Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 мая 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Два друга встретились. 1-й: - Что-то давно тебя не было видно. 2-й: - Да вот, в больнице лежал, нервы лечил... 1-й:- Чего лечил ? 2-й:- НЕРВЫ, БЛЯДЬ!!!
Приходит заяц ко льву и говорит - лев, а лев, хочешь фокус покажу? Лев говорит - давай. Заяц - Только мне тебя связать надо.. Лев согласился. Заяц связал льва и просит - пошевелись, лев пробует, пробует, ну никак... Заяц подошел ко льву и поимел его.. Лежит лев плачет, а мимо волк идет, спрашивает - чего ты лев плачешь? Лев ему расказал, волк говорит - нука пошевелись.. лев пробует, пробует, ну никак... волк подошел ко льву и поимел его.. Лежит лев рыдает, а мимо медведь идет, спрашивает - что с тобой, лев? лев рассказал.. медведь говорит - ну ка пошевелись, лев пробует, пробует, ну никак... медведь подошел ко льву и поимел его.. Лежит лев и стонет, идет мимо ежик, и спрашивает - что с тобое лев? А лев говорит - @би ежик, долгая история.... Рассказала Катя, написал Тореро
-Я женился на вдове, а мой отец на ее дочке. У него родился сын и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок мой брат, и жена его мне мачеха, а мать жены его мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА!!!
Летит орел, вдруг у него из под хвоста вылезает глист! лезет на крыло и говорит: Г: Командир, высоко летим ? O: Выыыыыысо-о-о-око - 5000 метроооооов! А чтооооо ? Г: Да, так ничего - просто экипаж волнуется !
Пьют жираф и бегемот. Жираф не выдерживает и говорит - ну вот как ты можещь водку пить, никакого наслаждения, шеи никакой нету, морда и сразу желудок. Я опрокину стопку - так мееедлено по горлу стекает, холодит. Бегемот: - а если блевать?
Сидят наркоманы курят драп, а у одного в голове топор торчит. Тут мусора накрывают хату. Мент спрашивает и показывает на того что с топором в голове, - Кто его убил? - Никто он уже убитый пришелю
Послал как-то раз Василий Иванович Петьку в Англию на учебу. Через месяц Петька приезжает на Роллс-Ройсе, в мехах и шелках, золота на нем немеряно, баксы из карманов сыпятся и т. д. Чапаев спрашивает: - Петька, откуда такое богатство? - Да сел я как-то раз в местном клубе с джентльменами в секу рубашиться и ко мне с первой раздачи три лба приходит. Ну, я сразу их засветил и говорю: "Господа, вот пожалуйста, чтобы потом не говорили, что я смухлевал - у меня три лба!". А они мне сразу: "Питер! Мы же джентльмены и верим тут всем на слово, карты показывать необязательно, нужно только сказать!". И как у меня поперла с тех пор карта!!!
Ф. Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор театра. И ошарашенно замер. Раневская спокойно спросила: - Вас не шокирует, что я курю?
Клуб принял на работу нового шоумена. Первый день его работы. Он выходит на сцену:"Здравствуйте, меня зовут Саша. Сейчас я представляю вашему вниманию группу ""Радуга""!" Публика закидала его тухлыми помидорами, яйцами и прочей фигней. Он обиженный ушел со сцены. За кулисами стоит старый шоумен и говорит новому:"Слышь, чувак, ты не правильно делаешь, смотри, как надо!" С бешенными воплями выбегает:"Hello, друзья! как у вас дела? У меня отлично! Угадайте слово из трех букв, в котором есть буквы У и Х!" Публика начала кричать:"ХУЙ!!!" Шоумен:"Нет! Вы не угадали! Ухо! Да! Это уши, которыми вы сейчас будуту слушать группу "Радуга"!" Убегает со сцены. Заходит за кулисы и говорит новенькому:"Вот, чувак, просек фишку? Давай теперь как я!" Саша выходит на сцену:"Привет! Как у вас дела? У меня отлично! Угадайте слово из трех букв, в котором есть буквы У и Х!" Зрители смекнули уже:"Ухо!" Саша:"Нет! Вы не угадали, это ХУЙ! Да, это ХУЙ, которым я сейчас обоссу первые три ряда, а остальные будут слушать группу "Радуга"!!!"
Пушкин с женой поехал гулять в поле. Приехали на карете, вышли, идут, держатся за руку - гуляют, значит. Трава зеленая, птички поют, цветы цветут - красота. Тут внезапно жена подвернула ногу и упала. Пушкин ее бережно поднял на руки, донес до кареты, сел и уехал. Кто-то это увидел, рассказывает другу: - Знаешь поэта Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Шли-шли, жена, хрен знает, пьяная была что-ли - взяла и упала. Он ее поднял, дотащил до кареты, сел и уехал. Второй - третьему: - Знаешь этого поэта, Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Жена - пьяная в хлам. Шла, шла, спотыкалась, потом взяла и наебнулась. Он ее взял, допер до кареты и увез. Третий - четвертому: - Знаешь этого поэта... Ну как же его... Пушкин, по-моему. Приехал с женой в поле гулять. Жена - в говно, да он и сам датый, шли-шли, спотыкались, в конце-концов жена взяла и в лужу ебнулась. Он ее еле-еле допер до кареты, погрузил и уехал. Четвертый - пятому: - Этот поэт... То ли Пушкин, то ли Лермонтов, не помню... Короче, приехал с женой в поле гулять. Оба в говно. Шли-шли, спотыкались-спотыкались, в конце-концов жена взяла и пизданулась в грязную лужу. Он ее вытаскивал-вытаскивал, сам падал, потом взял за ноги, дотащил до кареты, сел и уехал. Седьмой - восьмому: - Какой-то поэт... Не помню, то ли Пушкин, то ли Лермонтов, то ли Некрасов... Ну, в общем, приехали гулять в поле. Поэт - пьяный в слюни, жена вообще лыка не вяжет. Шли-шли, падали-падали, в конце-концов упали в грязную лужу. Барахтались там часа два, потом доползли до кареты и уехали. Одиннадцатый - двенадцатому: - Представляешь, что тут недавно один поэт исполнил... Приехал с женой в поле гулять. Оба пьяные в мертвичину. Шли-шли, падали все время, в конце-концов упали в лужу, трахнулись, потом уползли в карету, сели и уехали. Пятнадцатый - шестнадцатому: - Какой-то поэт нажрался, снял шлюху, привез ее в поле и трахнул в грязи. Сто двадцать пятый - сто двадцать шестому: - Знаешь писателя Гоголя? Нажрался в говно, приехал в поле, упал в лужу и до сих пор там дрочит.
Едут водном купе мужик -деревеньщина с сыном, и интеллегентная женщина с дочерью. Сын встает и идет к выходу: - Пойду поссу. И вышел. Женщина с недовольным видом: - Мужчина. Вы скажите своему сыну, пожалуйста, пусть он так больше не вырается. Все таки здесь девушка. Она еще молоденькая, не замужняя, ни разу еще с мужчиной не была. Сын возвращается из туалета, отец ему говорит: - Здесь еще баба не ебана, а ты пойду поссу.
Застойные времена. Старый еврей не смог выехать из страны легально, и решил перейти через границу. Идет. Его замечает пограничник. Окликает. Еврей с испугу приседает, и попадает задницей в кучу дерьма. Пограничник подходит: - Дед, ты что тут делаешь? Еврей, злобно на него покосившись: - Сру. Пограничник, присмотревшись: - Дед, так ведь дерьмо-то собачье... Еврей, трагически: - А жизнь какая?!!
Тото Кутунья приезжает в город N. Толпа встречает его в аэропорту. Скандируют. КУ - ТУ - НЬЯ! КУ - ТУ - НЬЯ! Самолет призмеляется. Люди бегут за ним, но путают посадочную полосу и бегут за другим самолетом. Подбегают к трапу. Из самолета выходит мужик такой с Сибири. А фаны с ума сходят КУ - ТУ - НЬЯ! КУ - ТУ - НЬЯ! Мужик говорит:" Я не Кутунья, не Кутунья." в толпе его никто не слышит берут на руки несут по центральным улицам, скандируя ТО - ТО! ТО - ТО! Мужик: "Я не Тото, я не Тото."ПРиносят его в гостиницу "интурист". Заносят в номер-люкс. На шикарной кровати лежит знойная обнаженная блондинка (вся из себя) и говорит: "О мой любимый Тото, я тебя люблю, иди ко мне ятебя сейчас..." Мужик в истерике: "Я не..." Смотрит на блондинку и поет хриплым голосом: "ЛОШАТЕ МИ КАНТАРЕ"
Умирает старый еврей. У постели сидит его жена и говорит: - Абрам, ты умираешь… я хочу тебе признаться в одной вещи, ну типа покаяться и все такое… в-общем, наш сын Мойша не от тебя. - Как?! Мой любимый сын Мойша не от меня?! - Ну я тебе изменила тогда один раз… родился Мойша… - Ты?! Изменила?!.. Да ты в зеркало давно смотрелась, четыре подбородка, бородавка на носу, усы… кому ты такая нужна-то была!? С кем ты изменила-то?!.. - С одним гоем… - Бля, да как он-то купился, ты же страшна как сто китайцев!.. - Ну, я ему заплатила… - Ты?! Заплатила?! Да у тебя же денег никогда не было!.. - Ну, я их взяла из твоего кармана… - Все в порядке, Мойша – мой ребенок.
Сидит заяц на пне в лесу и громко орет - "Волки мудаки, суки!!!" Подходит к нему медведь и говорит: - Заяц, ты че в моем лесу матом орешь, зверей пугаешь! - Иди на хуй, медведь! - Ты че, охуел, да у тебя, гляди, еще молоко на губах не обсохло! - Это не молоко!!! Это волки мудаки, суки!!! Вано
Вовочка спрашивает папу: - Пап а как узнать достатчно я уже выпил или нет? - Видишь там на пригорке стоят две елочки, вот если бы тебе казалось что их там четыре, значит ты пьяный. - Пап, а там только одна елочка!
Вовочку в классе спрашивает Марья Ивановна "Как твоя фамилия?" В. Она неприличная!-Он отвечает. M. И. И все же-Какая? В. Ну Я же говорю вам-она НЕПРИЛИЧНАЯ! M. И. Ну что хотя-бы она напоминает? В. Хм-Ну это то что в рот засовывают М. И. "Хуев" что-ли твоя фамилия? В. Ну почему? Моя фамилия "Ложкин"!!!!
В битком набитый автобус втискивается человек с большой коробкой и орет:"Яйца!! Аккуратно, у меня яйца!!" Кто-то недовольно отвечает:"У всех яйца.."Человек:"А у меня куриные.. Пропустите инвалида!!"...
-Почему в последнее время в передаче "Спокойной ночи малыши" так мало гостей? - А кому понравится, когда в жопу вставляют руку и начинают ей манипулировать...
Перекресток, красный светофор. Стоит джип, а сзади на большой скорости врубывается Волга. Из джипа вылетает новый русский с битой и начинает е... по Волге. Вдруг тонированое стекло опускается и из него высовуется голова министра МВД. - Что случилось? - Да вот никак не могу достучаться чтобы Вам деньги за ремонт отдать
Стоит девочка в поъезде ждет лифт. Вдруг раздаються громкие и грозные шаги. Испугалась, ну думает, все изнасилуют. Она голову опустила. Подходит мужик. Она ему сразу: - Может миньетик? - Ну давай? Сделала миньет и говорит поднимая голову: - А у Вас сигаретки есть?... ПАПА??? - МАША ты куришь?
Волк гнался за зайцем по лесу, вдруг заяц перепрыгнул речку и ушел от волка, т. к. волку не перепрыгнуть реку. Волк стоял, стоял, думал, думал, вдруг проплыла мимо него золотая рыбка, волк ее и поймал. Рыбка обещала волку выполнить 1-о желание(страннообычно три). Волк говорит:-Сделай, рыбка, меня воробьем, Я На ту сторону реки перелечу, а там зайца и сьем. - НЕТ-Говорит рыбка -тебя в небе коршун заклюет. - Тогда Сделай меня карасем я на ту сторону переплыву, а там зайца и сьем. - НЕТ, тебя в реке Щука сьест. А заяц тем временем стойт на другой стороне реки и кричит волку: - Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой,-иди сюда я тебя РАКОМ СДЕЛАЮ!!!!
Трахаются два грузина в темном подезде. Вдруг один другому говорит: - Слушай, ну че мы прям как не люди... Давай к тебе домой пойдем. Или ко мнэ... - А ты гдэ живещь? - Я на Тверской. - Слющай, я тоже на Тверской! - В каком доме? - В трынадцатом. - Я тоже в трынадцатом! - А на каком этаже? - На пятом. - Слюща, я тоже на пятом! - А в какой квартире? - В двадцат третей. - Я тоже в двадцат третей!!! - Папа? - Гиви?
На лугу пасется бык. Еси себе травку: ням, ням. И незаметно съел лягушку. Пожевал, пожевал и выплюнул. А лягушка в восторге. Скачет по лугу ахает, охает и говорит: Как здорово. Я балдею. И вся в засосах!
Мать: - И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик! Вовочка: - Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе!
В дом детей-инвалидов в новый год пришел Дед Мороз, раздает подарки. Все дети, кто на костылях, кто на коляске бегут получать подарки. А на кроватке в углу лежит маленький мальчик без ручек без ножек и просит:
- Принесите и мне подарочек, пожалуйста!
Вся толпа детей с необычайной жестокостью в ответ:
- Молчи урод!
Мальчик обалдевает от такого ответа. Поднатувжившись сваливается с кроватки и с помощью подбородка доползает до кучи детей дерущихся из за подарков. Вырывает у одного из них сверток и также с помощью подбородка добирается до своей кроватки. Забравшись под нее он зубами разрывает сверток. В следующую секунду весь интернат содрогается от вопля:
Стоят стадо коров на лугу, пасутся. На пригорке, не в далеке от них щиплет траву козел. Коровы присматриваются к козлу, мужчину им захотелось. Ну одна корова (К1) говорит козлу (Кз) : К1 - Му-у-у-у-ужчи-и-и-ина-а-а..... Козел ноль по-массе... К2 - Му-у-у-у-ужчи-и-и-ина-а-а..... Козел игнорирует коров. К3 - Му-у-у-у-у-у-у-у-жчи-и-и-ина... Козел посмотрел на коров и говорит : - Бля-я-я-я-я-я-я-я-ди-и-и-и-и...
- Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем. - А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?