Повторные анекдоты

На экзамене студент берет один билет - не знает.
Берет другой - тоже. Третий - та же беда...
Так четвертый, пятый... Профессор берет зачетку, ставит ему "3". Другие
студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то
знает.

Мужик уезжает в командировку и говорит жене:
- Я понимаю что ты без меня больше месяца не протянешь. Я купил тебе
робота. Скажи слово Боря и он примется за свое.
Ну мужик только за дверь, жена сразу говорит Боря и он сразу принимается
за свое.
Часа через 2 в дверь стучиться соседка, и не дождавшись пока ей ответят
входит...
- Что это?-закричала соседка.
- БОРЯ!!!-ответила жена.
Ну и Боря автоматически переключился на соседку.
Муж прилетает в другой аэропорт, и вспоминает, что забыл сказать как его
вырубать. Срочно берет билет обратно.
Прилетев в Москву ловит такси:
- МНЕ В ЧЕРТАНОВО, СРОЧНО!!!
Тасист:
- Нее, я туда не поеду, там БОРЯ!

Звонок. Муж берет трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила
мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была
права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я
пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней
поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
WWW.ZEXE.DE

Арабо-израильский конфликт. Один из воинов Аллаха убегает по пустыне от
еврейского танка. Бежит, отстреливается, опять бежит... А танк не
стреляет, едет и едет за ним. Араб устал, выпустил последний патрон,
бросил автомат, остановился. Закрыл глаза, приготовился к смерти.
Танк, вместо того, чтобы его давить - останавливается. Араб в
недоумении... Из танка высовывается еврей: "Ну что, агаб? Патгоны
кончились? Хочешь, пгодам?"

Читает мужик объявление на столбе:
"Лечу от всех болезней!".
- Ну-ну, - подумал мужик, - от всех не улетишь!

Дочка звонит в дверь.
- Кто там?
- Мама, это я!
- Не-е, мама-это я!

Когда мужику плохо он ищет жену, а когда мужику хорошо, жена его ищет...

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и
видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя
(американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей
матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку,
гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая
женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой
орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения
посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя,
пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая
женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения
с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с
речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со
всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на
половом члене завод со всеми его планами!

-Ваш сын сказал, что ваша фамилия Штирлиц
- Да он... это... стесняется... Борманы мы

В аптеках появился новый препарат - Виагра-лайт, после него тянет только
целоваться.

Вспомнил старенькое. На колхозном собрании обсуждают, как лучше
потратить премию выданную райкомом:1000 руб. Какие будут у кого
предложения?-интересуется председатель. После вежливой паузы начинают
поступать предложения. Ферма совсем прохудилась, коровы по колено в
воде, крышу бы починить! Хорошее предложение, соглашается председатель.
Замечательное предложение! Только боюсь, этой тысячи и на треть крыши не
хватит. А так-хорошее предложение! Дорогу бы сделать. Трактора и те
вязнут. Хорошее предложение-снова не спорит председатель. Замечательное
предложение. Только боюсь, этой тысячи не хватит и на тропинку от улицы
до правления. А так-хорошее предложение. Подав еще два-три предложения и
услышав анологичные ответы, зал примолк. Ну что ж вы, товарищи? Смелее,
смелее. Тут встает дед Онуфрий: А давайте-ка купим 4 листа фанеры.
Хорошее предложение, замечательное-обескураженно помолчав и даже почесав
в затылке, произносит председатель. Главное- денег может хватить. Только
вот зачем? Как зачем?-отвечает старик. Построим ероплан и улетим все
отсюдова к ...еной матери. И для полной ясности повторяет во весь голос:
Все к ...еной матери! Solntseff

- Ты кто? - Пиз;%ц! - А чего такой толстый? - Я не толстый, я полный!

в класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает,
лечит... тянет...
все в ахуйке...
- дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич....
затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
... еще тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пиздец... Ебанутая рыба...

Взято с форума на www.quest.od.ua, автор Arsik

Турист заходит в бар, окна которого как раз над высоченной пропастью. За
стойкой бармен протирает стаканы, а у окна за столиком сидит мужик в
синем костюме.
" Чего тут интересного, в такой глуши?" - спрашивает турист.
" Тут ветер особенный. Если выпрыгнуть в окно, то тебя сразу обратно
заносит!" - овечает мужик, выпрыгивает наружу, и через минуту влетает
обратно.
"Случайность!!!" - не верит турист. Но мужик опять проделывает то же
самое.
Решив попробовать сам, он разбегается, прыгает... И с жутким криком
падает вниз.
Бармен, продолжая вытирать стакан, говорит мужику в синем:" Ну и сволочь
же ты, Супермен, когда нажерешся..."

Билл - гей. Тссс!

Абрам, вы играете на скрипке?
- Нет.
А ваш брат Мойша?
- Да.
Что да?
- Тоже нет.

Петька спрашивает:
- Василий Иванович! Чем отличается эротика от порнографии?
Василий Иванович:
- Все очень просто, Петька: если ты кого-нибудь трахнешь-это эротика, а
если тебя-это, брат, порнография!

Что общего между женским половым органом и ФСБ?
Одно неверное движение языком - и ты в жопе!

Глубокая ночь. Ванька сидит в туалете и тужится. Запор. Просыпается
Машка-свет в сортире горит. Вот сволочь-опять свет забыл выключить.
Хрясь по выключателю. Дикие вопли, крик. Машка зажигает свет-Ванька
орет: Дура! Думал глдза лопнули!

Сидят солдаты на передовой. Из соседнего окопа приползает еще один.
- Вы че здесь загораете? У нас в окопе баба! В зад дает! В перед дает!
- А в рот берет?
- Нее... В рот не берет. ГОЛОВУ ОТОРВАЛО!!!
WWW.ZEXE.DE

Старушка - врачу:
- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими.

Полезный совет: Если двери туалета сделать стеклянными, всегда будет
видно занят он или свободен =)

- Скажите, Юлия Владимировна, Вы рассматриваете вопрос о предоставлении
охраны для экс-президента Кучмы?
- Да, и даже в двух вариантах:

* Тюремных надзирателей пожизненно или
* Роту почетного караула на два часа.

примерно: www.censor.net.ua

Собиралась БабаЯга на свидание, а у нее три волосинки. Пока она их
чисала две выпало.
БабаЯга:
- Ладно с распущеными пойду!

В продолжение к: Приебалты. всего одна буква- и звучит как
характеристика.

Усрские - просто перестановка букв, а как много объясняет!..

Молодой отец ждет появления на свет малыша, наконец ему позвонили из
роддома:
- Поздравляем, у вас родился сын!
- Ура! Я сделаю из него классного футболиста!
- ... м-м, дело в том, что у вашего мальчика отсутствуют ножки.
Но отец оказался оптимистом:
- Ничего, тогда он будет знаменитым пианистом.
- ... к сожалению, не выйдет из него пианиста, так как у него нет ручек.
- ... Но голова то у него есть, тогда он станет великим мыслителем!
- ...!!! Ну... Вобщем, приезжайте, сами увидите.
Приехал он посмотреть, что же там у него родилось и выносит ему нянечка
завернутое в одеяльце ухо. Отец взял его на руки и кричит в это ухо:
- Сынок, ты меня слышишь?!
- Да не кричите вы,-говорит нянечка,-оно все равно глухое.

Ночь. Луна. Река.
На берегу сидят он и она.
Вот его рука упала ей на колено и поползла вверх.
Вдруг его рука нащюпала что-то твердое и теплое.
"О, Ты мужчина" -воскликнул он.
"Нет, Я какаю"