Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из газеты "Зеркало недели". Написал очевидец - журналист. Зашел он на конечной в троллейбус. Был пустой салон. Вдруг выходит из кабины водитель и садится на соседнее сидение. Троллейбус начинает потихоньку наполняться. Люди начинают нервничать: "Где водитель?!!" Он же, никем не замеченный, сидит в салоне. Наконец, когда все уже окончательно "завелись", встает и говорит: "Ну и черт с ним, с водителем, без него обойдемся!" И направляется в кабину... В троллейбусе - мертвая тишина. На следующей остановке салон пустеет...
Работаю я сисадмином в Вирджинии. ну понятно дело, целый день занят, anekdot.ru читаю, na ircе просиживаю, но иногда и как бабахнет дел, что пожрать совершенно некогда. Наличных денег никогда особо нет, идти в банк и снимать наличку лениво, а иногда и времени нет на это, а голод-то не тетка. Недели три назад навалилось безумно много дел. Я работал по 20 часов в день, очень голодал и зверел от этого дела. Понятно дело, не выдержал, пошел по юзерам спрашивать пожевать чего-нить. Реагировали по-разному мои юзверя-американы, кто конфетами, кто пирожками, кто бутербродами. Так счастливо я кормился дня три. Потом начал замечать, что пипл на меня смотрит неблагосклонно, надо было чем-то ситуацию исправлять. Я обошел всех своих едалищных спонсорей и предупредил, что мы, русские, добра не забывем, че и вам желаем. Жена наготовила пирогов, я накупил русского кваса, притащил все это в контору и устроил пир на весь мир. Понятно дело, все мне простили едалищное попрошайничество. Что, вы думаете, было на следующий день? Все пришли в русский магазин за квасом и написали лозунг на двери офиса: Как вкусно, бесплатно и быстро накормить 40 человек? Надо два дня кормить бутербродами одного русского! PS: Так вот, как вывод из этой ситуации - я типа крут, ем бутерброды (они мне их сами приносят) и даю им некоторую надежду на следующий пир. Многие уже не верят, но есть упорные игроки:)
Мой приятель зимой в гололед возвращался домой. Выйдя из автобуса, он подскользнулся и чуть не упал. Идет дальше и чувствует, что ему что-то мешает между ног. Он оттянул край спортивных штанов, посмотрел и увидел, что его трусы разорвались снизу и просто болтаются. Он засмеялся и поскользил дальше. Через несколько дней знакомая его матери рассказывает следующее: Около автобусной остановки ее подруга наблюдала картину, как молодой человек шел себе спокойно, а потом вдруг оттянул край спортивных штанов, посмотрел туда и как засмеется!!! Вот, мол, какая нынче молодежь невоспитанная пошла...
Английский язык в советской школе не предусматривал заполнение анкет. Где советскому человеку нужно заполнять анкету по-английски? Не предателей Родины учат же. Многие про слова MALE/FEMALE и не догадывались. Даже в загранпаспорт писали sex:W. Один мой знакомый по приезду в Канаду заполнял анкету. Name: OK, эт мы знаем, и т.д. Доходит он до вышеупомянутой графы SEX, а там, чтоб народ не писал скоко раз в неделю, уже буквочки проставлены, М F, нужное подчеркнуть. Он озадачен... Прокручивает в голове все ангийские слова, подходящие в этот контекст и.... смело и уверенно подчеркивает букву F. Так человек из-за незнания языка "сменил" пол. При этом он был уверен, что F означает Мужчина, проверочное слово Father. M-Mother.
Как-то в начале девяностых в одном из многочисленных туалетов МГУ на стене появилась надпись: "Леонид Ильич Брежнев жив!" Но недолго суждено ей было красоваться в одиночестве. Кто-то ниже подписал: "Это верно. Я его вчера е*ал." Я нечеловеческим усилием удержался от того, чтобы продолжить обмен мнениями следующим образом: "Это еще не доказательство".
Однажды на Савеловском вокзале местные милиционеры углядели в толпе пассажиров подозрительного молодого человека. Это сейчас хоть в трусах под Крещенье разгуливай, скажут ..о, перформанс, блин .., а во второй половине 80-х чувак в телогрейке на голое тело все ж вызывал предсказуемую реакцию блюстителей города Столичненска. Ну-с и пригласили его, стало быть, в отделение. А был это, надо сказать, такой юный зоолог Алесь М., даже скажем больше, КЮБЗовец, если кто в курсе. Ездил он там куда-то под Талдом по своим исследовательским надобностям. И вот шмонают его рюкзак. Достают оттуда грязный брезентовый мешок, лезут дальше, там какой-то сверток. Милиционеры, значит, настораживаются, и дальше со все нарастающим энтузиазмом начинают копать. В свертке пакет, в пакете чехольчик какой-то, а в чехольчике ... тубус такой алюминиевый, из-под гаванской сигары. Крышечку отвинчивают, а там комочки какие-то серо-бурые. Ажиотаж достиг апогея. - Ну, и что это такое? - Дерьмо белой куропатки..., а вы что подумали?:)
Случилось это прошлым летом в г.Киеве. В полупустой трамвай на передние двери заходит девушка. Свободных мест нет. Она решила стать, прислонившись спиной к дверям, отделявшим кабину водителя от салона. Но стекла на этих дверях не было, а была вставлена фанера. Трамвай на светофоре вдруг резко тормозит, и девушка вваливается в кабину водителя, оставляя в салоне только ноги. Народ, ехавший в этом трамвае, начал заливаться от смеха. И тут долетает голос водителя: - Девушка, вам в салоне места мало!?!
Еду я как-то на своей машине летом по пригородной дороге, смотрю - прямо посередине стоят два жигуленка, влепившиеся друг в друга прямо в лоб, надо сказать - дорога была двухполосная. Но самое интересное я увидел рядом: Два распаренных водилы яростно БОРЮТСЯ на зеленой лужайке рядом. Ну чем не рыцарский турнир, блин:-)
Одна девушка, увидев впервые ручной сканер, спросила, что это. Ей вполне серьезно ответили, что это специальный пылесос для коврика для "мыши". Потом она заходила в компьютерные магазины и пыталась купить подобный... Бедные продавцы...
Было это давненько. Но всплыло. Мне лет 12-13. Отдыхаем в Сочи с родителями, и моим одногодком троюродным братом и его родителями. Столики в ресторане на 4-х человек, поэтому обычно сидим за разными и я, ко всем делам, не очень жалую своих родственников. Садимся за столик. В это время подходит мой братик и спрашивает: "Вам меня не надо?" Отец в замешательстве. Ему, я вижу, не очень удобно что-либо ответить. И я так спокойно говорю: "Ты знаешь, не очень." Брат, ни слова не говоря, забирает МЕНЮ и уходит. У бати от смеха была истерика.
Когда-то, будучи в Луганске, прочитал на стенде ГАИ (фотографии с разбитыми машинами) такие строчки: "Машину ложит на бочок Какой-то маленький толчок".
Во времена моего студенчества в столовой ДИИТа висели стихи о пользе овощей и фруктов. До сих пор (а прошло уже 12 лет) помню некоторые фразы. "Утром вместо физзарядки ешьте витамины с грядки...". "Дети, матери, отцы, жуйте - жуйте огурцы..."
Одна трехлетняя девочка долго упрашивала бабушку разрешить ей потрогать ... матюги. Долго никто не мог понять, что же ей на самом деле надо и как объяснить, что "матюги" потрогать нельзя. Только через день выяснилось, что это означает "мамины бигуди".
История произошла со мной, мужем и его другом Бобом пару лет назад. Мы до сих пор плачем, когда вспоминаем. Пошли мы на пляж возле Лос Анжелеса как-то. Лежим себе, загораем потихонечку, трепемся. В метрах пяти от нас расположилась примечательная парочка: мужик с совершенно тупой мордой грузчика, сидит развалясь в шезлонге, а его телка так и вьется вокруг него, то ему яблочко, то бутербродик. Она выглядит его старше, и видно, что они не женаты, колец нету. И у нее явно на морде написано: "Ну, бля, ну и сокровище ж я себе отхватила....". Мы на них внимания много не обращали, просто перекинулись парой фраз, типа, ну и тупая ж у этого чувака морда, и т.д. Тут через несколько минут эта тетя подъезжает ко мне на своих кривых с фотоаппаратом и просит их обоих запечатлеть, такскать... Ну, мне-то что, говорю ей OK, поднимаюсь с одеяла, беру фотоаппарат и отхожу, чтобы их отснять. И тут я вижу... Мужик этот, гигант мысли, шорты на себе имел без сеточки. Короче, сидит он такой в соломенной шляпе, лыбу давит для фотоснимка, а у самого пол члена из штанов торчит. Я оху.. опешила, короче. Я смотрю, а Рич с Бобом зарылись мордами в одеяло и трясутся, как в припадке. Меня саму трясет, челюсть от напряжения свело, поржать же нельзя, момент такой деликатный. Ну и думаю ж себе, сказать им или нет. А если сказать, то как? Мол, типа, мистер, у тебя член из штанов подглядывает. А потом думаю, а фигли я, пусть полюбуются на себя потом. Ну короче, щелкнула их. Отдала фотоаппарат. Они мне - спасибо, а я им - пожалуйста, любуйтесь, мол, на здоровье. Как я потом наржалась вволю... Давилась одеялом, думала, ща или уписяюсь или укакаюсь, но повезло, удержалась, У нас троих потом до конца дня периодически истерики случались. Вот так-то.
Сидим мы как-то с друзьями, пишем пулю, пивко попиваем. По видаку фоном идет такая прелестная комедия "Космические Яйца" (в оригинале - "SpaceBalls"), кто не знает - великолепная пародия на "Звездные Войны". Раздается телефонный звонок. Хозяин квартиры (Х) подходит к телефону. Оказалось, звонит еще один наш друг (Д). Далее происходит такой диалог:
Д: Ну как дела, чем там занимаетесь? Х: Да так, пулю вот пишем, пивко пьем, КОСМИЧЕСКИЕ ЯЙЦА КРУТИМ... Д: ... - ??? - !!!
И чуть было трубку не бросил, подумал, что над ним издеваются. Потом, отсмеявшись вволю, объяснили ему, что ничего обидного в виду не имелось, просто сказал человек, немного не подумавши...
Важным каналом заражения СПИДом в Африке является чрезвычайно распространенное там ритуальное удаление клитора. Мне в этом видится образец эффективной работы: мало того, что оттяпают человеку совершенно здоровый орган, еще и СПИДом заразят!
Наверное, все вы встречали на улицах этих дедулечек, которые торгуют своими старыми вещами. Вчера я тоже встретила одного такого, вот только торговал он не просто вещами, а своими орденами. Подошла, разговорились. Оказалось, что деньги нужны, так как внук попал в полицию, а те просят деньги за его мирное освобождение, ещё и котик дома голодает, вот и решил подзаработать немного, приговаривая "да и никому не нужны эти медали сейчас". Отругала его, заставила собраться и отвела в полицию. Стали узнавать о его внуке, оказалось, что никто его не забирал, просто дедулю мошенники по телефону решили на кругленькую сумму нагреть. Забавно, но дед ни разу не подумал самостоятельно позвонить внуку, чтобы убедиться в правдивости ситуации. Взяла его за читать дальше →