Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Инга
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Историю рассказала преподавательница немецкого языка в КГУ (Калмыцкий Государственный). Это произошло с ее знакомой в Ленинграде, в то время, когда в моде были длинные пальто с большими капюшонами, а владельцы норковых шапок привязывали их (шапки) к воротникам пальто разными способами (даже цепями). Возвращалась эта женщина поздно вечером домой в метро. На голове у нее была новая норковая шапка. Вагон был почти пустой. В какой-то момент женщина задремала, а когда проснулась, то почувствовала, что шапки у нее на голове нет. Напротив сидел какой-то мужик, а на голове у него была ее шапка! Он сидел спокойно и нахально смотрел на бывшую обладательницу шапки. Она, конечно, была ошарашена таким нахальством, но решила не возмущаться и вообще не подавать виду, что что-то заметила. Просто хладнокровно оценила обстановку (мужик сидел прямо рядом с дверью вагона). План был прост. Поднявшись со своего места заранее, она встала рядом с дверью (и мужиком, который подолжал сидеть). Когда дверь открылась, она продолжала стоять. И только когда объявили, что двери закрываются, она быстро сорвала шапку с головы несчастного и стремительно выскочила наружу. Довольная собой и тем, что шапка осталась при ней, она пришла домой. Дверь ей открыл муж, который очень странно посмотрел на нее. Она еще ничего не успела сказать, как он спросил ее: "Чья на тебе шапка?" "Моя," - довольно ответила она. "Тогда сзади, в капюшоне, чья?"
Рассказывала мне это моя подруга. Случилось это в ее бытность замужем. Уже закончился медовый месяц, но тяга к приключениям еще не пропала. Как-то раз праздновали они что-то в компании большой и шумной. Ну и после энного количества спиртного обиделась она за что-то на своего мужа и решила уйти домой. Он - за ней. Она - еще больше обиделась и прибавила ходу. Из подъезда она уже выбегала на большой скорости. Муж ее бежал за ней. И вот такая картина - бежит молодая (ей тогда только исполнилось 20), красивая, поздно вечером где-то в глухом районе без фонарей, а за ней бежит огромный парень и громко орет что-то вроде "стой, прибью". Это видит какой-то прохожий мужичок и (понятное дело) думает, что изнасилование. Ну и устремляется следом за парнем. А девчонка впереди бежит быстро, догнать ее они не могут. Все это видит каким-то чудом оказавшийся рядом милиционер. И уже думает, что двое хотят изнасиловать одну. И тоже припускает вслед за этой процессией, при этом пронзительно свистя. Свисток слышат дружинники и дружно бегут за всеми следом. Подруга моя добежала до своего подъезда. Туда же забежали все остальные преследователи. Мент хватает мужичка, дружинники - мужа. С мужичком быстро разобрались, а мужа хотят увозить. Он кричит, что он не насильник, а муж. Ну, все давай ее спрашивать, знает ли она этого громилу. А она все еще в обиде и говорит, что не знает. Начинается перепалка. Мент угрожает, что он и ее заберет, если она толком не ответит. Подруга, поняв, что дело плохо, все-таки признается. В это время на шум спускается бабушка моей подруги (которая всегда на ее стороне). Она видит, что мужа ее внучки держат блюстители порядка. Думает, что происходит что-то совсем криминальное, и решает спасти хотя бы внучку. Когда она представилась как бабушка этой девушки, ее спросили, является ли этот парень мужем ее внучки. Она это отрицает. Начинаются полнейшие непонятки. Но, слава богу, все-таки разобрались. Внучка спросила при всех у бабушки, почему она сразу не сказала правду. Ответ потряс всех: - Но он ведь был в такой подозрительной компании!
История произошла со мной, мужем и его другом Бобом пару лет назад. Мы до сих пор плачем, когда вспоминаем. Пошли мы на пляж возле Лос Анжелеса как-то. Лежим себе, загораем потихонечку, трепемся. В метрах пяти от нас расположилась примечательная парочка: мужик с совершенно тупой мордой грузчика, сидит развалясь в шезлонге, а его телка так и вьется вокруг него, то ему яблочко, то бутербродик. Она выглядит его старше, и видно, что они не женаты, колец нету. И у нее явно на морде написано: "Ну, бля, ну и сокровище ж я себе отхватила....". Мы на них внимания много не обращали, просто перекинулись парой фраз, типа, ну и тупая ж у этого чувака морда, и т.д. Тут через несколько минут эта тетя подъезжает ко мне на своих кривых с фотоаппаратом и просит их обоих запечатлеть, такскать... Ну, мне-то что, говорю ей OK, поднимаюсь с одеяла, беру фотоаппарат и отхожу, чтобы их отснять. И тут я вижу... Мужик этот, гигант мысли, шорты на себе имел без сеточки. Короче, сидит он такой в соломенной шляпе, лыбу давит для фотоснимка, а у самого пол члена из штанов торчит. Я оху.. опешила, короче. Я смотрю, а Рич с Бобом зарылись мордами в одеяло и трясутся, как в припадке. Меня саму трясет, челюсть от напряжения свело, поржать же нельзя, момент такой деликатный. Ну и думаю ж себе, сказать им или нет. А если сказать, то как? Мол, типа, мистер, у тебя член из штанов подглядывает. А потом думаю, а фигли я, пусть полюбуются на себя потом. Ну короче, щелкнула их. Отдала фотоаппарат. Они мне - спасибо, а я им - пожалуйста, любуйтесь, мол, на здоровье. Как я потом наржалась вволю... Давилась одеялом, думала, ща или уписяюсь или укакаюсь, но повезло, удержалась, У нас троих потом до конца дня периодически истерики случались. Вот так-то.
Урок физики на подготовительных курсах медицинского института. Во время лекции профессор объясняет особо сложную тему. Вдруг один абитуриент не выдерживает и прерывает профессора:" Зачем нам нужно сдавать физику в мед-институт?!" "Ну как-же"-- говорит профессор--"физика спасает жизни!" Студент в недоумении замолкает, но через несколько минут не выдерживает и опять обращается к профессору: "Почему Вы сказали, что физика спасает жизни?" "Физика спасает жизни, потому что она отсеивает идиотов, пытающихся поступить в этот институт!"
Вчера... Октябрь, семь часов вечера, довольно прохладно ( 2 градуса по Цельсию), идет снег хлопьями...( дело происходит в славном городе Томске, что весьма далеко от экватора:). В магазин заходит мальчик лет одиннадцати в шортах! и футболке! и с порога голосом, полным горечи: " Бля, как холодно!!!":)) Очередь ( в шапках и куртках)оборачивается на него в немом изумлении:)) Зима подкралась незаметно:)))
Решили ученые трех стран: Англии, Франции и России провести эксперимент. Отправили 2 мужчин и одну женщину от каждой страны на необитаемый остров на месяц. Через 30 дней решили проверить обстановку. Приплывают к англичанам- стоят две палатки: в одной женщина, а в другой-мужчины. Делегация удивлена - "Вы что, даже не общаетесь?" _ "Нас забыли представить." Приплывают к французам. Стоит одна палатка, где все живут одной дружной семьей. Ну понятно- французская любовь. Приплывают к русским. Стоит одна большая палатка, сверху надпись-"КОЛХОЗ". Заходят члены делегации и видят такую картину. Сидят за столом два небритых мужика и режутся в домино. Изумленная делегация спрашивает: - "А где женщина?" - "НАРОД- В ПОЛЕ!"
Вчера... Октябрь, семь часов вечера, довольно прохладно ( 2 градуса по Цельсию), идет снег хлопьями...( дело происходит в славном городе Томске, что весьма далеко от экватора:). В магазин заходит мальчик лет одиннадцати в шортах! и футболке! и с порога голосом, полным горечи: " Бля, как холодно!!!":)) Очередь ( в шапках и куртках)оборачивается на него в немом изумлении:)) Зима подкралась незаметно:)))
В уездном городе № между остановками "Университет" и "Гостиница Рос- сия" расстояние очень маленькое, а светофоров и перекрестков так много, что автобус, не успев как следует разогнаться, тут же останавливается. Жизнь города можно назвать тишайшей, однако и в нем случаются курьезы. В том числе и автобусные. Вот один из них. Как-то раз какая-то женщина, зайдя в автобус на остановке "Университет", попросила какого-то мужчину прокомпостировать ее талон. А время дня было такое, что народу было мало, и люди не стояли плотно прижатые друг к другу, а свободно болтались по салону. Мужчина, взяв талон, потянулся к компостеру, но в этот момент автобус поехал (естественно, всех здорово покачнуло). Талон не попал в щель компостера. Мужчина было потянулся к заветному компостеру опять, но в 20 метрах от остановки был светофор, который (конечно же!) оказался в этот момент красным. Вторая попытка прокомпостировать злосчастный талон тоже оказалась безуспешной. Потом этих попыток было столько же, сколько и светофоров и перекрестков. И они все были безуспешны. Как-то на каком-то очередном светофоре автобус застрял надолго. И тут-то бедная женщина, которой уже порядком поднадоело наблюдать все эти конвульсии, громко и с жаром произнесла: - СУЙ-СУЙ, ПОКА СТОИТ!
Моей дочери исполнилось 1,5 года. Собралась вся семья. Выпили, закусили. Моему отцу стало жарко, он разделся, уселся на табурет и продолжает что-то вещать. К нему подходит Мария и , увидав выпавший из семейных парусов парный атрибут мужского достоинства, берет его в свои ладошки и спрашивает деда: -Дедушка, а зачем ты с собой яйца носишь?
Один фермер решил продать свою ферму. Нашелся покупатель и все бы ничего, но его смущало соседство с пасекой, т. к. он боялся пчел. В конце концов сошлись на том, что покупателя привязывают на ночь голым к дереву и если хоть одна пчела его укусит, то ферма достанется ему даром. Вслучае обратном, он платит 2 цены. На том ипорешили. Наутро фермер, выйдя из дома, увидел провисшего покупателя, без сил. - Что случилось? Неужели пчелы покусали? - Нет, но скажите мне, пожалуйста, у этого теленка что, нет мамы?..
Балет Минкуса “Дон Кихот” уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период “до” и период “после”. Период “до” характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми. Период “после” характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю. Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на “до” и “после”, произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление “Дон Кихота” из цирка выписывались хорошо выдрессированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конноспортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы. В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал “Закройте занавес! ” Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды. В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера “Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на х..!!! ” Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть. Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно. Как говорил Ираклий Андроников - “можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре”...
Сразу скажу, что история эта произошла не со мной, я сама ее вычитала где-то несколько лет назад и с тех пор, когда вспоминаю, всегда улыбаюсь. Попробую развеселить и вас. Рассказывать буду от первого лица, дабы не заморачиваться. Итак, "Я очень долго мечтала о своем автомобиле! Наконец, чудо свершилось и я стала обладательницей замечательного новенького авто. Кое-как проспав ночь, всем существом ощущая себя за рулем моей мечты, утром, напланировав кучу дел (ведь я теперь на машине), я уселась в авто и выехала со двора на улицу. Практически сразу же я услышала какой-то грохот сзади и глянув в зеркало заднего вида, увидела сзади машину и двух парней, выскакивавших из нее и отчаянно мне жестикулировавших. Я остановилась, парни подбежали со словами: - Девушка, у вас только что отвалилась очень важная деталь от машины! Вы не переживайте, мы вам поможем, она очень тяжелая, мы загрузим ее в багажник. Только вы немедленно должны поехать на СТО и установить эту деталь на место, в противном случае вашему авто могут грозить необратимые последствия. Я перепугалась ужасно, но немедленно взяла себя в руки. Парни тем временем положили мне в багажник мою отвалившуюся деталь и я, с чувством благодарности к ним, с неимоверным чувством жалости к себе и к своей машинке, потихоньку пошуршала на СТО, которое находилось, к счастью, недалеко. Приехав в мастерскую, я с выпученными глазами стала рассказывать мастерам, что у меня отвалилась важная деталь от машины при выезде со двора, и что мне необходимо срочно установить ее на место, так как без нее моя машина ездить не сможет! Мастера спросили, где она, эта деталь, и я сказала, что в багажнике..... Никогда в жизни надо мной так не смеялись! Даже девушка-кассирша, молча сползла под стол, сотрясаясь от смеха, когда мастера СТО вытащили из моего багажника крышку от канализационного люка!"
Таранит запорожец 600- Мерседес.Из "Мерса" вылезает братва,вся в наколках.Из запорожца дед выходит и как заорёт: - Смерть немецким оккупантам!!!Смерть немецким оккупантам!!! Вся братва не шутку перепугалалась: - Да ты чё,дед???!...Здесь все свои!... Дед: - Ну вот и договорились...
Мама ходила сегодня к портнихе и услышала от нее эту историю. Алевтина (портониха, 50 лет, в молодости была красавица, сейчас тоже еще ничего, правда попивает) живет с так называемым гражданским мужем Лешей (35 лет, бухарик, занимается ремонтом квартир). У Алевтины 2-х комнатная квартира, и она решила сдать комнату. Поселилась у них Лена 27 лет за 2 тыс в месяц, и первые 5 дней все было обыденно. Лена где-то работала, вечером приходила, ложилась спать, а утром уходила. Леша однажды заглянул в комнату и заметил, что жилица спит.... в пальто (это все произошло 2 месяца назад, тогда еще было прохладно). Алевтина утром спросила отчего ж в пальто спишь, а девушка что-то промямлила и ушла на работу. Потом углядели живот (лично я думаю у них обоих зрение хуже некуда), и состялся сурьезнный разговор. - Лена, ты что, беременная? - Я???? Да вы что? Вовсе нет! - Ну-ка покажи, чево в пальто постоянно? - Ну, если говорить ЧЕСТНО, то да.... Лена стала приходить с работы не трезвая, а однажды не пришла. Ну, пождали ее хозяева, и легли спать. Ленуська пришла в 5 утра с 6 литрами пива, пьяная, говорила что Алевтина С ДЯДЕЙ Лешей ей как родные. Родная мать прогнала, а вот они с ней пьют. Пили-пили, а потом Алевтина с Лешей пошли на рынок. Еду в холодильнике сказали не трогать, так как днем придут гости. Лена завалилась спать. Днем вернулись хозяева, Леша с матами кинулся на Ленусю, мол как ты дура умудрилась столько сожрать, я мужик здоровый меньше ем..... а потом ущупал, что его кровать мокрая! - Ты что, дура, обоссалась? - Дядя Леша, да не вы чо! Алевтина проверила и обомлела... - Еб$%&*, да у тебя воды отошли! И тут вообще фантастика, ребенок без всяких потуг и вообще легко (без участия беспутной мамашки) родился!!!!!!!! Вы только подумайте, женщигы мучаются по многу часов, рожают с разрывами, болью, а тут какая-то пьянь родов просто не заметила!!! Люди, клянусь, это все правда! Дальше тоже интересно. Ребенок родился, немножко поорал и замолчал. Просто себе лежал и чесал кулачком нос! Алевтина звонила несколько раз в скорую, врачи приехали только через час. Ребенок мог уже двадцать раз помереть, во млин у нас медицина. Мама роженицы Лену не навещала. Зато Алевтина послала Лешу с соком и фруктами, Лена заплакала, не ожидала. Из больницы забирали вместе, Лена еще 2 недели жила у них, а потом приехала мать и предложила поехать домой. Так вот совсем неблагополучные люди с финансовыми проблемами и вообще странным образом жизни сделали доброе дело. За проживание Лена еще не расплатилась, и я сомневаюсь что когда нибудь заплатит.
Ехала я как-то в автобусе. Салон полупустой, жара, все молча и со скучающим видом ждут своей остановки. На переднем сидении женщина лет шестидесяти, довольно-таки внушительных габаритов, рядом-внученок(лет 5), этакий ангелочек с премиленькой мордашкой. Вот этот ангел и начинает разговор, который внимательно слушают все пассажиры, дабы развлечься больше нечем: В(внучек): Баб, мы чего к тебе едем? Б(бабуля): Мама с папой в гости поехали, а ты у меня переночуешь. В: Баб, а ты мне купишь машинку? Б: Солнышко, я ж тебе только вчера покупала! В: А мне еще надо, большую-ю-ю-ю!!! Купи-и-и-и!!! Вот так воя и канюча он сидел несколько минут, чем окончательно достал бабулю, которая была непоколебима. Б: Все, прекрати ныть! Будешь так себя вести, никогда не буду ничего тебе покупать! На что ангелочек на весь притихший автобус выдает финальную фразу: В: НУ И НЕ БУДУ С ТОБОЙ БОЛЬШЕ СПАТЬ - У ТЕБЯ ЖОПА ХОЛОДНАЯ!!! Пассажиры лежали.
Играю я иногда в старую игрушку "Цитадель"(Stronghold). И помимо всего прочего в игре часто произносятся фразы типа "Волки нападают, милорд", "На наших людей напал медведь", "Люди поздравляют Вас с наступающей свадьбой, сэр" и т. д. Сижу я играюсь уже несколько часов, тут приходит любимый с работы. Игру я бросаю, но на паузу не ставлю, так как нападений от разбойников не предвидится, а налоги с людей сдираются. Поцелуи с любимым, секс. И именно в тот момент, когда я начинаю делать миньет, из колонок включенного компа произносится фраза "Как насчет обеда, милорд?". Ржали долго, а потом продолжили к обоюдному удовольствию
Последние новости с MTV: После выхода в свет сингла группы ТАТУ "Я сошла с ума" ,Боря Моисеев, расчувствовавшись, выпустил ремикс : "Я такой гандон, я такой гандон ,мне так нужен он , мне так нужен он...."
Дело было на троллейбусной остановке. Представте себе: Кутузовский, троллейбуса нет минут.... дцать, рядом сидит типичная американка. Тут одна тетенька не выдерживает, выходит голосовать. Останавливается "частник", после не долгих переговоров мотает головой и уезжает. Потом еще один, таже картина. У американки потихоньку глаза становятсь круглыми. Тут медленно поткатывает такси. Тетенька отрицательно машет ему головой, руками, ногами-НЕТ! НЕТ!(кто не знает, таксисты дерут в три шкуры)Публика скучает, у американки помимо круглых глаз открывается рот. Таксист медленно паркуется недалеко от остановки. Наконец тетенька ловит очередного частника и уезжает. Американке надоело ждать и она выходи голосовать. Тут же подкатывает наш таксист, она недумая плюхается на заднее сиденье и что-то ему говорит. Обалдевший таксист выгоняет ее из машины, и уезжает. Американка с открытым ртом смотрит на толпу, глотая воздух, хочет что-то сказать... АМ-М-М.. Все смеются, подьезжает троллейбус..
Сегодня на лекции по культорологии препод долго и нудно рассказывал о палеолите, мезолите и неолите и все, что к ним относится. И в один из этих периодов была приручена собака. В течение 15 минут он слезно рассказывает о том, какое собака полезное животное и т. д. и в конце этой ахинеи выдает: - А сейчас неблагодарные люди держат собак в концлагерях в Пирогове и варят из них мыло........ До сих пор не пойму он шутил или маразм крепчал? Киев Привет!
Рассказывает голубой голубому, как он воевал: "Сижу в окопе, ... пудрюсь. Вдруг выскакивает мужик с ружьем и кричит мне Руки вверх! Ну, я сразу понял чего он хочет, и говорю ему: "Не хочу тебя противный, когда Родина опасности.
Молодой симпатичный юноша познакомится с дамой 26-40 лет приятной внешности, не курящей, следящей за собой, все вопросы в пэйджер. фото обязательно ( со своей стороны гарантирую)
И вот 1 из ответов....
перевожу:
мне почти 20 лет ужасна хочеццо ибаццо. к дефкам не знаю как подойти. ебну-ко анонимную абъяву на фтре. мож вылезет какая-нибудь нимфоманка, которая возьмет инициативу в свои руки. мож у нее даже будет место где паибаццо патамушта у меня ево нет. нет у меня ни работы ни зарплаты ни жилья а есть только хуй, я держу ево в руке и жду когда на меня свалицо щастье в виде знойной 30-летней брюнетки. ау.
Сегодня утром в метро Рязанскй проспект, жду поезда чтобы ехать на работу, подьезжает пустой состав (чтобы следовать без остановок до Кузьминок)притормозил слегка (дежурная обьявляет что на поезд посадки нет)народ не слушая просто раздирает двери в пустые вагоны и ломится внутрь (я в том числе))двери поддались на несколько минут и этого хватила нескольким счасливчикам сеть на пустые места и ехать на работу.
Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2". Съемочная группа Первого канала приносит извинения москвичам за доставленные вчера неудобства и выражает благодарность всем участникам массовых сцен.