Повторные анекдоты

Звонокв милицию:
- Спасите! На помощь!
- А что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Ну, знаете, из-за таких пустяков милицию не беспокоят. Кто говорит?
- Как кто? Попугай!

Новый русский перед окнами роддома кричит: Зае.....ла! Зае.....ла! К
нему подходит его охранник и говорит: Владимир Васильевич, не зае...ла,
а Изабелла!

Один фермер решил продать свою ферму. Нашелся покупатель и все бы
ничего, но его смущало соседство с пасекой, т. к. он боялся пчел. В
конце концов сошлись на том, что покупателя привязывают на ночь голым к
дереву и если хоть одна пчела его укусит, то ферма достанется ему даром.
Вслучае обратном, он платит 2 цены. На том ипорешили. Наутро фермер,
выйдя из дома, увидел провисшего покупателя, без сил.
- Что случилось? Неужели пчелы покусали?
- Нет, но скажите мне, пожалуйста, у этого теленка что, нет мамы?..

Встречаются русский и немец.
Русский спрашивает:
- Ты сколько за вечер можешь пива выпить?
- Нуууу... Баночки три.
- ИИИИИИИИ!! Нифигасебе!! Так этож 9 литров!

- ну шо Валя - покатили?
- я не Валя, я Катя...
- а ну тогда, Катя - повалили?

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик...
К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
- О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского
принесу!?
- Нет!!! Шампанским этот вкус не перебьеш...)))

Заяц написал за волка речь.
Волк выходит на трибуну и читает:
- хо, хо, хо, хо, ох, ох, ох, ох...
Заяц шепчет:
- Да ты страницу переверни-это же мы в крестики-нолики играли!

Путин, прикрыв лицо панамой, лежит на пляже в Сочи, рядом примостился
новый аристократ Никита Михалков. Подошла лабрадор Кони и лизнула Путину
гениталии. Не меняя позы, Владимир Владимирович лениво реагирует:
- Ну, это уж слишком, Никита Сергеевич, вдруг кто увидит?!

Америка. середина 19 века. Идет по полю ковбой, вдруг видит - на
горизонте появляется огромная толпа индейцев, вышедших на тропу войны и
бегущих прямо на него с дикими воплями, ковбой, ясное дело- драпать,
видит, плохо дело, индейцы настигают, "ну", думает: "п%№да мне!" И тут
ему внутренний голос шепчет "Нет! Тебе еще не п*%да! Убей вождя
индейцев!" Ковбой резко останавливается, смотрит на уже совсем близкую
разъяренную толпу и зорким взглядом выхватывает того, кто более всего
похож на главного, ловким движением руки выхватывает нож за спиной на
поясе, расчитывает момент, собирает все оставшиеся силы, лихо
подпрыгивает и вонзает нож по самую рукоять в сердце вождя индейцев...
После этого немая сцена - стоит ковбой с окровавленным ножом, хрипит в
предсмертных припатках вождь и вокруг толпа О%УЕВШИХ индейцев.
-внутренний голос ковбоя: "Ну вот! Теперь тебе уж точно п№%да!"

Жена говорит мужу:
- Милый ты знаешь где наша книга как прожыть 100 лет.
- Знаю я ее зжог. Твоя мама почитать хотела.

новый президент Лжедмитрий Медведев

Танцует порутчик Ржевский с Наташей Ростовойю
Ростова:
- порутчик, хотите загадку?
Ржевский:
- Конечно'c
Ростова:
- Что такое маленькое, серенькое, в половую щель лезет?
Ржевский (немного подумав):
- Не могу знать'c
Ростова:
- Ну, Порутчик, это же мышь!
Ржевский:
- Мышь!?! В пизду'c!?! Оригинально'c...

Один блондин встречает другого в супермарките.
Заглядывает в тачку, удивленно:
- А зачем тебе хозяйственное мыло?
- Использую по назначению: мою им свое хозяйство!

(C) Роби