... На этом рыбалка и закончилась, придя немного в себя от водицы студеной, до меня доходит, что я промок ввообще по самое небалуйся. Снял с себя все, полностью, повесил сохнуть на машину облочившись в огромный плащ химзащиты и огромный рэйверские кроссовки яркорыжего цвета... /Откуда у деда такие кроссы я до сих пор не вкуриваю.../ Сел, закурил... лепота... хочется пива... А в чем вопрос та ? хватаю баблосики, еще мокрые и дую в палатку... В палатке нечаянно плащ раскрылся, продавщица короткими перебежками передвигается в дальний угол палатки с искренним ужасом в лице и самым неподражаемым вопросом: а платить вы чем будете ??? 8-[ ] Занавес... Я плакаль... Был пьян и счастлив :))
Мы с другом (назовем его Саша) живем в общежитии и как положено студентам, частьнько выпиваем по вечерам после тяжелого трудового дня :) У меня график свободный, поэтому утром могу позволить себе поспать по дольше, отмочить физиономию под холодной водичкой до приемлимого состояния. Сашке сложнее... подъем часто в семь утра, красные глаза, во рту стадо слонов пробежало, ко всему этому кошмару добавляется то что надо садится за руль. И вот стоит он как то в пробке, на улице жара, окна нараспашку, в руках огромная, наполовину пустая, бутылка минералки. Сказать что в тот момент ему было плохо - значит не сказать ничего. Однако ручка громкости на магнитоле выкручена до упора (Надо заметить акустика в Сашкином моторе не самая плохая стоит, один сабвуфер на пол багажника), а по радио в этот момент вещают остопи#;&$*ею всем "Бэль". Примерно на половине песни, из соседней машины высовывается голова, с такими же явными синдромами "удавшегося вечера" и перекрикивая всю эту какофонию, диким голосом орет: "Да выключи ты ее нах*у!!!! Мне тоже херово!!! Ты бы еще духовой оркестр к себе посадил!!!"
Вспомнились годы студенческие… Лежу в своей комнате, в общаге, спокойно курю, никого не трогаю, отхожу после вчерашнего… Чуть не срывая дверь с петель, вламывается сосед, Гоги. Швыряет папку на стол, швыряет свою задницу на стул, сидит, тупо глядя на меня. - Хули валяешься? - А хули? - Ты не в курсе? - Насчет? Долгое молчание в сочетании с разглядыванием отрывающихся обоев над моей головой… Взрыв - Бля, калоша завтра по вышке, Рыбак нам всем жопу порвет, это полный пиздец, представляешь, калоша, бля буду, пиздец нам всем, я на паре ща был, он сам сказал, всем, бля вам, распиздяям, пиздец завтра, ты прикинь, бля, я как представлю, как он меня завтра ебать будет, у меня очко сжимается… Тирада прерывается диким ржачем в районе двери. Бедный Гоги в растрепанных чувствах забыл ее закрыть. Проходящие по коридору пацаны-одногруппники, услышали видать, только последнюю часть фразы. - Гоги, и кто ж тебя завтра так драть-то будет, а? - Хули ржете, долбоебы, не меня одного, калоша завтра по вышке! Хули делать будем? Пацаны, сразу скиснув, молча стали удаляться. - Эй! Вы куда? Голос из коридора, удаляясь: - Готовиться пошли! - В библиотеку? Другой голос, удаляясь, на грани слышимости: - В аптеку. За вазелином… Лежу, давлюсь дымом…
Жила-была в нашей группе нашего же института одна особа. И звали ее Маша. По телевизору реклама "Машенька - тараканов нет!" еще не шла, но у меня лично присутствует определенная уверенность, что этот слоган вывел некто, кто был лично с ней знаком. Чувствуя какую-то необъяснимую неловкость от такого имени, преподаватели, когда знакомились, интересовались, как мол, предпочитаете, чтоб Вас называли: Мария, Марина или по фамилии? На что она, пытаясь изобразить на лице смущение и гордость одновременно, неизменно отвечала: "Маша". После чего препод пожимал плечами и обращался к ней по фамилии.
Внешностьее сама по себе пугающе не действовала... Т. е. уродом ее, пожалуй, не назовешь: плотненькая такая бабенка (извините, но ни девушкой, ни женщиной ее назвать у меня язык не поворачивается) неопределенного возраста, не стройная, но и не толстая, пропорции все соблюдаются, лицо - тоже, вроде в гуманные стандарты укладывается... Была некая аномалия во взгляде: типа "ну... кто хочет раз и навсегда стать счастливым?.." И вот это опасение, что тебя сейчас изнасильно сделают счастливым - отталкивало, причем - странно, девчонок - я убежден - тоже. Для мужчин же это чувство было вообще необычным и может сравниться разве что с ситуацией, когда он оказывается в кабаке "Голубая устрица"...
У нее было несколько характерных особенностей. Во-первых, на протяжении почти 5 лет ее присутствия на занятиях от нее несло одним и тем же парфюмом. Я все же осмелюсь так назвать источник ее "аромата", но мы все были убеждены, что это стиральный порошок "Лотос". Причем по концентрации сам порошок этому зелью явно уступал! Но самое феноменальное было то, что она могла регулировать интенсивность этого запаха в зависимости от обстановки и прямо во время занятия (я имею ввиду учебу). Т. е сидя в аудитории, начинаешь сначала чувствовать ее осчастливливающий пристальный взгляд и если ты на нее не оборачивался, следовала ударная порция "аромата".
Во-вторых, у нее отлично получалось буквально до белого каления раздражать каждого одним лишь своим присутствием и даже за спиной.
В-третьих, ее совершенно невозможно было ничем оскорбить, вследствие чего, скрыться от нее можно было лишь в курилке - в М туалете. Т.е. стоит компания в коридоре, разговаривает, подходит Маша, через несколько минут кто-нибудь, придя в себя изрекал: "Маша, иди на х$%#!" И... практически никакой реакции или даже могла заржать те в лицо!
Ее знали все, на всех курсах, на всех факультетах и даже многие за стенами нашего института.
Я так подробно рассказываю, чтобы вы прониклись, какой кошмар я однажды испытал. Исход был бы непременно фатальным, если б мои тогдашние чувства не были притуплены общажным бытом, "Функциональным анализом" и экономическим кризисом - буквально-таки поволжским голодом. Однако, нервную систему она мне покалечила.
Итак, сплю я на своей кроватке - на досках (какой только xерней в студенчестве не увлекались!). Снились тогда как правило, 2 темы: жратва и девки облегченного поведения. Причем, вот ведь парадокс: доски-то плоские, а девчонки - совсем даже наоборот! Самые что ни наесть - самарские (как верно заметил Н. Михалков с орбитальной станции).
Так вот, место действия - дискотека - тут все традиционно: музыка, все сверкает, басы кишки массируют, стробоскоп избирательно выхватывает у барышень самые выгодные - филейные части и кое-что из ливера... На животе спать далее становится невмоготу и я переворачиваюсь на спину. Кстати, с того момента и до сих пор, когда я сплю на спине мне всегда кошмары видятся: контузия, что поделаешь!
Вдруг - все вырубается: меня накрывает кромешная тьма, музыка глохнет, народ аннигилировался. Стою я посреди пустоты, жду когда девчонки появятся. И тут возникает ощущение, будто стакан ледокаина заглотнул: поджелудочной железой начинаю чувствовать, что кто-то рядом находится. Со скоростью цепной реакции отчаянной паникой пропитывается каждый нейрон моего головного мозга! "Кто здесь?!"- выдавливаю я из себя. После чего ноги у меня подвергаются глубокой анестезии и одновременно я ощущаю как маникюр чьих-то пальцев щекочет меня за подбородком возле горла... "А ты как думаешь?" - игриво слышится летальный голос, от идентификации которого протоплазма моих клеток вступает в соединение с ледокоином и все - я теряю сознание.
В себя прихожу от леденящего мою израненную душу вопля и дерущей боли в горле. Т.е. получается, что вопль принадлежит мне. Но остановиться я не могу, только делаю короткие перерывы, чтобы набрать в легкие побольше воздуха и продолжить этот рев. От этого крика я испытываю определенное облегчение... Знаете как это бывает в кошмарах, когда хочется заорать, а не получается и вместо молодецкого покрика издается хрип, мычание и только выдав достаточно чистый звук - просыпаешься и успокаиваешься... Не знаете?! Счастливые люди!
Картинка начинает проясняться и я уже сквозь слезы начинаю различать возмущенные фигуры моих соседей, вскоре я уже могу разбирать голоса "че орешь? опупел что-ль?" Однако, в тот момент вид у меня был, действительно трогательный и парни залепетали "ты че? ты че?!", на всякий случай озираясь по углам. "Маша приснилась..." выдохнул я. Ребятишки тут же повскакивали, один зажег свет, второй - налил воды. В дверь уже кто-то долбился, в коридоре слышались возмущенные рычания и повизгивания, в комнату ворвались аборигены общаги: "Че за ви-ви-секцию тут устроили?!" "Ща всех спать уложу!" и т. п. Выражения, мимика и жесты были однообразны, но выразительны, а всевозможные предметы в руках - убедительны. - Да тише вы! - Тс-с! Заткнитесь!!! - зашипели соседи... - ... ему Маша приснилась.
Мои еще не высохшие глаза вновь увлажнились: такого людского участия и сочувствия с тех пор я не видел ни разу! На столе появилась бутылка водки (эту жертву достойно оценит тот, кто добывал ее в начале 90-х), меня укрыли одеялом (как в кино про катастрофы), налили стакан, поднесли ко рту: в тот момент моим рукам можно было доверить разве что мастурбацию, но не водку! Одни сосредоточенно задавали мне трудные вопросы, типа, как меня зовут, какой сейчас год... Другие осеняли Крестным знамением... Кто-то предложил раскурить ладан, другие - со знанием дела - анашу. Девки - обнимали, гладили по голове, шептали: "поплачь - легче будет!.. когда меня в первый раз изнасиловали..." Короче, спать я уже не ложился.
Наутро, да и в последующие дни при встрече даже с малознакомыми мне людьми они участливо справлялись о моем самочувствии и восторженно тряслись в унисон с моей мужественной рукой.
На следующий день у нас была "война" (военная кафедра), что вообщем соответствовало моему душевному состоянию, - на войне, как на войне (франц.). А возвращаясь в общагу, на крыльце, уже занеся ногу на последнюю ступеньку, я в полной мере испытал ту же гамму чувств "а ты как думаешь?", исходящую со стороны спины, и чуть было снова не заорал. Я обернулся, что, собственно, было необязательно: в направлении к нашей общаге летящей походкой вышагивала Маша, торжественно глядя на меня, довольная, что дала возможность мне прикоснуться и на секунду окунуться в тот омут безнадежно вечного счастья, которое так многообещающе читался в ее взоре...
Уверен, она всю ночь прыгала голая с бубеном вокруг костра на метле, пила экстракт из черных кошек мартовского сбора и дышала "Лотосом" в экономичной упаковке.
В воскресенье чудом уберегся от непроизводственной травмы :) Сидим у меня дома с очаровательной девушкой, неторопливо беседуем о том, о сем. Она рассказывает: у подруги матери дочь связалась с пацифистом. Я думаю: ну что ж... ничего плохого... Она: вывезла из квартиры всю мебель - дескать ей принадлежит. Теперь отсуживает квартиру. Мои мысли: да.. ну и пацифисты пошли нынче... звери... Однако, может здесь где-то ошибка? Спрашиваю: Марина, а точно он пацифист? Она: Да-да! А теперь он и его компания еще и угрожают подруге матери, чтобы не думала в милицию заявлять. Да, думаю, дикий мир - все с ног на голову перевернулось... Пошел, извините, в туалет, но, слава Богу, перед процессом решил уточнить еще раз. Приоткрыл дверь и спрашиваю: - а точно они - пацифисты? Девушка с абсолютной уверенностью в голосе отвечает: да-да, ну те, которые за Гитлера! Истерика у меня была долгой...
Было это где в феврале месяце этого года. На дорогах гололед. Еду я на своей ВАЗ 21099 по МКАД, собираюсь свернуть в сторону центра, сбрасываю скорость, и вдруг вижу, что примерно в 100 метрах впереди одну машину сильно занесло, и она врезалась в отбойник. Все машины, едущие за ней начинают резко тормозить. Прямо передо мной остановилась машина Митсубиси Лансер. Я то же нажал на тормоз, но несмотря на шипованную резину машина продолжала двигаться, как ни в чем не бывало, и я "тюкнул" эту Митсубиси своим "кенгурятником". Выходим из машин вместе с тем водилой и что мы видим? У моей 99-ой никакого повреждения нет, а у Лансера на бампере небольшая вмятина размеров с ладонь. Я свою машину переставил в крайний правый ряд впритык с отбойником. Лансер остался стоять во втором ряду, если считать справа. Стоим, ругаемся - сколько это стоит и так далее. Он начинает звонить в сервис, спрашивать сколько стоит замена бампера. В это время, а стояли мы как раз взади его машины, я слышу шелест шин по льду. Поворачиваюсь, и вижу летящую в нас ВАЗ 2107. Я хватаю водилу Лансера за рукав и мы с ним отпрыгиваем в сторону, а семерка врезается в Лансер. После этой аварии весь багажник Лансера ушел в салон. Приехали менты, стали типа все записывать. Подошли ко мне. Я им показываю свою машину, а у меня на одной из дуг «кенгурятника» немного стерлась грязь. Тогда они меня подводят к Лансеру и просят указать на бампере, а бампер в это время уже лежит на земле и весь сильно искорежен, повреждение оставленное моей машиной. Мы честно пытались найти именно мою вмятину, но точно определить нам не удалось. Потом менты так и записали в протоколе что повреждение от моей машины идентифицировать не удалось из-за последующего столкновения с другой машиной. Сами гаишники мне так и сказали - « Ты понимаешь как тебе повезло? ». Вот так мне удалось избежать неприятной процедуры лишения прав и выплаты ущерба.
... а еще в Германии около месяца назад законодательные органы подтвердили поправку к закону об охране несовершеннолетних от "вредных средств массовой информации". Следуя этой поправке все книги, компьютерные игры, CD и прочая и прочая можно продавать детям до 18 лет только в том случае, если они до этого были одобренны специальной государственной комиссией. В результате картина маслом: магазин WoM (World of Music), отдел с детскими CD, набор сидюков для детей дошкольного возраста "Сказки братьев Грим" - на упаковке (свежая) наклейка "продажа детям до 18ти лет запрещена". З.Ы. а алкогольные напитки здесь можно покупать уже с 16ти...
Есть в Нижнем Новгороде отстойная газета "Город и горожане". Попыталась она себя рекламировать по телевизору со следующим слоганом: "Храните деньги в горожанках". Что сие значит по мнению рекламодателей - неизвестно, но с моей точки зрения - и не практично, и не гигиенично.
Да, никогда нам, мужикам, не понять причудливые извивы женской мысли...
Наше короткое малоснежное лето дает немного возможностей для отдыха, поэтому моя ненаглядная с ребенком махнула в Турцию на 2 недели - море, солнце, фрукты-витамины, короче, all inclusive. Мобила у нее с собой - так что звонили друг другу часто. И вот последний день отдыха, звоню с утра - самолет днем, о чем-то болтаем, хохочем и тут она вдруг спрашивает: - А чего это ты такой веселый-то? Объясняю: - Дык-ть, радуюсь! Ты же приезжаешь, скоро увидимся. Она: - Что-то ты слишком сильно радуешься моему возвращению - пьяный, наверное...
Я чуть со стула не упал.
Ну, ладно, прилетает, встречаемся. Я говорю: - Ну, что? Поехали быстренько домой... Она: - Да, я сейчас домой, разберусь с вещами, порядок наведу, ванну приму, а ты иди на работу. Вечером встретимся в интимной обстановке какого-нибудь увеселительного заведения... Я: - Да какая работа - я в отгуле! И потом за две недели кипит уже все, спермотоксикоз полнейший!!! Она (рассуждает): - Не, ну ты представь себе - вот придет сейчас ко мне любимый мужчина, удовлетворит... СЕБЯ ОБ МЕНЯ... я даже повыделываться не успею, а он не почувствует радость встречи после долгой разлуки...
История случилась во времена обучения меня и однокурсников на военной кафедре. Собственно, и не история, а так... зарисовочка. Читал у нас лекции по полевым радиостанциям полковник К. Душевный человек, лет 50 ему было тогда. Любил этот самый К. , читая лекции, повторять все по 4-5 раз (честно, не вру!! бывает, повторяют 2 раза например, чтоб записать успели. Но тут - реально 4-5). Получалось следующее: ... бла бла бла... использовать эти радиостанции в условиях низких температур... низких температур... низких температур... низких температур... После чего продолжал лекцию дальше. Таким образом он заканчивал 80 % своих предложений. И вот однажды, сидим мы с другом на последней парте, и типа "дирижируем". Естественно, кроме нас никто не слышит: ... на коротких волнах... - И еще раз ! ... на коротких волнах... - И еще ! ... на коротких волнах... - И последний раз ! ... на коротких волнах... - Закончили упражнение ! Получалось довольно забавно. Но один раз полковник просто убил. Сразил наповал, так сказать... Смеялась вся галерка, которая была в курсе наших наблюдений за ним. В добавок к тому, что он "любил" повторять, он вдруг еще начал ходить вдоль доски взад-вперед. А т. к. говорил он не спеша, размеренно, и ходил так же, очередное "повторение" совпадало с разворотом "кругом". При наличии у господина офицера лакированных ботинок, которые скрипели при каждом развороте, получалось следующее: ... воздушные линии связи... "скрип"... воздушные линии связи... "скрип"... воздушные линии связи "скрип" - как заезженная пластинка. Военная кафедра - веселая штука :-))
Мама ходила сегодня к портнихе и услышала от нее эту историю. Алевтина (портониха, 50 лет, в молодости была красавица, сейчас тоже еще ничего, правда попивает) живет с так называемым гражданским мужем Лешей (35 лет, бухарик, занимается ремонтом квартир). У Алевтины 2-х комнатная квартира, и она решила сдать комнату. Поселилась у них Лена 27 лет за 2 тыс в месяц, и первые 5 дней все было обыденно. Лена где-то работала, вечером приходила, ложилась спать, а утром уходила. Леша однажды заглянул в комнату и заметил, что жилица спит.... в пальто (это все произошло 2 месяца назад, тогда еще было прохладно). Алевтина утром спросила отчего ж в пальто спишь, а девушка что-то промямлила и ушла на работу. Потом углядели живот (лично я думаю у них обоих зрение хуже некуда), и состялся сурьезнный разговор. - Лена, ты что, беременная? - Я???? Да вы что? Вовсе нет! - Ну-ка покажи, чево в пальто постоянно? - Ну, если говорить ЧЕСТНО, то да.... Лена стала приходить с работы не трезвая, а однажды не пришла. Ну, пождали ее хозяева, и легли спать. Ленуська пришла в 5 утра с 6 литрами пива, пьяная, говорила что Алевтина С ДЯДЕЙ Лешей ей как родные. Родная мать прогнала, а вот они с ней пьют. Пили-пили, а потом Алевтина с Лешей пошли на рынок. Еду в холодильнике сказали не трогать, так как днем придут гости. Лена завалилась спать. Днем вернулись хозяева, Леша с матами кинулся на Ленусю, мол как ты дура умудрилась столько сожрать, я мужик здоровый меньше ем..... а потом ущупал, что его кровать мокрая! - Ты что, дура, обоссалась? - Дядя Леша, да не вы чо! Алевтина проверила и обомлела... - Еб$%&*, да у тебя воды отошли! И тут вообще фантастика, ребенок без всяких потуг и вообще легко (без участия беспутной мамашки) родился!!!!!!!! Вы только подумайте, женщигы мучаются по многу часов, рожают с разрывами, болью, а тут какая-то пьянь родов просто не заметила!!! Люди, клянусь, это все правда! Дальше тоже интересно. Ребенок родился, немножко поорал и замолчал. Просто себе лежал и чесал кулачком нос! Алевтина звонила несколько раз в скорую, врачи приехали только через час. Ребенок мог уже двадцать раз помереть, во млин у нас медицина. Мама роженицы Лену не навещала. Зато Алевтина послала Лешу с соком и фруктами, Лена заплакала, не ожидала. Из больницы забирали вместе, Лена еще 2 недели жила у них, а потом приехала мать и предложила поехать домой. Так вот совсем неблагополучные люди с финансовыми проблемами и вообще странным образом жизни сделали доброе дело. За проживание Лена еще не расплатилась, и я сомневаюсь что когда нибудь заплатит.
Принципиальные прапора не редкость. А вот в городишке, в котором я жил в далекие 70-е был не менее принципиальный ГАИшник. Этот кадр умудрялся выполнять свои служебные обязанности даже по дороге из бани с веником подмышкой. А однажды разруливал он транспортные потоки на городской площади напротив гастронома, хотя какие в нашей деревне к черту транспортные потоки. Так вот на моих глазах он оштрафовал собственную жену за переход улицы в неположенном месте. У бедняжки денег на продукты не хватило и она решила немного у него позаимствовать. И недолго думая пошла к нему на центр площади. Врать не буду, как он на нее в матюгальник орал - я слышал, как он ей квитанцию выписывал - тоже видел. А вот как он деньги из одного кармана в другой перекладывал - это уж пришлось самому домысливать. А как иначе? У нее ведь их не было.
Учусь я на 5м курсе на инжинера. Соответственно, практики, курсовые, дипломы в основном выполняются в КБ, типа привыкайте ребята, пойдете туда работать, да а в самих КБ приглашают "приходите, а то мы все скоро помрем, кто наше дело продолжать будет, Россию-матушку с колен поднимать" и т.д. Ну это прелюдия. Собстно суть. В этом семестре по курсовику выдали все, ни считать, ни учить не надо, только оформить и все. Да и комиссия - так, название громкое! Ну все равно, двое не успели, пытались сдать работы за прошлый семестр тем же людям, которые у них это уже принимали. В общем были посланы. Ходили две недели, просили, бились головой и т.д. В итоге получили по трояку в обмен на расписку в том, что они НЕ придут работать в КБ ни при каких условиях, т.к. "у вас нет любви к машинам!"
"Вести России" или "Вести Москва" примерно месяц назад. То ли Мельникова, то ли другая симпатичная говорящая голова: "Вчера на площади перед Павелецким вокзалом оперативные сотрудники (или кто-то др. из силовиков) задержали сбытчиков фальшивых долларов. Сотрудников насторажила низкая цена продажи долларов..." И дальше объясняет, что оперативники купили доллары по 16 рублей за штуку.
Если какие-то обороты речи и переврал, то смысл точный: шли сторудники рядом с Павелецким вокзалом, нашли низкий курс продаж и насторожились!
Очередная хохма от словаря ABBYY Lingvo: The features of the Tschuktschi pronounce them of American origin. — Черты лица чукчей ясно говорят об их американском происхождении.
История реальная, произошедшая в военном институте. Послеобеденное время, все курсанты в ротах по койкам нагуливают жирок, и вдруг в роту входит НачФак (декан в обычном ВУЗе или КомБат в Армии). Срочное построение. Начфак инспектирует роту. Стоит сказать, что внешность у нашего начфака запоминающаяся. Выше двух метров росту и весу килограм 150, бывшей боксер и штангист, и все в тяжелом весе. Застроили нашу роту. Стоим, трясемся. Начфак прогуливается по помещениям и вдруг видит на двери баталерки (кладовая на флоте, институт то воеено-морской) написано слово Х? Й. Дальше дословно: - Какой х?й, написал х?й. Поймать этого х?я и пускай отх?яривает. А то я его отх?ярю.
Душевные воспоминания о командировке в город Великий Новгород (март-апрель 2003 г.) Повышение квалификации работников органов технической инвентаризации со всеми вытекающими последствиями... Кстати, привет всем участникам данного мероприятия. (Желающие могут писАть на e-mail)
В ресторане четырехзвездочногог отеля «Береста», где мы проживали в течение 10 дней, за ужином солидный дядька лет 50-ти из Нижнего Новгорода официантке: - Почему вы забрали у меня масло, не спросив у меня? - Так положено по этикету. - А я его хочу съесть с чаем. Картина маслом далее. Официантка собирает все оставшееся масло (семь!!! порций) и приносит его клиенту. Мы ждали "американского" продолжения, но этого не было... - Это хамство, позовите директора!!! ЗЫ: Накануне эта же официантка уронила ему на брюки пирожное с кремом…
Данный текст взят из официальной программы "Северного Форума": Очень серьезные люди тратят на это очень серьезные деньги.
1. Обновленная информация о Приоритетных проектах Северного Форума А. Охрана окружающей среды: I. Управление дикой природой: Управление бурыми медведями • Координатор проекта: Ларри ВанДэл, Биолог - специалист по дикой природе, архипелаг Кадьяк Департамент Рыбы и Дикой Природы штата Аляска larry vandaele@fishgame.state.ak.us • Действующий проект поддерживают следующие регионы: Камчатская область, Корякский АО, Сахалинская область, Республика Саха (Якутия), Чукотский АО, Хоккайдо и Аляска. • Проект начался в 1998 году с целью обсуждения вопросов управления бурыми медведями. Для этого был организован ряд встреч и семинаров, посвященных обмену информацией, идеями и стратегиями управления популяциями бурых медведей на севере. • 4-ый Семинар по Управлению бурыми медведями состоялся в Анкоридже, Аляска в августе 2002 года. В семинаре приняли участие делегаты из Камчатской области, Корякского АО, Сахалинской области, Республики Саха (Якутия), Чукотского АО и Хоккайдо. В начале семинара, 26 августа в отеле Капитан Кук в Анкоридже участники представили ряд презентаций. Затем делегаты отправились на остров Кадьяк, где их принимали сотрудники Заказника дикой природы Кадьяк, и там же участники заслушали ряд подробных выступлений об управлении бурыми медведями и приняли участие в весьма информативных дискуссиях. Участники совершили экскурсию в парк на озере Аберкромби и полет на гидросамолетах к озеру Карлук. После двух дней, проведенных на Кадьяке, участники отправились в Национальный Парк Катмай, чтобы понаблюдать за медведями на природе и узнать о том, как надо действовать в случаях столкновений между медведями и людьми и о других вопросах управления бурыми медведями. Делегатам удалось увидеть множество медведей, как на земле, так и с воздуха, кроме того, тщательным образом была изучена их среда обитания. В Катмае участники остановились в лагере Брукс, где медведи разгуливали не только возле озера и реки, но и на территории лагеря. 31 августа, по возвращению в Анкоридж, участники обсуждали вопросы контроля за соблюдением законов, касающихся бурых медведей, а так же разработали рекомендации, которые будут представлены Совету Губернаторов Северного Форума. Конкретным результатом семинара стало установление более тесного сотрудничества между менеджерами парков и гидами из всех тихоокеанских регионов Северного Форума.
Была создана постоянная Рабочая Группа по Управлению Бурыми Медведями, Секретариат Северного Форума издал мини-CD, на которых записаны все выступления, представленные на семинаре. Проведение следующей встречи запланировано на Чукотке в 2003 году
P.S. В английском варианте слово "управление" звучит еще смешней - management
P.P.S. Лучше бы медведями управляли, чем Ирак бомбить.
Были мы на военных сборах в 99м году. В подмосковье, что относительно не плохо. Жили в кирпичных многоэтажных казармах, не особо напрягались распорядком дня (кроме подъема ни за чем больше не следили). Не то, что некоторые... Друг мой ездил на сборы в палаточный лагерь в лесу под Рязанью. Лес, речка, комары - красотища :-)) Н-да, отвлекся я. Началось на сборах все очень прозаично - по армейски. Другого было трудно ожидать от наших доблестных вояк. Раздача одежды и обуви - песня!!! Подходит парень ростом 1-80. Его спрашивают "Какой размер одежды и обуви?" Не помню, но к примеру: 54й - одежда, 44й - обувь". Бери, говорит сержант, и показывает на 2 ящика - с одеждой и обувью. Подходит парень ростом 1-65. - Размер ? - 48 и 40 (к примеру) - бери. И показывает НА ТОТ ЖЕ ЯЩИК!!! Парень берет... Поскольку потом из 30 человек у половины оказалась велика обувь, был сделан вывод, что все сапоги были размером 43 и 44, меньше не было. Видимо военные посчитали, что "много не мало" :-)) В итоге пошли они их менять. Среди ушедших - командир взвода, зам. , ком. первого отделения и ком. 3го отделения. Я был ком. второго отделения, мне предстояло командовать оставшейся боевой единицей :-)) Большая получилась преамбула... Да, еще надо сказать, что нам было под страхом отчисления из ВУЗа приказано - в опасных работах не участвовать. Список работ не прилагался, то есть мы должны были сами решать - опасно или нет. Итак, амбула. Именно в тот день, когда пол взвода и все его "командование" ушло менять обувь (нет, не на водку, а на другую обувь), направили нас на работу по разбиранию старой деревянной казармы. Пришли наши "бойцы" на место, и видят: К стене казармы, опираясь друг на друга, прислонены длинные-длинные бревна. Они чуть не доставали до 3-го этажа, т. е. были порядка 8 метров. Вес бревна оценить трудно, но все подумали - если рухнет эта пирамида, костей и мозгов не собрать. Естественно - принято решение - работа опасная, работать не будем. Делегировали и. о. командира (т. е. меня) к лейтенанту, который нас туда и привел. - товарищ лейтенант, работа опасная, работать не будем - Как!!?!?! Да я!!! Да вы... !!! Быстро, взяли по бревну (!!!) каждый (!!!) и понесли складывать в кучу!! - не будем, нам не велели. - Кто ? - Офицеры с кафедры. - Зови офицеров. Оббегал я пол военной части, прежде чем нашел подполковника с нашей кафедры. Он побагровел от ярости - какие еще нахрен бревна!! Прибежал, вставил лейтенанту, построил нас (в смысле в колонну по 3), и направил... в парники, дергать сорняки :-))) Вот так вот 15 здоровых лбов 20 лет от роду дергали сорняки на полковых грядках с помидорами. Но мы же люди подневольные (были) - нельзя было отказаться-то :-))
Школьные каникулы... Хорошее время, вернуться бы сейчас лет на 10 назад... Красота же: уроков не делать, в кино можно весь день сидеть. Об этом и пойдет речь. Прохожу мимо кинотеатра, читаю афишу: "В дни школьных каникул!" И ниже - 4 фильма: "5 похищенных монахов" "Зловредное воскресенье" "Двое: я и моя тень" И (!!!) самый что ни на есть детский фильм (!!!): "ШЕСТОЙ ЭЛЕМЕНТ" Как говорится, я плакаль.
У знакомой (немного полной женщины) муж работает за границей. Вместе не могут (детям школу надо закончить, бабушка больна и т. д). От этого она расстраивается, жалуется на всякие болячки, обсуждает диеты. А недавно показывает, смотри, мол, что этот гад прислал:
Здравствуй, жена! Что-то ты не радуешь своего...(вставить по желанию) в последнее время. Это нехорошо! Для поднятия тонуса и настроения пей, конечно, минеральную воду. Хуже явно не будет. Особенно вечером, вместо ужина. Тогда и облегчение в ногах откроется. Также сильно помогает замена кофе на соки. Тут и сердце на поправку пойдет.
Что касается меня, то с момента убытия с и прибытия в, и переходом на правильное диетическое питание строго по часам, я опять перестал пукать. Это меня несколько раздражает, так как мешает полету творческой мысли. Которая, как известно, рождается в момент исхода газов из организма. Что поделаешь, такова грубая натуралистическая правда жизни. Поэтому все творчество сосредоточено в Америке. От безудержного поедания гамбургеров. Поэтому в моем тоскливом бездуховном пребывании без единого, пардон, пука, такая радость для меня твои ярко-редкие письма. Я их очень жду!
Есть у моей жены есть подруга метр 60 ростом, все ее называют Мухой, она и не обижается, даже на такие высказывания типа прикрой рот рукой, а то Муха в рот залетит и т.д. И значит однажды(собственно говоря вчера) подарили мы с женой Мухиному мужу пластмассовую мухобойку, но суть не в самом подарке, а в той инструкции по эксплуатации которую я сам придумал, ее то и выношу на строгий читательский суд:
МУХОБОЙКА ПЛАСТМАССОВАЯ
Инструкция по эксплуатации
1. Взять Мухобойку Пластмассовую( далее МП ) в руку за более узкий конец (далее Рукоятка). 2. Визуально определите местонахождение Мухи, находящейся по близости... 3. Положите Муху на любой мягкий или не очень предмет... в положении «козочкой» т.е. лицом вниз филейной частью к вам. 4. В случае оказания сопротивления произвести несколько упреждающих ударов при помощи МП по любой части тела на ваше усмотрение. Также можно закрепить Муху в данной позиции путем связываня, пристегивания или прикрепления. 5. Удалить все посторонние предметы одежды, гигиены и т.д. мешающие более близкому контакту... между МП и филейной частью. 6. Встаньте лицом к филейной части отведите руку с МП в ней назад, и начните возвратно поступательные движения до приведения Мухи в полуобморочное состояние. 7. Повторите параграф 6 до полного вашего удволетворения... содеянным.
Меры предосторожности
Во избежание повреждения мягких тканей филейной части и соседствующих органов при выполнении параграфа 6, следует производить возвратно поступательные движения с четким осознанием того куда они попадут. По этим же причинам не рекомендуется использовать Рукоятку как основной предмет воздействия на филейную часть, но в случае крайней необходимости это возможно, с условием того что возвратно поступательные движения будут мягкими, нежными и более медленными. Очень важно использовать МП с расчетом на то что ее применение не приведет с смертельному исходу как по отношению к Мухе так и по отношению к МП самой, это дает возможность для вторичного использования обеих.
Вот так, мы смеялись, Муха кашляла (т. к. болела), а при мне мухобойкой досталось лишь их коту...
Эта история произошла с моей подругой. Дома отключили горячую воду. И вот решила она подмыться (прошу прощения за столь интимные подробности). Зашла на кухню, нажала кнопочку на электрочайнике, чтобы водичку чуть-чуть подогреть. Зашла в ванную, взяла мыло, пошла взяла чайник. А ванная холодная, воды -то нет горячей. Решила все это дело проделать в туалете, он по размеру небольшой и там не так сыро и промозгло, как в ванной. Вобщем, устроилась девушка на унитазе, раздвинула ноги ( еще раз прошу прощения за интимные подробности). И прямо из чайника плеснула воды на интимное место... Впоследствии выяснилось, что минут за 5 до нее дочка заваривала чай...
в продолжение анекдота когда лесбиянка ходила в ГИББД за розовыми номерами. Еду на работу и по привычке смотрю на все вокруг, замечаю ментовскую машину со старыми номерами (МВD). Я призадумался - то ли менты не все пид..сы, то ли все и их так много что новых номеров на всех не хватает. Евгений
Вступление: В нашей стране Российская Федерация живут много людей разной национальности и, соответственно, они могут разговаривать на разных языках. Есть два субъекта Федерации (про них я знаю) в которых среди приколов молодые люди используют язык "коренной нации".... :))) . Это - Татарстан и Башкортостан. Собственно история: Сегодня с самого утра было хорошее настроение и я читал лекцию из области прикладной физики. Использовал все современные компьютерные методы (Пауер Поинт в ноутбуке, проектор и т. д. включая микрофон для усиления голоса). Аудитория все внимала с большим интересом. Это произошло минут через сорок после начала лекции. Я решил, что нужно "расслабить аудиторию" перед перерывом (старый прием). Желая показать очередной график, я не могу найти мышку от компьютера. И решил поделиться с аудиторией своей проблемой используя татарские слова. Точнее так - мышка будет "ТЪЩКАН" (бытовое название). Я сказал:"Где находится тъщкан?". (Постарайтесь произнести это слово по звучанию на кирилице). После того, как я спросил, случилось неожиданное - большая часть аудитории попадала под столы от смеха. Перерыв пришлось делать раньше времени. Только в перерыве я понял, что слово ТЪЩКАН имеет много значений. ТЪЩКАН - абкакавшийся ТЪЩКАН - обосрав@^&ся ТЪЩКАН - перепуганный до обосрамления. ..... и т.д. и т.п.
Вторую половину лекции я решил не шутить. ...... :)))