Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Неизвестный
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Гуляем на свадьбе, где очень много незнакомых родственников жениха и невесты. Тосты, поздравления, цветы, шампанское. Поднимают ста-а-аренького дедушку, который хочет поздравить себя с вновьприобретенной родственницей и рассказать одно хорошее стихотворение. В тишине звучат стихи Заболоцкого "Некрасивая девочка": "Среди других играющих детей/ Она напоминает лягушонка.../ Заправлена в трусы/ худая рубашонка..." Видели бы вы лицо невесты!
Военная кафедра в Техническом ВУЗе. Преподаватель рассказывает технические характеристики нового танка: "Этот танк способен вести боевые действия при температуре окружающей среды в диапозоне от -300 градусов по Цельсию до +300 градусов по Цельсию." Поднимается студент: "Ученые говорят, что температуры ниже -273 градусов по Цельсию не бывает." На что преподаватель с солидным видом отвечает: "Что ж, танк - новый, ученые могут и не знать." Неизвестный
О том, чего нет --------------- Твои уста, как капельки росы, Твои глаза - озер очарованье, Но я не смог сказать тебе признанье, Поставив страсть и разум на весы.
Обращение к просвященной публике (с переводом на новорусский)
Друзья мои, вам снова, верно, скучно, усталый взор ползет, а не бежит. И стих не льется, как и прежде, звучно. И кажется, что он не рассмешит. Душе постыла будничная серость, ей остренького хочется чуть-чуть. Осточертели рифмы и размерность, пусть даже с матом, лишь бы не заснуть. Предвижу чьи-то громкие упреки: «Кончай грузить, не пудри нам мозги. Не в школе, чай, с русичкой на уроке, а потому давай, писатель, не гони». Тут все понятно. Жажда ощущений. Бегом от скуки. Творческий угар. Но, господа, двух не должно быть мнений: «Давайте будем фильтровать базар!»
Чистяков
Обращение к правильным пацанам (перевод Чисто Тайда) Ну что, братва, достала вас житуха, и пидар-мент в окно уже стучит. Не расслабляет больше и порнуха, и хуй на бабу больше не стоит. И все равно, что в жопу отъебали. И хочется кого-то, но кого? Подруги-шлюхи всю братву достали. И с ориентацией бы как бы не того... Но, пацаны, бля буду, без обиды хотел сказать вам чисто напрямик: в натуре, заебись, нехилый великий и могучий наш язык. Тут все конкретно, просто и понятно, так на хуй нам разборки из-за нар. А кто не понял, уебу лопатой, - пацан всегда фильтрует свой базар.
Медицинский институт. Начинается лекция. Лектор: "Прежде чем приступить к сегодняшней лекции, я бы хотел рассказать вам историю из своей жизни. Во времена моей студенческой жизни, мой лучший друг и я были страстно влюбленны в одну девушку. Но увы, эта девушка отдала предпочтение моему другу.. , а я остался с носом.. , а мой друг без. И так, тема сегодняшней лекции -- "Сифилис и его последствия".
Военная кафедра в Техническом ВУЗе. Преподаватель рассказывает технические характеристики нового танка: "Этот танк способен вести боевые действия при температуре окружающей среды в диапозоне от -300 градусов по Цельсию до +300 градусов по Цельсию." Поднимается студент: "Ученые говорят, что температуры ниже -273 градусов по Цельсию не бывает." На что преподаватель с солидным видом отвечает: "Что ж, танк - новый, ученые могут и не знать." Неизвестный
Сидят два пенсионера на лавочке у подъезда. Один другого спрашивает: - Вась, слушай, мне 73 года а у меня все тело болит, все кости ломит - ну совсем разваливаюсь... Ты, Вась, ведь тоже моего возраста. Как ты себя чувствуешь? - Как новорожденный младенец. - А это как? - Да вот, волос нет, зубов нет, ... Ой, и кажется я только что штаны намочил...
На тему о доставших анекдотах про дрочащего на сцене мужика. Переключил только что телевизор, где по кабельному ночью показывают порнуху "Adult chanel". По понедельникам там передачи только про педиков. И вот один из эпизодов про то как мужик дрочит. Стоит один в тумане и дрочит на весь экран. А раз это показывают по телевизору, то значит это кому-то нужно - любителям выше упомянутых анекдотов.
Пили они в общаге накануне... С утра проснулся он раньше других, похмелье... А ему накануне отец привез свежепойманной рыбы. И когда он чуть оклемался, пришло ему зачем-то в голову эту рыбу пожарить к завтраку. Все по науке - даже в муке обвалял... Сидит, пьет пиво, рыбой заедает. Тут стали подтягиваться остальные участники пьянки. Он не жадный - садитесь, мол, милости просим к столу. А они чего-то нос воротят. Говорят, рыба, мол, твоя чего-то воняет. Он им: какой там воняет, свежая рыба, отец вчера сам ловил... Какой-то смельчак попробовал - действительно, в рот не возьмешь. Тут моего одногруппника сомнение взяло - как-то, правда, странно рыбка попахивает. Смотрят - а он вместо муки в стиральном порошке по ошибке обвалял... Вот тут-то его и вырвало.
Сказка В лунну ночь под старым дубом обнялись, брат с братом как, на потеху лесорубам людоед и вурдалак. В задушевной их беседе обсуждался жуткий план, — о заманчивом обеде и прогулке на Монблан. Упыря томила жажда, у дружка желудок пуст. Вспоминали, как однажды... Чу! В ветвях раздался хруст. Невезучей шел дорогой в лапы смерти напрямик станник хилый и убогий, слыша их веселый крик. Он проделал путь немалый. И, как песнь ручья быстра, повалился, исхудалый, у воспрявшего костра. Мирно спит усталый путник. Хворост радостно трещит. У злодеев не на шутку разыгрался аппетит. Извиваясь в адской пляске, Щелкая зубами... А конец какой у сказки догадайтесь сами.
Обращение к просвященной публике (с переводом на новорусский)
Друзья мои, вам снова, верно, скучно, усталый взор ползет, а не бежит. И стих не льется, как и прежде, звучно. И кажется, что он не рассмешит. Душе постыла будничная серость, ей остренького хочется чуть-чуть. Осточертели рифмы и размерность, пусть даже с матом, лишь бы не заснуть. Предвижу чьи-то громкие упреки: «Кончай грузить, не пудри нам мозги. Не в школе, чай, с русичкой на уроке, а потому давай, писатель, не гони». Тут все понятно. Жажда ощущений. Бегом от скуки. Творческий угар. Но, господа, двух не должно быть мнений: «Давайте будем фильтровать базар!»
Чистяков
Обращение к правильным пацанам (перевод Чисто Тайда) Ну что, братва, достала вас житуха, и пидар-мент в окно уже стучит. Не расслабляет больше и порнуха, и хуй на бабу больше не стоит. И все равно, что в жопу отъебали. И хочется кого-то, но кого? Подруги-шлюхи всю братву достали. И с ориентацией бы как бы не того... Но, пацаны, бля буду, без обиды хотел сказать вам чисто напрямик: в натуре, заебись, нехилый великий и могучий наш язык. Тут все конкретно, просто и понятно, так на хуй нам разборки из-за нар. А кто не понял, уебу лопатой, — пацан всегда фильтрует свой базар.
Сказка В лунну ночь под старым дубом обнялись, брат с братом как, на потеху лесорубам людоед и вурдалак. В задушевной их беседе обсуждался жуткий план, - о заманчивом обеде и прогулке на Монблан. Упыря томила жажда, у дружка желудок пуст. Вспоминали, как однажды... Чу! В ветвях раздался хруст. Невезучей шел дорогой в лапы смерти напрямик станник хилый и убогий, слыша их веселый крик. Он проделал путь немалый. И, как песнь ручья быстра, повалился, исхудалый, у воспрявшего костра. Мирно спит усталый путник. Хворост радостно трещит. У злодеев не на шутку разыгрался аппетит. Извиваясь в адской пляске, Щелкая зубами... А конец какой у сказки догадайтесь сами.
Эту историю рассказал один из участников форума на www.kuban.ru ---------------------------------------------------------------------- Как-то раз, месяц назад, прикололся и постучался в ICQ одного япошки (в поиске указал страну Японию и английский язык). Поговорили мы о жизни с ним. Пристыдил его, сволочь, что он не знает Краснодар.(зато он прется с ТАТУ И Кино!!!) Так вот.. Зашел разговор о компах. Он стал понтоваться, что у него комп SONY BRAND 1000 Mhz. А ему гордосообщил, что у меня процессор KAMAZ BRAND(C)4000 mhz. И он повелся!!! Сначала он извинился, что не знает таких процессоров. Тут я его и добил, сказав, что это на сегодня самый популярный камень в России. Потом он стал че-то мямлить по поводу того, что ему и его проца хватает (отмазки), хотя, конечно, надо уже помощнее купить. Хотя бы P4(!) и т.д. и т.д.
Реальноть, особенно предновогодняя, порой не сравнится ни с какой выдумкой. МЧС Татарстана прислало сводку, вот, решил поделиться.
Информация об опасном происшествии 28 декабря 2007 года на территории г. Казани ФОТОГРАФИИ СМ. В РАЗДЕЛЕ "ФОТОРЕПОРТАЖИ" НА САЙТЕ WWW.MCHS.TATAR.RU В ночь с 27 на 28 декабря 2007г. в 02.10 мск старшему оперативному дежурному МЧС РТ от старшего оперативного дежурного МВД по РТ поступило сообщение о том, что по ул. Тунакова (бывшая ул. Красного Знамени), дом № 54, Московского района, из помещения фирмы "Дас ист фантастиш" в 01 час 49 минут сбежала дикая рысь – самец, 8 месяцев, очень агрессивный. Об этом заявил руководитель фирмы, находившийся в состоянии алкогольного опьянения. Он был помещен в медвытрезвитель. Как выяснилось, в подвальном помещении, которое арендовала фирма, шла пьянка, во время которой по неосторожности хозяина и охранника животное вырвалось из фанерного ящика и убежало в приоткрытую дверь. О случившемся были немедленно проинформированы все заинтересованные органы. Приняты необходимые меры. Для проведения работ по поиску опасного животного были задействованы оперативная группа, поисково-спасательные отряды и пожарные части МЧС РТ и ГУ МЧС России по РТ, силы и средства МВД по РТ, дислоцированные в г. Казани. Принимая во внимание общественную значимость происшествия, Главное управление МЧС России по Республике Татарстан настоятельно рекомендовало жителям Московского, Кировского и Авиастроительного районов г. Казани: - быть внимательными на улице, в частном жилом секторе, в т. ч. автомобилистам, соблюдать все меры предосторожности; - не выпускать детей и домашних животных без сопровождения взрослых; - при обнаружении рыси ни в коем случае не приближаться к ней и не убегать (т. к. из-за охотничьего инстинкта животное может броситься на бегущего человека). Необходимо не поворачиваясь к рыси спиной и не выпуская ее из вида, медленно отходить. Также следует немедленно звонить по телефону "01" в МЧС и "02" в МВД (с сотового телефона соответственно "010" и "020"). Данная информация была неоднократно озвучена в прямом эфире программы "Утро" телеканала "Эфир" и радио "Эхо Москвы в Казани". Уже в 6 часов 20 минут рысь была обнаружена у мусорных контейнеров рядом с домом № 56 по улице Тунакова. Прибывшие сотрудники милиции загнали рысь в подъезд дома, после чего, накрыв животное тряпкой, поймали и унесли обратно в подвал. Прибывший директор и сотрудники Казанского зооботсада при помощи длинного шеста вкололи зверю снотворное. После спасатели МЧС РТ поместили животное в клетку и увезли на своем автомобиле в Казанский зооботсад.
Утром ежик встал с постели с переломленным ребром. Дотянулся еле-еле до бутылки с коньяком. Откупорил его носом Пару раз его хлебнул А потом стальным подносом он ежиху долбанул. Но ежиха враз вскочила Эко дело, не впервой! Она вмиг ему вмочила, Чтоб все вспомнил дорогой. А потом его пинала очень долго, вновь и вновь Чтоб не показалось мало, Вот такая вот любовь. Вскоре ежик вспомнил много и прощения просил, но ежиха-недотрога била из последних сил. іжик уж во всем признался даже в том, чего не знал. И по полу распластался, будто слон его топтал. Тут ежиха утомилась, «сколько можно мужа бить?» И над телом наклонилась: «Интересно, будет жить?» В теле жизни было мало. И с презреньем: «Супермен!» в довершении скандала оторвала мужу член. А потом достала ножик: «Эх, прощай моя семья! Спи, мой милый, спи, мой ежик, Пусть тебе приснюся Я».
Утром ежик встал с постели с переломленным ребром. Дотянулся еле-еле до бутылки с коньяком. Откупорил его носом Пару раз его хлебнул А потом стальным подносом он ежиху долбанул. Но ежиха враз вскочила Эко дело, не впервой! Она вмиг ему вмочила, Чтоб все вспомнил дорогой. А потом его пинала очень долго, вновь и вновь Чтоб не показалось мало, Вот такая вот любовь. Вскоре ежик вспомнил много и прощения просил, но ежиха-недотрога била из последних сил. іжик уж во всем признался даже в том, чего не знал. И по полу распластался, будто слон его топтал. Тут ежиха утомилась, «сколько можно мужа бить?» И над телом наклонилась: «Интересно, будет жить?» В теле жизни было мало. И с презреньем: «Супермен!» в довершении скандала оторвала мужу член. А потом достала ножик: «Эх, прощай моя семья! Спи, мой милый, спи, мой ежик, Пусть тебе приснюся Я».
Вот думаю надо будет провести церемонию закрытия пандемии.. Представьте появляется огромный надувной вирус, он прощально машет щупальцами и роняет слезу. Лев Лещенко задушевно поёт: "Вот опять всё у нас обнулилось, карантинная сказка, прощай, до свиданья, наш ласковый вирус, возвращайся в свой сраный Китай..". Публика рыдает и машет марлевыми повязками. Вирус скрывается в небе...
Криминальные новости: Вчера сильно выпившие программисты с автоматами сильно заблудились в лесу и увидели сильно известного человека в машине. Сильно перепутали с Биллом Гейтсом.
