Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 мая 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
один мужик пообещал будущей жене говорить только правду. поженились. он уехал в командироваку. по дороге домой, в поезде увидел спускакющуюся с верхней полки стройную женскую ногу... хвать за пяточку! потом повыше, еще повыше... короче, сошли на ближайшей станции, отправились в гостиницу. мужик переживает: поклялся говорить правду, а как об этом расскажешь!! подумал-подумал и дал жене телеграмму: " по дороге домой подвернулась нога. лежу в постели, целую, обнимаю..." фиолетлво-черный.
Молодой человек познакмился с девушкой и приласил ее в оперу. После оперы вечером он провожает ее домой... Высокоодухотворенная атмосфера раговора об итальянской опере, об особенностях творчества элиты оперной сцены и т. д. Подходят к дому заходят в подъез... первый романтический поцелуй на прощанье... и тут парень хватает руку девушки и сует к себе в штаны... Девушка совершенно визжа на одной ноте начинает вырываться толкаться и вот.. вырывалась вроде летит сломя каблуки к себе на 7 этаж добегает до квартиру начинает судорожно искать ключи... и слышит за спиной хриплое дыхание... обреченно поворачивается и видит вытаращенные глаза того парня... Он ей говорит Ху.. ху.. хууу. хууу. Ху% отпусти!
Попали американец и русский в ад и предстали перед богом. Бог им говорит у меня есть американский ад и руский куда вы хотите попасть. Американец, а ты расскажи как живут в американском и русском аде. Бог и говорит ну в американском, утром подъем на завтрак надо сожрать ведро дерьма и целый день отдыхаеш, а вруском два ведра. Американец, ну я тогда в американский ад. Ну а русский подумал, всю жизь прожил в дерме, я говорит пойду в русский. Прошел месяц. Встречаются американец и русский. Русский спрашивает ну как живеш. Американец, ну утром встал ведро дерьма сожрал и целый днеь отдыхаеш, ну а ты. Русский, ну а, у нас как всегда то дерьма не завезут то ведер не достанится.
В автокатастрофе мужику оторвало губы. Врачи думали чем заменить и пришили женские половые губы. Спустя неделю мужик прибегает к врачу и говорит: - Доктор отрезайте губы. В недоумении доктор спрашивает: - Почему? Мужик: - Когда смотрю в зеркало хуй встает. - Когда смотрю на хуй губы трясутся.
Женщина дает объявление в газету в раздел "Знакомства": "Познакомлюсь с мужчиной лет 30, длинноногим, голубоглазым, шатеном и непьющим". Через неделю в ее дверь раздается звонок... Она открывает - на пороге стоит мужчина лет 30, длинноногий, голубоглазый, шатен и - ПЬЯНЫЙ В ЖОПУ!!! Женщина, с мольбой: - Я же просила непьющего!!! Мужик, заплетающимся языком: - А я пришел тебе сказать, сука, чтоб ты на меня не рассчитывала!
Ночь. ГИБДДшник патрулирует по городу. Смотрит бабушка голосует на дороге Он останавливается открывает дверь -куда тебе? - сынок отвези меня на кладбище у меня там дедушка похоронен попроведать надо ГИБДДшник думает ну попал, захлапывает дверь и газу. Гонит смотрит в зеркало а бабка рядом бежит он еще газу а она не отстает он по тормозам достает пистолет открывает дверь- че старая тебе надо - да ничего сынок ты мне юбку дверью прищемил
Встречаются два пидора ( старые приятели ). Один другого спрашивает - как жизнь? а тот: - представляешь, у меня такая любовь, такая любовь - покакать некогда!
Приходит муж вечером с работы. Сразу к жене: М: Где мой ужин?! Ж: Ты знаешь, дети, работа, устала ты сам разогрей. Муж разогрел. М: Где моя наглаженная одежда на завтра. Ж: Ты знаешь, дети, работа, устала я завтра поглажу. Легли спать. Жена отвернулась и сразу захрапела. М: А где мой вечерний минет? Ж: Ты знаешь, дети, работа, устала ты надрочи в стакан, а я утром выпью.
Сидит мужик, ловит рыбу. Тут ему на поплавок забирается лягушка и молвит: - Мужик, можно с поплавка попрыгать. - Давай, прыгай. Ну, жаба напрыгалась, вылезает на берег и говорит - Мужик, а можно я с тобой посижу рыбу половлю. - Да сиди на здоровье Сидели они, ловили рыбу. Тут не поплавок забирается другая жаба. И молвит: - Мужик, разреши с поплавка попрыгать. А тут вмешивается первая: - А ну пошла вон, вонючка, - поворачивается к мужику и спрашивает – Мужик я правильно сказала?
попали два моряка в племя туземцов. вызывает одного из них вождь племени и говорит: выбирай МАБУТА или смерть Он подумал, что может быть хуже смерти и говорит я выбираю МАБУТА. После этих слов его все племя отрахало в Ж... Приводят второго моряка вождь его спрашивает МАБУТА или смерть. Первый из моряков лежит у дерева изнуренный и кричит: выбирай смерть видишь, что они со мной сделали. Моряк подумал и говорит сьерть. Вождь: ты храбрый воин смерть через МАБУТО.
ПРЕБИГАЕТ МУЖИК К МИЛИЦИОНЕРУ, И ГОВОРИТ: - ЗАБЕРИ МЕНЯ, ИНАЧЕ Я УБИЮ СВОЮ ТЕШУ. - УБЕИ ЗА ОДНО И МОЮ, А Я ПОМОГУ МЕНЬшЕ СРОК ПОЛУЧИТ. ТОТ ПЛУНУЛ И ПОБЕЯЛ К ПРОКУРОРУ - ТОВАРИЩЬ ПРОКУРОР ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ НЕТО СВОУТЕШУ УБИЮ. УБЕИ И МОЮ ПОМОГУ МЕНЬшЕ СРОК ПОЛУЧИТ. МУЖИК НАПИЛСЯ ПОШеЛ И УБИЛ 3 ТЕШь. СВОЮ, МИЛИЦИОНЕРА, И ПРОКУРОРА. ИДЕТ СУД ЗА УБИЙСТВО 3 ТЕШь. ГРАЙДАНИН ИВАНОВ ПРЕГОВОРЕН К 6 МЕСЯЦАМ ЛИШЕНИЯ СВОБОДИ. СУДЯ ОБАРАЧИВАЕТСЯ И ТИХОНКО ГОВОРИТ: - А ЕСЛИБЫ И МОЮ УБИЛ, ВООБЩЕ НИЧЕГО БЫ НЕ ПОЛУЧИЛ.
Бежит цыпленок по двору и орет: во блядь! вот блядь! блядь! Тут его останавливает мама-курица: Ты чего Цыпа офигел совсем- матом на весь двор орешь? Позоришь нас с отцом!? Ципа в ответ: Мам, мне ребята во дворе сказали что мой папа ПЕТУХ!!! - Ну да, я курица, а папа у нас петух. - БЛЯ-Я!!!! ЛОТМАН
Гном подьезжает на своей маленькой машинке на бензозаправку. К нему подходит служащий. Гном и говорит: мне пожалуйста капельку бензина. Ну мужик пожал плечами, капнул ему капельку бензина. Тут гном чешет, типа капни мне еще пол капельки масла. Тот налил. Гном снова пиздит: а еще мне четверть капельки тасола! Мужика заебало, он говорит: слушай, гном, может тебе еще и в шинку пукнуть?
Лес. Нашел заяц пятку шамали. Идет такой довольный, ух, счас как дуну!!! Вдруг его встречает волки вырубает... Очунял заяц... нет пятки. Идет он к бобру. - Бобер, бобер, я нашел косяк, хотел с тобой поделиться, но волк отобрал у меня мой косяк... Ну пошли они к медведю: - Медведь, медведь, мы нашли два косяка, хотели с тобой поделиться, но волк отобрал их у нас. Поговорили, посоветовались, и решили пойти к Царю Зверей - Льву. - Лев, лев, мы нашли корабль шмали, хотели с тобой поделиться, но волк отобрал у нас их... Подумал лев, подумал, созвал всех зверей и говорит: - Звери, мы нашли 2 мешка шмали, хотели раздать вам, но волк отобрал их у нас. Что будем с волком делать? Кто-то из толпы: - Порвать!!! Ну на том и решились. Идут все звери такие злые, тут встречают волка накуреного, то валяется на земле... Заяц с ноги по бошке: - ну что волк, попустился???